Groquik addict, ou comment une icône de jeunesse m'a fait aimer l'imperfection

Do you remember Groquik? Nooon?? Pourtant, c'est une icône de notre lointaine jeunesse. Limite du niveau de Jeanne Mas. Souvenez vous, ce grassouillet personnage jaune, symbole d'opulence et de générosité, berçait de sa bonhomie les publicités pour le chocolat en poudre Nesquok. Il avait cette tête là:

Bref, un jour, après des années à partager ses aventures avec les pitits nenfants, la marque, probablement apeurée à l'idée que les enfants ne prennent exemple sur l'obésité joyeusement assumée du charismatique Groquik, a décidé de le remplacer. Souvenez-vous, Groquik prenait le train pour partir "en vacances", et était aussitôt remplacé auprès des enfants par une espèce de lapin stupide, svelte et pseudo-cool, lointain cousin des lapins crétins:

En gros, Groquik, dans un passage de flambeau absolument déchirant, confiait ses petits futurs obèses à son pote le lapin Quiky (pffff, quel nom de merde, en plus! Au moins, Groquik ça sonnait comme une peluche marrante; là, on a l'impression que c'est la cousine sous ecstasy de Barbie et Skipper). Allez la marmaille, désormais la baby-sitter sera mince et vous fera faire du sport pour le goûter. Et de son côté, Groquik ne devait jamais revenir de ses vacances. Moi je dis que Groquik est victime de séquestration politique à Has-been-land! C'est dégueulasse! Il n'y a pas qu'Ingrid Betancourt dans la vie (bon, je sais, la comparaison n'est pas très heureuse)...

Bref, tout ça pour dire une vérité troublante qui me sautait aux yeux hier soir, et à vrai dire ce n'est pas la première fois: Groquik est peut-être la première non-icône sexuelle de ma vie. Et il se trouve que, dans la fiction de qualité que j'affectionne, j'ai toujours préféré les non-icônes sexuelles aux icônes sexuelles. Exemples frappants:

The Holiday (2006): Jude Law vs. Jack Black. Je préfère Jack Black... Même chose dans Closer (2005): au même Jude Law, je préfère le pourtant très cabossé Clive Owen.

Keeping the Faith (2000): Edward Norton vs. Ben Stiller. Je préfère Ben Stiller.

Friends: le pourtant mollasson Chandler est incontestablement le plus séduisant des trois garçons de la série; tout comme le bedonnant Jason Segel dans How I Met Your Mother...

Voila, j'avoue mon goût de chiottes. Une fois de plus, vous me direz... Je suis addicted aux mecs tout mous et rebuté par les modèles de perfection physique! C'est le traumatisme de Groquik!!

Depuis, les films et les séries essayent bien de rattraper le coup de cet attentat contre la mollesse qu'a été la disparition de Groquik (accompagnée, il est vrai, d'une grande tornade de mesures favorables à la santé, et donc à la minceur, au soin de soi, à la mode, à la beauté... bref, à une assez flippante perfection physique). On a donc tenté de montrer que non, ce n'est pas une dictature: des mecs pas top peuvent choper, aussi! Rassurez-vous, ce n'est pas si grave, si vous n'arrivez pas à ressembler à Daniel Craig, ou au moins à George Clooney: il existe un salut pour vous (on va pas risquer une vague de suicides collectifs de mecs pas top, non plus)! C'est comme ça que nous voyons depuis quelques années fleurir les séducteurs fictionnels a priori nuls mais finalement tellement plus vrais et sympa que les gravures de mode. Gad Elmaleh, Paul Rudd, Edouard Baer, Vince Vaughn, T.R. Knight... Pas des canons absolus, mais des gars qui vont à contresens du modèle de la perfection, avec des défauts, des aspérités. De la vie, quoi. Et bizarrement, marqué par mon icône flasque chocolatée, je me reconnais plutôt dans ces "nazes" que dans les idoles tout droit sorties d'un clip de boys band. Je n'ai jamais surkiffé Brad Pitt, Justin Timberlake ou Tom Cruise, trop dépourvus d'imperfections et survendus.

J'aime les "guy next door", en règle générale. Pire, quand j'en vois un sur mon écran, avec un air de chien battu trop gentil et une petite brioche à la place d'abdos impeccables, je le préfère à la bombe sexuelle qui apparaît généralement à ses côtés pendant tout le film/épisode, dans le but à peine caché d'en faire le moche de service. Le beau mec mis là pour être beau est juste flippant: être comme ça lui a demandé trop de travail et de lutte contre ses bourrelets! Où sont ses défauts, bordel??

C'est grave docteur?

Groquik a-t-il vraiment eu un impact sur mon inconscient affectif et sexuel? Ou bien suis-je seulement sensible au manichéisme "gentil moche/beau salaud" de la fiction de qualité? Franchement, dans le second cas, les publicitaires et scénaristes de fiction devraient faire gaffe avant de nous vendre du grassouillet boy next door pour nous consoler de ne pas ressembler à Jude, Brad, Josh et les autres. Parce que, à force, on finit par sincèrement leur préférer nos grassouillets ou juste tout mous Robbie Williams, Matthew Fox, Zach Braff... Ce qui n'est pas toujours du premier choix, vous l'avouerez (enfin, ça dépend des périodes de régime et/ou de désintox, quoi).

Où je me rends compte que (ma) jeunesse = préhistoire

Encore fallait-il y penser. Mais moi, ça m'a décroché un sourire, alors même que mon premier café n'était pas encore avalé.

Globalement, j'aime beaucoup le positionnement coloré et décalé des campagnes TV et affichage d'Apple pour l'Ipod. Reprendre ici, avec une réplique cultissime de cinéma, l'esprit des campagnes de la marque à la pomme (en en citant explicitement le produit phare, en plus) est probablement risqué, mais surtout très "impactant". Pfff, voila que je parle comme une connasse qui bosse dans la com', maintenant. Cette station de radio (dont j'ignorais jusqu'à l'existence, pour dire la vérité), a donc ici eu une très bonne idée. Le coup de "l'ancêtre" est vraiment bien pensé et bien assumé, montrant une identité de marque (en l'occurence de radio) qui a su faire preuve de recul sur elle même et d'autodérision. Je ne sais pas si on va beaucoup la voir, mais j'aime vraiment bien.

