Working boy

Comment faire durer deux heures une réunion qui aurait dû durer vingt minutes?

Solution très simple: faîtes-la à côté de la machine à café, devant un gigantesque écran plat diffusant le direct de Roland-Garros... Voila un après-midi très productif avant un week-end évidemment mérité. C'est épuisant de ne rien faire, et j'en suis le premier surpris. Cela doit être à cause de mon génie absolu, qui met mon cerveau en ébullition dès qu'on me donne un boulot à faire (tant et si bien que ça me prend un quart d'heure, pour un rendu exigé deux jours plus tard).

Et sinon, quand est-ce que je fais la même chose avec un salaire?

...

Tiens, bizarrement, là, y'a pas de réponse.

Le premier compliment

On l'avait déjà dit ici: un stagiaire, ça sert à rien, surtout si on n'a pas prévu de l'occuper. Bah ouais, l'est pas payé, on s'en fout qu'il soit débordé ou non. Je ne voudrais pas avoir l'air de râler tout le temps (moooooii?? 'vraiment pas mon genre), mais c'est vrai qu'encore une fois, niveau épanouissement personnel, mon stage, ce n'est pas encore ça. Au point que je me demande sérieusement si je suis prêt (ou pire, si je suis fait) pour le monde du travail. J'aurais peut-être dû rester chercheur qui cherche... Encore que, si j'en crois les rumeurs, cela ne consiste pas exactement à rester adolescent irresponsable toute sa vie. Dommage.

Bref, je voulais juste dire que décidément, peut-être parce que je ne prends pas assez les devants pour qu'on me donne du boulot, ou peut-être parce que ce secteur fonctionne vraiment comme ça, j'ai trois micro-crottes de travail à pondre par jour, qui généralement me prennent un quart d'heure chacune. Traduction, je passe environ 8 heures par jour à me fossiliser sur mon clavier, à errer sur la blogosphère comme une âme en peine. 'Tain, s'il n'y avait que lemonde.fr à lire, comment je me serais déjà petit-suissidé depuis des lustres, moi! Merci les blogs, hein!

Mais n'exagérons pas: j'ai des choses à faire. Je voulais un boulot où on me demande d'écrire, et je l'ai. Bon, parfois, c'est juste de la correction de fautes de frappe et de grammaire, et je songe sérieusement à envoyer des mails d'insultes aux rédacteurs derrière lesquels je passe, mais ce n'est pas tout. Je ne suis pas seulement une secrétaire cochonne, non non! La preuve, depuis deux jours, je rédige du contenu éditorial. Des fiches thématiques que vachement de gens vont lire sans jamais savoir qui les a écrites. Chouette, c'est justement pour ça que je suis venu! A un détail près...

Quelqu'un a déjà été payé environ dix fois mon salaire pour rédiger ces fiches. et comme il a fait un boulot de sagouin et qu'on n'a plus le temps, devinez vers qui on se tourne?

Bon, ok, ce n'est pas bien grave. Je ne vais pas prendre mon air de jeune vierge offusquée: oui, les stagiaires, ça sert à faire le boulot des salariés, mais sans le salaire. Grande découverte! Donc, cessons deux minutes de nous plaindre et profitons de cette magnifique occasion de se montrer lyrique et poétique... Car oui, je suis formidable avec les écrits commandés. La preuve? Aujourd'hui, j'ai eu mon premier compliment de ma supérieure: "Elle est géniale, ta fiche, t'écris vachement mieux que ******. C'est hyper agréable à lire!".

