FAP Land

Insortables… Hier soir, alors que la soirée devait être pépère genre "on a pas de thunes, on va se boire une bouteille à la maison", je me suis retrouvé à faire du gardiennage de pintades jusqu’au bout de la nuit. Après un pique-nique bucolique au Pont-Neuf, nous nous laissâmes convaincre de finir la soirée aux Follivores. Bon, ça fait provincial de dire ça, mais moi, les Follivores, je n’y avais jamais mis les pieds. Alors lorsque cela m’a été proposé, j’ai sauté sur l’occasion, je me devais d’essayer. Et comme je suis un gros beauf, j’ai passé une excellente soirée. On reproche souvent aux Follivores d’être ringardes à force de vouloir être "second degré" et de balancer des merdouilles kitsch usées jusqu’à la corde. Quoi de plus ringard que Sardou et son Connemara ? Sauf que… Si effectivement on se croirait dans une boîte ringarde, l’ambiance est juste électrique et survoltée au possible. Oui, Ophélie Winter, Téléphone, Indochine, Vanessa Paradis, la Star Ac’, Mylène Farmer, et toutes les autres daubes en barres qui ont marqué la variétoche française depuis la fin des années 1970, c’est supposé être le fond de commerce des boîtes (gays ou non) de province. Mais justement. Notre petite histoire a été marquée par une certaine boîte gay bordelaise, qui proposait de l’électro et des daubes de variétoche et qui, progressivement, nous en a privés. Pour les quelques uns qui s’en souviennent, le Polux, ça déchirait. Du moins lorsque j’étais en première année. Et puis, progressivement, ça s’est beaufisé : de plus en plus d’hétéros, de moins en moins de second degré, de plus en plus de tubes FM du moment. C’est devenu un Macumba tout ce qu’il y a de plus ordinaire, avec des videurs cons et une ambiance qui peinait à décoller. La dernière fois que j’y ai mis les pieds, c’était en 2006, et j’ai officiellement dit adieu à ma première boîte bordelaise: le cœur n’y était plus.

Alors, tu parles, quand je me suis retrouvé au milieu de mecs torses nus qui se roulaient des galoches et de leurs copines filles à pédés, à sauter partout sur du Yelle ou du Cindy Sander, j’étais aux anges ! Bon, ce n’est pas grand-chose, mais retrouver la sensation grisante du grand n’importe quoi, avec de la musique ringarde et des mecs à mater, ça fait du bien quand ça ne vous est pas arrivé depuis deux ans.

Donc voila, j’assume, les Follivores, j’adore, j’adhère, même si je suis sûr que la programmation musicale est la même à chaque fois. T-shirt trempé de sueur sur un tube de Dalida, c’est aussi ça, le bonheur !

Mais revenons à mon sujet de départ : le gardiennage de pintades. Car oui, les pintades étaient là. Lilibuzz et Cacahuète m’ont accompagné, et elles s’en sont donné à cœur joie : les FAP étaient lâchées, et elles ont été indécentes au possible. Bon, déjà, la Lilibuzz débarque à moitié torchée, avec un chemisier déchiré, et on a failli la perdre dans la file d’attente. La classe. Arrivées à l’intérieur, elles se sentent comme des poissons dans l’eau (tu m’étonnes…) et sautent sur tout homo qui passe. Autant dire qu’elles n’ont pas arrêté de sauter sur tout le monde, le quota "sexualité alternative" approchant les 98%. Tout le reste, c’étaient des FAP. Et il y avait un hétéro, aussi. Evidemment, celui-là, il était pour nous : j’ai dû régulièrement aller sauver mes gourdes des bras velus et virils de ce bellâtre qui, probablement sous prétexte de l’ambiance légère, les collait langoureusement, dansant en cherchant leurs amygdales à la bouche… Dégage, Don Juan, elles sont avec moi ! Je ne suis pas en mesure d’établir une comptabilité précise, mais je dirais qu’à elles deux elles ont galoché une dizaine de mecs (aucun hétéro dans le lot, bon score). Il a fallu que je coure dans tous les sens pour qu'elles ne se fassent pas embarquer par la concurrence! Bah oui, je vais pas laisser mes FAP partir avec d'autres individus aux mœurs douteuses! Pour ma part, j’ai pris trois mains et deux pinces aux fesses. Mais enfin, jeune homme, c’est très déplacé !

