C’est dingue, tout c’que t’achètes, c’est cul nu !

Imprégnons-nous, avant la sortie de Sex and the city – Le film ce mercredi, de l’ambiance greluche. Voila un leitmotiv culturel bien peu ambitieux, mais qui a au moins eu le mérite de justifier notre risible programme télé d’hier soir. Quatre mariages et un enterrement pour commencer. Je connais ce film par cœur, j’explose de rire avant chaque gag tellement je le vois venir. Et puis, il y a Kristin Scott Thomas, mon héroïne de toujours… Son ton pince sans rire et sa classe naturelle irradient le film, même si elle n’est qu’un personnage secondaire. "Scarlett, tu es aveugle, elle a l’air d’une immonde meringue", "J’ai été lesbienne une fois au lycée, pendant vingt minutes. Autant dire que ça ne compte pas", "Comment va tronche de cane?", etc. L’actrice la plus marquante de mes jeunes années, un peu la femme de ma vie!

Dans le même temps, Cacahuète décidait de sacrifier sa blonde toison (plus si blonde que ça) en s’étalant une coloration "blond naturel et chatoyant" sur le crâne. La délicate odeur d’ammoniac et de cheveux qui cramaient nous a flatté les narines pendant tout le film. Hélas, telle Samantha Jones ruinant ses poils pubiens pour cacher le fait qu’ils devenaient gris, Cacahuète a été trahie par la petite boîte…

A terme, nous dirons pour sa défense que Blondie, c'est has been depuis au moins 25 ans. Place à Roussie, donc!

Il n’en fallait pas moins pour profiter dans les meilleures conditions d’un bon gros épisode de Confessions intimes. Oui, on aime enchaîner les comédies niaises et les programmes intellectuellement plus exigeants, lors de nos soirées télé. On est un mollusque ou on ne l’est pas!

Comme à chaque fois, la misère intellectuelle de nos candidats au quart d’heure de célébrité était édifiante. Commençons par le début : Danielle, qui visiblement n’a qu’un seul T-shirt à se mettre sur le dos (organisons un Danielle-thon!), n’est pas du tout contente de la vie menée par sa fille Shanna, gogo danseuse. En même temps, quand on donne un prénom pareil à sa fille… Bon, bref. Au début, je me suis dit que Danielle était une vieille réac’ qui n’assumait pas le fait d’avoir élevé sa fille comme une future lofteuse. Il faut dire que, d’après la voix off, c’est elle qui a poussé sa fille à faire des défilés et du mannequinat dès son plus jeune âge. Rien d’étonnant à ce que, faute de percer, la nénette finisse par se tourner vers les métiers d’exhibition où l’on veut bien d’elle. Mais voila, une très fine analyse est proposée par la Une : Shanna a 25 ans et vit toujours chez sa mère, mais elle PREND SA VIE EN MAIN! A 19 ans, elle a rencontré un kéké qu’elle croyait être l’homme de sa vie et qui lui a fait pondre un môme. Et comme, depuis, leur histoire s’est terminée, elle s’est reprise en main en gagnant sa vie en freelance dans les boîtes et les bars. A ce moment là du sujet, je me dis : yes, go Shanna, prends-toi en main! En plus, Shanna, c’est une Vitaa, si on y réfléchit. Je la soutiens à fond. Danielle hurle, dès que sa fille revient de son shopping chez Pouffashop, des "C’est porno!", "T’as les fesses à l’air alors qu’il fait frais" et autres "C’est dingue, tout ce que t’achètes, c’est cul nu!". Phrase culte en devenir. Puis vient le fou rire assez irrépressible, lorsqu’une copine à peu près aussi vulgaire qu’elle déclare à Shanna qu’elle fait un métier dégradant et de mauvais goût, et qu’elle danse de manière trop provocante. Le poêle se fout du poêlon, je trouve, mais bon. Et peu à peu, je réalise surtout que Shanna entretient une situation parfaitement anormale : 25 ans, un job, mais toujours chez sa mère, baby-sitter pas chère pour son gamin, qu’elle ne prend même pas la peine de prévenir quand elle sort et qu’elle provoque en permanence en lui montrant ses shootings photo pour Pouf Mag…

Il y a un moment dans la vie, Shanna, où il faut: 1) couper le cordon, ou 2) faute de mieux, accepter que les parents chez qui on vit n’ont pas envie de nous mater en train de faire l’amour à un poteau métallique… Shanna ressemble à une ado de 15 ans qui provoquerait sa mère en exhibant sous ses yeux tout ce qui pourrait la gêner. Elle l’emmène même, pour des raisons qui demeurent obscures, à un enterrement de vie de garçon où elle s’effeuille complètement sur les genoux de mecs en rut. Danielle est effondrée, et décidément cette pauvre Shanna est une victime des préjugés. Mais voila, elle a 25 ans, un moutard dont sa mère s’occupe à sa place et une paye qu’elle claque dans des gaines en similicuir et des colorations dignes de Lova Moor. Au bout du compte, j’ai fini par prendre parti pour Danielle, qui se fait quand même légèrement entuber par sa fille sur ce coup. Sept mois plus tard, et grâce à l’intervention providentielle de la psy de l’émission, dont la coloration n’a rien à envier à celle de Shanna (et encore moins à celle de Cacahuète), mère et filles sont complices et se comprennent à nouveau. Danielle prend même la défense de sa fifille lorsque celle-ci se fait traiter de nana vulgaire sur Internet. La famille, c’est vachement beau.

Le deuxième sujet mettait en scène l’homme idéal. Philippe, individu bedonnant bénéficiant d’un fort seyant trou dans l’avant de sa dentition, est l’homme parfait. Il le fait même dire à tout le monde. Chez le coiffeur… euh, pardon, au coiffeur, s’approchant d’une cliente impressionnée par les caméras de l’émission, il lui demande : "Madame, vous me trouvez comment?". Elle, désarçonnée : "Euh…". Lui, pas démonté : "Plutôt sympathique, non?". Elle, aimable: "Euh, oui…". Lui, l'aidant à compléter : "Et marrant, mignon, bien habillé!…". Puis, se tournant vers le coiffeur : "Tu vois, y’a pas que moi qui le dis!". Bah si, mec, justement.

Si Philippe en restait là, ce ne serait pas bien grave, mais il a une bonniche et une gamine d’un an et demi, qu’apparemment il néglige. C’est pour ça que Confessions intimes se devait d’intervenir! En fait, Philippe est juste le roi des beaufs: le soir, il rentre chez lui pour s’enfermer dans une pièce où il joue au DJ, pendant que Bonnicha mange des nouilles devant la télé et que sa mioche essaye de dormir. Voir Philippe et son implantation capillaire défaillante dans une pièce de 12 mètres carrés, avec les spot lights et le micro pour crier "C’est chaud ce soir au Macumba", c’est probablement ce que j’ai vu de plus drôle dans la soirée d’hier soir. [Enfin, mis à part la coloration de Cacahuète qui n’avait finalement pris que sur l’arrière de sa tête…] Pendant ce temps là, Bonnicha pleure beaucoup parce que son kéké de Philippe sort en boîte sans elle, se prend pour un lover et s’intéresse plus à sa voiture qu’à elle. On sent qu’elle n’est pas loin d’ouvrir le gaz, la pauvre. En même temps, comme l’énonce sagement son compagnon clairvoyant, c’est à la femme de rester à la maison pour faire le ménage et s’occuper des moutards. "Quand je rentre, si je crache par terre, j’veux que ça fasse des ricochets". Classe. "Fuiiiiiis, Bonnicha!!!", avons-nous hurlé devant notre écran. Elle a dû nous entendre puisque le reportage nous apprend que, six mois plus tard, elle est partie avec sa gamine sous le bras, et que Philippe est beaucoup plus heureux sans elle : il a vachement plus de temps à consacrer aux femmes qui "sont toutes après [lui]" et à ses activités de DJ. Tout est bien qui finit bien, donc.

Avant de nous pieuter, nous nous sommes quand même attardés devant le troisième sujet : la grognasse maquée mais d’une jalousie maladive. Un grand classique de la maison, donc sans grand intérêt, mais qui avait au moins un argument pour nous retenir : ça se passait à Bordeaux. On peut donc vous affirmer que la prod’ a fait faire à nos tourtereaux des allers-retours pas du tout spontanés dans la rue Sainte Catherine pour mettre en scène leur engueulade en public. Notez que la jeune fille, que nous appellerons Grelucha, considère que si son mec croise dans la rue un individu de sexe féminin à moins de 20 mètres de distance, c’est qu’il la drague. Autant dire que le jeune homme, que nous appellerons Moudugenou, n’a pas souvent la paix lorsqu’il sort de chez lui. Le choix de ce pseudo, Moudugenou, est dû au fait que, par ailleurs, ce garçon se montre (par amour probablement) d’une tolérance assez impressionnante face à sa castratrice dulcinée. Une nouvelle analyse très profonde de la voix off nous apprend que Grelucha a passé la majeure partie de son enfance à errer de foyer en foyer, et que c’est pour ça qu’aujourd’hui, par peur de l’abandon, elle impose sa jalousie infernale à son malheureux amoureux. L’exemple édifiant : le couple reçoit une amie de Grelucha pour la soirée. A peine la demoiselle a-t-elle passé le pas de la porte que Grelucha lui saute dessus pour un contrôle de douane : "Ouvre ton manteau! T’as mis quoi, une jupe? Non, un pantalon…Bon, ok. Un peu décolleté ton top, mais bon, ça va. Tu aguiches pas mon mec, ok, espèce de piège à hommes/chiennasse lubrique!!". La copine est donc super à l’aise, d’autant que, finalement, elle n’est autorisée à enlever son manteau qu’une demi-heure plus tard lorsque, au bord de la syncope, elle demande l’autorisation de ne pas mourir de chaud. Voyant que Moudugenou parle à sa pote, Grelucha, décidément possédée par l’Antéchrist, lui assène un "Tu pourrais me regarder moi, quand tu lui parles à elle ! Moi j’suis ta copine, elle c’est rien". Grelucha entretient bien ses relations amicales, et ne semble pas avoir conscience du fait que, ce faisant, elle crée entre son amoureux et sa copine une connivence qu’ils n’auraient jamais eue autrement. Plus tard, alors qu’elle s’apprête à sortir avec son allumeuse de copine, Grelucha enferme Moudugenou dans l’appartement et prend plein de précautions avant de partir. Elle planque les magazines télé (non, pardon, les "livres") dans la chambre fermée à double tour, afin que son copain ne se masturbe pas sur des photos obscènes de Valérie Damidot. Elle lui bloque son téléphone portable, afin qu’il n’appelle pas les sal*pes en chaleur qui lui courent après (dont elle a de toute façon effacé toute trace dans son répertoire). Moudugenou trouve que "c’est lourd". Perso, j’aurais profité de l’absence de Grelucha pour me barrer et ne jamais revenir, mais bon… Moudugenou est un peu mou du genou.