Dans un second temps, cela me rend tout nostalgique de mes vieilles cassettes où, il y a encore une dizaine d'années (oui, les CDs existaient déjà à l'époque, et alors?? J'aimais bien les cassettes ré-enregistrables et mon tout premier baladeur, qui était à cassettes). C'était le temps des premiers émois, des premières compils pompées sur mes radios musicales de merde, des premières rébellions contre mes parents ("Jacques Brel?? C'est ringaaaaard!!"), des premières expériences culturelles en général. Aujourd'hui, si je retrouvais une de mes vieilles cassettes que je mettais de force dans l'autoradio familial dès que nous nous déplacions en voiture, je n'y reconnaîtrais plus rien, à mon avis. Pour une Madonna restée célèbre, combien de Alice Deejay, de Norma Rae, de Lois Andrea, de Ann Lee, de Kim Kay, de Gala, de Bambi Cruz, de Ace of Base, de Ménélik ou d'Alliance Ethnik? Il nous reste bien un infime espoir de revoir un jour cette pauvre Ophélie Winter, mais il diminue de mois en mois... (soupir de tristesse).

Quelque part, si "video killed the radio stars", l'Ipod a aussi été, parallèlement à tous les lecteurs mp3 qui sont arrivés à peu près en même temps que lui sur le marché, une vraie révolution culturelle, qui a fait passer ma manière de consommer la musique dans la catégorie "ancêtres croulants"... C'est une belle progression dans la technologie, la qualité de son, voire la démocratisation de la musique, mais quel dommage pour le charme désuet de la compil' maison. Réussir à caler la cassette à la seconde près, pour ne pas enregistrer par erreur le jingle de début et pour ne pas non plus empiéter sur la chanson précédente, c'était tout simplement proustien (et absolument asimovesque)! Quel dommage de priver nos actuels jeunes niais prépubères de la joie de guetter une intro de Mylène Farmer (ou d'Hélène Ségara, hein, pour ceux qui préfèrent la grande musique) pour réussir à ne pas en louper la première seconde! Ouais, je suis un peu vieux jeu sur les bords, on me le dit tout le temps. Et j'assume. Et je vous dis prout.

Alors même si je passe pour un ringard aujourd'hui en continuant à acheter des CDs, je reste convaincu du charme des objets, y compris (et surtout) lorsqu'il s'agit de musique, parce j'aime bien les regarder, les toucher, les savoir dans ma poche ou dans mon sac, plus palpables qu'une information enregistrée quelque part tout au fond de la mémoire d'un lecteur mp3 (pourtant, j'en ai un). Et du coup, réac' comme je suis, j'aime bien savoir que tout le monde n'a pas oublié la bonne vieille cassette avec son son tout pourri, sa souplesse de caractère et ses chansons so 90's qui, quelque part au fond d'un tiroir, dans les anciennes chambres de nombreux ex-adolescents, continuent de dormir.

Je vais essayer de retrouver une vieille compil' de mes 12 ans, tiens, un de ces quatre. Question, toutefois: ai-je encore un appareil capable de les lire?...

Le mariage est un cadeau (empoisonné?) de la vie

J'avais prévenu il y a quelques jours de ma présence à un mariage, ce week-end. Une expérience que je redoutais particulièrement pour cause de version Florent Pagny du morceau gospel "Oh Happy day", à chanter lors des festivités. Bon, ok, j'avoue, je n'étais que dans les chœurs, mais n'empêche! Porter une robe orange pour chanter (faux) une soupe de Florent Pagny devant des inconnus, c'est juste au-dessus de mes forces d'élitiste snob et puant.

Et puis... vous n'allez pas le croire, mais la magie a opéré. Enfin presque. Je reste un gros méchant cynique qui s'emmerde ferme pendant les mariages, mais j'ai aussi une capacité à être ému par ces jours si spéciaux, beaufs ou pas. Même quand le mauvais goût déployé par la famille des mariés atteint des sommets.

Laissez-moi vous raconter mes quelques souvenirs impérissables.

1) Les hostilités commencent en fait bien avant "Oh Happy Day". Je n'ai pas pu m'empêcher de manifester mon irritation à ma génitrice dans les heures précédant notre performance live. Du coup, elle s'est agacée de me voir rechigner ainsi, et m'a traité de petit con et d'intello snob. Enfin, pas exactement avec ces mots là, mais en gros, c'était l'idée. Je n'ai pas pu m'empêcher de me demander: suis-je devenu quelqu'un de méprisant? Est-ce que j'ai perdu de vue, en cinq années d'études, l'innocent lycéen mochard qui aimait les daubes commerciales à la Natasha Saint Pier?? Réponse: oui, un peu. Non pas que je renie ma grande lueur d'espoir à l'Eurovision lorsque la québecoise chantait "Je n'ai que mon âme" (première chanson ayant un bon potentiel de victoire que la France ait envoyé en 15 ans), mais je suis aussi passé à autre chose. J'ai toujours des goûts de chiottes, mais globalement, quitte à chanter une chanson gospel à un mariage, je préfère que ce ne soit pas sur un vieux CD de Florent Pagny. Je ne mange plus les mêmes rillettes, et je vous dis prout.

2) Arrivés au mariage, nous sommes tous assis en rangées bien nettes. Sauf moi, qui me suis isolé sur une rangée de trois personnes. Soudain, les mariés s'apprêtent à faire leur entrée. C'est à ce moment là que retentit... non, pas la marche nuptiale. Non. "Aimer", de Roméo et Juliette... Oui. Je regarde autour de moi. Non, personne ne tique à part moi: deux personnes sont en train de s'avancer, au milieu de tous leurs proches, pour se marier au son d'une daube de comédie musicale chantée par Damien Sargue et Cécilia Cara (que sont-ils devenus, d'ailleurs?).

3) Le pasteur est plutôt marrant: il ressemble un peu à José Bové avec son énorme moustache troussée qui lui envahit la moitié du visage. Visiblement, il ne fait pas ça souvent: il bafouille en lisant les passages de la Bible qu'il a sélectionné pour les mariés, oublie de faire signer la moitié des témoins, avant de carrément oublier de faire signer les mariés. J'avoue avoir souri plusieurs fois, non pas par méchanceté mais parce que, comme tout le monde, je trouvais la gène occasionnée plutôt mignonne.