Bref, pour autant que je me souvienne, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas amusé comme ça, à hurler des chansons pourries en parfaite communion avec mes voisins de pistes, à remuer du popotin jusqu’à épuisement et à transpirer en riant. Donc, ne boudons pas notre plaisir, soyons second degré et assumons. Enfin, assumons… oui, oui, assumons tout, sauf le couchage à 6h15 du matin pour cause d’attente du premier métro. Décidément, on ne tient plus le rythme de la débauche. J’vous le dis, qu’on va devenir des vieux cons !

Trop vieux pour se cuiter...

Je vieillis. Inexorablement. La soirée d'hier soir chez Macha puis au Torito fut longue, très longue. Mais drôle, hein! On a dansé à trois avec Cacahuète, on a échappé à des sollicitations douteuses, on a menacé les hommes. Tous des nazes sauf moi. Moi, qui me suis révélé hyper tactile avec les filles, pour une fois, d'ailleurs. Et dire qu'il me suffit désormais de cinq vodkas et de deux mojitos... Ce n'est plus ce que c'était.

N'empêche, ce matin en séminaire, j'ai bien cru que ma tête allait exploser sur le pupitre. Et en me levant à 9h pour un cours débutant à 9h30 (et en dépit de 5 réveils qui avaient sonné depuis 7h50), j'étais par ailleurs au comble de mon sex-appeal: pas lavé, pas coiffé, pas caféiné (hommage à Florence F.), et à peine déodorisé. Idéal pour présenter l'avancée de notre projet événementiel, quoi! J'ai vraiment trop la classe...

Mollo fillots!

Les grandes écoles ont cette étrange tradition qui consiste pour les anciens à "passer le flambeau", dans un esprit corporate et familial des plus paternalistes. Cela se manifeste dans les associations où les plus vieux forment les petits nouveaux (dans l'espoir parfois vain que l'asso survive à ces derniers), mais aussi par le réseau d'anciens qui nous pistonnent pour les stages (enfin, dans mon cas, ça m'a fait avoir un stage une fois), ou encore par les réunions informelles où les gens de Master 2 tuyautent les plus jeunes. Perso, j'estime n'avoir pas grand'chose à apporter à un(e) petit(e) jeune qui voudrait faire mon parcours. Mais il y a un événement, survenant inévitablement chaque année en octobre, auquel je participe volontiers. Il s'agit de la soirée parrainage. Rien à voir avec du bizutage, loin de là (on laisse ça au week-end d'intégration, où le "bizutage" était d'après mes souvenirs rigolo et bon enfant... bref nous nous ménageons, on est entre gens de l'élite de la nation, bordel). Juste une occasion de plus de boire dans notre vie d'étudiant, en tentant de guider un malheureux individu à peine bachelier dans les méandres de notre administration/ scolarité/ vie sociale/ vie alcoolique... Et cette soirée parrainage, c'était hier soir. Nos petits chaperons rouges sont venus un par un apporter à leurs vieux parrains et marraines leur bouteille d'alcool, leur paquet de chips ou leur pâté (!!) pour contribuer à une très conviviale pré-soirée, suivie de la vraie soirée vers minuit.