Heureusement, la psy de l’émission, toujours aussi artificiellement blonde, reçoit les tourtereaux en consultation express à l’hôtel Ib*s de la gare. Après une analyse approfondie du cas de Grelucha, elle prescrit une thérapie de choc : la jouvencelle se rend au jardin public, où elle abandonne en pleurant un ourson en plastique, symbole de son passé douloureux. Abandonner un objet pour conjurer la peur de l’abandon, encore un mystère de la psychothérapie. Mais ça a l’air de marcher, puisque Grelucha tombe en pleurant dans les bras de Moudugenou, qui lui dit qu’il l’aime. C’est beau. J’aurais bien aimé voir ce qu’il advenait : 1) de l’heureux couple, très certainement reparti comme en 40 depuis le tournage de l’émission, et 2) de l’ourson en plastique, probablement becqueté par les cygnes du jardin public…

Solidar schnoque

Comme je suis un stagiaire sympa et super bien payé, aujourd'hui, je bosse, par solidarité envers les morts de la canicule de 2003 et envers ceux qui sont encore vivants. La grande journée de la solidarité, travaillée mais non rémunérée, est désormais à la carte, mais ici, on la bosse toujours. C'est toujours moins chiant que d'en chercher une autre, vous me direz... Et puis, le jour où je serai vraiment vieux (parce que bon, vu ma capacité à me remettre d'une nuit blanche, je crois pouvoir affirmer que ma jeunesse est derrière moi), ça me fera jubiler de voir des jeunots bosser un jour férié pour me payer ma maison de retraite médicalisée.

Je m'éclate donc depuis ce matin à voir le soleil briller par la fenêtre, pendant que je cuis dans un open space surchauffé par les ordinateurs. D'ailleurs, je pousse la solidarité jusqu'à saigner du nez depuis un quart d'heure, mon petit appendice nasal étant fort sensible aux variations de température. Franchement, je suis un mec trop sympa, je t'ai repeint le lavabo des toilettes à l'hémoglobine, même dans Shining ils ont pas fait mieux. Bon, attention, hein, je ne suis pas opposé au principe de la solidarité (bien au contraire), et je suis content de bosser pour générer des moyens pour aider les personnes âgées et/ou handicapées qui ont perdu leur autonomie. C'est juste que ça me blase de voir que le lundi de Pentecôte est devenu férié pour certains, et pas pour moi, avec tous les cafouillages et polémiques auxquels on a eu droit depuis 4 ans...

Alors je veux bien être sympa avec le troisième âge, moi qui suis déjà un vieux machin au coeur desséché, mais je vous préviens, les vieux: s'il y en a un seul qui se la joue "vieux tracteur en panne qui me bloque le passage", dans le bus ce soir, je lui fais une balayette direct, et je le jette en patûre à un de ces moutards hurlants qui beuglent comme l'Antéchrist dans leurs poussettes!

Non mais...

(signé Vinsh, le sale con qui hait les transports en commun, surtout les jours fériés où il bosse)

FAP Land

Insortables… Hier soir, alors que la soirée devait être pépère genre "on a pas de thunes, on va se boire une bouteille à la maison", je me suis retrouvé à faire du gardiennage de pintades jusqu’au bout de la nuit. Après un pique-nique bucolique au Pont-Neuf, nous nous laissâmes convaincre de finir la soirée aux Follivores. Bon, ça fait provincial de dire ça, mais moi, les Follivores, je n’y avais jamais mis les pieds. Alors lorsque cela m’a été proposé, j’ai sauté sur l’occasion, je me devais d’essayer. Et comme je suis un gros beauf, j’ai passé une excellente soirée. On reproche souvent aux Follivores d’être ringardes à force de vouloir être "second degré" et de balancer des merdouilles kitsch usées jusqu’à la corde. Quoi de plus ringard que Sardou et son Connemara ? Sauf que… Si effectivement on se croirait dans une boîte ringarde, l’ambiance est juste électrique et survoltée au possible. Oui, Ophélie Winter, Téléphone, Indochine, Vanessa Paradis, la Star Ac’, Mylène Farmer, et toutes les autres daubes en barres qui ont marqué la variétoche française depuis la fin des années 1970, c’est supposé être le fond de commerce des boîtes (gays ou non) de province. Mais justement. Notre petite histoire a été marquée par une certaine boîte gay bordelaise, qui proposait de l’électro et des daubes de variétoche et qui, progressivement, nous en a privés. Pour les quelques uns qui s’en souviennent, le Polux, ça déchirait. Du moins lorsque j’étais en première année. Et puis, progressivement, ça s’est beaufisé : de plus en plus d’hétéros, de moins en moins de second degré, de plus en plus de tubes FM du moment. C’est devenu un Macumba tout ce qu’il y a de plus ordinaire, avec des videurs cons et une ambiance qui peinait à décoller. La dernière fois que j’y ai mis les pieds, c’était en 2006, et j’ai officiellement dit adieu à ma première boîte bordelaise: le cœur n’y était plus.

Alors, tu parles, quand je me suis retrouvé au milieu de mecs torses nus qui se roulaient des galoches et de leurs copines filles à pédés, à sauter partout sur du Yelle ou du Cindy Sander, j’étais aux anges ! Bon, ce n’est pas grand-chose, mais retrouver la sensation grisante du grand n’importe quoi, avec de la musique ringarde et des mecs à mater, ça fait du bien quand ça ne vous est pas arrivé depuis deux ans.

Donc voila, j’assume, les Follivores, j’adore, j’adhère, même si je suis sûr que la programmation musicale est la même à chaque fois. T-shirt trempé de sueur sur un tube de Dalida, c’est aussi ça, le bonheur !

Mais revenons à mon sujet de départ : le gardiennage de pintades. Car oui, les pintades étaient là. Lilibuzz et Cacahuète m’ont accompagné, et elles s’en sont donné à cœur joie : les FAP étaient lâchées, et elles ont été indécentes au possible. Bon, déjà, la Lilibuzz débarque à moitié torchée, avec un chemisier déchiré, et on a failli la perdre dans la file d’attente. La classe. Arrivées à l’intérieur, elles se sentent comme des poissons dans l’eau (tu m’étonnes…) et sautent sur tout homo qui passe. Autant dire qu’elles n’ont pas arrêté de sauter sur tout le monde, le quota "sexualité alternative" approchant les 98%. Tout le reste, c’étaient des FAP. Et il y avait un hétéro, aussi. Evidemment, celui-là, il était pour nous : j’ai dû régulièrement aller sauver mes gourdes des bras velus et virils de ce bellâtre qui, probablement sous prétexte de l’ambiance légère, les collait langoureusement, dansant en cherchant leurs amygdales à la bouche… Dégage, Don Juan, elles sont avec moi ! Je ne suis pas en mesure d’établir une comptabilité précise, mais je dirais qu’à elles deux elles ont galoché une dizaine de mecs (aucun hétéro dans le lot, bon score). Il a fallu que je coure dans tous les sens pour qu'elles ne se fassent pas embarquer par la concurrence! Bah oui, je vais pas laisser mes FAP partir avec d'autres individus aux mœurs douteuses! Pour ma part, j’ai pris trois mains et deux pinces aux fesses. Mais enfin, jeune homme, c’est très déplacé !

Bref, pour autant que je me souvienne, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas amusé comme ça, à hurler des chansons pourries en parfaite communion avec mes voisins de pistes, à remuer du popotin jusqu’à épuisement et à transpirer en riant. Donc, ne boudons pas notre plaisir, soyons second degré et assumons. Enfin, assumons… oui, oui, assumons tout, sauf le couchage à 6h15 du matin pour cause d’attente du premier métro. Décidément, on ne tient plus le rythme de la débauche. J’vous le dis, qu’on va devenir des vieux cons !

Le preux Chevalier et ses cheveux blancs

Menacer de me barrer étant sans effet, je vais continuer à réfléchir en poursuivant les posts, comme si de rien n’était. Aujourd’hui, une de mes spécialités : le post sur quelqu’un qui sert à rien. Bon, la facilité voudrait que je parle avec émotion et nostalgie de ma soirée du 6 mai 2007 et que je fasse le bilan de l’année écoulée depuis : tout le monde ne parle que de ça (alors qu’il n’y a franchement pas de quoi festoyer), mais justement je vais zapper l’anniversaire du jour. Après tout, on en a encore pour quatre ans, avant mai 2012… et Modestime en parlerait bien mieux.

Moi, à part les peopleries et autres âneries télé/ciné/musique de merde, vous aurez remarqué que je n'ai pas grand'chose dans la tête. Tentons donc de mettre les choses à mon niveau, pour une fois que l'occasion fait le larron.