4) Ah, bonne nouvelle (ma méchanceté reprend le dessus): quelqu'un a eu la gentillesse de se dévouer pour chanter avant nous. La soirée sera en fait riche en surprises faites aux mariés (tant mieux, finalement, parce que sinon je me serais ennuyé au bout d'une demi-heure). Cette jeune femme a même le courage de chanter seule pour ses deux amis... Oh, mais dites moi que je rêve! Elle chante une chanson de... Lara Fabian?? Oui. Je me sens vachement mieux loti, du coup, dans mon "Oh Happy Day".

5) Ah merde, c'est notre tour! Le pasteur, qui décidément a bien préparé son show, demande aux gens de la surprise suivante d'aller se préparer derrière pendant qu'il occupe les mariés à leur place pendant quelques secondes. Evidemment, tous les choristes ont eu la bonne idée de se réunir sur une même rangée pour gagner du temps et se "changer" en cinq secondes. Sauf un. Moi, bien sûr. Du coup, j'enjambe la moitié des personnes présentes dans la salle pour rejoindre en catastrophe ma chorale. Je suis encore en train d'enfiler ma robe orange lorsque la chanson commence... Je voulais me faire oublier, on ne voit que moi, au dernier rang, en train d'essayer de sortir la tête et les bras par les bons trous. Formidable. Heureusement, au premier rang, nos solistes ont entamé leur tour de chant. Ce sont eux qui ont le privilège de tenir le micro, et parmi eux se trouve ma mère. La catastrophe musicale annoncée a bien eu lieu. Comme je l'avais prédit, les mariés avaient un sourire un peu crispé et devaient trouver ça un peu ridicule. Mais cette assemblée de personnes prêtes à massacrer une chanson pour eux deux avait aussi quelque chose de touchant. Et moi-même, je ne me suis pas senti aussi gêné que je ne l'avais imaginé. Finalement, dans l'ambiance tolérante et bon enfant d'un mariage, ça passe tout à fait.

6) Pendant la cérémonie, le pasteur nous invite, à un moment, à joindre nos mains pour prier pour le couple qui s'unit sous nos yeux. Magnifique. J'attrape la main du type posté à côté de moi, et en le regardant ainsi, je me dis: "Tiens, je le connais, mais d'où?". Après la cérémonie, pris d'une soudaine envie de socialiser (non, je ne voulais pas me le taper, il a au bas mot quarante-cinq balais et de la moustache, c'est pas mon type), je m'approche de lui et lui serre la main, lui demande comment ça va, etc., persuadé qu'il va au détour d'une réponse m'informer de son identité. Mais en fait il n'a pas l'air de me remettre... Deux minutes plus tard, ma mère m'informe qu'il s'agit de Monsieur *****. Et que ce monsieur, effectivement, je le connais: c'est l'entrepreneur de pompes funèbres qui a enterré à peu près tous les gens que j'ai connu et qui sont décédés. Je viens donc d'aller taper la tchatche avec le type qui a enterré ma grand'mère, en lui parlant comme s'il était un vieux pote de mes parents. Et surtout, je me souvenais de lui, ce qui est plus préoccupant quand on y pense.

7) Tous les gamins présents à ce mariage sont absolument méconnaissables, puisque pour certains d'entre eux je ne les avais pas revus depuis dix ans. Unetelle est devenue une adolescente maniérée qui semble en représentation permanente. Untel est devenu un petit bad boy. C'est déprimant, moi, tout le monde me reconnaît et me dit que je suis le portrait craché de mon père, et que "tu n'as pas changé du tout!".

8) Le père de la mariée a un fil qui dépasse de sa manche de veste. Voulant être sympa, je me propose de le débarrasser de ce petit défaut disgracieux. J'attrape le briquet de ma mère, et j'entreprends de brûler le petit bout de fil. Et... MERDE, la mèche prend!! Je me retrouve donc à taper frénétiquement la manche du costume (je pense qu'à deux secondes près, je mettais le feu à la manche) pour ne pas foutre le feu au père de la mariée. Avouons que ça la foutrait mal.

9) Au moment où vient l'heure du repas, il est temps de choisir notre table (les places ne sont pas attribuées). Ma mère déclare "Allez, viens, on va s'installer à une table dans un coin avec Zaza, c'est la seule personne sympa ici". A ce moment là, juste derrière elle, se trouve le père du marié. Claaaaasse.

10) Entre l'entrée et le plat principal, c'est la pause rap/tecktonik, où l'on met les enfants en compétition au concours de lap dance sur du Diam's, pour faire oublier les serveurs qui réapprovisionnent le buffet. C'est mignon, mais... non, rien à faire, c'est beauf. Désolé. Ma mère juge tout de même utile de s'inviter au milieu de la salle pour danser la tecktonik avec les gamins. Je me planque sous la table.

11) Entre plat et fromage, les danseuses tahitiennes (en provenance directe d'Aubervilliers) viennent danser pendant une demi-heure. J'en ai mal pour leur hanches, tellement c'est long. Elles nous remettent aussi de très seyants colliers de fleurs hawaïennes, qui iront très bien avec ma robe orange. Elles portent de fausses noix de coco sur les seins. Le pasteur, toujours présent, crie: "Virez les noix de coco!!". Hum. Je songe que si j'étais une fille de vingt ans, eurasienne ou métisse, ça me ferait un super job d'appoint pour les week-ends, à côté de mes études, d'animer les mariages à thématique exotique.

12) Peu avant que je parte, les amis proches des mariés leur ont chanté (faux, mais en même temps, c'est normal vu leur modèle) "Papillon de Lumière", en adaptant les paroles à leur couple. C'était aussi superflu que beaucoup d'autres surprises préparées pour cette soirée, mais cela faisait plaisir à voir. Surtout le jeune homme en costard gris, là, qui était mignon comme un cœur... Evidemment, comme il n'était pas accompagné d'une demoiselle, je me suis demandé s'il avait été gêné par les remarques salaces du genre "Allez, tu vas bien t'en dégoter une, dans le lot, ce soir!!" pour les mêmes raisons que moi. Mais décidément, je suis nul à ce petit jeu là. Gaydar à zéro, bonjour!

Alors pour faire le bilan, si j'ai un jour le privilège de me marier (et c'est bien loin d'être gagné), mon mariage sera peut-être prout-prout et se prendra au sérieux. Mais j'espère aussi avoir, ce jour-là, des amis autour de moi pour me préparer des surprises grotesques, un diaporama de photos d'enfances gênantes, des discours émus au micro.