Le grand apéro est chaque année organisé sur la place de la Victoire vers 22h, et tout le monde est le bienvenu. Les élèves de première année sont invités, dans la semaine précédente, à s'inscrire pour être parrainés. De leurs côtés, les élèves des autres promos (de la deuxième à la dernière année), peuvent sur la base du volontariat choisir d'être parrain ou marraine. Les listes ainsi établies sont plus ou moins arbitrairement mises face à face, et chacun se retrouve alors avec un parrain ou un filleul, de préférence de sexe opposé. C'est ainsi que, depuis ma deuxième année, j'ai accumulé quelques six filleules (ou plutôt fillottes). Contrairement à certains de mes camarades de jeu, d'ailleurs, je me souviens du prénom de chacune d'elles: Anne, Charlotte, Marie-Anne, Delphine, Maéva, et la dernière en date Laure (alors, vous autres, vous vous souvenez des vôtres?).

Une fillotte fort sympathique, cette année. Ma dernière fillotte. Une toulousaine marrante, mais qui a un défaut terrible: elle est ponctuelle. Elle s'est pointée à la pré-soirée chez les grognasses à l'heure, alors que je suis arrivé avec une demi-heure de retard. Je suis un parrain qui assure grave, malgré tout, puisque lorsqu'elle a loupé le dernier tram elle a pu dormir dans le clic-clac de mon salon. C'est une manière comme une autre de se rattraper d'un retard. Le fait que je boive quelques malheureuses vodkas qui compromettaient mon articulation ne m'a pas empêché de lui parler et de passer un très bon moment. Bon, le Méri a un peu essayé de me la piquer (ce naze a séché le début des cours, du coup il ne s'est pas inscrit pour être parrain), mais il s'est vite trouvé des fillottes de substitution. Nous sommes tous arrivés à la Victoire en plein pendant la bataille: tout ce que l'école compte d'alcooliques mondains était présent. J'ai un peu perdu tous mes potes dans ce marasme, pendant que les grognasses faisaient n'importe quoi avec des gars de l'école. Je croyais d'ailleurs, sur ce dernier point, que ça allait à l'encontre de tous leurs principes. Mais elles ont bien profité de leur soirée, avec un lendemain vécu très différemment: alcoolisme et émotions les font souvent sur-réagir. Qui a dit qu'elles avaient le quotient émotionnel d'une ado de 14 ans blindée d'hormones? Cacahuète est toute émoustillée par ses baveuses retrouvailles avec une vieille connaissance, Macha a lancé le mélodrame qui déclenchera sa future cure de Lexomil, Mirabelle a passé la journée à vomir le choc de sa vie: oui, un hétéro qui essaye d'être pote avec toi ET de te choper pendant les soirées où tu es bourrée a des idées derrière la tête... De toute façon, moi je n'ai rien vu, j'étais déjà rentré pour péniblement déplier mon clic-clac pour ma fillotte et m'effondrer sur mon lit pour y transpirer l'alcool et le tabac sur toute ma peau. Beuh.

Bien remis ce mid... euh, ce matin, je n'ai pas été transcendé, de retour en cours, par le nouveau prof de TD d'économie, supposé être une sorte de modèle-type du "nouvel hétéro": lunettes fashion, veste en velours rasé, débit de parole très assuré du mec qui bosse en com', beaucoup trop de cheveux. Les grognasses, encore à 0,5 grammes depuis hier soir, sont évidemment tombées amoureuses. Et pour la dernière fois DE NOS VIES, nous nous sommes battus comme des collégiens pour récupérer les meilleurs exposés du programme. Encore une sensation étudiante qui s'est envolée sans qu'on s'en aperçoive.

Fiesta Gourdassa

Two nights in Paris. Est-ce bien raisonnable, comme dirait un certain sosie de Nicolas Hulot ? Je plante tout de suite le décor. Lieu : Paris. Moment : vendredi et samedi soirs. Personnages : une POC déchaînée fraîchement débarquée de Toulouse, un Méri en pleine possession de ses moyens, et votre serviteur. Se retrouver tous les trois, et rien que tous les trois, jusqu’au bout de la nuit, ça ne nous était pas arrivé depuis des lustres ! Mais à Paris, en plus, avec toutes les perspectives que cela offre ! Ce fut donc un week-end absolument lamentable, comme je l’avais prédit.

