Libérée

Voila. Pas grand chose à dire après le mini-marathon télévisuel qui s'est mis en place ce soir vers 22h. Si ce n'est le soulagement, après six ans et cinq mois, de savoir cette femme libre, de savoir qu'elle va revoir ses enfants, de pouvoir se dire que tant qu'il y a de l'espoir on peut venir à bout des situations les plus bloquées. Ce blog n'est pas un lieu de niaiserie, mais je peux bien me laisser aller à mes travers humains de temps en temps, non? Donc, ce soir, comme beaucoup d'autres j'imagine, j'ai une petite pensée pour Ingrid Betancourt et pour sa liberté retrouvée, enfin.

Ingrid, si jamais un jour vous passez par là: vous ne m'avez pas vraiment aidé à décrocher mon Master 1 (c'est le moins que l'on puisse dire), et bosser sur votre cas médiatique n'a pas été une sinécure, je vous l'avoue sans honte (quoique). Mais bon, par chance, je me suis mis l'auditoire dans la poche ce jour là, donc je vous pardonne d'avoir mal géré votre com' politico-guérillo-diplomatico-médiatique, sur laquelle je n'avais rien, ou presque, à dire... Et je suis content de cet heureux dénouement, sans lequel ma grotesque performance orale sur votre cas devant kiki33 n'aurait finalement été qu'une sale blague vraiment pas marrante à raconter. Merci, donc, et félicitations!

Finalement, je préfère l'amour à la plage

Hier soir dans Misère sexuelle paysanne sur la six, quatre nouveaux prétendants au bonheur conjugal fermier se prêtaient, à leur tour, au jeu du Bachelor pour citadines désespérées. Je commence sérieusement à me demander si je vais continuer à bloguer sur cette émission, parce que franchement, et même si j'en ai (un peu) honte, je ne vois pas comment en parler sans glisser des languedeputeries sur à peu près tout le monde.

Commençons par Patrick, le vieux macho qui s'est sélectionné son cheptel de femmes candidates au speed dating en fonction de leur jeune âge (bah ouais, c'est solide plus longtemps, comme ça) et de leurs photos aguicheuses. Vous me direz, ils le font tous un peu, mais Patrick est le seul à avoir le culot (l'honnêteté?) de dire que c'est un critère décisif. Mais bizarrement, après des entretiens pas très glamour avec des ménopausées désespérées qui le flattent sur son regard bovin bleu azur et sa région tellement géniaaaaaale, il rejette les beautés sexuées. A la place, il choisit un sosie frisé sous Lexomil de Christine Deviers-Joncour, et une mère de famille apparemment sympa et équilibrée. Cependant, le monsieur reste un peu goujat inconscient des susceptibilités féminines. Ainsi, lorsqu’elles arrivent chez lui, nos deux bachelorettes ont-elles le plaisir de voir trôner dans le salon deux boîtes customisées avec cœurs, peluches et macramé, destinées au courrier du cœur de monsieur. Et qui lui a offert ces jolies boîtes, me demanderez-vous ma bonne dame ? Bah tout simplement une des ménopausées désespérées qu’il a recalées aux entretiens mais reçue chez lui par la suite. Patrick est un petit malin, mais exposer les preuves du délit devant ses deux prétendantes ET devant les caméras de la prod’ est à mon avis une belle connerie. Je ne serais que peu étonné qu’il se fasse rembarrer par les deux candidates suite à cette muflerie.

Le deuxième candidat (enfin, pas forcément deuxième en fait, je les cite dans un ordre aléatoire) est viticulteur dans le Var, il n’a pas de tare apparente, il parle normalement, il n’est pas moche, pas vieux, vit dans une charmante maisonnette et ressemble un peu à Olivier Besancenot. Bref, il pourrait probablement trouver chaussure à son pied sans en venir à une solution aussi extrême que celle qui consiste à partager le sort télévisuel de ses camarades agriculteurs. En fait, la vraie question qu’on se pose en visionnant son cas est donc: qu’est-ce que Eric fout là?? Apparemment, le secteur de la rencontre est un peu bouché dans son coin (il s’est peut-être tapé toutes les célibataires varoises??), et il se retrouve ainsi bientôt affublé pour une semaine de deux jeunes femmes pas trop laides ni trop canon, désireuses probablement de se rapprocher de la Côte d’Azur en étant à peu près sûres de ne pas se maquer avec le sosie de Robert Hue. Je ne m’inquiète pas trop pour lui, il devrait se découvrir des affinités avec une de ces deux "filles douces" (oh j’suis douce, oh mon Dieu!). Dans un an, pour le reportage spécial Que sont-ils devenus?, on apprendra probablement qu’il a largué sa dulcinée télévisuelle par sms pour guincher avec une sympathique nénette de son patelin. Ainsi vont les choses dans L’amour est dans le pré. Rien de bien intéressant à voir de ce côté-ci, donc.

