Half a Spice Girl

Donzelle modeuse, ce post s'adresse à toi! Cacahuète t'a dégoté un concept modasse, plus early adopter, tu meurs, surtout si tu as un gala dans les semaines à venir. Toi aussi, tu recherches une touche glamour pour ton prochain rallye avec toute la bonne société de ton quartier/de ton école? J'ai là une solution, qui fera de toi la chouchoute de ce fayot de Nicolas d'Aulnay des Charentes du Ventou! T'inquiète, tu seras même pas obligée de coucher (de toute façon, va choper avec ça). Donc, pour être assurément la sensation fashion de la soirée, pense bien à chaque étape:

1) idéalement, tu as préparé ton coup environ trois mois en avance: parce que tu es une femme Barbara Gourde, active, sportive et qui aime l'histoire-pas-les-histoires, tu fais de la danse, bien sûr! Et comme tu n'es pas non plus Marie-Claude Pietragalla, tu te chopes le gros orteil gauche dans le bas de pantalon de ta jambe droite (tu suis? Désolé, j'peux pas te faire de schéma) en faisant une figure libre improvisée. Merde, du coup, tu te fais une entorse à l'orteil. J'te raconte pas la honte quand il s'agira de l'expliquer autour de toi pendant les dix jours suivants, mais après tout, être early adopter, ça se mérite! Madonna a bien galéré et a subi bien des moqueries avant d'imposer son look sourcils broussailleux/cheveux peroxydés dans les années 1980. Et au bout du compte, personne n'a eu à le regretter, non?

2) Pendant trois mois, ensuite, plains-toi, inquiète-toi, vois des chirurgiens. Tu es Paris Hilton devenue hypocondriaque. Le secret, c'est que tu as fait les choses bien: tu as réussi à t'arracher un bout d'os, avec ta s*loperie de bas de pantalon! Et ça, c'est cool: aucun chirurgien n'a jamais vu ça, et en plus tout le monde finit par te plaindre. Et tu gardes ton statut de femme Barbara Gourde qui fait du sport, sans te fouler à retourner danser avec les pauvresses de la fac. Franchement, tu gagnes au change.

3) Hélas, avec ces conneries, tu dois quand même te faire opérer du pied. Tu avoueras que pour la case glamour, on n'y est pas encore. Mais je dois te l'avouer: derrière toute image glamour se cachent des coulisses bien moins reluisantes. Donc, pour ton cas, ce sera douche et shampooing à la B*tadine, critiques des anesthésistes sur tes pieds qui puent, et autres vannes du chirurgien sur la manière dont tu t'es arraché un bout d'os. Les consolations: tu te crois dans Urgences, et tu es un cas médical rarissime. Et ça, tant qu'on ne parle pas de maladie grave, c'est la classe, j'ai envie de dire.

4) Le réveil, à la suite de cela, sera dur, et tu auras besoin de te shooter à la morphine pour regarder Pékin Express sans pleurer (comme je comprends ça!). Mais surtout, tu vas te trimballer des points du suture sur l'orteil, ce qui te rendra incapable de mettre une paire de chaussures... SAUF si tu décides de faire appel à cet accessoire outrageusement facheune, avoue!

Te voila donc, enfin, en droit d'investir dans cette magnifique chaussure à talon compensé, qui empêchera ton délicat orteil de toucher le sol (te donnant ainsi une sensation grisante de lévitation) tout en te faisant ressembler à Emma Bunton en 1998. Pas de doute, tu seras la plus belle pour aller dans... euh, boîter à ton rallye! Quelle chance! Si tu réussis à te choper un archiduc avec ton look escarpin droit/chaussure médicale de Spice Girl gauche, surtout, reviens me laisser un commentaire!