Je suis allé à ce mariage en n'appréhendant que l'aspect beauf des choses. En regardant plus gentiment tous ces gens qui s'amusaient sans se préoccuper de ce que, moi, je décortiquais froidement de leur attitude depuis mon petit coin de salle, j'ai vu une définition très large de la famille. La famille telle qu'elle se réunit aux mariages, aux baptêmes et aux enterrements. La mariée ne fait pas partie de ma famille, mais je l'ai toujours connue. Aujourd'hui, nos vies ont pris des chemins très différents. Pourtant, c'est elle qui, il y a quelques semaines, m'a fait savoir qu'elle serait heureuse de me savoir présent à son mariage. Alors qu'on ne s'était pas vus depuis facilement trois ans. Juste comme ça, parce que je suis un souvenir d'enfance avant d'être le fils d'amis de ses parents, parce que j'ai fait partie de son chemin.

On ne choisit pas sa famille, dit-on. Mais j'aime bien constater, de temps en temps, que ce peut-être elle qui vous choisit.

De l'art subtil d'imposer son programme télé aux autres

Quand je vois que l'on prend le risque de déraper vers des empoignades en évoquant des questions de santé publique, ici, je me dis: groumpf. Ne nous laissons pas aller à la morosité, et parlons de sujets qui fâchent moins! Tentons de parler d'une série télé fraîche et joyeuse, que j'ai déjà évoquée ici, et que j'apprécie (bizarrement). Ce soir, donc, je vais tenter un coup d'Etat à ma modeste échelle, en tentant de choper la télécommande avant les deux donzelles qui partagent mon toit. Je devrais réussir à les amadouer en leur collant leur Yann Barthès d'amour, avant de sournoisement leur cramer les neurones (et leur faire saigner les oreilles) avec la Nouvelle Star. Jusque là, les deux courgettes, qui sont à peu près aussi atrophiées du cerveau que moi en ce qui concerne la télé mainstream, devraient me suivre sans grande hésitation...

Mais c'est alors qu'interviendra la partie la plus ardue de mon entreprise de persuasion, celle qui nécessitera des qualités d'orateur et d'idéologues dignes d'un dictateur: suivez-moi, mes soeurs, sur la Une! Regardons New York Unité Spéciale! Il est généralement très difficile de les convaincre de rester assises devant deux épisodes d'affilée de cette série particulièrement anxiogène. Je ne comprends pas du tout pourquoi...

En même temps, en face, la concurrence devrait être assez facile à casser.

Fahrenheit 9/11: déjà vu, et de toute façon ça sert à rien de gueuler "honte aux républicains et à Bush", puisque c'est McCain qui va être élu en novembre (bravo les gens).

Manderlay: et vous voulez pas qu'on aille tous se pendre direct, pendant qu'on y est? De toute façon, ça aura déjà commencé depuis une demi-heure à la fin de la Nouvelle Star, alors ce serait du gâchis!

JF partagerait appartement 2: aucun intérêt, ça reprend exactement le même scénario que le premier, mais avec des acteurs de seconde zone que même moi je ne connais pas. Et puis, franchement, mater un film où une jeune gourdasse qui bosse en agence de comm' recrute une colocataire qui s'avère être une psychopathe aux instincts meurtriers... J'ai envie de dormir la nuit, moi! J'ai pas arrêté de regarder les crimes en série réels de Faîtes entrer l'accusé pour me mettre à psychoter au sujet des grognasses qui dorment dans la pièce d'à côté!

Non, non. New York Unité Spéciale, c'est très bien. Déjà, en termes de réalisme, on n'est pas chez Julie Lescaut, j'ai envie de te dire: personne n'est drôle ni sympa, ils ont tous une vie sociale de merde à cause de leur carrière (passée, je le rappelle, à traquer des violeurs/tueurs en série).

Deuxièmement: la valeur sociologique de la série. Ici, les flics, censés être les bons, ont une réelle ambivalence liée à leurs valeurs. Pro-peine de mort, incorruptibles mais prêts à tout pour épingler celui qu'ils considèrent comme coupable, ils se retrouvent souvent face à des fausses pistes, des boulettes, des sentiments de culpabilité qui interrogent les valeurs de la société américaine... tout en les renforçant, malheureusement, et c'est bien là le point noir de la série. Car à regarder New York Unité Spéciale, on a aussi l'impression que la justice ne triomphe presque jamais, que les criminels ont toujours un moyen d'échapper au chatîment... et que New York City est une ville où il ne vaut mieux pas vivre. New York City, ce symbole de l'Amérique "gauchiste" et multiculturelle: un nid de pervers!

Enfin, dernière motivation pour regarder, l'enjeu de plus en plus visible de la série: la tension sexuelle entre les deux héros. Autant, jusqu'à présent, la Une diffusait les épisodes dans un ordre aléatoire, qui permettait de voir les étonnantes variations de calvitie de l'inspecteur Stabler mais ne gênait pas outre mesure la compréhension. Mais désormais, le premier épisode de la soirée est un épisode de la saison 8, et ils se suivent d'une semaine à l'autre (bravo, TF1!). Or, enfin, dans cette saison, les deux héros Elliott Stabler et Olivia Benson sont seuls: Elliott divorcé, Olivia célibataire. Bon, Elliott est sur le point de devenir chauve et Olivia n'a jamais eu l'air aussi dépressive, mais on tient le bon bout! Bon, sur ce, pas de bol, l'ex femme d'Elliott revient dans le tableau... Bah ouais, faut pas déconner, on va pas non plus risquer de salir la moralité de la série, non plus: le gentil inspecteur retourne avec femme et enfants. Sa catin de collègue peut aller se rhabiller! On n'est pas dans Cold Case ou dans FBI: portés disparus, ici! L'ambiance c'est "crimes sexuels et vies brisées", pas "séduction et bonheur"! Sex is dirty!

Vont-ils finir ensemble? Bien sûr que non. Mais comme on ne sait jamais, avec les fictions néo-conservatrices...