Troisième cas, euh candidat : Jean, éleveur bovin en Moselle, la région qu’elle est bien. Jean n’a pas de bol, puisqu’après avoir retenu une brunette qui lui plaisait au speed dating, il a vu cette dernière lui filer entre les doigts, "déclinant son invitation". Peut-être la sage jeune femme a-t-elle appris entretemps que Jean vivait toujours avec sa mère, une espèce de dragon qui a probablement découragé la plupart des relations sociales entreprises par son fils depuis la petite enfance. Ne reste donc, pour le réjouissant séjour à la ferme avec Jean et belle-môman, que la blondinette esthéticienne choisie avec la déserteuse brunette. Cette femme pourrait être jolie, mais son absence de sourcils et son nez environ quatre fois plus petit que celui de Jean me fait douter de ses choix en matière esthétique (justement). Elle est accueillie dans une ambiance glaciale à la table de la cuisine de belle-môman. Ambiance qui ne se réchauffe guère quand le dragon apprend que la jeune pute qui veut lui piquer son fils femme est, accessoirement, mère de cinq enfants. Ahem… Il faut dire que le malheureux Jean, qui était parti pour rejeter d’office toute candidate ayant des enfants (comme je le comprends), a failli sur ce coup là! Esthéticienne vs. Mémé : qui va l’emporter? Mémé part favorite…

Enfin, le meilleur du pire pour la fin. Oui, je sais, c’est facile, donc moche, mais voila : sur ces derniers candidats au bonheur, difficile de passer à côté des basses considérations physiques. Julien, donc, est le malheureux candidat qui a reçu le moins de lettres de la part des citadines solitaires. Disons que ce n’est pas exactement George Clooney. En plus, il a eu le malheur de rencontrer seulement trois prétendantes au speed dating. Bonjour l’humiliation pour le laideron jugé inférieur aux deux autres… Bizarrement, il a retenu à mon sens les deux moins féminines, un quasi-travelo jurant comme un charretier, et une sorte de hamster obèse sapé comme un mec. La troisième, celle qui avait un visage humain, lui paraissait trop en attente, trop désespérée. Alors que ses deux favorites, c’est tout le contraire, hein. Entre les deux, mon cœur balance. Mais pas vraiment celui de Julien, qui les abandonne le premier soir dans sa cuisine, les laissant dîner seules car "le devoir l’appelle". A sa place, j’aurais trouvé une excuse pour me barrer, moi aussi. Les deux candidates, surtout la charretière, le vivent très mal.

Suspense, donc : Julien s’est-il exilé en Amérique du Sud pour échapper à cette galère ? Reviendra-t-il la semaine prochaine ? Ses deux bachelorettes vont-elles claquer la porte ? La prod’ va-t-elle au moins réussir à former un couple cette année ??

C’est insoutenable, dans la catégorie tension épique, non ? Je ne sais pas si j’aurai le courage d’en regarder davantage…

Secret Story 2, ou comment louper un article qui m'aurait amené du trafic

Tout est déjà dévoilé ou presque. Du coup, aucun intérêt à vous pondre l'article de présentation du loft made in la Une: tout le monde sait déjà tout des candidats et de leurs petits secrets. Même ma coloc', qui ne connaît pourtant même pas leurs visages, sait tout sur nos rats de laboratoire et les péripéties à venir (du moins en termes de secrets à découvrir). Du coup, l'article que j'aurais pu faire samedi matin sur le nichon tatoué d'Isabelle "motuf et bouf cousue", sur John "j'ai 12 de QI" David ou sur Laurent le prêtre anglican, n'a plus aucun intérêt aujourd'hui. Déjà. Le ouèbe a tué tout le suspense de la vie télévisuelle, moi je dis. Un peu comme les spoilers sur Lost ou les épisodes de Desperate Housewives téléchargeables six mois avant diffusion sur Canal, Secret Story est victime de son succès sur la toile. Mais bizarrement, l'audience a l'air de suivre. Celui pour qui ce doit être dur, c'est Super Benji Castaldi, qui doit continuer à présenter la quotidienne comme si les téléspectateurs étaient de parfaits niais incapables de chercher des infos sur Internet. Car oui, tant que personne dans le loft... euh, dans la maison n'aura buzzé pour déclarer que cette tanche d'Isabelle est thanatopracteur, il animera sa quotidienne comme s'il l'ignorait. Et il sous-entendra même d'un air amusé qu'elle a peut-être fait carrière dans le X. Comme si tous les pervers du net n'avaient pas déjà cherché...

