Libérée

Voila. Pas grand chose à dire après le mini-marathon télévisuel qui s'est mis en place ce soir vers 22h. Si ce n'est le soulagement, après six ans et cinq mois, de savoir cette femme libre, de savoir qu'elle va revoir ses enfants, de pouvoir se dire que tant qu'il y a de l'espoir on peut venir à bout des situations les plus bloquées. Ce blog n'est pas un lieu de niaiserie, mais je peux bien me laisser aller à mes travers humains de temps en temps, non? Donc, ce soir, comme beaucoup d'autres j'imagine, j'ai une petite pensée pour Ingrid Betancourt et pour sa liberté retrouvée, enfin.

Ingrid, si jamais un jour vous passez par là: vous ne m'avez pas vraiment aidé à décrocher mon Master 1 (c'est le moins que l'on puisse dire), et bosser sur votre cas médiatique n'a pas été une sinécure, je vous l'avoue sans honte (quoique). Mais bon, par chance, je me suis mis l'auditoire dans la poche ce jour là, donc je vous pardonne d'avoir mal géré votre com' politico-guérillo-diplomatico-médiatique, sur laquelle je n'avais rien, ou presque, à dire... Et je suis content de cet heureux dénouement, sans lequel ma grotesque performance orale sur votre cas devant kiki33 n'aurait finalement été qu'une sale blague vraiment pas marrante à raconter. Merci, donc, et félicitations!

C'est drôle, ça me fait penser à quelqu'un...

Mais à qui? Les paroles, peut-être, peuvent servir de guide... Enfin au moins elles devraient en faire sourire une ou deux de ma connaissance. Mille excuses aux lecteurs qui ne comprendront pas la private joke ici illustrée. Mais honnêtement, je crois que vous comprenez aussi...

I hope you hang yourself with your H&M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about LA
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don’t eat meat
And drive electrical cars
You’re so indie rock it’s almost an art
You need SPF 45 just to stay alive

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like

You’re so sad maybe you should buy a happy meal
You’re so skinny you should really Super Size the deal
Secretly you’re so amused
That nobody understands you
I’m so mean cause I cannot get you outta your head
I’m so angry cause you’d rather MySpace instead
I can’t believe I fell in love with someone that wears more makeup than…

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You walk around like you’re oh so debonair
You pull ‘em down and there’s really nothing there
I wish you would just be real with me

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
Oh no no no no no no no
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like… penis

Dédié à ceux qui, comme nous, ont un ami qui suscite un tel débat totalement insoluble malgré le temps qui passe: l'est ou l'est pas? S'il l'est, pourquoi il nous le cache (on est tous pédés et FAP, dans notre petit groupe, alors bon, le niveau d'intolérance en termes de moeurs est assez bas)? Et s'il ne l'est pas... bah pourquoi il est comme ça? La métrosexualité complique tout...

Et dédié aussi à ces amis qui, en fin de compte, ont bien le droit de penser nous duper, ou d'être vraiment ce qu'ils prétendent être. Parce que franchement, on s'en fout, non?

Le mariage est un cadeau (empoisonné?) de la vie

J'avais prévenu il y a quelques jours de ma présence à un mariage, ce week-end. Une expérience que je redoutais particulièrement pour cause de version Florent Pagny du morceau gospel "Oh Happy day", à chanter lors des festivités. Bon, ok, j'avoue, je n'étais que dans les chœurs, mais n'empêche! Porter une robe orange pour chanter (faux) une soupe de Florent Pagny devant des inconnus, c'est juste au-dessus de mes forces d'élitiste snob et puant.

Et puis... vous n'allez pas le croire, mais la magie a opéré. Enfin presque. Je reste un gros méchant cynique qui s'emmerde ferme pendant les mariages, mais j'ai aussi une capacité à être ému par ces jours si spéciaux, beaufs ou pas. Même quand le mauvais goût déployé par la famille des mariés atteint des sommets.

Laissez-moi vous raconter mes quelques souvenirs impérissables.

1) Les hostilités commencent en fait bien avant "Oh Happy Day". Je n'ai pas pu m'empêcher de manifester mon irritation à ma génitrice dans les heures précédant notre performance live. Du coup, elle s'est agacée de me voir rechigner ainsi, et m'a traité de petit con et d'intello snob. Enfin, pas exactement avec ces mots là, mais en gros, c'était l'idée. Je n'ai pas pu m'empêcher de me demander: suis-je devenu quelqu'un de méprisant? Est-ce que j'ai perdu de vue, en cinq années d'études, l'innocent lycéen mochard qui aimait les daubes commerciales à la Natasha Saint Pier?? Réponse: oui, un peu. Non pas que je renie ma grande lueur d'espoir à l'Eurovision lorsque la québecoise chantait "Je n'ai que mon âme" (première chanson ayant un bon potentiel de victoire que la France ait envoyé en 15 ans), mais je suis aussi passé à autre chose. J'ai toujours des goûts de chiottes, mais globalement, quitte à chanter une chanson gospel à un mariage, je préfère que ce ne soit pas sur un vieux CD de Florent Pagny. Je ne mange plus les mêmes rillettes, et je vous dis prout.

2) Arrivés au mariage, nous sommes tous assis en rangées bien nettes. Sauf moi, qui me suis isolé sur une rangée de trois personnes. Soudain, les mariés s'apprêtent à faire leur entrée. C'est à ce moment là que retentit... non, pas la marche nuptiale. Non. "Aimer", de Roméo et Juliette... Oui. Je regarde autour de moi. Non, personne ne tique à part moi: deux personnes sont en train de s'avancer, au milieu de tous leurs proches, pour se marier au son d'une daube de comédie musicale chantée par Damien Sargue et Cécilia Cara (que sont-ils devenus, d'ailleurs?).

3) Le pasteur est plutôt marrant: il ressemble un peu à José Bové avec son énorme moustache troussée qui lui envahit la moitié du visage. Visiblement, il ne fait pas ça souvent: il bafouille en lisant les passages de la Bible qu'il a sélectionné pour les mariés, oublie de faire signer la moitié des témoins, avant de carrément oublier de faire signer les mariés. J'avoue avoir souri plusieurs fois, non pas par méchanceté mais parce que, comme tout le monde, je trouvais la gène occasionnée plutôt mignonne.

4) Ah, bonne nouvelle (ma méchanceté reprend le dessus): quelqu'un a eu la gentillesse de se dévouer pour chanter avant nous. La soirée sera en fait riche en surprises faites aux mariés (tant mieux, finalement, parce que sinon je me serais ennuyé au bout d'une demi-heure). Cette jeune femme a même le courage de chanter seule pour ses deux amis... Oh, mais dites moi que je rêve! Elle chante une chanson de... Lara Fabian?? Oui. Je me sens vachement mieux loti, du coup, dans mon "Oh Happy Day".

5) Ah merde, c'est notre tour! Le pasteur, qui décidément a bien préparé son show, demande aux gens de la surprise suivante d'aller se préparer derrière pendant qu'il occupe les mariés à leur place pendant quelques secondes. Evidemment, tous les choristes ont eu la bonne idée de se réunir sur une même rangée pour gagner du temps et se "changer" en cinq secondes. Sauf un. Moi, bien sûr. Du coup, j'enjambe la moitié des personnes présentes dans la salle pour rejoindre en catastrophe ma chorale. Je suis encore en train d'enfiler ma robe orange lorsque la chanson commence... Je voulais me faire oublier, on ne voit que moi, au dernier rang, en train d'essayer de sortir la tête et les bras par les bons trous. Formidable. Heureusement, au premier rang, nos solistes ont entamé leur tour de chant. Ce sont eux qui ont le privilège de tenir le micro, et parmi eux se trouve ma mère. La catastrophe musicale annoncée a bien eu lieu. Comme je l'avais prédit, les mariés avaient un sourire un peu crispé et devaient trouver ça un peu ridicule. Mais cette assemblée de personnes prêtes à massacrer une chanson pour eux deux avait aussi quelque chose de touchant. Et moi-même, je ne me suis pas senti aussi gêné que je ne l'avais imaginé. Finalement, dans l'ambiance tolérante et bon enfant d'un mariage, ça passe tout à fait.