Ce qui frappe, dans le pimpant gouvernement actuel, c’est la présence médiatique des femmes. Pas besoin de lire l’exemplaire de Elle de la semaine dernière (qui a disparu des toilettes à la maison) pour le remarquer. Entre Rama Yade le mannequin, Fadela Amara la rebelle, Christine Lagarde la vaillante, MAM la fidèle, Roselyne Bachelot la pock-la-loose et Rachida Dati la disciplinée, les dames sont les figures de proue, et c’est à peine si je suis capable de dire quels portefeuilles ont M. Darcos ou M. Borloo. Mais il y a une femme que le grand public méconnaît malheureusement trop. Et c’est bien dommage, parce que, justement, elle est peut-être la figure la plus showbiz du lot. Si vous regardez Le Petit Journal People, vous avez peut-être remarqué une ministre qui s’incruste aux avant-premières et autres soirées mondaines où il y a un buffet gratos. Cette ministre, véritable icône de mode qui ose audacieusement le mix brushing de Jeanne d’Arc/visage de Jean-Pierre Raffarin (en plus maigre), a un nom. Christine Albanel. Et elle est ministre de la Culture. Logique, donc, qu’elle zone dans les buffets froids des avant-premières de film avec Ophélie Winter et Vincent McDoom. Enfin, logique… Disons qu’on a la culture qu’on mérite, hein.

Donc, la mission de la dame, entre autres choses, c’est de valoriser les initiatives et le patrimoine culturels français. Pas de bol pour elle, la Culture n’est pas vraiment la grosse priorité actuelle en France (et ce n’est pas près de revenir). Bon, certes, notre bon Président a posé devant sa bibliothèque présidentielle tape-à-l’œil sur sa photo officielle. Mais si vous m’affirmez qu’il les a tous lus, je me permets de douter. Les beaux livres, c’est un peu comme un yacht : un signe distinctif de classe (en plus "vieille France", bien sûr). Mais la culture, en soi, il s’en tamponne un peu le coquillard. Par conséquent, la pauvre Christine entre dans la catégorie "je sers à rien", et traîne sa tristesse entre les cérémonies de récompense où elle se fait interpeler par les intermittents (comme tous les ministres de la Culture depuis des années) et les soirées hype où elle tape la causette aux intermittents de l’open bar.

Mais elle a aussi des moments où elle peut kiffer son pouvoir et sa prestance, grâce à une récompense qu’elle remet elle-même, avec discours, larmes et tout : les Chevaliers/Officiers/Commandants des Arts et des Lettres. Et hier, vu qu’on avait déjà récompensé Jean-Pierre Foucault et qu’il est encore un peu tôt pour honorer M. Pokora, elle s’est fait plaisir. Donc, en ce beau lundi 5 mai 2008, les insignes de Chevalier dans l’ordre des Arts et des Lettres ont été remis par Christine Albanel à… Kylie Minogue.

Bon, je sais, c’est mal de se moquer. Le meilleur d’entre nous le répète avec insistance, et je le suis : Kylie, c’est une sainte. Entre ses chansons de morue, ses minishorts et sa tournée où elle s’est offert les services de Jean-Paul Gaultier et de Pierre et Gilles, Kylie, c’est un peu l’icône gay ultime. Mais quand même, elle fait un peu tâche parmi ses prédécesseurs chauves à lunettes… Quoique. Après tout, on a bien remis précédemment ces insignes (à différents grades) à des personnalités aussi diverses que des conservateurs de Musée, Bruce Willis, Patti Smith, Mireille Dumas, Abderrahmane Sissako, Uma Thurman ou The Police. Du coup, la présence dans cette glorieuse liste de la showgirl quasi-naine de 40 piges (ça fait plaisir, ça les filles, hein?) n’est pas si saugrenue… Pour ma part, ma première réaction a été "Vraiment, cette pauvre Christine ne sert à rien". Puis mon relativisme habituel a repris le dessus : après tout, célébrons la diversité culturelle! Le discours de la ministre est d'ailleurs plutôt drôle, on dirait qu'elle a pompé sa copie sur un fanzine. Célébrer le rayonnement artistique sur la France, qu’il émane ou non d’artistes français, c’est finalement très beau. Et bling bling, aussi.

Ma coloc’ me disait hier soir que décorer Kylie Minogue dévalorisait en fin de compte la notion de "Chevalier des Arts et des lettres". Spontanément, je la suis, puisque c’est moi qui lui ai annoncé la nouvelle d’un air narquois. Cependant, la contribution de Kylie à la culture contemporaine n’est pas si minable que ça, même si ce n’est pas non plus George Sand. Ce qui est gênant, en revanche, c’est l’impression que seules sa célébrité et le passage de sa tournée mondiale à Paris lui font obtenir cette récompense. Voila, c’est juste ça, qui est dommage : quand ce n’est pas du showbiz, dans le fond, la culture, tout le monde s’en tape. La culture, c’est la culture de masse, donc par extension, la culture, c’est la célébrité. Le gouvernement actuel le sait (et n’arrange guère les choses), mais n’y est pour rien. Nous sommes un public de morues. La preuve, il aura fallu toute l’aura de Kylie pour que je parle de l’ordre des Arts et des Lettres ici. Et si Christine Albanel avait récompensé hier un obscur écrivain torturé ou le conservateur du Musée d’art contemporain du Val-de-Marne, je n’aurais jamais pensé à en parler, et vous ne seriez pas là à vous dire qu’elle a l’air à peine plus grande que Kylie et qu’elle devrait changer d’autobronzant.

La Isla Botoxa

Comme promis, l’activité va peu à peu reprendre ici, que ce soit en écrivant au boulot ou à la maison, puisque désormais la Biiipbox marche. Autant commencer cette nouvelle ère "je blogue en stage" par un sujet culturel de qualité. Donc, vendredi dernier, comme vous ne pouvez pas l’ignorer, sortait le nouvel album de Madonna… Si, vous l’ignoriez ? Bah qu’est-ce que vous foutez là, alors ?? Après écoute religieuse, voila ce que je suis capable d’en dire à ce jour. Tout d’abord, et il est important de le souligner, je n’ai jamais réussi à apprécier un album de Madonna à la première écoute (ni un album de qui que ce soit d’autre, d’ailleurs, quand j’y pense) : habitué du matraquage radio et télé, je finis par m’habituer aux chansons, lorsque je réussis à la quatrième écoute à en retenir la mélodie et quelques paroles. Or, lorsqu’on me bombarde douze chansons les unes à la suite des autres, j’ai un peu de mal à m’y retrouver. Par ailleurs, même une chanson toute seule, je ne vais pas l’apprécier de la même manière la première fois que je l’entendrai que lorsque je la connaîtrai depuis trois mois. Il me semble que c’est tout à fait normal. Il y a cependant eu quelques exceptions à ce principe, des premiers singles issus d’albums dont ils ont été la vitrine idéale, dès la première écoute. Madonna a proposé certains de ces titres phares qui, par la suite, devaient porter le succès de tout un album sur la durée. Je pense notamment à Hung Up, en 2005, que j’ai trouvé cultissime dès la première écoute, ou encore à Music, en 2000, que j’ai eu la chance d’entendre pour la première fois à la télévision, dans ce clip absolument terrible que la Madone avait tourné avec Ali G/Sacha Baron Cohen… Bref, tout cela pour dire que la perception d’un album est toujours un peu particulière à la première écoute, et que dans trois mois je ne vous en dirais pas la même chose.

Hard Candy, donc, est le nouvel album de Louise Ciccone, ze plus grande célébrité internationale, et c’est un peu comme d’hab’ au niveau de la perception extérieure : carton annoncé auprès du public (déjà n°1 des ventes, alors qu’il est sorti il y a quatre jours) et critiques partagées. J’en rejoins certaines, pour dire la vérité. J’ai lu quelque part que si cet album était sorti il y a quatre ou cinq ans (donc, mettons, à la période d’American Life), tout le monde aurait crié au génie précurseur, mais qu’aujourd’hui, c’est juste un bon album dans l’air du temps. C’est assez proche de mon avis, même si, à l’écoute, je trouve que Hard Candy ressemble un peu à American Life, au point de frôler la redite.

Mais l’artillerie est neuve, et c’est là-dessus que l’album se vendra, même si la recette est un peu la même que pour la plupart des pouffes de la pop américaine depuis le début de ce siècle. D’abord, la production : faire appel à Timbaland en 2008, alors que c’est lui qui a forgé les plus gros cartons pop depuis 2006 (Nelly Furtado, Justin Timberlake… mais aussi précédemment Aaliyah, Missy Elliott…), ce n’est pas très novateur. Faire appel aux *N*E*R*D (qui ont bossé avec Britney Spears il y a six ans, et avec Gwen Stefani depuis le début de sa carrière solo!) et à Kanye West, non plus. Sur ce coup, Madonna a bien flairé l’air du temps (la pop-électro-R’n’B bien pouffe), mais l’idée ne vient pas d’elle: elle est un peu à la remorque de ses jeunes collègues allumeuses, et nous sert un peu la même tambouille que toutes les grosses vendeuses actuelles. On n’est donc pas dans la même démarche que, par exemple, Music, album pour lequel elle était allée chercher Mirwais, quasi-inconnu sur la scène internationale, ou que les audaces de Ray of Light. En 2008, Madonna sort la grosse machine à tubes, les plus gros producteurs de la planète pop R’n’B. Prise de risque zéro.

Secundo, le look. Bon, là, Louise ma chérie, un ou deux conseils : arrête le botox, parce que ta peau commence quand même à présenter des signes de fatigue, et que ta mono-expressivité sourcilliaire à la Cher n'est pas du tout un atout charme. Vire le photographe qui a fait les photos du livret intérieur de ton album, tu es monstrueuse. Enfin, tes nouvelles sapes : bon, je te comprends, au royaume de Rihanna et de Christina en body/nuisette, assumer tes cinquante berges, c’est dur. Mais ne crois-tu pas que tu achèverais mieux ta tâche d’émancipatrice autoproclamée des femmes en dépassant un peu le dualisme Mère vs. Putain que tu nous sers depuis 25 ans? Le trash quand on a encore la fesse ferme, c’est second degré, c’est cool ; quand on est ridée, c’est une preuve de recul sur soi ; quand on est botoxée à mort, c’est juste vulgaire. Passe plutôt par la case « robes de grands couturiers », si tu veux mon avis : tu seras toujours sexy, mais tu resteras sur ton piédestal de déesse, avec des sapes que ton public ne peut pas se payer dans un bazar de Pigalle… Essaye d’y réfléchir : être sexuelle, c’est bien ; faire envie, c’est mieux.