FAP Land

Insortables… Hier soir, alors que la soirée devait être pépère genre "on a pas de thunes, on va se boire une bouteille à la maison", je me suis retrouvé à faire du gardiennage de pintades jusqu’au bout de la nuit. Après un pique-nique bucolique au Pont-Neuf, nous nous laissâmes convaincre de finir la soirée aux Follivores. Bon, ça fait provincial de dire ça, mais moi, les Follivores, je n’y avais jamais mis les pieds. Alors lorsque cela m’a été proposé, j’ai sauté sur l’occasion, je me devais d’essayer. Et comme je suis un gros beauf, j’ai passé une excellente soirée. On reproche souvent aux Follivores d’être ringardes à force de vouloir être "second degré" et de balancer des merdouilles kitsch usées jusqu’à la corde. Quoi de plus ringard que Sardou et son Connemara ? Sauf que… Si effectivement on se croirait dans une boîte ringarde, l’ambiance est juste électrique et survoltée au possible. Oui, Ophélie Winter, Téléphone, Indochine, Vanessa Paradis, la Star Ac’, Mylène Farmer, et toutes les autres daubes en barres qui ont marqué la variétoche française depuis la fin des années 1970, c’est supposé être le fond de commerce des boîtes (gays ou non) de province. Mais justement. Notre petite histoire a été marquée par une certaine boîte gay bordelaise, qui proposait de l’électro et des daubes de variétoche et qui, progressivement, nous en a privés. Pour les quelques uns qui s’en souviennent, le Polux, ça déchirait. Du moins lorsque j’étais en première année. Et puis, progressivement, ça s’est beaufisé : de plus en plus d’hétéros, de moins en moins de second degré, de plus en plus de tubes FM du moment. C’est devenu un Macumba tout ce qu’il y a de plus ordinaire, avec des videurs cons et une ambiance qui peinait à décoller. La dernière fois que j’y ai mis les pieds, c’était en 2006, et j’ai officiellement dit adieu à ma première boîte bordelaise: le cœur n’y était plus.

Alors, tu parles, quand je me suis retrouvé au milieu de mecs torses nus qui se roulaient des galoches et de leurs copines filles à pédés, à sauter partout sur du Yelle ou du Cindy Sander, j’étais aux anges ! Bon, ce n’est pas grand-chose, mais retrouver la sensation grisante du grand n’importe quoi, avec de la musique ringarde et des mecs à mater, ça fait du bien quand ça ne vous est pas arrivé depuis deux ans.

Donc voila, j’assume, les Follivores, j’adore, j’adhère, même si je suis sûr que la programmation musicale est la même à chaque fois. T-shirt trempé de sueur sur un tube de Dalida, c’est aussi ça, le bonheur !

Mais revenons à mon sujet de départ : le gardiennage de pintades. Car oui, les pintades étaient là. Lilibuzz et Cacahuète m’ont accompagné, et elles s’en sont donné à cœur joie : les FAP étaient lâchées, et elles ont été indécentes au possible. Bon, déjà, la Lilibuzz débarque à moitié torchée, avec un chemisier déchiré, et on a failli la perdre dans la file d’attente. La classe. Arrivées à l’intérieur, elles se sentent comme des poissons dans l’eau (tu m’étonnes…) et sautent sur tout homo qui passe. Autant dire qu’elles n’ont pas arrêté de sauter sur tout le monde, le quota "sexualité alternative" approchant les 98%. Tout le reste, c’étaient des FAP. Et il y avait un hétéro, aussi. Evidemment, celui-là, il était pour nous : j’ai dû régulièrement aller sauver mes gourdes des bras velus et virils de ce bellâtre qui, probablement sous prétexte de l’ambiance légère, les collait langoureusement, dansant en cherchant leurs amygdales à la bouche… Dégage, Don Juan, elles sont avec moi ! Je ne suis pas en mesure d’établir une comptabilité précise, mais je dirais qu’à elles deux elles ont galoché une dizaine de mecs (aucun hétéro dans le lot, bon score). Il a fallu que je coure dans tous les sens pour qu'elles ne se fassent pas embarquer par la concurrence! Bah oui, je vais pas laisser mes FAP partir avec d'autres individus aux mœurs douteuses! Pour ma part, j’ai pris trois mains et deux pinces aux fesses. Mais enfin, jeune homme, c’est très déplacé !

Bref, pour autant que je me souvienne, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas amusé comme ça, à hurler des chansons pourries en parfaite communion avec mes voisins de pistes, à remuer du popotin jusqu’à épuisement et à transpirer en riant. Donc, ne boudons pas notre plaisir, soyons second degré et assumons. Enfin, assumons… oui, oui, assumons tout, sauf le couchage à 6h15 du matin pour cause d’attente du premier métro. Décidément, on ne tient plus le rythme de la débauche. J’vous le dis, qu’on va devenir des vieux cons !

Soirée vintage: le facteur risque

Pré-soirée: échauffement et anxiété. Vous le savez, ou pas, notre Cacahuète passe la barre des 23 ans lundi, et elle fête ça ce soir. Je vais me sentir moins seul dans ce bel âge d'ici quelque jours, donc, et c'est tant mieux parce que j'en avais marre de jouer les vieux tout seul. Ce sera soirée vintage, en plus, avec ambiance boum, marshmallows (j'en ai le secret espoir), et grande musique. Vous savez, ces grands moments musicaux qui nous ont éveillés à la musique de qualité: Worlds Apart, Gala, Ophélie Winter, Larusso, Sash... Et ouais, les mioches d'aujourd'hui peuvent se la péter avec leurs Fatal Bazooka et autres Shy'm. Nous, on a eu les 2Be3, et c'est quand même autre chose! Mais il y a un hic: les corps à corps chaleureux qui se préparent, encouragés aussi bien par les slows de Céline Dion que par un jeu à l'esprit perverti... Avant de partir à la soirée d'anniversaire de Cacahuète, donc, je dois dire que je ne peux m'empêcher de m'angoisser, face à la riante perspective d'une partie de Twister nu! Aurélie a de ces idées, parfois... Bon, ok, cette photo prouve que le concept existait déjà avant qu'il ne soit évoqué devant moi. D'ailleurs, il s'agit apparemment d'une manière de jouer adoptée par les homosexuels bear. Evidemment... C'est donc tout émoustillé, et entraîné par des mois de stretching, que je me rends à cette soirée de débauche absolue. Je vous raconterai sûrement ça demain... Merci, au passage à la grosse Florence et à la non moins obèse Macha pour leur super DVD de Kathy Ireland (tourné en 92, au vu des fringues des "comédiens"), qui m'a bien aidé à être au top de ma souplesse. Je suis sûr de gagner ce soir, nu ou pas!