6) Pendant la cérémonie, le pasteur nous invite, à un moment, à joindre nos mains pour prier pour le couple qui s'unit sous nos yeux. Magnifique. J'attrape la main du type posté à côté de moi, et en le regardant ainsi, je me dis: "Tiens, je le connais, mais d'où?". Après la cérémonie, pris d'une soudaine envie de socialiser (non, je ne voulais pas me le taper, il a au bas mot quarante-cinq balais et de la moustache, c'est pas mon type), je m'approche de lui et lui serre la main, lui demande comment ça va, etc., persuadé qu'il va au détour d'une réponse m'informer de son identité. Mais en fait il n'a pas l'air de me remettre... Deux minutes plus tard, ma mère m'informe qu'il s'agit de Monsieur *****. Et que ce monsieur, effectivement, je le connais: c'est l'entrepreneur de pompes funèbres qui a enterré à peu près tous les gens que j'ai connu et qui sont décédés. Je viens donc d'aller taper la tchatche avec le type qui a enterré ma grand'mère, en lui parlant comme s'il était un vieux pote de mes parents. Et surtout, je me souvenais de lui, ce qui est plus préoccupant quand on y pense.

7) Tous les gamins présents à ce mariage sont absolument méconnaissables, puisque pour certains d'entre eux je ne les avais pas revus depuis dix ans. Unetelle est devenue une adolescente maniérée qui semble en représentation permanente. Untel est devenu un petit bad boy. C'est déprimant, moi, tout le monde me reconnaît et me dit que je suis le portrait craché de mon père, et que "tu n'as pas changé du tout!".

8) Le père de la mariée a un fil qui dépasse de sa manche de veste. Voulant être sympa, je me propose de le débarrasser de ce petit défaut disgracieux. J'attrape le briquet de ma mère, et j'entreprends de brûler le petit bout de fil. Et... MERDE, la mèche prend!! Je me retrouve donc à taper frénétiquement la manche du costume (je pense qu'à deux secondes près, je mettais le feu à la manche) pour ne pas foutre le feu au père de la mariée. Avouons que ça la foutrait mal.

9) Au moment où vient l'heure du repas, il est temps de choisir notre table (les places ne sont pas attribuées). Ma mère déclare "Allez, viens, on va s'installer à une table dans un coin avec Zaza, c'est la seule personne sympa ici". A ce moment là, juste derrière elle, se trouve le père du marié. Claaaaasse.

10) Entre l'entrée et le plat principal, c'est la pause rap/tecktonik, où l'on met les enfants en compétition au concours de lap dance sur du Diam's, pour faire oublier les serveurs qui réapprovisionnent le buffet. C'est mignon, mais... non, rien à faire, c'est beauf. Désolé. Ma mère juge tout de même utile de s'inviter au milieu de la salle pour danser la tecktonik avec les gamins. Je me planque sous la table.

11) Entre plat et fromage, les danseuses tahitiennes (en provenance directe d'Aubervilliers) viennent danser pendant une demi-heure. J'en ai mal pour leur hanches, tellement c'est long. Elles nous remettent aussi de très seyants colliers de fleurs hawaïennes, qui iront très bien avec ma robe orange. Elles portent de fausses noix de coco sur les seins. Le pasteur, toujours présent, crie: "Virez les noix de coco!!". Hum. Je songe que si j'étais une fille de vingt ans, eurasienne ou métisse, ça me ferait un super job d'appoint pour les week-ends, à côté de mes études, d'animer les mariages à thématique exotique.

12) Peu avant que je parte, les amis proches des mariés leur ont chanté (faux, mais en même temps, c'est normal vu leur modèle) "Papillon de Lumière", en adaptant les paroles à leur couple. C'était aussi superflu que beaucoup d'autres surprises préparées pour cette soirée, mais cela faisait plaisir à voir. Surtout le jeune homme en costard gris, là, qui était mignon comme un cœur... Evidemment, comme il n'était pas accompagné d'une demoiselle, je me suis demandé s'il avait été gêné par les remarques salaces du genre "Allez, tu vas bien t'en dégoter une, dans le lot, ce soir!!" pour les mêmes raisons que moi. Mais décidément, je suis nul à ce petit jeu là. Gaydar à zéro, bonjour!

Alors pour faire le bilan, si j'ai un jour le privilège de me marier (et c'est bien loin d'être gagné), mon mariage sera peut-être prout-prout et se prendra au sérieux. Mais j'espère aussi avoir, ce jour-là, des amis autour de moi pour me préparer des surprises grotesques, un diaporama de photos d'enfances gênantes, des discours émus au micro.

Je suis allé à ce mariage en n'appréhendant que l'aspect beauf des choses. En regardant plus gentiment tous ces gens qui s'amusaient sans se préoccuper de ce que, moi, je décortiquais froidement de leur attitude depuis mon petit coin de salle, j'ai vu une définition très large de la famille. La famille telle qu'elle se réunit aux mariages, aux baptêmes et aux enterrements. La mariée ne fait pas partie de ma famille, mais je l'ai toujours connue. Aujourd'hui, nos vies ont pris des chemins très différents. Pourtant, c'est elle qui, il y a quelques semaines, m'a fait savoir qu'elle serait heureuse de me savoir présent à son mariage. Alors qu'on ne s'était pas vus depuis facilement trois ans. Juste comme ça, parce que je suis un souvenir d'enfance avant d'être le fils d'amis de ses parents, parce que j'ai fait partie de son chemin.

On ne choisit pas sa famille, dit-on. Mais j'aime bien constater, de temps en temps, que ce peut-être elle qui vous choisit.

Diplômés!

Que dire? Les résultats viennent de nous parvenir par e-mail, c'est moins émouvant qu'un panneau d'affichage mais bon, ne boudons pas notre plaisir: cinq ans après, nous voila diplômés!

On va bientôt être des grands, si ça continue...

Aimants à relous

Deux soirs de suite. Je suis impressionné par cette difficulté(relativement) inhérente au fait d’être une femme, et qui anime joyeusement les fins de soirées dans les transports en commun parisiens, cette faculté ô combien agréable des filles à attirer… les relous.