…

Navré pour cet aparté perso à ma pote Louise. Reprenons donc.

Ensuite, les tubes potentiels de l’album Hard Candy. Déjà, le premier, 4 minutes : accrocheur, sympa, mais surfait, je trouve. Mais quelques jolis moments qui devraient enflammer l’été 2008 (au moins autant que le tube de Cindy Sander, Papillon de lumière, que tout le monde fredonne à mon boulot, nan mais franchement, bonjour le niveau musical, en France). Le duo avec Kanye West (Beat goes on) est vraiment bien, j’espère qu’il aura les honneurs du marché single. Devil wouldn’t recognize you se laisse écouter, sauf que j’avais l’impression d’entendre une chanson de Sophie Ellis-Bextor. Miles away est plutôt doux, mais c’est vrai que ça rappelle un peu Love profusion. Give it 2 me, le futur deuxième single extrait de l’album, ne m’a pas transcendé. Espérons que ça viendra. Les critiques semblent promptes à juger la Madone dans un sens inversement proportionnel à son succès, prétendant qu’elle ne vend plus que sur son nom et que, grosso merdo, elle n’est plus à la pointe de l’innovation. Madonna ne fait plus le vent, elle le suit. Le fait que Hard Candy soit son dernier album sur le label Warner avant son contrat juteux avec l’organisateur de concerts Live Nation est révélateur : a-t-elle bâclé ce dernier album ? Ce serait exagéré d’insinuer cela. Comme pour beaucoup de ses albums, la reine de la pop va nous conquérir sur la durée (après tout, l’exploitation commerciale d’un album dure presque un an, le temps de sortir trois à cinq singles), sur ses coups de pu provoc’, et sur sa tournée… Alors laissons venir. Après tout, c'est ça aussi, le monde superficiel de la pop: tout le monde achète, alors on va bien finir par trouver ça bien!

Geek in progress

Je fais rarement dans le geek, ici, et pour cause: je suis une quiche en informatique, je ne le répéterai jamais assez (c'est pas comme si ça allait être au cœur de mon boulot, hein... ah si??). Ma spécialité, c'est plutôt la télé (ce soir, finale de Inca Express, d'ailleurs, à bas les sœurs blondasses!), les peopleries, le tour de cuisse de Mariah Carey et autres sujets intellectuellement stimulants. Mais ce soir, que découvre-je (probablement des mois après tout le monde)??

Windows Vista (pour une fois, nommons les choses et les marques par leurs vrais noms) va bientôt être obsolète... P*tain, mais ça fait à peine un an que j'essaie de m'y habituer, bordel!! Ainsi donc, Bill Gates, le mec qui a un peu d'argent de poche de côté, a annoncé que Windows Seven, le successeur de Windows Vista prévu au départ pour 2010, sera prêt en cours d'année prochaine. Super. Ils vont, bien évidemment, nous balancer de nouvelles fonctionnalités, de nouveaux visuels (menu circulaire remplaçant la barre de tâche, apparemment), et très probablement de nouvelles versions de Word, de Powerpoint et de tout Office, dont les documents ne seront pas lisibles sur les autres ordinateurs sans conversion... Bref, que du bonheur en perspective. Bon, en même temps, comme il y a plein de gens qui disent que Vista, c'est pas pourri mais bon, ça casse pas trois pattes à un canard non plus, Microsoft fait un peu patienter tout le monde avec cette annonce. Genre "Vous inquiétez pas, notre système nazebrock qui pompe sur Apple et que vous pouvez pas blairer, c'est bientôt fini!". Bah ouais, mais en informatique, je suis un conservateur, moi: faut pas m'habituer à une mauvaise came pour me lâcher, sans repères, deux ans après!

Parallèlement, pour les réac' comme moi, Windows XP restera disponible jusqu'en 2010 sur les ordinateurs pas chers pour pauvres. Je me demande si je vais pas me mettre à la pauvreté, moi...

Dans la catégorie "j'ai rien à dire"...

Elle est mignonne, Eva Longoria. A force de la voir partout dans la presse people et malgré son 1m10 les bras levés debout sur la table, on a fini par tous se convaincre qu'elle était la nana la plus mignonne du monde. Il faut dire qu'elle sait choisir ses couvertures et ses tenues, aussi. Donc, Eva, elle est mignonne. Dommage qu'elle n'ait rien d'intéressant à dire. Genre aujourd'hui, à Cannes. En lisant le titre de la dépêche, on aurait presque pu croire qu'elle allait présenter un film au prochain festival de Cannes, mais non. Si Eva est à Cannes, c'est pour une activité professionnellement bien plus intéressante: elle fait la promo des glaces Mugnum. Vous le saviez, vous, qu'elle était ambassadrice de la marque? C'est sûr, on joue dans une autre catégorie que ces losers de chez L'Oréul, Diur ou Chanul, là. L'article est édifiant, d'ailleurs, tellement l'événement a l'air funky: "Eva Longoria est à Cannes. Elle a reçu sous un joli soleil la presse pour faire la promotion des glaces Mugnum dont elle est l'ambassadrice. Chaud devant!! (oh bah ça c'est sûr, un point presse de merde pour lécher un bâtonnet, c'est super chaud) Dans le cadre de cette journée exceptionnelle (exceptionnelle, comme ils y vont!), une équipe d'experts Mugnum a été recrutée pour l'occasion à travers toute l'Europe (rien que ça??)".

Bon, ça paraît con, comme ça, mais cet événement d'importance intersidérale me fait penser à un truc que je remarque depuis quelque temps déjà: Eva Longoria, elle a rien à dire. Entre son mariage avec Tony Parker, ses sourires figés quand elle fait la promo de ses navets, et ses réactions lumineuses dans les making of de Desperate Housewives, je ne l'ai jamais vue dire un truc un tant soit peu intéressant devant une caméra. Dans la presse écrite, ce n'est guère mieux. Bon, je ne suis pas expert en interviews d'Eva Longoria, non plus, mais à force de la voir partout, dans Glamur, dans Publuc ou dans Closur, à débiter des niaiseries sur son mariage et sur son métier d'actrice, j'en viens à me demander si elle n'est pas juste un peu idiote, Eva. Franchement, quand on n'a rien de plus intéressant comme événement à vendre à la presse que son amour des glaces Mugnum, faut pas s'étonner de se retrouver à tourner The Sentinel, hein.

Mais rien à faire, Eva, on nous la sort à toutes les sauces et pour n'importe quoi. Un sujet sur les success stories des people? Eva Longoria en couv'. Sur les mariages "contes de fée"? Eva en couv'. Sur les couples les plus sexy? Eva (et son benêt) en couv'. On sait pas trop qui mettre à la Une? On n'a qu'à mettre Eva. On veut parler des Desperate Housewives? Eva en couv', allez (les autres, elles peuvent se gratter, elles sont trop vieilles)!

Bah ouais, j'avoue, je suis pas un fan inconditionnel de Eva Longoria. Non pas que je la déteste, hein, mais bon, même quand elle a pas d'actualité, on doit se la coltiner, et honnêtement je trouve qu'elle tire un peu la corde. Si on compile toutes les interviews qu'elle a fait depuis les débuts de Desperate Housewives en 2004, il y a moyen de savoir des trucs vachement passionnants qui renseignent très bien sur sa personnalité, genre ce qu'un homme doit faire pour la séduire, ce qu'elle aime comme couleur de chaussures, ou son plat préféré. Du coup, à enchaîner les déclarations métaphysiques sur son couple, sur le métier d'actrice et sur la vie en général, cette pauvre Eva, hypermédiatisée à la moindre de ses apparitions, passerait presque pour une crétine... C'est l'un des inconvénients de la célébrité à l'heure actuelle: à force d'apparaître partout pour rester dans le coup, on dit sans cesse en interview des choses pas très passionnantes, et du coup on confine à la beauferie. Tony Parker, il a l'air sympa de prime abord, hein. Mais comme je ne l'ai jamais entendu dire que des âneries avec une voix d'abruti, bah y'a rien à faire, pour moi c'est une icône beauf. Et Eva, c'est pour ainsi dire pareil, malgré sa participation à une série culte. Cela n'excuse pas tout. Eva et TP tomberont-ils de leur piédestal médiatique à force de ne rien nous dire d'intéressant? Ou bien est-ce le règne des stars beaufs?

Allez, Eva, au lieu de lécher du Mugnum, va plutôt nous tourner la suite de la saison 4 de Desperate Housewives! On est en plein suspense, là, on n'en peut plus! Et toi, au lieu de bosser, tu fais des points presse qui servent à rien à Cannes! Au boulot, feignasse!

Half a Spice Girl

Donzelle modeuse, ce post s'adresse à toi! Cacahuète t'a dégoté un concept modasse, plus early adopter, tu meurs, surtout si tu as un gala dans les semaines à venir. Toi aussi, tu recherches une touche glamour pour ton prochain rallye avec toute la bonne société de ton quartier/de ton école? J'ai là une solution, qui fera de toi la chouchoute de ce fayot de Nicolas d'Aulnay des Charentes du Ventou! T'inquiète, tu seras même pas obligée de coucher (de toute façon, va choper avec ça). Donc, pour être assurément la sensation fashion de la soirée, pense bien à chaque étape:

1) idéalement, tu as préparé ton coup environ trois mois en avance: parce que tu es une femme Barbara Gourde, active, sportive et qui aime l'histoire-pas-les-histoires, tu fais de la danse, bien sûr! Et comme tu n'es pas non plus Marie-Claude Pietragalla, tu te chopes le gros orteil gauche dans le bas de pantalon de ta jambe droite (tu suis? Désolé, j'peux pas te faire de schéma) en faisant une figure libre improvisée. Merde, du coup, tu te fais une entorse à l'orteil. J'te raconte pas la honte quand il s'agira de l'expliquer autour de toi pendant les dix jours suivants, mais après tout, être early adopter, ça se mérite! Madonna a bien galéré et a subi bien des moqueries avant d'imposer son look sourcils broussailleux/cheveux peroxydés dans les années 1980. Et au bout du compte, personne n'a eu à le regretter, non?