Que voulez-vous, c'est mon métier! Mon nom est Bond, Vinsh Bond. J'aurais du devenir prof de français, et écrire de mauvais livres à mes heures perdues. J'aurais fasciné mes élèves et semé l'émoi et le trouble parmi les innocentes lycéennes qui m'auraient trouvé trop beau gosse (les pauvres), et j'aurais trouvé ça très drôle. Ce n'est finalement pas ce qui est arrivé, au grand dam de ma pauvre mère qui y aurait vu une vocation plus noble, mais tout n'est pas encore perdu pour le néo-Stendhal du racolage écrit. C'est beau, j'en verserais presque une larme. Oui, ma maniaquerie de la langue m'ouvrira les portes de la reconnaissance, ce qui au demeurant est une perspective assez sexy. Et si ça ne vous fait pas encore rêver, alors prenez vous ça dans la face: à force de persévérance, j'ai pris du galon, et je suis peu à peu devenu le dictionnaire de synonymes officel du cinquième étage... Encore une victoire de canard. Et le premier qui se fout de ma gueule, je lui hurle "Donna Summer" dans les oreilles!

35 heures avec un sex toy à 1,5 volt

Aujourd'hui, je n'ai tellement rien eu à faire de ma journée que je me suis fossilisé sur mon clavier d'ordinateur. Donc, faute d'avoir quelque chose à raconter, je vais évoquer un buzz Internet. Bah oui, à zoner sur Internet toute la journée, on finit par tomber sur des trucs dont on n'aurait jamais entendu parler autrement!

Donc aujourd'hui: les 35h du lapin. Vous l'avez remarqué, la marque de piles Duracell communique depuis des siècles (en fait, 35 ans, pour être précis), au risque de se ringardiser dangereusement (en même temps, va ringardiser le marché des piles, toi), avec la même mascotte: un lapin rose à pile, qui fonctionne vachement mieux quand on lui met une pile Duracell dans le derrière que quand on compromet sa chasteté avec une pile ordinaire, genre celle que tu achèterais juste à côté dans le rayon du supermarché. Oui, parfaitement, juste à côté, dans le même rayon avec une différence de prix mineure. Parce que, ne nous leurrons pas, Duracell, c'est une pile ordinaire, qui te promet les mêmes choses que les piles concurrentes genre Energizer: de l'efficacité durable. Quiconque a essayé une autre marque n'a probablement jamais perçu la différence. Car en fait la différence, elle est là: le lapin! Avec une mascotte marrante qui court le marathon avec une pile dans le rectum, on touche les gens, forcément.

Et pour célébrer les 35 ans de cette véritable icône des moeurs sexuelles dépravées, quoi de mieux que de créer un petit buzz sur Internet autour d'elle? Au moins, comme ça, on la montrera ailleurs que dans ses spots publicitaires qui racontent tous la même histoire depuis des sièc... euh, 35 ans. Cela s'appelle les 35 heures du lapin, et c'est une bizarrerie qui intrigue tout le monde depuis quelques jours: on va enfermer, de vendredi soir minuit à dimanche matin 11h, 35 blogueurs ensemble, pour ce qui sera donc un séjour en autarcie de 35 heures. Chouette. Mais quoi? Ils vont jsute être enfermés? Ils seront connectés à Internet? Ils seront filmés comme dans le Loft? Ils devront manger des yeux d'autruches?...

Non, mes enfants: ils vont défier le lapin rose en se mettant des piles dans le rect... Non, je plaisante, ils vont défier le lapin en restant éveillés 35 heures d'affilée, comme une bonne vieille pile qui dure plus longtemps... Beaucoup, beaucoup plus longtemps. A partir de là, les interrogations fusent: vont-ils courir des courses effrénées comme le lapin rose, escalader des montagnes comme le lapin rose, tenir toute la nuit après une dure journée de travail pour engrosser la lapine rose?... Le suspense est insoutenable, et l'éventail des possibilités donne le vertige!

Je sens que vous êtes transcendés, là!