Vendredi soir, bus de retour de la Favela Chic (qu’on a bien failli louper, d’ailleurs). Un gars, appelons-le Grorelou, genre celui qui te crie "Hé m’dame! Hé j'te paaarle! Kss kss, bien ou bien?" dans la rue, me déloge de mon siège. En fait, il m’en intime l’ordre avec un tact absolument renversant. Bon, il a un bandage au bras, donc même si ça me soûle pendant un quart de seconde (surtout à cause du ton employé), je lui laisse ma place poliment. Mais mon quart de seconde d’agacement a dû se voir puisque, pendant les trois minutes qui suivent, il se met en tête de se faire pardonner. Ce sont donc trois minutes de justifications, de "j’ai mal" et autres sous-entendus comme quoi je serais pas un mec cool (effectivement, je ne le suis pas, mais là n’est pas la question). Il ne veut rien entendre, malgré les trois fois où je lui dis que c’est normal qu’il prenne une place assise, et qu’honnêtement, je m’en fous. Mais la manœuvre qui vient de s’opérer sous mes yeux m’a complètement échappé. Car assez rapidement, mon pauvre blessé reporte son attention sur sa nouvelle voisine de siège, Alex. Juste en face, son pote, Grorelou2, est déjà passé à l’abordage de la Lilibuzz et de la Cacahuète. Une approche très subtile à base de "t’es belle", rien de transcendant, donc. Ils veulent savoir où on descend, je me montre évasif. Puis Grorelou fait une remarque d’une classe folle, en désignant Lilibuzz : "De vous trois, c’est elle la plus belle". D’ailleurs, Grorelou2 a déjà commencé à caresser le poignet de la jouvencelle, qui porte encore sur cette érotique partie de son anatomie la trace de marqueur laissée par le videur à l’entrée de la Favela. Evidemment, comme on a eu le malheur de ne pas les envoyer paître dès qu’ils nous ont adressé la parole (parce que, bon, on n’est pas des fauves, non plus), ils ne nous lâchent plus. Ils descendent bien sûr au même arrêt de bus que nous, et Lilibuzz ne retrouve la tranquillité qu’en s’agrippant à mon bras pour montrer à notre duo de relous que non, vraiment, la voie n’est pas libre. En pressant un peu le pas, on réussit à s’en débarrasser.

Samedi soir, dernier métro en revenant de chez le meilleur d’entre nous. Il y a du monde sur le quai. Lilibuzz, Cacahuète et moi-même discutons dans un coin, a priori pas plus fort que ça. "S’asseoir sur le sol?? Nan mais t’as vu la gueule du sol?"… C’est le moment que choisit un bellâtre, trop beau gosse comme il nous le signalera lui-même par la suite, pour l’aborder : "Sole? J’entends que tu es sole?. Mouarf, très subtil, comme approche. Une nouvelle fois, Lilibuzz se défile en profitant, dans un élan de solidarité toute féminine, du dévolu du jeune homme manifestement jeté sur la blon… euh rousse Cacahuète. Sympa, les copines, hein! Il nous faudra un quart d’heure et un métro bondé pour nous débarrasser de ce mec, qui bavait et nous expliquait comment il savait donner du plaisir à une femme et que, grosso modo, Cacahuète avait tiré le gros lot. Il a aussi essayé de m’expliquer comment m’occuper d’un clitoris, malgré l’absence totale chez moi d’intérêt pour cet enjeu. A la fin, il m’a même dit, contrairement à son prédécesseur relou de la veille, que j’étais un mec cool, parce que je n’étais pas jaloux qu’il drague Cacahuète sous mes yeux. Bah ouais, mec, j’suis comme ça, moi, j’m’en fous que tu la dragues. D’ailleurs, si je reste à côté, c’est plutôt par solidarité et esprit protecteur que par réelle envie de surveiller cette aguicheuse de Cacahuète… nan mais franchement, parler de s’asseoir par terre en public, quelle allumeuse!

La foi de ces Jean-Claude Duss modernes, visiblement tous adeptes du "Sur un malentendu, ça peut marcher", me sidère à chaque fois: Lilibuzz les regarde avec la chaleur d'un bac à glace, Alex leur montre très clairement son absence d'intérêt pour ce qu'ils disent, Cacahuète se moque ostentatoirement d'eux et de leur débit de paroles alcoolisées, en jouant la nana "t'es sympa mais ça va pas être possible"... Alors comment trouvent-ils la foi de s'acharner?

Je trouve ça à la fois touchant et inquiétant. Car après tout, l'espoir de séduire n'est-il pas une préoccupation humaine tout ce qu'il y a de plus ordinaire? Mais quand ça veut pas, ça veut pas, mec! Et quand on est hors concours, ça se voit assez vite... Ok, je ne suis pas le roi de la drague, mais il y a des règles élémentaires: on propose (si possible de manière pas trop lourde), il/elle dispose, et s'il n'y a pas de répondant en face, on taille la route!

Conclusion : sortir avec des sosies de Scarlett Johansson, c’est s’assurer la compagnie de relous dans les transports en commun. Trop dur, d’être belle… Je vais devoir changer de copines, si ça continue! Vous pourriez pas faire un effort pour vous mochiser?

Working boy

Comment faire durer deux heures une réunion qui aurait dû durer vingt minutes?

Solution très simple: faîtes-la à côté de la machine à café, devant un gigantesque écran plat diffusant le direct de Roland-Garros... Voila un après-midi très productif avant un week-end évidemment mérité. C'est épuisant de ne rien faire, et j'en suis le premier surpris. Cela doit être à cause de mon génie absolu, qui met mon cerveau en ébullition dès qu'on me donne un boulot à faire (tant et si bien que ça me prend un quart d'heure, pour un rendu exigé deux jours plus tard).

Et sinon, quand est-ce que je fais la même chose avec un salaire?

...

Tiens, bizarrement, là, y'a pas de réponse.

Elevage de grognasses en batterie

Il y en avait des pintades au mètre carré ce matin à Paris 16.

Tu n'aurais pas su où donner de la tête mon petit Vinsh, limite tu aurais eu peur. Escarpins, petite jupe, chignons plaqués ...

A filer des complexes à la Geneviève et à ses Miss aux moeurs douteuses !

C'est donc vêtue de mes plus beaux atours de grognasse en chef que je me suis pointée à mon entretien. Mais il semblerait que tout Paris avait décidé de m'empêcher de me professionnaliser dans la noble profession d'hôtesse. Déjà la pluie ! Bah oui, et mon parapluie introuvable ... ça valait vachement le coup de squatter la salle de bain ce matin, je te le dis !

Mais je suis une fille forte, je brave donc la pluie, la ligne 13, les chaussées glissantes, l'heure qui tourne, les rues qui DEVRAIENT se trouver là, les regards des gros lourds en rut ... et me voilà arrivée.

Pendant un entretien collectif d'une d'heure et demie, tour à tour, chaque greluche a du remplir des questionnaires "administratifs" (à la con) tantôt en français, tantôt en anglais, des traductions, des lignes d'écriture manuelle. Je crois que je n'avais plus fait ça depuis la maternelle ! Lié et délié et hop, on recommence !

"You walk, you walk, you stop, you turn on your left, open the door ... and f**k off !" (merci Cacahuète, je crois que j'étais au top de ma forme anglicane !)

Et sommet de tout, à tour de rôle il a fallu venir se présenter et répondre à des questions dignes des meilleurs RH des UnitedStatesdel'Amerique.

"Oui ce boulot c'est ma passion, c'est toute ma vie, oui bien sûr j'adoooorree l'automobile, I like so much drink tea, j'aime rencontrer de nouvelles personnes et évoluer dans des environnements différents ...", j'en passe et des meilleures, de la dinde de premier choix, moi comprise. On eu droit à tout !

Une fois tout le monde passé (devant les autres évidemment), "deux dernières petites formalités": les photos et la liste des disponibilités.

Bon ok, je suis peut-être un peu aigrie (et un peu gaucho).

Je viens d'avoir la réponse par téléphone, pour ça ils sont rapides tu me diras.

Et bien je suis "trop" qualifiée pour faire ce job !

Morale de l'histoire (oui, il y a toujours une morale aux histoires, et oui les méchants perdent à la fin ...) :

Quand tu as un Bac+5, tu ne peux plus être "Bonne mais Conne" ... tu es juste "Moche et Conne" (bah oui, pourquoi tu t'es cassé le cul à faire des études pour rien, suffisait de sourire !)

Et pendant ce temps à Vera Cruz, il pleut toujours sur Mauresmo, et Sydney Pollack n'est plus.