2) Pendant trois mois, ensuite, plains-toi, inquiète-toi, vois des chirurgiens. Tu es Paris Hilton devenue hypocondriaque. Le secret, c'est que tu as fait les choses bien: tu as réussi à t'arracher un bout d'os, avec ta s*loperie de bas de pantalon! Et ça, c'est cool: aucun chirurgien n'a jamais vu ça, et en plus tout le monde finit par te plaindre. Et tu gardes ton statut de femme Barbara Gourde qui fait du sport, sans te fouler à retourner danser avec les pauvresses de la fac. Franchement, tu gagnes au change.

3) Hélas, avec ces conneries, tu dois quand même te faire opérer du pied. Tu avoueras que pour la case glamour, on n'y est pas encore. Mais je dois te l'avouer: derrière toute image glamour se cachent des coulisses bien moins reluisantes. Donc, pour ton cas, ce sera douche et shampooing à la B*tadine, critiques des anesthésistes sur tes pieds qui puent, et autres vannes du chirurgien sur la manière dont tu t'es arraché un bout d'os. Les consolations: tu te crois dans Urgences, et tu es un cas médical rarissime. Et ça, tant qu'on ne parle pas de maladie grave, c'est la classe, j'ai envie de dire.

4) Le réveil, à la suite de cela, sera dur, et tu auras besoin de te shooter à la morphine pour regarder Pékin Express sans pleurer (comme je comprends ça!). Mais surtout, tu vas te trimballer des points du suture sur l'orteil, ce qui te rendra incapable de mettre une paire de chaussures... SAUF si tu décides de faire appel à cet accessoire outrageusement facheune, avoue!

Te voila donc, enfin, en droit d'investir dans cette magnifique chaussure à talon compensé, qui empêchera ton délicat orteil de toucher le sol (te donnant ainsi une sensation grisante de lévitation) tout en te faisant ressembler à Emma Bunton en 1998. Pas de doute, tu seras la plus belle pour aller dans... euh, boîter à ton rallye! Quelle chance! Si tu réussis à te choper un archiduc avec ton look escarpin droit/chaussure médicale de Spice Girl gauche, surtout, reviens me laisser un commentaire!

La nouvelle Maryse

L'info essentielle du jour, ce n'est pas la banderole lamentable du match PSG/Lens. Ce n'est pas non plus l'affaire de la fondation Hamon. Ni la situation au Tibet. Ni le renforcement de la présence militaire française en Afghanistan. Que nenni, mes enfants! Car des choses bien plus importantes agitent l'actualité brulante. C'est terrible, c'est inattendu, c'est ébouriffant! Que dis-je, c'est un séisme géostratégique! Et oui, car depuis ce matin, ça y est: c'est Marie-Ange Nardi qui présente le télé-shopping de Té-effe-un!! Laurent Cabrol n'est plus assez sexy au bout de quinze ans aux commandes de cette essentielle émission, du coup on y met du "sang neuf" (Hum). Et ça, c'est un peu la révolution, j'vous ferais dire! Bon, déjà, Marie-Ange Nardi, pour ceux qui ne se souviennent pas, elle a la tête que vous voyez en médaillon ci-contre. Non, ça ne vous dit rien? Ok, je vous comprends. Mais en tant que blogueur recevant régulièrement, entre autres animatrices quadragénaires au physique avantageux, la requête "Marie-Ange Nardi nue" de la part de mes lecteurs pervers de Go*gle, je me dois de corriger cette lacune dans votre culture générale.

Alors Marie-Ange Nardi, c'est un peu à l'animation télévisée ce que Shania Twain est à la chanson (Shania qui??): elle est plus toute jeune, elle ne sert pas à grand'chose, mais comme elle est sympa et plutôt décorative on la garde. C'est comme ça que depuis 20 ans, elle a fait son trou à NotrePays Télévisions, enchaînant les rôles de speakerine, d'animatrice "vedette" (toutes proportions gardées, hein) et de faire-valoir de mecs pleins de charisme genre Patrice Laffont. Et par-dessus tout, ce qu'il faut retenir, c'est sa grande période de gloire, en gros 1996-2000, avec l'émission cultissime de mon collège, juste après les Minikeums sur la 3 et juste avant Melrose Place sur la 1: Qui est qui? Y'a pas à dire, ça c'était de l'émission culturelle, ça déchirait. En gros, t'avais trois candidats tirés au sort dans le public, qui devaient deviner les jobs respectifs de six personnes totalement inconnues. Il y avait une mise en situation de chacun des métiers, et il fallait choisir la bonne personne parmi les six pour la voir à l'œuvre, et ainsi être sûr(e) ou presque de lui attribuer son vrai job à la fin. Vous comprenez?? Parce que j'ai l'impression qu'à lire, c'est relou...

En résumé, à la fin, un des candidats était sauvé par le public (eh ouais, prémisse de la télé-réalité avant l'heure, comme pour Je passe à la télé: mine de rien ils étaient vachement early adopters sur le service public à cette époque): en gros, celui qui avait choisi de mettre des candidats à ce qui semblait être leur vrai poste recevait le plus de voix. C'était démocratique et carrément scientifique, c'était beau. Et pour mettre un peu de piment dans tout ça, il y avait Pépita, une fausse ingénue black totalement filiforme (probablement une comédienne qui cachetonnait), qui animait les fausses épreuves et les résultats finaux. Inouï, n'est-ce pas??! Bon, ok, c'était nul, mais franchement, ils auraient appelé ça Le Jeu des métiers, ça n'aurait pas eu la même aura, avouez.

Donc, Marie-Ange Nardi, c'est un peu l'âme (et non pas le fantasme, ne rêvez pas) de mon adolescence télévisuelle. Par ailleurs, elle faisait la potiche qui énumère les mots dans Pyramide, et elle a repris La Cible quand le body-buildé Olivier Minne a arrêté l'émission. Et puis, peu à peu et mine de rien, elle est moins apparue à la télévision au fil du temps. Le jeu de 17h30, c'est un créneau vachement dur, pour une femme, dans la grille des programmes, c'est pas comme une matinale où tu peux vieillir tranquille façon William Leymergie ou Sophie Davant (d'ailleurs, arrêtez de me réclamer Sophie Davant nue ou dans des tenues de lingerie indécentes, ce n'est plus de son âge!). Donc, à force de trimballer le brushing de Bernadette Chirac et de ne pas passer par la case botox, v'la t'y pas que Marie-Ange Nardi a fini par se retrouver à animer le Millionnaire, chaque midi, pendant environ 4 minutes de glamouritude absolue ("Guy nous vient de Bagnères de Bigorre, il a cinq petits enfants et il aime la pêche! Comment allez vous, Guy?... Super. Allez, Guy, on tourne la roue?... 20.000 euros c'est une très belle somme!"). La gloire, quoi. Du coup, comme ça sentait un peu le placard pour elle, telle Moïse ouvrant la Mer Rouge, elle a fui sur Té-effe-un, dans l'espoir d'un avenir meilleur. Mais bon, elle a un peu pris un poste en placard bis, j'ai envie de dire. Pour la staritude du télé-shopping, on repassera. Mieux payé, peut-être? M'enfin, à sa place, j'aurais quand même négocié la case de Lagaf'... euh, non, pardon, peut-être celle de Jean-Luc Reichmann, alors?

Orgueil, préjugés et biloute

Je le dis sans honte: je suis un élitiste puant, par moments, et j'y allais avec le couteau entre les dents, et la conviction quasiment acquise que je vous pondrais un post du genre: eh beh, je me demande comment 12 millions de personnes ont pu aller voir cette daube... Il faut avouer, aussi, que je n'ai pas vraiment de sympathie a priori pour Dany Boon. Il fait partie de ces quelques comiques ultra médiatisés, bons clients des plateaux télévisés, qu'on voit trop et qui laissent reposer leur ultra popularité sur les trois mêmes mimiques poussives depuis des années. Par ailleurs, ses accointances marquées avec Arthur, l'ex animateur comique le plus UMP et le plus insupportable du PAF, avec qui il a notamment partagé l'affiche du Dîner de cons au théâtre, n'arrangent rien. Enfin, et surtout, Camille la vilaine m'avait montré la bande-annonce de Bienvenue chez les ch'tis, toute enthousiaste qu'elle était de pouvoir vanter sa nouvelle région du ch'nord, et franchement le peu que j'avais vu m'avait gonflé. Donc, si une bande-annonce de deux minutes avait réussi à me saouler, vous vous doutez bien que j'étais convaincu par avance de détester ce film. Et j'étais tout aussi persuadé que j'allais adorer le détester, le mépriser, le conspuer, comme je le fais si facilement avec 1) la beaufitude, et 2) les chauvinismes folkloriques régionaux...

Et puis... la mayonnaise a pris, peu à peu et sans que je le veuille vraiment. Bah oui, je viens de le dire, j'avais vraiment envie de ne pas apprécier ce film, pour pouvoir me la jouer "blogueur CSP+++ blasé et tellement au-dessus de cette infâme soupe culturelle". Mais Dany Boon a le sens de la comédie et de la chaleur humaine. Ses comédiens, pas tous des têtes d'affiche, sont touchants de sincérité, et lui en premier. Bon, ses mimiques ch'tis sont aussi insupportables que ce à quoi je m'attendais, mais on s'habitue. Line Renaud, dans la même langue, est plus subtile, je trouve. J'aime bien Kad Merad, aussi, en général (même si je ne l'ai jamais trouvé très drôle, surtout à l'époque où il officiait avec Olivier Baroux). Et là, une fois de plus, il est assez bon. Donc, par sa convivialité et sa mécanique comique pas trop mal huilée, je me suis laissé emporter dans l'histoire, et j'ai trouvé le résultat plutôt sympathique.