Commençons par vendredi soir : POC la grognasse en chef débarque à l’aéroport, encore bronzée de son camping naturiste en Croatie avec le Baron. Première remarque, qui me suivra tout le week-end : j’ai mis une chemise rayée et un pantalon rayé, j’suis trop nul, c’est la honte. Après une heure de galère pour trouver une place de parking, on finit par aller squatter le garage de son cousin dans le Xème. Le programme devait se dérouler ainsi : nous devions dîner en tête-à-tête avec la POC, avant de retrouver le Méri plus tard dans la Marais, et enfin que je n’aille dormir chez ce dernier (le Méri, pas le Marais). Bon, déjà, on s’est incrustés chez le cousin qui recevait son amant et on a bouffé avec eux. J’ai constaté avec plaisir que je pouvais, sans desserrer les dents, passer pour le Baron. Ah, mais non, Monsieur, je ne suis pas le Baron, moi, je suis seulement l’escort boy de la POC, pas son amoureux ! J’aime même pas les filles, de toute façon !

Comment décrire le reste de la soirée, à partir du moment où nous avons laissé ces messieurs tranquilles ? Hmmm, disons que nous avons écumé les bars sans vergogne, sans puis avec le Méri (ah, son légendaire ¾ d’heure de retard !). La soirée de la POC fut gâchée dès le premier verre : whisky-coca light à 9 euros, aaaaaaargh !! Sensation légère de se faire entuber, ici. Et lorsqu’elle a demandé au serveur de lui remettre un peu de whisky parce qu’elle ne le sentait pas, noyé dans le coca, il l’a regardée comme si elle était une demeurée provinciale. D’ailleurs, elle a songé à prendre l’accent pour lui faire pitié : "Putaing, vous êtes pas sèmepa, heing !". Heureusement, nous avons ensuite enchaîné avec le Méri (qui a payé sa tournée, whouhou !), traité un barman de connard, discuté annulingus dans la rue, lancé de sensuels et rauques "Bonsoir les hommes" à des inconnus façon Mercedes et Janine, bu une bouteille de Malibu en cinq minutes à nous trois, peloté le décolleté de la POC, tenté de convaincre cette dernière des joies de la sodomie… Bon, à ce moment là, il n’était que deux heures. C’est alors que, sur le chemin du Raidd, après nous être faits insulter en arabe pour avoir refusé une clope à un mec, mes deux compagnons de débauche rencontrent un couple de vénézuéliens et commencent à taper la discute avec eux… en espagnol. Comme je suis d’une patience d’ange (je parle encore moins espagnol qu'allemand), je les plante là avec leurs vénézuéliens pour entrer au Raidd. Ils ont ensuite mis une heure à me trouver, ils s’étaient « paumés », ces nazes. Mouais. Pas grave, je continue de boire. POC finit par arriver avec les vénézuéliens (qui payent leur tournée !!), et m’annonce qu’elle a perdu le Méri : "Il roule des pelles à un basque dans la rue, il s’est barré". Génial, et je dors où, moi, maintenant ? Passons sur la suite au Raidd, en signalant juste que j’y suis tombé nez à nez avec Magl*ire !! Oui, vous savez, le mec dont on dit que je devrais finir comme lui plus tard : follasse et branché people... Bon, déjà que ça ne m’inspire pas beaucoup quand je le vois à la télé, mais alors là, tout transpirant et entouré de six gardes du corps dans une salle de projection de films gay érotiques, je ne me reconnaissais pas du tout dans le personnage. Peut-être dans quelques années?