Solidar schnoque

Comme je suis un stagiaire sympa et super bien payé, aujourd'hui, je bosse, par solidarité envers les morts de la canicule de 2003 et envers ceux qui sont encore vivants. La grande journée de la solidarité, travaillée mais non rémunérée, est désormais à la carte, mais ici, on la bosse toujours. C'est toujours moins chiant que d'en chercher une autre, vous me direz... Et puis, le jour où je serai vraiment vieux (parce que bon, vu ma capacité à me remettre d'une nuit blanche, je crois pouvoir affirmer que ma jeunesse est derrière moi), ça me fera jubiler de voir des jeunots bosser un jour férié pour me payer ma maison de retraite médicalisée.

Je m'éclate donc depuis ce matin à voir le soleil briller par la fenêtre, pendant que je cuis dans un open space surchauffé par les ordinateurs. D'ailleurs, je pousse la solidarité jusqu'à saigner du nez depuis un quart d'heure, mon petit appendice nasal étant fort sensible aux variations de température. Franchement, je suis un mec trop sympa, je t'ai repeint le lavabo des toilettes à l'hémoglobine, même dans Shining ils ont pas fait mieux. Bon, attention, hein, je ne suis pas opposé au principe de la solidarité (bien au contraire), et je suis content de bosser pour générer des moyens pour aider les personnes âgées et/ou handicapées qui ont perdu leur autonomie. C'est juste que ça me blase de voir que le lundi de Pentecôte est devenu férié pour certains, et pas pour moi, avec tous les cafouillages et polémiques auxquels on a eu droit depuis 4 ans...

Alors je veux bien être sympa avec le troisième âge, moi qui suis déjà un vieux machin au coeur desséché, mais je vous préviens, les vieux: s'il y en a un seul qui se la joue "vieux tracteur en panne qui me bloque le passage", dans le bus ce soir, je lui fais une balayette direct, et je le jette en patûre à un de ces moutards hurlants qui beuglent comme l'Antéchrist dans leurs poussettes!

Non mais...

(signé Vinsh, le sale con qui hait les transports en commun, surtout les jours fériés où il bosse)

Deux en Un !

Le joli mois de mai ne nous apporte pas seulement de beaux weekends de jours fériés, c'est aussi l'occasion de fêter deux anniversaires ! (et deux excuses de plus pour faire la fête, chouette !)

Mais comme la distance des uns et des autres m'empêche de (me soûler la gueule) trinquer avec vous, voilà un post "spécial-vous", pour nous faire patienter un peu !

JOYEUX ANNIVERSAIRE LE MEILLEUR !

JOYEUX ANNIVERSAIRE MIRABELLE !

A charge de revanche, quand on sera réunis, c'est promis !

L'ascenseur est la clé de voûte du capitalisme

Aujourd’hui, parlons peu mais parlons bien : parlons capitalisme, croissance, boulot et motivation. En dépit de nos 35 heures de feignasses, il paraît que la France a la productivité horaire la plus élevée du monde. Comment donc, alors, plomber la productivité d’une boîte où les gens sont jeunes, sexy, motivés, et dans certains cas stagiaires. Bon, la meilleure solution, à mon sens, ce serait de payer les stagiaires comme des salariés. Là, ça plomberait bien la boîte, rapport que la productivité d’un stagiaire présent depuis une semaine rapportée à sa productivité, bah c’est bof, et à intégrer ça dans la compta, en gros, ça te conclusionne que la boîte a une productivité de merde en comparaison à ce qu’elle dépense… J’ai bon ?

Mouais, je sens que j’ai perdu les deux lecteurs du fond, là. Mais en fait, si je vous parle productivité, c’est plutôt pour faire allusion à ma passionnante vie qu’à ma paie minable. En effet, ce matin, horreur, malheur, je me pointe au boulot avec le quart d’heure de retard requis, sifflotant gaiement dans la rue. Me pointant à la porte, je sonne pour qu’on m’ouvre, attendant une réaction prompte de l’autre côté du battant. C’est alors que, fort surpris, je constate qu’on ne me répond pas. Je suis coincé dehors, dans les courants d’air, et ma fragile gorge n’est même pas protégée par une divine écharpe… Faites quelque chose !! Bon, en fait, personne ne me répondait parce qu’il n’y avait personne à l’accueil ; et pour cause : à l’intérieur, c’était crise, cris et larmes ! Panique au rez-de-chaussée : l’ascenseur était en panne… Et ça, ça te plombe la productivité de toute la boîte, je te promets.

Plomb n°1 :
En rampant péniblement dans les escaliers jusqu’au cinquième étage, musclant ainsi mon poétique postérieur, je pariais intérieurement : « Sûr qu’il n’y aura personne là-haut ». Bah tiens, ça n’a pas loupé : personne au cinquième. Découragés, les loulous sont passés directement par la case pause café au rez-de-chaussée, dans l’espoir (vain) que la panne ne durerait que cinq minutes. Donc, déjà, premier quart d’heure de productivité perdu.

Plomb n°2 :
Un quart d’heure plus tard, les premiers courageux arrivent au cinquième, la langue pendante sur le sol. L’exercice fessier, c’est pas leur truc. Mal aux pieds, essoufflés, traumatisés… et privés de café pour une durée indéterminée, à moins qu’ils ne veuillent refaire l’aller-retour des cinq étages. Productivité de la matinée = foutue.

Alors lorsqu’à 11h, nous apprîmes que l’ascenseur fonctionnait à nouveau, l’explosion d’allégresse ne se fit pas attendre : joie, bonheur (un doigt dans ta sœur), et évidemment pause café/clope direct. Donc, Plomb n°3 : la productivité na guère été relancée par cet heureux dénouement : vite un cafééééééééé!!! C’est quand même beau, le monde du travail. M’est avis que les sollicitations répétées dont l’ascenseur fait l’objet depuis devraient le fatiguer un peu plus… Je vais prendre l’escalier pour aller manger, moi, j’veux pas mourir de faim coincé dans une cage de 2m2…

PS : je précise à titre informatif que le vilain capitalisme, dans sa grande mansuétude, m’a accordé mon pont du 1er mai, donc dès ce soir je me casse à Deauville, pour me la péter sous la pluie normande au milieu de la bourgeoisie parisienne en week-end. Alors salut les prolétaires, à lundi!

PPS : Je sais que ça fait un peu skyblog/spéciale kassdédi sur F*n Radio, mais j’adresse une petite pensée à Petite Marie, qui nous quitte aujourd’hui pour aller sauver le tiers-monde dans une ravissante station balnéaire, capitale du pays de Mika et de K-Maro (bonjour le niveau). Essaye de revenir entière!

Si tu balances, j'annule tout

Deux posts en deux jours, moi qui promettais de l’absence, je vous gâte. Bon, c’est pour me faire pardonner ce dont je parlais hier matin, et aussi parce que ma boss n’est pas encore arrivée. Gnark gnark, je suis un gros rebelle vilain, j’arrive au boulot à 9h15! Profitons de cette opportunité pour redonner à ce blog une tonalité moins dramatique, apparemment on se croirait dans un tableau de Greuze ici, et merde quoi, notre créneau était plutôt proche du blog d’Eve Angéli, a priori. Traduction, on devrait alterner sourires et manifestations d’esprit éveillé. Alors à bas la dépression, parlons plutôt de la mort de Pascal Sevran.