Bon, pas d'exagération non plus, hein: c'est sympatoche, mais ça reste de la bonne grosse comédie franchouillarde qui tâche, avec une morale à deux balles (bouh, les préjugés contre une région/une population, c'est mal, et en fait on va se rendre compte en fréquentant tous ces braves gens qu'ils ont dans le cœur le soleil qu'ils n'ont pas dans leur ciel, blablabla, etc. - au passage, ce sont un peu les gens du sud qui passent pour des connards bourrés de préjugés, et beaucoup moins ceux du nord, même si le film sous-entend que les ch'nordistes n'en pensent pas moins). Les gens du nord et les gens du sud-est se sentiront probablement plus concernés par un certain nombre de gags/quiproquos/références que les "apatrides" comme moi. L'intrigue est ficelée juste ce qu'il faut pour que chaque personnage puisse développer un contentieux/un problème, puis pour qu'il puisse le résoudre grâce au concours d'un autre/des autres. Il ressort de tout ça une impression diffuse de mièvrerie agréable, nostalgique d'une certaine solidarité provinciale que nos sociétés glorifiant l'urbanité auraient jetée aux orties. C'est donc un film populaire, qui se laisse bien regarder et qui propose de bons gags, pour peu qu'on soit d'humeur à voir une comédie. De là à mériter 12 millions d'entrées, faut pas non plus déconner. On n'est pas chez mémé, quand même.

La minute culturelle et nécessaire de Radio LDP... ou comment le succès peut sauver (au minimum) un look

Mes amis, l'heure est à la tristesse et à la mélancolie: Poussin est reparti cet après-midi à 17h, et à l'heure qu'il est il est encore dans son train pour Strasbourg, puis l'Allemagne. Les côtés désagréables de la séparation me surprennent à chaque fois, j'étais comme surpris de ne pas le trouver à la maison en rentrant, alors même que je venais de l'emmener à la gare. Comme quoi, la mémoire de poisson rouge est bien une tare sévère.

Mais au diable le mélo, tentons de nous distraire (Comment ça, j'ai un exam demain et j'ai rien révisé?? Boooh, pas grave!)! Pour cela, rien ne vaut une bonne lecture culturelle. Du coup, une perle rare m'a sauté aux yeux en kiosque: M Pokora en Une de Têtu, exhibant fièrement son caleçon John Galliano!! Wouhaou, la classe internationale! Pas du tout racoleur, en plus: "Je ne suis plus célibataire!"... Genre, si t'es pas très bien informé sur le jeune homme, tu pourrais presque croire que t'as un coming out en page centrale! Bon, bah nan, hein, jeune homme postpubère en chaleur/jeune donzelle déjà désespérée, c'est bien avec une fille que sort notre brave Matt. Je relève d'ailleurs une curiosité, le prénom "Matt" a rapidement sauté au profit de M, sous le prétexte que Matt Houston, autre génie overclasse du R'n'B, aurait gueulé (Matt qui??). Mais -M-, alors? Il gueule pas? C'est qu'il doit s'en battre, j'imagine! Bref...

Donc, M Pokora, qui pose ce mois-ci avec des sapes de marques (et leurs références en bas de page, comme ça que tu pourras te les acheter pour la modique somme de trois loyers de ton T3 parisien et être looké comme ton idole), c'est le gossbo trop sexy qui "chantait" dans le boys band Linkup formé par l'émission Popstars en 2003. Dans l’émission, à l’époque, il débitait avec sa voix d’ado des idioties du genre "J’suis trop fan des Backstreet Boys, c’était mon premier concert". Je ne comprends pas pourquoi cette casserole ne l’a jamais suivi ensuite. Et puis, ô sort cruel, le groupe s'est séparé (bah ouais, on pensait s'être débarrassés des boys bands depuis 1997, et M6 nous en a recollé une couche, z'ont rien compris, eux!), et Matt est parti en solo nous faire un premier album. Il nous a alors enchaîné des ritournelles à la Rimbaud " Tu es ma n°1 Baby/ Je te suis jusqu'au bout", " Quand j'te vois t'en aller ça m'fait mal/ C'est un bout d'moi qu't'emmènes quand tu m'dis bye bye/ Aujourd'hui ma flamme brûle pour toi/ Mais j'en fais quoi si t'es pas là??" ou "Serveur un verre d'eau stp/ Pas besoin d'alcool pour m'allumer/ Enchanté moi c M.P./ Ma mission le Rn'B", ou encore "Je la laisse roder, elle me lâche pas/ Affamée, elle a fait d' moi sa proie"… Bon, ce néoromantisme me laissant un peu de marbre, il ne me restait plus qu’à m’intéresser au physique du jeune homme.

Hélas, il y a encore du boulot. Bon, c’est pas grave, hein, il a 22 ans (‘tain il est plus jeune que moi, ce p’tit con!), il a encore le temps de mûrir. Brad Pitt était looké comme une merde à 25 ans, c’est un peu ce qui me console à l’idée de vieillir. Alors, résumons un peu ce look. Cheveux courts : 1 point. Barbe, sourcils et contour du front trop taillés : - 1 point. Tatouages : 1 point. Tatouages "goût douteux/je fais du rap" : - 1 point. Corps bien sculpté : 1 point. Fashion victim : - 1 point… Bon, en fait, chaque qualité est annulée par un défaut, on n’en sort pas, décidément y a rien à faire, ce mec ne m’attire pas. Mon côté midinette de 14 ans est mort, et ça c’est plutôt une bonne nouvelle.

Mais voila, la passionnante interview de Têtu, où l’on apprend que M Pok’ (on va se donner des nicknames, maintenant qu’on est potes, hein) n’est pas homophobe, qu’il a une copine, donc, et qu’il a l’impression d’être un fantasme sexuel parce que des cruchasses hystériques abreuvent son MySpace de "j’ai envie de toi" avec leur numéro de téléphone, nous fait savoir en introduction que c’est l’album de la maturité qui sort ces jours-ci! Formidable! On peut donc sans se poser de question se jeter sur MP3, le nouvel opus du Justin Timberlake français… Ou pas, d’ailleurs. Comme le dit lui-même M Pok’, il a pas copié sur Justin, enfin si, mais Justin avant lui avait copié sur Michael Jackson, qui lui-même avait copié sur James Brown, etc. La vache, M Pok’, elle est pas dégueu’, ta lignée! Les chevilles, ça va?

Bon, quand même, positivons : des célébrités qui font la une de Têtu, il n’y en a plus tant que ça, et ça change du poster boy décérébré habituel qui porte un nom américain, est étudiant et mannequin en même temps, vit entre New York, Stockholm et Paris (??) et aime la tarte aux myrtilles (infos passionnantes, non?). Et puis, les chanteurs qui assument ce genre de démarche, pas forcément facile à un âge pareil, méritent un peu de respect malgré tout. Mais pour la maturité musicale, franchement, j’attends encore de voir… Parce que le nouveau chef-d’œuvre Dangerous, produit avec Timbaland (Whouaou, la claaaasse), c’est pas encore du Beckett… ”She’s got the passion/ That girl is dangerous/ Better be careful/ That girl is dangerous/ Beautiful Hard way/ That girl is dangerous/ She’s dangerous, dangerous”…

Mais quand même, M Pok', j'te donne ma bénédiction, tant que tu ne te sapes plus jamais comme ça, parce que c'est vraiment trop cheap:

Ce week-end, votez!

Bon, je préviens d'office, ce n'est pas le post le plus brillant qui ait été fait ici (je me demande si quelqu'un aura un jour le cran, la patience, et surtout la volonté de désigner le post le plus brillant de ce blog tellement magnifique et au rayonnement intersidéral). Mais il répond à un élan simple et en même temps un peu difficile à insuffler chez d'autres à une heure pareille: votez dimanche! (En même temps, pour faire une procuration, si vous n'êtes pas chez vous ce week-end, c'est un peu tard...)

J'avoue, l'enjeu des municipales, si tu vis à Couilly Pont Aux Dames, tu t'en tamponnes un peu le coquillard. Ne riez pas, Couilly Pont Aux Dames existe vraiment, c'est près de chez moi. Oui, on a que des noms de patelins totalement dépravés, en Seine-et-Marne, mais passons, on en parlera un autre jour. Bref, comme je disais, voter pour départager les querelles de clochers des deux ou trois listes apolitiques locales de ton village, c'est un peu useless, a priori. J'ai bien dit a priori. Mais il ne faut pas s'arrêter à ces basses considérations urbano-centrées. Certes, tu n'auras pas droit au sex appeal d'une Ségolène en maillot deux pièces à la plage, ni même à un Nicolas exhibant sa femme-trophée à la Une de Galu ou de Paris Mutch. Mais tu auras bien mieux: tu auras le sexy, quasi-fratricide, duel des Alain (Juppé et Rousset) à Bordeaux! Si ce n'est pas du remake de Romulus et Rémus se disputant Rome, ça! Bon, ok, ils sont pas frères, ceux-là, mais c'est quand même des quasi-sosies de chauvitude avec le même prénom! Tu vas voir que Claire Chazal va s'en emparer pour meubler sa soirée spéciale en attendant les résultats du premier tour dimanche soir! Et toi, là, tu maîtrise cette mythologie rien qu'en t'intéressant à l'enjeu du vote! Bravo.

Ailleurs, ce sera le duel Jean-Claude Gaudin vs. Jean-Noël Guérini, le coude-à-coude jusqu'au bout du suspense, la sueur, l'adversaire qui ne chutera pas avant le KO final: ces deux-là vont être les stars surprises des municipales, tu vas voir! Ce sera encore plus insoutenable que de savoir si Rocky va mettre une trempe à l'armoire en glace d'en face. Et toi, à vibrer d'émotion devant ta télé, tu seras l'Adrienne du vainqueur! Adrieeeeeeeenne!! La mauvaise nouvelle pour toi, c'est que dans Rocky 4, Adrienne elle est morte.

Enfin, il y aura, à coup sûr, le réjouissant spectacle de la taule assurée que va se manger la pauvre Françoise de Panaf' à Paris. Bertrand le tocard aura à peine besoin de parler à l'issue des résultats, tant son aura césaristique t'éclaboussera la rétine! Heureusement, il restera toujours à Françoise la consolation d'être l'héroïne du Grand Journal de Canal. "Hello, I am Françoise de Panafieu. I am a very close friend of Nicolas Sarkozy"...