Nouvelle preuve de mes goûts musicaux désastreux

Chacun sait que j'ai des goûts musicaux de merde. J'essaie de m'améliorer, et sans vouloir me vanter (parce que bon, y'a pas de quoi non plus), il y a de nets progrès depuis la fin du collège. Encore heureux, me direz-vous! Bah ouais, mais ce n'est pas si évident que ça. D'abord, j'ai eu beaucoup de mal à décrocher de la radio pourrie qui m'a fait acheter mes premiers disques: la cultissimo-nullissime N*J! C'est un peu l'effet du hasard si un jour, à dix ans, je suis tombé sur un titre de Mylèèèèèèèèèèèène sur ma petite radio-CD ou je bidouillais les stations au hasard du curseur pourri (qu'on ne trouve plus sur aucune radio fabriquée de nos jours, d'ailleurs). Déjà, mon destin semblait scellé. Puis ce fut un choix stratégique de rester fidèle à cette très culturelle station qui proposait (et propose encore, d'ailleurs) ce qui est ma manie secrète: les classements. Je ne regarde pas les classements de Christophe D. sur TF1 parce que je me fous de savoir quel est le meilleur fou rire télévisuel sélectionné par deux directeurs de programmes qui s'emmerdaient, mais allez savoir pourquoi, je suis hyper friand de savoir qui est numéro un des ventes de singles aux Etats-Unis, qui sont les dix premiers en France, qui vend le plus d'albums, qui est le plus diffusé en radio...

Bref, aujourd'hui j'ai pas mal décollé de N*J pour passer à des radios hyper underground qui diffusent du death metal comme Eur*pe 2 ou R*L2. J'suis trop un rebelle, quoi.

Cependant, il y a eu un incident de parcours imprévisible. Un nouvel amour culturel est entré dans ma vie vers la fin du collège. Cet amour, c'est le satellite. Et avec lui, la chaîne cultissime de ma vie: MTV!!! Et là, que dire: un classement par jour minimum, l'invention de Next (eh ouais, c'est pas MTV qui le diffuse en France, mais c'est bien d'eux), Dismissed, Parental Control, les seuls Music Awards à peu près dignes de ce nom -à part les Grammys, hein-, tous les clips six mois avant ème-six...

Bref, MTV est devenu ma nounou télévisuelle, elle a entretenu ma culture des chansons débiles venues de partout sauf de France. Et c'est comme ça qu'aujourd'hui, je me retrouve en soirée dans la solitude la plus complète à hurler des trucs du genre: "Quoi?? Tu te souviens pas de Groovejet de Spiller feat. Sophie-Ellis Bextor??! Nan mais attends, c'est sorti en mai 2000 en France, c'était un an et demi avant que Sophie ne sorte son premier maxi au Royaume-Uni - qui, soit dit en passant, s'intitulait Take me home, eh ouais, c'était pas Murder on the dancefloor son premier titre! N'importe quoi, toi!... Nan, tu vois pas?".

Bon, tout ça pour dire que MTV a énormément contribué à ma culture (de merde) actuelle, en me faisant découvrir des trucs pop poisseux six mois avant qu'ils n'inondent le marché single français. Du coup, j'ai aussi découvert quelques daubes qui n'ont pas réussi à s'incruster sur notre sol. Parmi ces dernières, ce groupe, Sugababes (elles sont pouffissimes, je les aime), à l'histoire un peu compliquée, qui vient d'Angleterre et qui ne perce désespérément pas en France. Eh bah moi, j'ai deux de leurs albums...

Voila, vous pouvez me jeter des pierres maintenant (allez, il va bien y en avoir un ou une pour aimer?!).

Sugababes - About you now (EXCLUSIVE MUSIC VIDEO)
envoyé par french20

Où je m'auto-tague (et où je me fous la honte, aussi)

Le Poussin venant de repartir après quatre jours d’ébats et d’expériences gastronomiques (ma cuisine, et surtout le fond de mon évier, se souvient de chacun de ses passages), je n’ai guère d’inspiration pour vous raconter ma vie. Ce week-end a été ce que vous imaginez : galipettes, câlins, conversations au coin du feu (sauf qu’on avait pas de feu), comatage devant des films, isolement du reste du monde… Bref, pas de quoi exciter des lecteurs de blogs (si?).

Alors je passe en mode tag, parce que ça fait longtemps…

Le principe :

« On branche son baladeur en mode aléatoire et on répond aux questions par les titres des chansons (en suivant l’ordre). »

J’ai repris le principe de ce tag (que personne ne m’a envoyé, d’ailleurs, chuis trop dégoûté), et je l’ai appliqué à ma sauce : vu que je n’ai pas d’I-Pod, comme toute quiche en technologie qui se respecte, je réponds aux questions sur mon ordi, en écoutant ma playlist de mp3 sur mon bon vieux lecteur Windows. A noter pour les amateurs de musique correcte : passez votre chemin, mes mp3 illégaux donc gratuits ne reflètent pas vraiment les CD que j’achète, mais plutôt les bonnes grosses daubes qui me font marrer et que je n’achète pas… Vous n’aurez donc pas de chansons d’obscurs groupes suédois ou néerlandais, ni de la nouvelle scène française, ni de la lounge so hype. Désolé…

Comment vous vous sentez aujourd'hui ?
Alanis Morissette – Hands Clean

Je sens que mes mains sont propres, il est vrai, j'ai pris une douche il n'y a pas une demi-heure (hé, lecteur voyeur, ne visualise pas ça!)… Le cœur un peu empesé de me retrouver à nouveau seul ici, mais en même temps j’ai refusé une soirée télé devant Une chance sur deux (avec Vanessaaaaaaa !!) chez Cacahuète et Mirabelle, alors…

Irez-vous loin dans la vie ?
Céline Dion – A New Day Has Come

Et allez, deuxième titre, déjà la te-hon intégrale ! Merci le mode aléatoire de Windows, hein ! Mais ce n’est pas complètement faux : le jour est venu de savoir où j’irai dans la vie. Et vous savez quoi ? Je suis pas Céline, moi, j’irai pas jusqu’à Vegas!

Comment vos amis vous voient-ils ?
Placebo - Every You Every Me

Un garçon ordinaire (avec plein de tics nerveux) apparemment. Ah bon, je suis pas un garçon extraordinaire ??

Allez-vous vous marier ?
Corona – Rythm of the night

Si quelqu’un peut me traduire ça?! Bon, je me marierai au rythme de la nuit : genre il y a une nuit par 24 heures, donc je me marierai tous les jours. Je ne vois pas d’autre explication.

Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?
The Killers – Somebody Told Me

"Quelqu’un m’a dit que tu avais un copain qui ressemblait à une copine", hein ?… Tu es perspicace, lecteur Windows. Ouais, mon meilleur pote est probablement une fille, mais je ne dirai pas laquelle (me regardez pas comme ça, de toute façon, je sais pas!)

