Dans la catégorie "j'ai rien à dire"...

Elle est mignonne, Eva Longoria. A force de la voir partout dans la presse people et malgré son 1m10 les bras levés debout sur la table, on a fini par tous se convaincre qu'elle était la nana la plus mignonne du monde. Il faut dire qu'elle sait choisir ses couvertures et ses tenues, aussi. Donc, Eva, elle est mignonne. Dommage qu'elle n'ait rien d'intéressant à dire. Genre aujourd'hui, à Cannes. En lisant le titre de la dépêche, on aurait presque pu croire qu'elle allait présenter un film au prochain festival de Cannes, mais non. Si Eva est à Cannes, c'est pour une activité professionnellement bien plus intéressante: elle fait la promo des glaces Mugnum. Vous le saviez, vous, qu'elle était ambassadrice de la marque? C'est sûr, on joue dans une autre catégorie que ces losers de chez L'Oréul, Diur ou Chanul, là. L'article est édifiant, d'ailleurs, tellement l'événement a l'air funky: "Eva Longoria est à Cannes. Elle a reçu sous un joli soleil la presse pour faire la promotion des glaces Mugnum dont elle est l'ambassadrice. Chaud devant!! (oh bah ça c'est sûr, un point presse de merde pour lécher un bâtonnet, c'est super chaud) Dans le cadre de cette journée exceptionnelle (exceptionnelle, comme ils y vont!), une équipe d'experts Mugnum a été recrutée pour l'occasion à travers toute l'Europe (rien que ça??)".

Bon, ça paraît con, comme ça, mais cet événement d'importance intersidérale me fait penser à un truc que je remarque depuis quelque temps déjà: Eva Longoria, elle a rien à dire. Entre son mariage avec Tony Parker, ses sourires figés quand elle fait la promo de ses navets, et ses réactions lumineuses dans les making of de Desperate Housewives, je ne l'ai jamais vue dire un truc un tant soit peu intéressant devant une caméra. Dans la presse écrite, ce n'est guère mieux. Bon, je ne suis pas expert en interviews d'Eva Longoria, non plus, mais à force de la voir partout, dans Glamur, dans Publuc ou dans Closur, à débiter des niaiseries sur son mariage et sur son métier d'actrice, j'en viens à me demander si elle n'est pas juste un peu idiote, Eva. Franchement, quand on n'a rien de plus intéressant comme événement à vendre à la presse que son amour des glaces Mugnum, faut pas s'étonner de se retrouver à tourner The Sentinel, hein.

Mais rien à faire, Eva, on nous la sort à toutes les sauces et pour n'importe quoi. Un sujet sur les success stories des people? Eva Longoria en couv'. Sur les mariages "contes de fée"? Eva en couv'. Sur les couples les plus sexy? Eva (et son benêt) en couv'. On sait pas trop qui mettre à la Une? On n'a qu'à mettre Eva. On veut parler des Desperate Housewives? Eva en couv', allez (les autres, elles peuvent se gratter, elles sont trop vieilles)!

Bah ouais, j'avoue, je suis pas un fan inconditionnel de Eva Longoria. Non pas que je la déteste, hein, mais bon, même quand elle a pas d'actualité, on doit se la coltiner, et honnêtement je trouve qu'elle tire un peu la corde. Si on compile toutes les interviews qu'elle a fait depuis les débuts de Desperate Housewives en 2004, il y a moyen de savoir des trucs vachement passionnants qui renseignent très bien sur sa personnalité, genre ce qu'un homme doit faire pour la séduire, ce qu'elle aime comme couleur de chaussures, ou son plat préféré. Du coup, à enchaîner les déclarations métaphysiques sur son couple, sur le métier d'actrice et sur la vie en général, cette pauvre Eva, hypermédiatisée à la moindre de ses apparitions, passerait presque pour une crétine... C'est l'un des inconvénients de la célébrité à l'heure actuelle: à force d'apparaître partout pour rester dans le coup, on dit sans cesse en interview des choses pas très passionnantes, et du coup on confine à la beauferie. Tony Parker, il a l'air sympa de prime abord, hein. Mais comme je ne l'ai jamais entendu dire que des âneries avec une voix d'abruti, bah y'a rien à faire, pour moi c'est une icône beauf. Et Eva, c'est pour ainsi dire pareil, malgré sa participation à une série culte. Cela n'excuse pas tout. Eva et TP tomberont-ils de leur piédestal médiatique à force de ne rien nous dire d'intéressant? Ou bien est-ce le règne des stars beaufs?

Allez, Eva, au lieu de lécher du Mugnum, va plutôt nous tourner la suite de la saison 4 de Desperate Housewives! On est en plein suspense, là, on n'en peut plus! Et toi, au lieu de bosser, tu fais des points presse qui servent à rien à Cannes! Au boulot, feignasse!

C'est leur faute!

Nan, c'est pas ma faute si, deux mois après tout le monde, j'ai chopé un streaming à 22h30 hier soir et si j'ai enchaîné les 9 premiers épisodes de la saison 4 (en négociant péniblement chaque visionnage pour ne pas avoir une version qui saute) jusqu'à 4h du mat'. C'est LEUR faute. Et c'est pas non plus ma faute si, du coup, j'ai séché ce matin tellement je pouvais pas me lever. C'est leur faute!! Quelle bande de vilaines perverses addictives, tiens!