Lundi, à la radio, Laurent Ruquier, animateur chérichou d’une pintade dont je tairai le nom pour préserver son intimité, a annoncé en direct le décès de Pascal Sevran, animateur comme lui du service public, officiant dans de très reposantes émissions de variété pour vieillardes sous sédatif. L’information étant fausse, c’est un peu la honte pour notre ami Laurent, surtout vu le ton humoristique de son émission : franchement, interrompre le déroulement normal du programme pour un canular aussi glauque, c’est d’un goût hyper douteux. J’imagine ce que ça a dû faire aux proches de Pascal Sevran d’apprendre un truc pareil à la radio, pour finalement apprendre que c’était faux. Et Laurent Ruquier a dû l’imaginer aussi. Mais voila, le monsieur a une éthique (et donc une excuse) : avant de diffuser l’info à l’antenne, il a beaucoup hésité, attendu dix minutes que la dépêche AFP qu’on venait de lui remettre soit confirmée… et elle l’a été, par des sources journalistiques "jugées fiables". C’est donc la source, ici, qui a chié dans la colle, si je puis dire. Hmmm, ça ne vous rappelle rien?

Il n’y a pas si longtemps que cela, c’était l’affaire du SMS du Président de la République à Cécilia ex-Sarkozy ("Si tu reviens, j’annule tout") qui créait la polémique de manière similaire. Bon, ok, pas tout à fait similaire : il y a quand même une grosse différence, puisqu’on est sûrs que Pascal Sevran n’est pas mort… Mais la bourde est la même : dans les deux cas, des sources journalistiques jugées fiables ont été invoquées a posteriori par le diffuseur de l’ "info".

Ce qui pose la question de la source en journalisme : protégée, jamais dénoncée (et heureusement), c’est toujours derrière elle qu’on se cache, sur elle que l’on se dédouane à la suite d’une info qui, une fois vérifiée, s’avère fausse. Parce qu’ils ne peuvent pas tous se rendre au chevet de Pascal Sevran pour s’assurer qu’il est bien mort (d’abord, c’est où le chevet de Pascal Sevran, hein??), les journalistes font confiance aux dépêches, aux mails et SMS de leurs informateurs, voire aux blogueurs! Que de technologies pour agréger les informations vers un diffuseur télé/presse. Mais au vu de ces boulettes, on peut se demander : cette technologie nous aide-t-elle à y voir plus clair ? Est-on mieux informés parce que cernés de réseaux d’information ?

Le web est un média rapide, hyper-réactif, où les infos les plus importantes comme les plus insignifiantes se déversent par milliers à chaque seconde. Un débit assez incontrôlable. Mais si cela incite à la prudence et à la mesure, il est en revanche difficile, sous peine de tomber dans la censure, de contrôler ce qui est dit et écrit en réseau. Le contraire serait inquiétant : imaginez que des contenus comme la vidéo "Casse toi, pauv’con" du Salon de l’Agriculture ait pu être interceptée avant diffusion pour son caractère préjudiciable, sa réception hors contexte ou tout aspect potentiellement illégal. 1) c’aurait été fort dommage compte-tenu des propriétés comiques de cette vidéo, et 2) démocratiquement, filtrer un contenu de ce genre serait très moyen. On trouve sur Internet, dans nos mails, sur nos blogs, des choses vraies et des conneries avérées. C’est pour cela que le blog, outre le fait qu’il est gratuit et non rémunéré, n’a pas la reconnaissance ni la noblesse du journaliste. Mais si on ne peut pas se fier aux dépêches…

Dans un contexte médiatique où la concurrence du blogueur blaireau, de l’info jetable par SMS et de l’internaute illuminé se fait pressante, on est en droit d’espérer que les journalistes dont le boulot rémunéré est de nous informer, soient plus prudents que jamais, avant de risquer de dire une ânerie plus gênante qu’un décolleté de Catherine Laborde*.

* Oui, j’encourage les lecteurs pervers, mine de rien ça fait l’essentiel du trafic ici. Et si cela fait de moi un vil menteur, parangon du mensonge que je dénonçai il y a encore cinq lignes, et bien je n’ai que deux choses à dire : 1) parfaitement, et 2) mais je ne suis qu’un blogueur superficiel et je vous dis prout.

Fin de vie... d'étudiant

Face à l'inertie chronique qui s'empare de ce blog, j'ai décidé de prendre la plume.
Les derniers messages postés ont parfaitement annoncé le grand bouleversement qui touche la majeure partie de la petite communauté qui gravite autour de ce blog : les habits d'étudiants tombent au profit ce ceux de stagiaires, pigistes, employés et autres futurs actifs bobo.
Ce tournant, capital dans une vie, s'accompagne d'euphorie mêlée d'angoisse et de nostalgie; mélange de sentiments compréhensible.
Toutefois, la vie est plus dure pour ceux qui ont fait le choix, comme moi, de poursuivre leurs études en cycle doctoral. La transition est rude pour ceux-là car le départ des amis, la mutation par eux effectuée, souligne plus encore la permanence de notre situation, l'étrange continuité qui conduit les doctorants à n'être plus de vrais étudiants mais des étudiants tout de même.
En dépit de cette transition psychologique difficile, je veux faire part, à l'ensemble de mes proches, de toute mon amitié et de mon soutien. Je n'ai pas été souvent présent parmi vous, je me suis parfois fait attendre, ai déçu certains d'entre vous; toutefois, je veux vous assurer de la joie qui fut mienne de vous accompagner pendant un temps. Vous m'avez aidé à passer un cap dans ma vie, à mûrir, à fréquenter l'autre et à me confronter à l'autre. Vous avez sans doute évolué avec plus d'aisance que moi dans la jeunesse mais je crois que nous avons beaucoup partagé.
J'espère que nous continuerons à partager encore.
Je vous envoie toutes mes pensées d'une amitié sincère

Modestime

PS : j'aurais sans doute posté un commentaire assassin pour dire que ce message dégouline de bons sentiments. Enfin! J'ai l'indulgence des auteurs envers eux-mêmes.

Parisien!

Bonsoir à tous! Juste un bref post pour vous dire merci pour tous vos petits mots d'encouragement à propos du départ de Bordeaux. Comme la suite des événements a été très mouvementée, la ville ne me manque pas encore, mais ça ne devrait plus tarder, et dès lors vos commentaires auront probablement des vertus consolatrices fort utiles.

Et quand je dis péripéties... Bon, je vous raconterai cette fascinante aventure plus tard (au passage, un conseil: boycottez Chronupust pour vos envois express!). Mais au moins, même sans meubles et en partance pour Stuttgart, me voila parisien et affublé, officiellement enfin, d'une co-loque! Mais d'ici lundi, souffler auprès de Poussin me fera le plus grand bien. Parce que, je sais pas si vous connaissez http://www.viedemerde.fr/, mais en trois jours, j'ai bien accumulé dix histoires à leur raconter!

Leaving Bordeaux

Voila, on y est. Il arrive, le tout dernier post bordelais de ce blog. Cela faisait quelques mois, déjà, que je pensais à cet article. Il ne sera pas meilleur que d'autres. Il aura juste la saveur particulière du dernier.