C'est quoi, l'histoire de votre vie ?
Lucy Pearl – Don’t mess with my man

N’importe quoi, je suis pas du tout d’un naturel jaloux ni possessif avec mes mecs! T’as rien compris. Et puis, si ma vie devait se limiter aux hommes, bah faudrait la vider d’une bonne partie de sa substance!

C'était comment, le lycée ?
Philippe Katerine – Louxor J’adore

Hmmm, ouais, enfin faut le dire avec un poil d’ironie, hein.

Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
The Posies – Love Comes

Tomber amoureux tous les deux jours, peut-être? Ouais, un bon plan, ça. Je ne ferai pas (bon, ok, je ne ferai plus) de sacrifices à mon avenir professionnel pour un mec, mais être heureux en amour restera toujours une priorité.

A propos de vos amis ?
Emilou Harris – A love that will never grow old

Hou, le vilain présage! T’es vraiment pas sympa, Lecteur Windows! Je pense garder certains d’entre eux dans ma vie pendant super longtemps, d’autres s’éloigneront peu à peu. La vie, quoi. Nous ne vieillirons pas ensemble, mais on sera au moins invités aux mariages! Et puis de toute façon qu’est-ce que t’en sais, t’es qu’un lecteur de musique pourrave! (moi, niaisement, j'aurais mis I turn to you, mais bon, la technologie manque de romantisme)

Quoi de prévu ce week-end ?
Jennifer Lopez – Let’s get loud

Ouéééééééé!!

Pour décrire vos grands-parents ?
Zouk Machine – Maldon

…

Euh, je sèche, là. Ils étaient pas trop rock’n’roll, si c’est la question. Et zouk non plus, par extension.

Comment va votre vie ?
Steps – Chain Reaction (put*in, pourquoi j’ai pas réussi à choper la version de Diana Ross, ça aurait au moins eu l’excuse d’être queer)

Tout s’enchaîne logiquement, oui. Je galère en termes de boulot, je suis crevé, j’ai pas encore préparé mes oraux ni mes écrits de janvier, je vais me planter, je vais probablement avoir mon année in extremis comme d’hab’, je vais me lancer dans la vie active sans filet à moins de trouver un master spécialisé qui accepte de m’héberger… Logique, quoi.

Note de moi : Lecteur Windows, tu pourrais arrêter de sortir des casseroles pareilles, quand même, je les rends publiques, là, et ça commence à être vraiment la honte totale !

Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
Sonique – It feels so good

Merci, hein, sympa! Et vous allez organiser une rave dans le cimétière, aussi? Bande d’ingrats!

Comment le monde vous voit-il ?
Sting – Shape Of My Heart

Euh, comme la fin de Léon?? Comme un cœur pur (eh bah dis donc, le monde, t’es pas allé creuser bien loin!)??

Aurez-vous une vie heureuse ?
Paolo Conte – Sparring Partner

Partenaire d’entraînement?? Donc quoi, je vais juste avoir une vie d’entraînement? Ou bien je serai le partenaire d’entraînement d’un champion de boxe?? C'est pas comme ça que je vais être heureux, je risque de mourir, au contraire. Tu racontes que des conneries, décidément!

Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
French Affair – My Heart Goes Boom

Rhooooooo, vous m’aimez, alors?? C’est trop d’émotion, ça! Ravi de faire battre vos petits cœurs.

Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
50 Cent feat. Olivia – Candy Shop

Euh,” I take you to the candy shop, I'll let you lick the lollipop/ Go 'head girl, don't you stop/ Keep going 'til you hit the spot” … T’es en train de me dire que j’inspire à mon entourage des envies de sucette à la viande, là? Mais t’es un grand malade, toi !

Comment me rendre moi-même heureux ?
Sabine Paturel – Les bêtises

Donc, je serai heureux en faisant des conneries, en salopant les rideaux, en mettant le feu à des penderies et en buvant du rhum-coca. Je vais avoir un destin de diva, moi j’te dis!

Qu'est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
Aqua – Barbie Girl

Je ne sais plus quoi penser de toutes ces invitations à me travestir. T’aurais pas plutôt une chanson qui s’intitulerait « Chroniqueur ciné/télé/people dans un magazine de m**** » ?

Aurez-vous des enfants un jour ?
Diam’s – Par Amour

Ouais, par amour, vraiment, parce des chiards qui courent partout, qui savent que chier, pisser, dormir et bouffer, et qui me tirent les cheveux… là comme ça, je le sens pas encore. C’est moche d’être égoïste, hein ?

Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
Bon Jovi – It’s My Life

Alors là, je vois vraiment pas comment je vais faire…

Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
Pink – U+Ur Hand

Va plutôt tester les vertus de la masturbation, espèce de pervers !

Qu'est-ce que votre maman pense de vous ?
Alizée – J’en ai marre

Ouais, j’abuse un peu, c’est vrai. Accessoirement, elle ne s'en rend pas compte, mais je ne vis que pour qu'elle soit fière de moi.

Quel est votre plus sombre secret ?
Tatu – All The Things She Said

Honnêtement, mon plus sombre secret, c’est toutes les daubes que je stocke sur cet ordi et que je dévoile depuis tout à l’heure devant vous, lecteurs effarés! Nan mais franchement, Alizée, Tatu…

Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
Britney Spears – Oops, I did it again

Ah, du Britney, je me demandais justement comment j’y avais échappé jusqu’à present… Donc, oui, si j’avais un ennemi, lui souhaiter le destin sentimental et familial de Britney, ce serait pas mal. (Accessoirement, c’est l’une des plus mauvaises chansons de la miss sans culotte)

Quelle est votre personnalité ?
Maroon 5 – Highway to Hell (acoustic)

Des relents de mon ancien personnage public (Autodestruction-Man), et puis sinon, bah generation no future, quoi (enfin, surtout no job et no thunes… l’autoroute vers l’enfer, en somme. Et encore, je suis pas un journaleux, gnark!!).

Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
Macy Gray – Sweet Baby

Rhooooo, c’est mignon, ça. Encore faudrait-il que je puisse me marier, hein! Déjà que l’autre blonde de Cacahuète hésite à se pacser avec moi pour la future coloc’… Mais c’est gentil de terminer là-dessus, quand même, ça le ferait bien à mon mariage (enfin, mieux que la suivante dans le Lecteur Windows, Caught Out There de Kelis… I HATE YOU SO MUCH RIGHT NOW!!!)