Quant aux scénaristes hollywoodiens en grève, merci de nous abandonner à la fin de CET épisode, hein, trop sympa de nous laisser comme ça!

Il voit des frigides partout

En cette période pré-examens et post-échec électoral, essayons de rester légers. Après deux nuits quasi-blanches dues à mon passage express en Seine-et-Marne en grande partie, je peux le dire, ça y est: je suis à jour... en Desperate Housewives! Vive le téléchargement illégal! Quoi, et les révisions? Vous allez me foutre la paix deux minutes avec ces exams?! Ok, c'est la merde absolue, mais si j'arrête de dormir, de manger et d'adresser la parole à des êtres humains d'ici lundi, j'ai une chance d'accrocher une moyenne de 8/20. Je suis large, en somme! Revenons plutôt à nos Desperate Housewives. J'adore absolument cette troisième saison, quoique tout cela commence à manquer un peu de crédibilité. Je ne révèlerai rien sur les contenus des épisodes, histoire de ne gâcher le plaisir à personne. En tout cas c'est vachement mieux que la deuxième saison, dont le défaut scénaristique tenait à mon sens dans l'intrigue un peu chiante autour des Applewhite. Au milieu de tout le petit monde de Wisteria Lane, nous avons tous un personnage préféré. Pour ma part, et ce n'est guère étonnant quand on connaît un peu ma mère (non, j'exagère), je vénère absolument Bree Van de Kamp. On ne devrait pas tarder, dans les rediffs actuelles sur M6 (en VF, hélas) à tomber sur l'épisode des jeux érotiques avec Rex Van de Kamp. Fétichisme de la cravache garanti après ça...

Mais avant de devenir la pauvre Bree, maniaque de la propreté et des apparences un rien frigide à qui il arrive tous les trucs les plus horribles de la série (c'est bien simple, il suffit qu'elle vienne de se débarrasser d'une horreur pour qu'une autre, encore pire, survienne), la comédienne Marcia Cross a été... Kimberley Shaw!!

Je re-contextualise: un jour, TF1 inventa Melrose Place, et plus tard, TPS/CanalSat inventa les chaînes pourries rediffusant les vieilles séries de TF1 qui me permirent de redécouvrir Melrose Place. Dans ce contexte télévisuellement pénible, émergea Marcia Cross. A la base, la série de Aaron Spelling, déjà coupable de Beverly Hills, narrait les aventures de jeunes gens vivant sur la côte ouest des Etats-Unis. Sur ce concept, il était assez logique que le feuilleton ne marche pas.

Puis, devant l'impératif de faire de l'audience, les scénaristes ont complètement pété les plombs (quoique), et ont introduit dans l'intrigue ce qu'il fallait de pathologies psychiatriques et... de cul.

Ce changement crucial est illustré par l’apparition d’un personnage emblématique de Melrose Place : Kimberley Shaw. Au départ, Kim est une interne au charme altier, amenée à travailler avec Michael Mancini, un des sages habitants de la magnifique résidence. Michael coulait jusque là des jours heureux avec Jane. L’arrivée de Kimberley chamboule tout ça: le docteur plein de talent et d’ambition couche avec sa partenaire de garde. Ce qui entraîne un divorce, et une aventure avec la sœur de son ex-femme. Logique, non? En tout cas, dans la série, ça se tenait. Plus tard, un chouïa bourré, Michael tue Kimberley dans un accident de voiture. Entre temps, tout le monde a commencé à baiser avec tout le monde.

Plein d'épisodes suivent, avec leur lot d'intrigues et de baise (je crois qu'à peu près toutes les combinaisons hétérosexuelles possibles ont été explorées entre les personnages). Et puis, ta-daaaah, Kimberley réapparaît! En fait, elle n'était pas complètement morte, elle a fait un coma et apparemment personne ne le savait (c'est quand même dommage, pour ce qui était supposé être une affaire d'homicide involontaire). Elle a quand même dû morfler car elle porte une perruque par dessus sa crinière complètement ruinée, qu'elle dévoile au téléspectateur ébahi sur fond musical de saxophones hurlants. Dès lors, probablement pour se venger de l'état de ses cheveux, elle entreprend de démolir la vie de ceux qui l’ont mise dans la dèche. Michael dérouille en priorité, puis la nouvelle ex-femme de celui-ci qu'elle s'arrange pour envoyer en taule, et Amanda aussi, même si on sait pas trop pourquoi… Elle fait donc, dans un accès de fureur vengeresse, exploser Melrose Place! Dans une scène aux effets spéciaux... hum, très 90's, on voit la résidence détruite par le feu salvateur. Kimberley, hélas, mourra avant la fin de la série, non sans avoir recouché avec Michael, puis Peter, et probablement d'autres encore. J'ai été très triste, jeune homo intellectuel téléphage que j'étais, de voir disparaître cette super méchante psychotique de mon écran...

Depuis, quand je vois Bree Van de Kamp et tous ses tics, je ne peux m'empêcher de penser un peu à Kimberley Shaw.