Epique, j'en ai le ventricule qui palpite d'avance!

Bref, tu l'auras compris, cette élection, comme les élections nationales, d'ailleurs, va faire la part belle aux résultats et aux réactions dans les grandes villes. Tu vas mortellement te faire chier devant ta télé, et en plus tu n'auras pas ton épisode des Experts avant 21h30/22h minimum, avec ces conneries... En résumé, ta soirée télé de dimanche soir est flinguée d'avance, et tu ne pourras même pas te rincer l'œil devant Anne-Sophie Lapix ou Thomas Hugues. C'est moche. Mais franchement, si tu n'as pas voté dans la journée de dimanche, tu seras, pour prolonger ta peine déjà immense, un exclu de la fête, viré de la guest list (la honte), tu ne te sentiras pas cette ferveur quasi-coupedumondedefootistique qui te fera penser: "Bah ouais, mais au moins, j'ai voté, j'ai participé à cette magnifique fête people en votant pour la liste de mon quincailler".

Alors vote! Tu vas voir, c'est peut-être aussi drôle que de voter pour un Star Académicien par SMS: tu peux te désolidariser de la liste officielle retenue pour la tournée, et par la magie du panachage voter seulement contre les moches, si tu veux! C'est quand même vachement cool!

Vinsh, sauveur de la démocratie.

Génie inaccessible

Comment meubler un post, lors d'un dimanche sans grande inspiration? En signalant simplement un événement futile. Aujourd'hui, 2 mars, marque la fin de la semaine des défilés automne-hiver 2008 à Paris. Ouais, la fashion week, c'est exactement ça, je vois que tu suis. Une fois de plus, et bizarrement, ça ne m'a pas interpelé du tout. C'est étrange, tout de même, de se la jouer addict aux fringues et aux chaussures, et de n'en avoir rien à battre des défilés ni de la fashion week... Je n'ai même jamais réussi à tenir plus de trois minutes devant Fashion TV, ça me soûle.

Bof, pour moi, ça reste de l'art, un peu au même titre que de la sculpture, mais pas vraiment de la fringue. Il y a de jolies choses, presque mettables, mais c'est tout de même souvent loin du quotidien. C'est donc artistique, ça embellit des objets quotidiens d'une touche de créativité qui, de banals, les fait passer à exceptionnels. Voire absolument impossibles à porter dans la vraie vie, même pas lors des réceptions de l'ambassadeur entre une coupe de champagne et un Ferr*ro Rocher... Du coup, j'ai du mal à me sentir concerné, là comme ça à froid. Franchement, pour l'aspect "influence sur les collections de prêt-à-porter de la saison prochaine", je n'ai jamais vu en quoi les défilés parisiens, milanais ou new-yorkais se répercutaient sur les vitrines de nos magasins préférés. La couleur à la mode, à la limite, mais sincèrement, au-delà de ce genre de considérations, vous vous voyez aller chez Z*ra, aux Galeries Lafay*tte, ou même chez Diur, et ressortir en portant ça:

ou ça?

ou ça?

ou encore ça?

Honnêtement, je ne suis pas certain d'être assez en admiration devant les grands couturiers pour oser tout ça. Il y a à mon sens une véritable mise en danger de soi et de son look, à vivre parmi ses contemporains avec ce genre de vêtements. Et puis, ce doit être horriblement inconfortable. Non, vraiment, je crois que pour le moment, je vais rester un pouilleux qui s'habille avec des habits qui coûtent moins cher qu'un rein. Mais qui sait, un jour, peut-être...

La bêtise exportable

First "bling bling" Lady

Carla Bruni nue. Voila un post qui devrait bien m'attirer quelques requêtes Google, non? Cette photo paraît ces jours-ci dans le magazine espagnol Down Town. Bon, au-delà de l'aspect esthétique des clichés, la question qui se pose est bien évidemment celle de l'opportunité de ce genre de publicité pour une image de Première Dame de France. Bon, le passé est le passé, mais Carla n'a pas vraiment intérêt à accompagner Nicolas en Afghanistan ou aux Emirats Arabes Unis dans ces conditions... Une chose est sûre, ça nous change de Bernadette! Et puis, franchement, visualiser Madame Chirac dans cette pose et cette tenue pourrait m'empêcher de dormir pendant un moment. Tout comme toute femme de plus de 60 ans ayant les seins non refaits de son âge...

Mais tout de même, cette photo m'inspire une réflexion, et un constat que je fais pour la première fois (ce qui est stupide, d'ailleurs): Nicolas Sarkozy, et peut-être désormais son épouse Carla, est un personnage historique. En 2050, j'aurais 65 ans et peut-être des petits-enfants qui seront à n'en pas douter de sales moutards insupportables, comme je l'ai moi-même été. Dans leurs manuels d'histoire, à la page "2007-2012, premier quinquennat Sarkozy", il y aura peut-être cette photo, parmi d'autres, qui illustrera les polémiques de notre époque politique bizarrement floue. Et de deux choses l'une: soit d'ici là des personnages politiques d'une autre envergure et d'une autre classe auront pris le relais, soit ça n'aura fait qu'empirer, et Voici sera considéré comme un magazine d'investigation politique... Dans ce dernier cas, nous serons considérés comme les électeurs qui ont connu, voté et engendré cette belle époque. Cette pauvre Carla, avec sa carrière de murmureuse pop et de mannequin libertin, n'y est pour rien, bien sûr, mais en attendant la presse de tous les pays étrangers se fout un peu de nous. On a le Président qu'on a élu, et donc celui qu'on mérite. Serons-nous, au regard des lycéens de 2050, une génération d'électeurs risibles?

Un... joyeux non-anniversaire... à moi!... à moi?

Voila, c'est dans un mois pile. Dans un mois, je pourrai me mettre à la crème de nuit et prendre rencard avec ma coiffeuse pour une coloration de mes cheveux blancs et chez un chirurgien pour envisager le botox: j'aurai #BEUAARGH# ans. On a bien d'autres soucis d'ici là en termes de cadeaux, hein, mais à la demande générale d'une seule personne, je me suis lancé dans un exercice que je n'apprécie pas. La wishlist. Justification brève de cette mesure nécessaire. J'avoue que je suis un dépensier assez incorrigible: c'est bien simple, dès que j'ai envie d'un truc, je ne me donne pas une semaine pour l'acheter. C'est le consumérisme qui s'est emparé de moi dès mon plus jeune âge. L'explication: la faute aux parents, comme d'hab'. Cette excuse est si facile! En gros, le deal (imposé) avec ma mère était le suivant: moi et mon frère, on ne sortait de la maison sous aucun prétexte avant l'âge de 16 ans (minimum, de toute façon si on avait le malheur de désobéir, ça s'entendait de très loin - jusqu'à deux rues de là... et après on se demande comment je suis sourd), et en échange on avait à la maison tout ce qu'on voulait. Bizarrement, si le frangin et moi nous sommes tous deux violemment insurgés contre le principe à l'adolescence (que nous n'avons ni l'un ni l'autre quittée à ce jour, d'ailleurs), nous nous sommes en revanche énormément habitués à avoir tout ce que nous voulions tout de suite.

C'est la définition du mec pourri gâté, non?... Oui.

La conséquence de cela, depuis qu'on m'a lâché dans la nature avec une M*stercard, c'est qu'il est devenu impossible de me faire un cadeau: j'ai tout ce que je peux souhaiter avoir, je ruine mes parents au quotidien, dès qu'un truc pourrait me plaire... ah bah nan, c'est con, il l'a déjà! Ce n'est pas ça qui me rend heureux, bizarrement, mais je suis tout de même drogué à la dépensite aigue. Et ce, au grand dam de mes proches amis, qui tentent désespérément de répondre à la question: "Comment faire plaisir à Vinsh? D'autant qu'il ne saute jamais de joie et qu'il ne manifeste jamais la moindre marque de plaisir, ce con!". Donc, dans ma grande mansuétude, et en attendant de trouver les cadeaux de Noël de toute la famille (des idées, d'ailleurs?), je leur donne un coup de main, via Am*zon (ce qui n'empêche pas de chercher l'inspiration ailleurs, hein! Sex toys, vestes K*nzo, Sacs Pa*l Smith seront accueillis à bras ouverts... Vous voyez qu'il y en a pour toutes les bourses! Je suis trop bon).

...

De rien.

Bière academy

Eh oui, on a réussi à faire une soirée sans passer par la case "Il venait d'avoir dix-huit ans", ni aucun autre morceau culte de la chanteuse à chevelure Macha-esque. Comme quoi nous ne sommes pas si répétitifs que ça. Première soirée chez M., qui habite la prédestinée rue du plug (ceux et celles qui ignorent ce qu'est un plug, levez la main, et évitez ce lien si vous êtes un peu prude!)... Bon, ok, ça ne s'appelle pas vraiment rue du plug mais presque, et avec le Méri, ça nous a fait marrer pendant la moitié du chemin en y allant.