Maintenant, ceux qui ont envie de le faire, bah vous gênez pas (et laissez un commentaire, histoire que je vienne voir).

P.S.: Enfin quand même, Lecteur Windows, tu te serais arrangé pour caser une ou deux de mes chansons de Gainsbourg, de Brel, de Morcheeba ou de Stereophonics, j’aurais eu l’air moins con devant les lecteurs…

Playlist été 2007, l'heure du bilan.

Aujourd’hui, c’est la rentrée (enfin, surtout pour les feignasses qui ont eu des vacances, hein), c'est la fin des vacances, l'été qui s'achève tu partiras à cent mille lieues de moi, je fais donc un bilan superficiel au possible : celui de mes tubes de cet été 2007. Ces ritournelles ne m’auront pas fait danser (quoique, seul dans la salle de bains, ça peut compter), vu que je ne suis pas beaucoup sorti à force de trimer comme un galérien, mais elles m’auront trotté dans la tête en ces chauds mois d’été. Musicalement, ce n'est pas le meilleur été de tous les temps, mais je crois qu'on peut dire qu'on s'est amusés. Petite liste non exhaustive.

Amy Winehouse – Rehab

Amy, tu es jeune, tu es blanche, tu chantes comme une black, tu es camée et tu te fais insulter par Paris Hilton : t’as tout compris, tu seras une star. Rehab est accessoirement l’une des meilleures chansons de l’année.

Jehro – Everything

Mélodie mélancolique et délicieuse découverte chez Nagui (en tout cas dans mon cas), ce garçon risque de finir dans les souvenirs underground roots de nos étés, faute de passage en radio suffisamment réguliers. C’est vraiment dommage que ça ne soit pas encore un tube, ça le mérite.

Renan Luce – La lettre

Là, c’est le contraire, c’est du matraquage, on cherche le nouveau Bénabar. A force de se bouffer la ritournelle "Mais moi je suis un homme qui aime bien ce genre de jeu…" cinq fois par jour à la radio, ça finit par rentrer. Mon poussin adore.

Feist – My Moon My Man

Absolument charmant, comment ne pas adorer la petite Feist ?

Timbaland feat. Keri Hilson – The way I are

Le producteur de l’année s’offre un R’n’B psychédélique qui donne envie de se bouger les fesses dès les premières mesures. Justin peut aller se rhabiller. Je pense qu’on n’a pas fini d’entendre ce morceau, qui me soûlera donc inévitablement dans un mois. Une version française passe sur mes radios pourries préférées, avec une dinde qui chante en français le refrain à la place de Keri Hilson, c'est insupportable.

Rihanna – Don’t stop the music

Pas complètement convaincu par Umbrella, je suis totalement emballé par ce morceau, découvert au hasard du net au mois de juin. Répétitif dans sa forme, Don’t stop the music n’en demeure pas moins une bonne chanson bien moite à donner des envies de se frotter à son voisin de dancefloor.

Justice – D.A.N.C.E

Un peu facile, certes, mais les frenchies de Justice ont créé la surprise avec cette petite merveille, on ne le niera pas. Quelques autres morceaux de leur album ne sont pas mauvais, mais celui-ci est de loin le plus accrocheur, le plus "grand public"… et accessoirement l’un des seuls où il y a des paroles.

Koxie – Garçon

Bon, je ne vais pas mentir, c’est le côté un peu risible "féministe du 9-2" qui me fait marrer ici. Niveau texte, ce n’est pas beaucoup plus intelligent ni profond que du K-Maro, mais au moins ce ne sont pas ces espèces de chaudasses de femmes like U en string qui en prennent pour leur compte. C’est gentil, ça mange pas de pain et ça trotte dans la tête : c’est un tube de l’été, point barre. Pas de radioblog ici, mais le clip par là.

Fatal Bazooka - J'aime trop ton boule

Ouais, je sais, c'est la honte, mais le clip me fait hurler de rire, et en plus ça m'a trop aidé pour déconcentrer Cacahuète quand elle jouait au billard chez Lilibuzz...

Beyoncé – Upgrade You

Bon, le dernier album de Beyoncé, B-Day, a fait un bidet (un petit bide, quoi, mouarf), à peine sauvé par le duo tout pourri avec Shakira sur la deuxième édition de l’album. Depuis Déjà Vu, les clips s’enchaînent sur les chaînes musicales (Green Light, Ring the alarm, Kitty Kat…) mais on ne sait pas trop dans quel ordre ils sont sortis, ni même s’ils ont été commercialisés. Du coup, je sors arbitrairement du lot Upgrade You, un duo avec (encore !) Jay-Z, qui a au moins le mérite d’être bien produit.

Zazie – Je suis un homme

Zazie a arrêté de sortir ses chansons en single, parce que de toute façon elle ne vend que les albums. Cette chanson a toute ma sympathie, malgré son côté "air du temps" genre "je critique la pollution, la société de consommation et la méchanceté humaine". Zazie enfonce souvent des portes ouvertes, mais elle le fait avec poésie et jeux de mots qui font mouche, on ne lui retirera pas ça.

Paolo Nuttini – Jenny don’t be hasty

Lui, je l’aime pas, mais cette chanson est une obsession. Je me suis pendant un temps demandé si ce n’était pas du Maroon 5, mais nan, c’est bien le merdeux qui braillait Last Request l’hiver dernier (rhooo, ça va, hein, il n’a que 20 ans, il est né en 1987, si c’est pas déprimant, ça). On n’aime pas forcément ceux qui nous chantent nos tubes de l’été, hein.

Manu Chao – Rainin’ in Paradize

Bon, je l’ai déjà mis en bas d’un post il y a quelque temps, mais je le remets pour la forme. Je ne suis pas un inconditionnel de Manu Chao, mais là, c’est dynamique et frais comme à l’époque de la Mano, sans faire dans le pseudo roots gnangnan que je lui reproche parfois. Vraiment très bien.

Christophe Willem - Double Je

Facile, une nouvelle fois, mais bon, c'est vrai que ce garçon n'est décidément pas désagréable à écouter. Pas convaincu par ses deux précédents singles, pourtant, mais là la mayonnaise prend. Pour une fois qu'un grand maigre à lunettes est hype, je vais pas bouder!

Verka Serdiuchka - Dancing
Souvenir de l'Eurovision. Le pire, c'est que ça marche... J'adore, bien sûr.