Tout ça pour dire que: "Gné?". C'est quand même nul, le principe d'un buzz: je ne vois absolument pas l'intérêt ni le message de l'opération, mais ça me rend curieux et j'en parle. Comme quoi un buzz qui marche, c'est juste un événement ou une information qui plonge tout le monde dans un suspense hitchcockien absurde, probablement sans aucun fondement intéressant au bout du compte. Pour faire parler les cons, quoi... Mais ça, on verra bien vendredi soir (ou plutôt samedi, parce que bon, j'ai des choses à faire vendredi soir, moi, je vais pas non plus attendre que 35 blogueurs/lofteurs surgissent sur mon écran d'ordi à minuit)!

En tout cas, pour ceux qui veulent voir les lofteurs:

- s'entretuer, tapez 1;

- s'ébattre dans la piscine, tapez 2;

- tester des jouets sexuels à piles, tapez 3...

Solidar schnoque

Comme je suis un stagiaire sympa et super bien payé, aujourd'hui, je bosse, par solidarité envers les morts de la canicule de 2003 et envers ceux qui sont encore vivants. La grande journée de la solidarité, travaillée mais non rémunérée, est désormais à la carte, mais ici, on la bosse toujours. C'est toujours moins chiant que d'en chercher une autre, vous me direz... Et puis, le jour où je serai vraiment vieux (parce que bon, vu ma capacité à me remettre d'une nuit blanche, je crois pouvoir affirmer que ma jeunesse est derrière moi), ça me fera jubiler de voir des jeunots bosser un jour férié pour me payer ma maison de retraite médicalisée.

Je m'éclate donc depuis ce matin à voir le soleil briller par la fenêtre, pendant que je cuis dans un open space surchauffé par les ordinateurs. D'ailleurs, je pousse la solidarité jusqu'à saigner du nez depuis un quart d'heure, mon petit appendice nasal étant fort sensible aux variations de température. Franchement, je suis un mec trop sympa, je t'ai repeint le lavabo des toilettes à l'hémoglobine, même dans Shining ils ont pas fait mieux. Bon, attention, hein, je ne suis pas opposé au principe de la solidarité (bien au contraire), et je suis content de bosser pour générer des moyens pour aider les personnes âgées et/ou handicapées qui ont perdu leur autonomie. C'est juste que ça me blase de voir que le lundi de Pentecôte est devenu férié pour certains, et pas pour moi, avec tous les cafouillages et polémiques auxquels on a eu droit depuis 4 ans...

Alors je veux bien être sympa avec le troisième âge, moi qui suis déjà un vieux machin au coeur desséché, mais je vous préviens, les vieux: s'il y en a un seul qui se la joue "vieux tracteur en panne qui me bloque le passage", dans le bus ce soir, je lui fais une balayette direct, et je le jette en patûre à un de ces moutards hurlants qui beuglent comme l'Antéchrist dans leurs poussettes!

Non mais...

(signé Vinsh, le sale con qui hait les transports en commun, surtout les jours fériés où il bosse)

La pêche, hein!

C'est tout de même fou le temps que ça prend, de pondre un p*tain de bilan d'organisation! D'abord, ce sont 40 pages à rédiger (heureusement, on est plusieurs sur cette tâche). Et puis il faut compléter avec des annexes sur les documents produits pendant l'élaboration du projet: comptes-rendus perdus au fond de la boîte mail, dossier de presse dont 15 exemplaires différents sont enregistrés sur mon ordi... Je cherche donc toutes les annexes possibles et imaginables afin de satisfaire ma chère collègue peinturlurée (et légèrement maniaque, donc), et à l'heure qu'il est, je n'ai pas encore tout retrouvé. C'est officiel: je ne bosserai jamais dans l'événementiel!!! Bon, d'accord, je maintiens une option sur les cérémonies peoples...

Bon, bref, désolé, j'avais promis d'être fin et drôle pour ce post, après l'article un peu déprimé d'hier. Bah ouais, mais vu que je suis seul, un vendredi soir, devant une émission culturelle qui promet de voir des sosies grotesquement peu ressemblants de stars intersidérales genre Loana ou Michel Sardou, bah je me contente de poster un clip. Et même pas un qui vous remontera le moral, na! (NDM: Gwen, je t'aime, même si je suis déçu que tu n'aies jamais réussi à dégommer ni Madonna ni Britney!)