Je dois vous soûler, à la longue, avec mes dernières fois, non? Désolé, c'est passager, bientôt vous aurez droit aux pérégrinations lamentables d'un provincial en stage à Paris. Voila qui devrait être beaucoup plus excitant à lire... Donc, ce 13 avril 2008, je quitte Bordeaux, la ville qui m'a accueilli il y a bientôt cinq ans. Je me souviens assez mal de ce que j'étais à cette époque précise. Je ne crois pas avoir tant changé que ça. Pourtant, à revoir des photos de l'époque, on pourrait croire que si. A 23 ans, on peut être vachement moins moche qu'à 18. Bon, je ne suis toujours pas beau, hein, mais j'accepte de me voir en photo. C'est déjà un progrès énorme, peu de gens s'en rendent compte. La fin d'année scolaire 2003 fut marquée, outre par le bac, par cette série de concours auxquels j'étais inscrit, avec le fébrile espoir de quitter la maison familiale et de me découvrir, enfin, loin du petit monde du fin fond de la Seine-et-Marne. Je dis ça sans mépris. C'était le cas à l'époque, ça a continué de l'être dans les quelques années qui ont suivi. Aujourd'hui, je suis assez apaisé lorsque je pense à mon patelin, à mes amis de lycée, à ce qu'était ma vie à cette époque. Même si je suis un peu devenu la brebis galeuse, le pédé qui vote à gauche et qui n'a pas conscience de la réalité sociale rencontrée au quotidien par les siens. Dans le fond, je me suis aussi construit là-bas, et pas seulement dans mes défauts d'autiste égocentrique. Je peux dire que mes premières années ont forgé le gentil garçon un peu gauche qui ne sait pas se dépatouiller en société (encore un nouvel exemple frappant au gala d'hier soir, le dernier lui aussi, où je me suis couvert de ridicule, murgé au point d'avoir un trou de mémoire d'environ 2 heures sur ma soirée, et évacué par des secouristes d'un car dont je n'ai pas la moindre idée de comment je me suis retrouvé dedans), et que, dans le fond, les gens savent apprécier (enfin, à petites doses, hein).

Mais alors, que m'a apporté Bordeaux? Mille choses, pas toutes racontables ici faute de temps, mais qui comptent autant que les 18 premières années de ma vie. Tout d'abord, la microscopique dose de confiance en moi qui m'a rendu sociable, passant du célèbre et suicidaire Autodestruction-Man au bien plus agréable Vinshlor. Ces deux surnoms légèrement grotesques (ah bon?), attribués à ma personne par des langues de putes professionnelles devenues mes grognasses favorites, me suivent encore par moments. Et ils incarnent bien le changement léger qui s'est opéré en moi en première année. Je ne m'aime pas beaucoup, mais je vis assez bien avec mes petits défauts, aujourd'hui. Après tout, je ne peux pas être si mauvais que ça: j'ai eu un concours, j'ai des amis, je suis sorti avec des garçons très bien, j'ai un Poussin... J'ai pu comprendre et accepter tout ça, sans devenir (trop) prétentieux, depuis que je vis à Bordeaux. Alors relativisons la dépression.

Car si la prise de confiance en soi est un effet secondaire apprécié, la vraie révolution de la vie bordelaise, elle a été dans ces nouveautés constatées trois lignes plus haut: les amis, les sorties, l'épanouissement personnel non dicté par les poids familiaux et scolaires. Et les garçons, bien sûr. La première histoire, les suivantes. La vie d'un étudiant pédé, ce qu'il apprend de l'école et des autres. Et Bordeaux elle-même, la ville où je me suis approprié les rues, les monuments, les magasins, les endroits où j'ai vécu, et que je considère aujourd'hui comme mon chez-moi.

C'est donc le cœur gros que je pars, laissant au passage ce blog légèrement à l'abandon le temps de récupérer une connexion Internet. Mais je sais aussi que la vie ne s'arrête pas là, et que je dois me retenir de regretter, autant que possible. Être étudiant ici a été une expérience merveilleuse. Cinq ans d'une vie insouciante, formatrice et digne d'un mauvais sitcom, dans un décor magnifique, qui va nous manquer j'en suis sûr. Mais une nouvelle étape commence, une vie moins insouciante, le premier pas chez les grands... Un nouveau décor s'impose, pour laisser les souvenirs et la nostalgie ici. Au moins, comme ça, on aura un port d'attache pour nos week-ends de déprime, et on pourra revenir ici en braillant "Maisoooooon!!" d'un voix rauque et sexy. Et franchement, selon moi, Bordeaux, sans être étudiant et sans quelques potes qui partagent le même sort que soi, c'est probablement moins drôle. Autant ne pas s'accrocher au passé sans but. J'aime cette ville pour les cinq années que j'y ai passé, et c'est pour continuer à l'aimer de la même manière que je m'en vais.

Alors voila, je vous laisse pendant quelques jours, "thanks love, thanks life, it's true that there are some angels in this city!!", comme dirait l'autre. Oui, terminons par un merci, moi aussi je pourrais avoir un oscar si je voulais. Donc merci. A qui? Merci à la vie, pour les cinq années de découverte de moi-même, de bouleversements, d'érudition, de rencontres et d'amitiés qu'elle vient de m'offrir et que, où que j'aille, je n'oublierai jamais.

La semaine des dernières fois

Alors, c'était ça? Ce n'était pas si terrible. Presque décevant, d'ailleurs, tellement c'était peu émouvant, peu cérémonieux, peu marqué. Aujourd'hui, j'ai eu ce qui sera peut-être le dernier cours de ma vie. Les études, c'est fini. Enfin, fini... Il y a quand même le stage (vous savez, ce truc magique non rémunéré qui consiste à faire le job d'un vrai salarié, que seul un étudiant peut faire). Donc, tant que je ne serai pas salarié (peut-être) ou chômeur (plus probablement), je bénéficierai d'un filet psychologique qui me donnera l'impression d'être encore étudiant, de ne pas avoir fait le grand saut. Sioupeur!

Donc, avec un filet, je ne serai malgré tout plus étudiant. Je ne serai plus dans la promo des plus grands. Je serai un jeunot. Un jeunot qui bosse. Beeeeeuuuargh!! Les rentrées vont me manquer. Tout le monde déteste ça, mais personnellement j'ai toujours aimé ça. Pour retrouver les potes. Pour apprendre. Pour avoir une petite place bien confortable au milieu de ses semblables. Désormais, la place, il va falloir se la faire dans une communauté autrement plus large, et se définir son identité de grande personne. Vous avez probablement senti, que vous me connaissiez en vrai ou que vous me lisiez seulement, que je ne suis pas du tout prêt à être une grande personne. "Et bien si, mon grand, on veut plus de toi, ça fait cinq ans que tu es là et que t'as pas voulu te bouger les fesses d'ici, alors maintenant, dehors!!"

Beuh... Comment on fait pour devenir grand??

Bon, accessoirement, je peux me permettre d'en remettre une dernière couche sur la nostalgie, avant bien sûr de faire un petit post spécial "leaving Bordal"... Donc, je n'ai pas beaucoup insisté sur cet aspect des choses, cette semaine, mais effectivement, on a enchaîné les dernières fois.

- le dernier exposé
- la dernière nuit blanche sur un boulot à rendre le lendemain (et que, bien évidemment, on a commencé à l'arrache la veille au soir)
- le dernier dîner avec des amis dans un appartement bordelais où il y a encore des meubles
- le dernier repas de Master
- la dernière fois qu'un prof nous a fait sourire avec une blague vaseuse qu'on ne comprendra plus dans six mois
- la dernière fois qu'on a embrassé la foule étudiante du regard dans le hall
- le dernier passage fructueux dans les bureaux administratifs
- la dernière fois qu'on a cherché quelqu'un du regard près de la machine à café
- le dernier regard vers la bâtisse et vers les gens
- la dernière place de parking pas trop pourrie qu'on a réussi à choper
- le dernier "à bientôt"

...