En sortant de là, avec POC, on songe à rentrer, mais on se dit que ça ne peut pas faire de mal d’appeler le Méri, s'il s'inquiète encore de nous. On ne sait jamais, il pourrait répondre. Eh bien vous savez quoi ? Il a répondu, et nous a retrouvé avec son plan cul basque en moins de trois minutes ! Le temps de retourner dans une ruelle sombre où il a sucé le basque pour y récupérer sa bouteille quasi-vide (entre un rat et une tâche de sperme, il l’avait oubliée là une heure avant) et la picoler (beurk), on se retrouve dans un dernier bar. Problème (pour moi, pas pour eux) : il est cinq heures du matin. Et je sais pas vous, mais moi c’est un peu ma limite lorsque je me suis levé à sept heures la veille et que j’ai enchaîné vodkas, Malibu, gins et whisky… Je me suis donc endormi comme une grosse crotte au milieu du bar, pendant que POC discutait karaté et ski avec un mec et que le Méri continuait de rouler des pelles à son basque sur le bar, chacun ayant les deux mains dans le froc de l’autre. Claaaaasse !

J’ai décidé de dormir avec POC chez son cousin, finalement, parce que le plan cul du Méri semblait devoir se poursuivre. Et vues les avances éhontées qu’il avait fait à la POC depuis une heure (très suivi dans ce désir par le Méri, qui devient très bi avec l’alcool et se montre toujours volontaire pour tripoter une poitrine sympathique), j’ai préféré ne pas finir la soirée avec eux. Le taxi nous a roulés : 400 mètres à 7 euros ("c’est le tarif minimum") !! Enfoiré ! Puis, une fois (péniblement) rentrés, la POC s’est agrippée à moi en se couchant, en me disant "Vinsh, j’ai envie d’un kebab, là ! ". "Meuh non, c’est une idée que tu as, là comme ça, demain matin au petit déj’, plutôt, là je suis trop crevzzzzzzzzzz…".

La journée de samedi a été difficile : allez-retour Yvelines-Seine-et-Marne pour amener le chien de mon parrain (en vacances) chez mes parents, mal de crâne et nouvelle soirée…

Samedi soir : soirée chez le cousin de POC. Je ne connais personne, à part la "vedette" de la soirée, à savoir le Méri (encore). POC n’a plus de voix, enfin si, elle a celle d’un travelo qui aurait abusé de la Gitane sans filtre et aurait foiré son opération des cordes vocales. Le Méri se donne en spectacle et fait étalage de ses performances. Il est bourré. Trop, déjà. Je suis fermé, comme toujours lorsque je ne connais pas bien les gens. Méri m’apprend qu’il s’est envoyé en l’air avec son basque dans la cuisine de son père, et que le "lendemain", une fois le basque barré en catimini (et sans laisser son numéro, salaud !), il a fait croire à son père qui revenait avec des croissants que c’était moi qui avait dormi sur place et que j’avais dû partir pour une urgence ! J’espère sincèrement que le papa n’a rien grillé à 7 heures du matin quand son fils baisait dans la cuisine, sinon merci pour la cote que je vais avoir auprès de la famille, moi ! A la fin de la soirée chez le cousin de POC, le Méri s’était donné en spectacle, s’était torché la gueule, avait traité un pote du cousin de POC de "vieille fiotte" avant de lui rouler des pelles sur le canapé, vomissait partout en dormant par intermittence sur le sol, et avait essayé de se taper le mec du cousin. Autant dire que ce dernier n’était pas d’humeur très rigolarde à ce moment-là. POC n'était pas très à l'aise non plus. On m’a demandé de ramener le Méri chez lui (ce qui a été impossible vu qu’il a quasiment sauté de ma bagnole en marche), en me faisant gentiment comprendre que s’il pouvait ne plus jamais remettre les pieds ici, ce serait aussi bien. Bien mais injustement puni, le Méri a perdu son appareil photo numérique dernier cri dans cette soirée. Cependant il a quand même encore fini dans le Marais, à se taper un faux finlandais, pendant que je manquais m’endormir au volant en rentrant chez mes parents (la fatigue au volant, c'est aussi mal que l'alcool, mes enfants). Aujourd'hui, je pense au Méri qui se farcit un oral décisif, et à la POC qui fait passer depuis ce matin des entretiens de RH avec sa voix caverneuse. Et ça me fait beaucoup sourire. Ce week-end est probablement à mettre dans notre top 3 des "déchets de fin de soirée"...