... Hmmm, j'ai honte, mais je trouve cette émission sur les sosies assez hypnotique. La carrière de Liane Foly va si mal que ça, pour qu'elle passe animatrice? Tous ces "sosies" (et je ne saurais dire si ceux qui le font de manière professionnelle sont les pires ou pas) sont ridicules et me font sincèrement de la peine. Sérieusement, ils en tirent de la fierté, d'avoir très vaguement la tronche de Bruce Willis et que ce soit Nikos qui le leur dise? C'est quand même dingue, ce à quoi un tas de gens sont prêts pour passer à la télévision...

Edit 22h39: Rhaaaaaaaaaaaaaaaa, ils viennent d'envoyer sur scène trois "sosies" de Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène!! Ne savez-vous donc pas que Mylène est unique?? Et puis, quand on sait pas danser et qu'on a de la cellulite et un nez de 5km de long, se faire une teinture rousse et une coiffure palmier ça ne suffit pas, bande d'hérétiques!

Printemps, été, automne, hiver... et printemps

Je n'ai pas vu ce film coréen de Kim Ki-duk sorti en 2004 (j'aime dater les années), parce que je suis rien qu'un beauf parvenu qui se tamponne le coquillard des films coréens, ou asiatiques en général. Bon, j'exagère, disons que c'est pas mon genre de prédilection et que je suis plutôt du genre "bonnes daubes occidentales"... C'est vrai, ça, c'est relou le cinéma asiatique, ça cause à peine, l'action avance à deux à l'heure, et parfois (honte à moi), je confonds deux acteurs entre eux. T'as vu 2046, de Wong Kar-Wai? Bon, et bien outre le scénario absolument chiantissime, l'esthétique bellâtre intello, et l'action qui se déroule archi-lentement sur deux longues heures pour aboutir à une espèce de non-fin toute naze... je confondais les actrices. Même Maggie Cheung, j'ai pas été foutu de voir laquelle c'était. Donc, film coréen (oui, Wong Kar-Wai est hong-kongais, et alors, j't'ai demandé l'heure?) = pas trop mon truc. Mais ce n'est pas l'objet du post.

J'ai déjà fait le coup il y a un an jour pour jour, à croire que le 20 mars ne soit un jour de joie (et une marque de clopes) que pour nos amis tunisiens... Tu l'as peut-être remarqué à ton interface Google toute fleurie ou aux jonquilles que tu cueilles avec une naïveté toute bucolique dans les bois, le week-end venu (quoi, tu fais pas ça?? Espèce de citadin sans racines!): c'est le printemps. Enfin, le printemps... t'as vu la météo? On avait 1°C ce matin, et on s'est pelé les miches toute la journée. C'était à prévoir, tu m'diras, on n'a pas eu d'hiver, on n'aura pas d'printemps ma brave dame.

Bah ouais, mais justement: ça gave son homme. Surtout quand on a une journée de merde.

Alors résumons la situation actuelle:
- on n'a plus d'appart', vu que notre sioupeur agent immobilier a fait visiter et passer un dossier devant le nôtre APRES qu'on ait dit qu'on prenait l'appart'. Bah ouais, on n'avait pas encore signé, du coup on n'était toujours pas prioritaires. Merci mec.
- j'ai foiré mon exam de ce matin. Bon, pas que je l'aie volé, hein, mais ça fait toujours un truc de plus dont je peux me plaindre.
- on a recommencé activement à prospecter le marché immobilier et à se faire envoyer bouler par des standardistes revêches.
- faute de temps, j'ai déjeuné d'un fort peu roboratif sandwich du distributeur automatique du hall. Et ça ne vaut pas un bon thon-crudité-moitié de pot de mayonnaise...
- j'ai tellement de boulot dans les semaines à venir que je ne sais pas comment je vais en venir à bout. C'est comme si on nous avait concentré tous nos exposés et tous nos rendus écrits sur les deux dernières semaines de cours.
- Buffy est morte sur W9, et j'ai loupé ça! Draaaaaame! Bon, mais en fait elle était vivante dans l'épisode d'après, parce que sinon fallait changer le titre de la série et les scénaristes étaient emmerdés.
- je vais devoir dormir sans Poussin encore une fois, et c'est bien la première fois que je ressens son départ de cette façon...