Bizarrement, et contrairement à ce que ces lignes donnent à penser, je ne réalise pas encore. Je suis juste fatigué par toute cette peur contenue, et par les événements qui s'annoncent à Paris. Pas encore nostalgique, déjà triste. Et vous, la fin des études, ça vous rend nostalgique? Haut les cœurs, mes enfants? Quitte à se complaire dans le passé, retenons au moins les beaux souvenirs, les instants passés avec des personnes chères, et ceux où l'on s'est rendu compte que non, on ne déteste pas tant que ça nos études. Et les premières fois, surtout. Notamment la première fois que nous avons mis un pied ici, dans un bâtiment tout pourri de travaux, sans se rendre compte vraiment de ce que ces études et cette ville allaient faire de nous... Allez, évitons les larmes. Adieu, l'école.

L'ultime souper

Je n'aurai malheureusement pas l'occasion de bloguer ce soir sur la Nouvelle Star. Je vais dîner avec mes petits camarades de promo, pour clore cette magnifique année qui s'est vachement bien passée (hem hem -toux embarrassée-). Il faut fêter ça dignement, hein! Vous me direz, peu importe mon absence devant ma boîte à troubadours, puisque c'est Amandine qui va gagner. Bah oui, mais quand même je m'inquiète: c'est bien connu depuis Marianne James, les téléspectateurs de la six ont "de la merde dans les oreilles". Et c'est vrai que parfois, c'est contrariant, genre on va se retrouver avec Jules en finale. La dèche, quoi. Alors du fond de mon resto diplomatique avec mes petits camarades de promo, ce soir, je vais prier intérieurement pour qu'Amandine soit toujours là quand je rentrerai. Idéalement, ce soir, c'est un quota "insignifiant" qui dégage, genre Julien (mais plus le temps passe, plus je sens qu'il risque d'aller loin, puisque pour la petite histoire c'est un pote de Quentin, la fille qui a gagné la Star Ac' 7). Pourraient-ils virer Amandine??... Non, quand même, il y a plus mauvais. Lucile pourrait virer, mais comme Sian dégage la semaine prochaine il n'y aurait plus qu'une seule fille dans une semaine, c'est bof quand même. Il y a Thomas, qui ne me transcende pas et dont le public pourrait se lasser. Ou peut-être Sian, qui démentirait alors le théorème du candidat sauvé par le jury au premier praïme puis viré au troisième? Le suspense est insoutenable, non?

Bon, pour ma petite histoire à moi, aujourd'hui, c'était la dernière fois que je voyais Mister Blaireau, notre directeur de Master. Ouais, on a eu du bol, cette année, entre Mister Poulpe, Mister Slip et Mister Post-Moderne, on a été gâtés en icônes, au niveau du corps professoral. Et Mister Blaireau, dont j'ai rarement parlé (c'est maintenant ou jamais!), c'est un peu le charismatique de la bande, celui qui a la tchatche (que presque pendant une demi-seconde tu crois que lui, le maître de conf' de la fac, il va te changer ta vie, surpasser tous les profs de ta grande école toute merdique et faire de toi un pro en moins de trois mois), et il va nous laisser un souvenir impérissable, tellement il a été rapide à nous vider de toute illusion à son sujet... Donc, aujourd'hui, Mister Blaireau a fait le bilan de l'année, et c'était un peu ce à quoi on s'attendait: on a été tellement blasés par les contenus des cours et par l'arrogance des profs que ça a fini par se voir. Donc, on est une promo molle, "sans esprit", qui ne rit pas aux blagues de Mister Blaireau (pas parce que ses blagues sont nulles, hein, parce qu'on est pas des gens très spirituels, ni éveillés), mal sélectionnée, on a volé la place des gens motivés par la perspective de faire une première année de BTS à Bac+5... J'en passe et des meilleures. On n'a pas d'unité de groupe, selon lui. Soit. C'est probable, globalement, on ne s'aime pas beaucoup entre nous. Mais tout de même, ce qu'il ignore, c'est que ce soir, on se fait une petite bouffe entre survivants de la promo, et que ses oreilles vont siffler. Quand il s'agit de se la jouer "Radio LDP", le groupe peut devenir super soudé. C'est dingue, non? Heureusement pour lui, Mister Blaireau a su être clairvoyant sur certains points, genre sur les grognasses arrivistes qui ne sont pas venues ici pour les débouchés mais pour la mention de l'école sur leur CV. Et aussi sur le fait qu'on a unanimement détesté certains enseignements. Bref, il a écouté, un peu, le grognement diffus qui émanait de notre petit groupe depuis trois mois. S'il en tiendra compte pour la promo suivante en proposant une maquette d'enseignements moins bêtifiants? Il le dit. Moi, je le connais, le bougre, j'ai eu affaire à lui pendant six mois pour le projet d'événement. C'est donc très probablement rentré dans une oreille pour ressortir par l'autre. Cet homme devrait, de temps en temps et à tout hasard, utiliser un agenda ou un calepin. Il est tellement convaincu que sa tête suffit à se souvenir de tout que les résultats (brillants) ne se font guère attendre. Dommage, humainement, j'ai de la sympathie pour le bougre. Mais vraiment, sa tchatche qui ne trompe personne et sa tendance à se coller l'étiquette de NOTRE école sur le front, ça me gonfle, mais ça me gonfle!!...

Le plus drôle, dans tout ça? C'est qu'à avoir bossé avec lui pendant six mois, j'ai la cote. A ses yeux, je fais partie des quelques étudiants qui ont fait preuve de motivation cette année. Alors que s'il y en a bien un qui s'est laissé porter par tous les autres et qui n'a absolument rien apprécié dans ce que cette année scolaire était supposée nous apporter, c'est définitivement moi.

Rétro sur ma semaine "je me fais vieux"

Bon, décidément ce blog est un succès de tous les instants : depuis mon départ mercredi matin, trois commentaires et un post (dont deux commentaires de moi, et le reste de Lilibuzz). Merci les gens, merci public, c’est vous qui me faîtes grandir et espérer. C’est beau. A ce rythme, dans deux semaines, pour marquer le coup de la fin de la vie étudiante, je ferme la boutique, tiens!

Bon, pour ceux que ça a préoccupé un tout petit peu, je vous résume ma demi-semaine d’absence, qui visiblement n’a toujours pas réussi à émouvoir qui que ce soit. Z'allez voir, ma vie est tout à fait fascinante, Pénélope n'est pas la seule à avoir ce privilège. Mais vous êtes curieusement moins nombreux ici que chez elle. Je ne comprends pas. Pour la peine, vous n’aurez même pas droit aux pronoms personnels. Donc :

Mercredi :

- Ai ronflé comme une grosse loque dans le TGV moche même pas designé par Christian Lacroix.

- Me suis régulièrement fait réveiller par la voix du naze qui propose des sandwiches hors de prix et des croissants dans son wagon restaurant (rien que pour ça, je préfère encore crever de faim pendant le trajet que de lui acheter ses machins).

- Ai visité avec ma co-loque survivante moult appartements allant du "potable mais trop cher" au "dans nos prix mais moche".

- Avons eu le coup de cœur du siècle pour ce que nous avions préalablement cru être un taudis, et qui s’est avéré le plus mignon (et le moins cher) des appartements visités jusque-là.

- Suis rentré sur les rotules, le soir, chez Elise, où nous attendait un programme à base de Nouvelle Star (je vous en reparle vite) et de série policière infâme de TF1 sur les crimes sexuels à New York.

Jeudi :

- Me suis levé à la bourre.

- Ai visité d’autres appartements.

- Ai déjeuné au spaghetti bar du Marais avec future co-loque.

- Ai payé dans un café un jus de fruit industriel de 25cl pour la modique somme de 4,70€. Une paille, quoi (je hais Paris).