Pour ce qui est de la soirée dans son ensemble, on a passé un bon moment. A part un détail: Modestime, qui devait venir et qui décidément nous snobe, ce méchant, pour passer des soirées torrides avec sa couette. Faudra pas venir pleurer sur son célibat après, hein! Bon, ok, il n'y avait personne à rencontrer hier soir, mais bon. Décidément, je suis fait pour les soirées en petit comité, dès qu'on se retrouve dans une soirée où la moitié des étudiants de Bordeaux se sont donnés rendez-vous, je m'ennuie en moins d'un quart d'heure. Là, on est restés six heures à parler, pronostiquer sur la Star Ac', rigoler, danser... et souffrir. Oui, souffrir, car depuis hier soir j'ai le dos en compote. Je ne sais pas ce que j'ai fait pour avoir ça. Encore un coup du stretching, à tous les coups. Il faut dire qu'à me faire enchaîner les exercices de gainage et les roulades arrière, la dame très souple qui nous fait cours a dû facilement avoir raison de ma petite colonne. Alors que Macha, toujours contente d'avoir quelqu'un dont elle peut se moquer, se porte comme un charme pendant et après cette séance hebdomadaire de torture. Y'a pas d'justice, j'vous dis. J'ai donc mal dansé, tenté de noyer ma souffrance dans le whisky (j'aimais ça avant, mais là...), pris 300 photos et manifesté toute ma mauvaise foi devant la Carac'. "Meuh non, Matthieu il est pas beau, il chante mal et il a les dents en avant, d'abord!", "Meuh non, Noémie n'est pas une pimbèche, elle est géniale" (bon, objectivement elle a flingué la chanson de Chimène Badi qu'elle braillait, c'est dire, mais bon...), "Nan, faut virer Antoine, il est moche, il a trop de cheveux!", "Quoi, Maureen n'est pas notée sur le massacre qu'elle a fait du Caroline de MC Solaar???"... Bizarrement, à part Mirabelle, Cacahuète et moi, ce genre de considérations philosophiques n'a atteint personne. Nos potes sont des Carac'ophobes. Quel malheur. Prochain rencard en groupe: la soirée miss France. Cette année encore, Endemol a envoyé les greluches défiler sur le plateau de Nikos pour faire saliver le téléspectateur. Passi a menacé de quitter son poste de "juré professionnel" (pas du tout pompé sur la Nouvelle Star, ça) pour aller les draguer, mais il était trop occupé à être consterné par les élèves. Noémie a dégagé, ce qui n'est pas forcément une bonne nouvelle, télé-réalistiquement parlant: déjà qu'on s'emmerdait jusqu'à présent...

Il a fallu du courage (et de l'alcool) pour éteindre la télé après ça (Noééééémiiiiiiiiiie la connasse, revieeeeeent!!!!!), mais nous avons tranquillement vogué jusqu'à 4h du matin dans une chaude ambiance musicale à base de daubes pires les unes que les autres. Rien ne vaut les copains, décidément.

Enfin, petite note pour les lecteurs assidus que ça intéresse: le vélo de Cacahuète a enfin été volé en bas de chez moi. Réaction de l'intéressée: "Je suis ravie, ça a enfin marché!".

Parce que produits de beauté...

... ou hommage aux titres de posts de Mlle E. Et comme il n'en fallait pas beaucoup plus pour que cet endroit devienne un blog de filles (il faut bien dire que si on compte sur Modestime et Lombrick Lubrick pour équilibrer de leur présence le côté mec, on peut toujours attendre!), je me lance dans la divulgation d'un grand secret, celui de ma beauté légendaire. Plus sérieusement, je compte sur les conseils avisés des jeunes femmes de goût qui passeront par là pour me conseiller, me dire ce que je peux trouver de mieux, ce que je fais bien, ce que j'achète trop cheap, etc., histoire que je reste l'homo le plus sexy de notre belle école! Ouais, je sais, depuis que Sarah m'a dit que j'étais dans le genre beau gosse, je ne me sens plus péter, j'ai pas l'habitude des compliments. J'avais promis de revenir avant le week-end parler d'un sujet totalement inédit ici (non??), c'est chose faite.

Donc, dans l'ordre (ou pas), je prends soin de ma carcasse souffreteuse chaque matin en commençant par une douche. Jusque là, normal. Pas de fidélité à un shampooing ni à un gel douche en particulier, donc inutile de préciser ici les marques utilisées. On passe ensuite au rasage, avec le M*ch 3 de Ginette auquel je suis fidèle depuis le lycée. J'aime pas les rasoirs électriques, il faut se les frotter dix fois sur le visage avant d'obtenir un résultat nickel, et du coup ça donne des boutons. C'est pourquoi je me rase au rasoir manuel, tous les deux à trois jours, dans le sens inverse du poil parce que ça laisse la peau complètement lisse. Mais alors, je m'irrite un peu la tronche, et j'ai recours à quelques petites douceurs.

Mieux que les after-shave classiques, il ne pique pas mais désinfecte les micro-coupures du rasage, il est moins liquide que ton Brut ou ton Mennen au musc dont l'odeur te suit jusqu'au soir (beuh...). Je suis fan de la texture, en gros. Parfum neutre, en plus, du coup ça n'empiète pas sur les autres produits.

Pour empêcher la peau de tirer après tout ça (parce que, quand même, ça tire de se passer une lame de rasoir sur le visage), une petite noisette de cette chose qui n'a pas le moindre intérêt anti-ride ni fermeté, mais qui sent bon et qui pénètre bien. Odeur plutôt agréable (le poussin aime bien), pas de sensation de gras.

Pour les lendemains de fête, comme son nom l'indique, ce petit tube, offert par le jean slim pour mes 22 ans, a une texture bizarre mais un effet assez agréable. Il éclaire et matifie la peau, même lorsqu'on a fini la soirée la tête dans la cuvette. On se sent un peu moins dégueu (genre cette sensation immonde de transpirer de la vodka par les pores). Il n'empêche en revanche pas de sentir son estomac dans ses chaussettes. De toute façon, le vrai conseil fraîcheur pour lendemains de cuite, c'est de boire de l'eau, non?

J'ai les yeux au fond de la tête, c'est comme ça depuis des années, je ne réussis pas à me débarrasser des petites cernasses qui encadrent mon regard de braise (Roaaarrrrrrr). En ajoutant à cela les énormes pattes d'oie et rides d'expression de mon père ET du père de mon père, je me transforme en Père Fourras d'ici mes trente ans. Je ne suis pas complètement satisfait de ce produit, mais il donne une légère sensation de dégonflement dans les instants qui suivent l'application. Ensuite, j'ai toujours une tête de déterré. Donc, le coup du "Jour après jour les ridules s'estompent, les marques de fatigue sont visiblement atténuées, le regard pétille à nouveau", c'est bof. Je pétille pas des masses.

Enfin, le parfum: duo eau de toilette/déodorant de Jean-Paaauuuuul!!!!! Découvert à sa sortie il y a environ un an et demi, c'est le premier parfum auquel je reste fidèle si longtemps. Problème: le déo n'est pas hyper efficace, mais en soirée, il permet au moins de ne pas "casser" le parfum mis dans le cou. Sinon, en journée, c'est déo à bille, j'vais quand même pas m'emmerder! A quand le Gaultier en déo à bille (ouais, ça sonne nul comme idée)?

Alors, je suis un homme Barbara Gould (j'aime l'histoire, pas les histoires)? Ou bien ma panoplie de Ken est naze?

Du combat contre ma pilosité

Hiver de retour ou pas, je suis une fille! Et, outre mes achats compulsifs de crèmes, anticernes, chaussures... je fais aussi attention à bien rester identifiable comme une fille, comprendre: je m'épile.

Enfin, je m'épile mais on m'épile aussi. Oui, que voulez-vous je n'ai pas la patience et l'abnégation nécessaire à une séance de contorsionnisme dans ma salle de bain. Du coup je vais avec un soupçon de peur, une pincée de terreur et un poil d'appréhension (ahahah) chez la "dépileuse"!

Aller chez l'esthéticienne, c'est toujours un grand moment dans la vie d'une femme...ok, ok, j'en fais trop! Bon c'est quand même étrange parce qu'on y va alors qu'on sait pertinemment que cette c**** va nous faire super mal, tout en nous disant de respirer. Ca doit être ça le masochisme féminin...

La négation de l'intimité se fait dès l'entrée dans le salon. Les greluches poilues vous regardent de haut en bas et attendent que sortent de votre bouche le constat des dégats: jambes, demi-jambes, cuisses, maillots (normal, brésilien ou américain), aisselles, moustache, sourcils, bras, bas du dos... bref, j'en oublie! Oui, la femme est une traqueuse de poils mais la localisation la place dans une certaine catégorie... variable: bas du dos = poilue, maillot américain = chaudasse, sourcils = sophistiquée... enfin, ça ce sont les catégories que l'on lit dans les regards des juges en talons, pas la vraie vie, je vous rassure!

Revenons-en à nos moutons, enfin nos poils. Donc là, je me pose sur ma petite chaise design en feuilletant des magazines people comme "Plus près" ou "pas privé". C'est fou ce que les stars changent entre chacune de mes épilations! Ces dernières sont rythmées par la repousse des cheveux de Britney ou le nombre de dents de la petite Suri.

Alors là, c'est en général le moment où je m'aperçois que le temps ne passe pas pareil chez l'esthéticienne! Alors qu'elle m'avait dit "10 minutes d'attente", j'ai déjà lu 3 magazines... et une fois dans la cabine, je vais avoir l'impression d'avoir passé 3 h à me faire arracher la peau!

Bref, le moment tant redouté arrive: En position de grenouille sur le dos, je me fais déplumée par ma gentille esthéticienne qui ne parle pas! C'est suffisamment rare pour être noté! D'habitude quand elles me parlent, je m'amuse à m'inventer des vies: "Oui je suis chef de projet en agence et je pars en vacances avec mon fiancé dans 1 semaine", "Je prévois des enfants pour l'an prochain", "Je suis toujours en déplacement, c'est épuisant", "Mon homme aussi me saoûle avec son foot"... et je n'ai même pas honte!

Les quelques mots qu'elle articule enfin me font bondir intérieurement: "Vos poils cassent, la repousse sera rapide"! Allez, rebelotte dans très bientot! Et ta cire, elle a pas de pb, c****! Mais je la regarde avec un grand sourire: "Ah, d'accord, si vous le dites". Ma diplomatie m'impressionne! Et je repars avec un grand sourire de femme libre chez moi, en me disant que si les pompiers doivent intervenir, je serai nickel (oui, chacun ses fantasmes!).

Juste une chose, vous saviez que les maillots ont plein de noms? Un maillot échancré s'appelle un brésilien en France et un Américain aux USA. Un maillot "déplumage total" (donc plus de maillot en fait!), c'est un Brésilien aux USA et un Américain en France... Si ça c'est pas une perception des cultures selon nos clichés! Quelqu'un pour en faire une sociologie?
Et mieux encore: en Hongrie, pour demander le type d'échancrure du maillot, on demande: Conservative or Liberal?
Et vous avec vos poils, vous êtes conservateur ou libéral?