Bon, je vais déprimer en lisant dans mon lit comme une mémé, ça me calmera les nerfs (groumpff... enfoiré d'agent immobilier...).

We did it!!

Alors voila. On y est. On l'a fait! Après six mois de tergiversations, de préparation, de galères administratives, de débriefings où l'on se faisait copieusement traiter d'incompétents, de baby-sitting de notre commanditaire qu'il fallait sans cesse rappeler six fois avant qu'il n'ait fait sa part du boulot, on a enfin réussi. Ce soir avait lieu notre examen, pour ainsi dire, le plus prenant: notre projet événementiel a vu le jour. Notre joli forum "professionnel" (un tiers de professionnels et beaucoup de potes pour meubler la salle) est officiellement passé. Et on peut dire que ça a été un succès. Je ne ressentais pas la moindre pression aujourd'hui ("Qu'ils aillent tous se faire f**tre, de toute façon je m'en tape, quoiqu'on fasse on se fera saquer!"), et je me suis même payé le luxe d'une sieste, chose que je ne fais jamais. C'est dire si ça me rendait nerveux. En même temps, je me suis trop débattu contre des murs, depuis six mois, pour croire réellement que j'avais une chance de me retrouver star organisatrice de la réception de l'ambassadeur de l'année. Pas de fric, pas d'intérêt pour le sujet de la conférence, pas de franche familiarité avec mes co-organisatrices (comment aurais-je survécu sans Alex??!), pas de profs compréhensifs ni un tant soit peu formateurs... Ce projet, je le vomissais. Blasé, battu d'avance, je me suis avancé ce soir vers mon sombre destin: assumer la paternité d'un événement cheap, pour lequel je n'avais même pas eu le droit de chercher à trouver un financement, et dont tout le monde se foutrait éperdument.

Et bien, en fait...

J'avais raison, tout le monde s'en foutait éperdument; mes deux futures co-loques m'ont même assené un lapidaire: "Pour nous avoir fait venir à un truc aussi chiant, on considère que tu nous dois un mois de vaisselle!". Merci les filles, je me sens déjà mieux.
Donc oui, globalement, sur le thème de la conférence, on n'a rien pu négocier, et à moins d'être dans le public cible ou de se révéler un spécialiste de la question, c'était difficile de s'éclater. Pour ce qui est de l'organisation de merde, ça a été la galère jusqu'au bout: un des invités "d'honneur" n'a été prévenu/invité qu'hier, et je me suis pointé à la gare avec un quart d'heure de retard pour aller le chercher ce soir. La grande classe. Bref, pas de surprise, à tous ces niveaux-là, c'était un peu foireux.

Mais bizarrement, en mettant un buffet livré par un traiteur un peu plus classe que l'habituel C*sino, et en proposant l'alcool à volonté, on reçoit des compliments de toutes part. Et particulièrement de ceux qui étaient au bord de la pendaison pendant la conférence... C'est fou.

J'aurai au moins appris une chose, dans cette histoire: si je bosse un jour dans l'événementiel, ce sera mondanités alcoolisées ou rien!

Télégramme de détresse

J'ai pas l'temps (mon espriiiiiit... glisse ailleuuuuuuurs...) - stop - trop de boulot - stop - m'y suis encore pris trop tard - stop- désespoir - stop- au bout du rouleau - stop - funérailles à prévoir ce week-end - stop...