- Ai cru mourir d’une scoliose foudroyante dans un appartement de Saint-Germain tellement mansardé que Cacahuète s’y sentais claustro. 1300 euros pour avoir l'impression de vivre dans la maison de poupée de Martine, version "la bohème avec beaucoup de fric en plus", finalement on a pas poussé le dossier plus loin

- Ai découvert les joies et les peines du shopping parisien : tout à l’air plus beau, le choix semble plus large, les prix sont déprimants.

- Ai attendu désespérément, toute la soirée, l’appel des proprios de l’appartement "coup de cœur", avec Cacahuète, alors que des gens qui ne m’appellent jamais de leur vie s’acharnaient à vouloir me joindre, précisément ce soir là, sur mon pauvre portable déchargé…

- Me suis fait siffler en douce ma bouteille de flotte par l’autre vorace ("bah quoi, toi, tu bois jamais!").

- Me suis pieuté chez moi, dans mon lit bordelais d’amour, à minuit, comme une grosse crotte.

Vendredi :

- Ai pioncé jusqu’à 11h (Paris, ça fatigue).

- Ai reçu par texto, en guise de réponse pour l'appartement "coup de coeur" de mercredi, un truc du genre: "Finalement on n'a pas retenu votre dossier, désolé hein, et bonne chance pour la suite". Journée de merde qui commence.

- Suis allé en cours, quand même, mais avec Internet sous les yeux, histoire de ne pas être trop concentré.

- Ai été harcelé de mails liés au projet événementiel, que je croyais derrière moi, pourtant, mais non, en fait, ça va vraisemblablement me faire ch*er jusqu’au 11 avril.

- Ai loupé le coche (ô drame, ô désespoir) pour les billets du concert de Mylèèèèèèèène au Stade de France le 12 septembre 2009. En même temps, le 12 septembre 2009, serai-je encore en France, fan de la rousse icône gay, ou même vivant, je vous le demande?? Bon, elle va bien nous ajouter des dates supplémentaires, la vieille, non? Elle a rempli le Stade de France un an et demi en avance en à peine deux heures, alors elle va bien sentir l’opportunité d’en faire un deuxième ou bien?

- Ai raisonnablement bu, le soir, face à des personnes moins raisonnables, dont certaines m’ont lamentablement séquestré chez la grosse Florence à 4 heures du matin. Bonjour la classe!

Samedi :

- Aujourd’hui, donc. Ai été viré de chez la grosse Florence à 11 heures, comme un malpropre.

- Ai tenté de faire acheter une robe de pouffe à Lilibuzz pour le gala (avis aux modasses : où trouver une robe classe + sexy + pas chère ??).

- Ai lamentablement échoué, d’ailleurs.

- Ai aussi échoué à trouver mon futur nouveau costard. Je vis très mal toute cette échouance, comme dirait une ancienne célébrité du loft…

- Vais investir dans des baskets très prochainement, vu que : 1) mes chaussures de ville, deux mois après leur achat, me font toujours mal aux pieds ; 2) c’est peut-être la dernière possibilité que j’ai de porter des chaussures de djeunz en public sans passer pour un stagiaire branleur ; et 3) à Paris, la basket semble revenue en ville, je vais passer pour un provincial pouilleux avec mes chaussures de ville…

- Ai dîné avec des gens affreux dans un resto marocain. Ma vie est un tel calvaire, c’est horrible!

- Suis rentré à 23h20 (bah ouais, séquestré par les autres grosses jusqu’au bout de la nuit, ça m’a traumatisé), pour vous pondre direct un post alors que vous n’êtes même pas là pour le lire. De la véritable masturbation bloguesque. Trop bon, trop con, tiens, vous ne me méritez pas!

Il est des nôtres ...

Et encore un !

Le mois de mars est décidément le mois des anniversaires.

Pas de "leçon de soirée réussie" pour le Lombrick, on lui fait confiance pour remplir ses soirées ...

Il faut dire que depuis son départ pour la capitale de la moule, nos soirées à nous, à Bordal sont moins "loufoques" ... et moins alcoolisées !

Merci pour nos foies, merci pour nos rires d'expression !

En tous cas, mon chou, reste toi même, prends soin de toi, et appelle nous de temps en temps !

Joyeux Anniversaire Lombrick Lubrick !

Re-Paris

Comme vous l'aurez compris, grâce à la fiabilité des agents immobiliers et à la légère saturation du marché, je me dirige tout droit vers le peu enviable sort de SDF parisien. Pour remédier à ce triste état de fait, je pars de ce pas pioncer dans le TGV de 6h27 pour passer les deux prochains jours à courir les appartements, les agences et les particuliers curieux de connaître ma vie privée (et la fréquence de ma consommation de substances licites ou non), et ce en compagnie de la co-loque qui me reste... Je reviens demain soir, très tard, vous allez donc vivre deux jours sans le moindre post, c'est horrible!

Allez, courage à vous, hein!

We did it!!

Alors voila. On y est. On l'a fait! Après six mois de tergiversations, de préparation, de galères administratives, de débriefings où l'on se faisait copieusement traiter d'incompétents, de baby-sitting de notre commanditaire qu'il fallait sans cesse rappeler six fois avant qu'il n'ait fait sa part du boulot, on a enfin réussi. Ce soir avait lieu notre examen, pour ainsi dire, le plus prenant: notre projet événementiel a vu le jour. Notre joli forum "professionnel" (un tiers de professionnels et beaucoup de potes pour meubler la salle) est officiellement passé. Et on peut dire que ça a été un succès. Je ne ressentais pas la moindre pression aujourd'hui ("Qu'ils aillent tous se faire f**tre, de toute façon je m'en tape, quoiqu'on fasse on se fera saquer!"), et je me suis même payé le luxe d'une sieste, chose que je ne fais jamais. C'est dire si ça me rendait nerveux. En même temps, je me suis trop débattu contre des murs, depuis six mois, pour croire réellement que j'avais une chance de me retrouver star organisatrice de la réception de l'ambassadeur de l'année. Pas de fric, pas d'intérêt pour le sujet de la conférence, pas de franche familiarité avec mes co-organisatrices (comment aurais-je survécu sans Alex??!), pas de profs compréhensifs ni un tant soit peu formateurs... Ce projet, je le vomissais. Blasé, battu d'avance, je me suis avancé ce soir vers mon sombre destin: assumer la paternité d'un événement cheap, pour lequel je n'avais même pas eu le droit de chercher à trouver un financement, et dont tout le monde se foutrait éperdument.

Et bien, en fait...

J'avais raison, tout le monde s'en foutait éperdument; mes deux futures co-loques m'ont même assené un lapidaire: "Pour nous avoir fait venir à un truc aussi chiant, on considère que tu nous dois un mois de vaisselle!". Merci les filles, je me sens déjà mieux.
Donc oui, globalement, sur le thème de la conférence, on n'a rien pu négocier, et à moins d'être dans le public cible ou de se révéler un spécialiste de la question, c'était difficile de s'éclater. Pour ce qui est de l'organisation de merde, ça a été la galère jusqu'au bout: un des invités "d'honneur" n'a été prévenu/invité qu'hier, et je me suis pointé à la gare avec un quart d'heure de retard pour aller le chercher ce soir. La grande classe. Bref, pas de surprise, à tous ces niveaux-là, c'était un peu foireux.

Mais bizarrement, en mettant un buffet livré par un traiteur un peu plus classe que l'habituel C*sino, et en proposant l'alcool à volonté, on reçoit des compliments de toutes part. Et particulièrement de ceux qui étaient au bord de la pendaison pendant la conférence... C'est fou.

J'aurai au moins appris une chose, dans cette histoire: si je bosse un jour dans l'événementiel, ce sera mondanités alcoolisées ou rien!