Il y a là une vraie négligence de la production, je rejoins tout à fait POC sur ce sujet: à l'heure des buzz, des sex tapes et des rumeurs les plus folles répandues en quelques heures sur le web, la moindre des choses aurait été, de la part de la Une, de veiller à effacer quelques traces. Le MySpace de Quentin, où celui-ci clame sa paternité, aurait dû disparaître. Je pense que les fuites sur la fusillade à laquelle Hayder, le niais rappeur québécois dont la voix me fait penser à Roch Voisine sous Lexomil, a échappé il y a deux ans, étaient également évitables. Les motivations du jeune homme à participer à l'émission de TF1 me semblent par ailleurs douteuse: n'y a-t-il rien de plus constructif à faire de ce qui lui est arrivé? Parce que, bon, je veux bien qu'on lance un débat en France sur le port libre d'armes et les problèmes que cela soulève, mais en fait on n'est pas trop concernés, de ce côté-ci de l'Atlantique...

Sinon, comme l'année dernière, où certains secrets étaient tout bonnement introuvables ("j'ai des TOC mais je ne les exprime pas", "j'ai posé une fois dans un magazine de charme mais tout le monde s'en fout", "je suis naturiste mais je vis habillée"), je trouve que des candidats sont mieux lotis que d'autres sur ce plan là: Nathalie et Samantha ont trop clamé leur amour des hommes pour paraître honnêtes, du coup elle n'auront pas réussi à garder leur secret bien longtemps, mais elles ont surtout un secret plus trouvable que "j'ai couché avec 780 greluches sans amour propre quand je bossais au Madam pour financer mes études de mannequin" (d'abord, va deviner le nombre exact!), ou "je suis une princesse (enfin j'ai un très vague oncle qui était duc d'une province belge)". De même, les deux blaireaux désignés pour jouer au petit couple ont forcément attiré l'attention sur eux à cause de cette bizarrerie qui consiste, justement, à entrer dans la maison officiellement en tant que couple. D'autant que l'alchimie entre eux est totalement saisissante, non? La crital room, enfin, n'a eu d'autre intérêt que de donner corps à ce que les détracteurs du premier loft dénonçaient si vigoureusement en 2001 (comme cela paraît loin): des êtres humains exposés en vitrine comme des rats, et soumis au bon vouloir d'autres. J'ai trouvé cette idée, probablement destinée à meubler les premières quotidiennes, absolument malsaine.

Une question me taraude, au sujet des règles du jeu appliquées cette année: l'année dernière, les triplées (dont j'ai oublié les noms mais on s'en fout, elles étaient bieng sèmepa et elles ong gagné heing) avaient un secret commun et faisaient donc candidature commune. Elles étaient forcément nominées, à chaque fois, toutes les trois ensemble, et ont gagné de la même manière, comme une seule et même candidate. Cette année, Maéva et son pèr... euh, sa mère Marie-France, Samantha et sa femme Nathalie, et Cyril et sa fausse dulcinée Alice seront-ils obligés de faire candidature commune pour les nominations qui, à n'en pas douter, déchireront bientôt nos petits cœurs sur la Une?...

Vous voyez, finalement, même si 48 heures après le lancement de l'émission tous les secrets sont connus du public, il y a encore des questions à se poser sur cette émission de qualité! M'enfin quand même, heureusement qu'ils se sont gardé les secrets de Caroline et du candidat mystère sous le coude...

Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler

Mon romantisme échevelé me perdra (hin hin hin - rire diabolique). Hier soir, comme on peut s’y attendre, j’ai donc regardé "L’amour est dans le pré" sur le six. Cette émission au post-modernisme frappant est l’un des régals de l’été télévisuel. Ils sont donc encore quelques-uns à tenter cette roulette russe paysanne du cœur, cette année encore. Concentrons-nous sur les quatre agriculteurs dont la misère sexuelle a été jetée en pâture aux téléspectateurs hier soir. Ils ont des collègues (très prometteurs) que nous découvrirons plus intimement la semaine prochaine, mais hier soir, c’étaient eux, les stars. On ne va pas leur enlever ça, on n’est pas des chiens!

Commençons par Christophe, le monoexpressif éleveur de vaches. Du haut de ses 39 ans, il a déjà choisi parmi les trentenaires célibataires un chouïa désespérées qui se sont présentées à lui en masse, celle qui partagera sa vie. Bon, en même temps, c’est bien connu, je suis nul en pronostics, mais là, ça me semble évident : notre brave paysan a trouvé sa perle rare en la personne d’une hôtesse de l’air au regard bov... euh, noyé dans le trouble de ses sentiments. Il la trouve jolie (question de goûts), mais elle fait surtout penser à une incarnation de la niaisitude. Ils seront très heureux. Bien obligé d’en choisir une deuxième pour venir visiter son tr… euh, son humble demeure, il a retenu une brave vendeuse de robes de mariages, vraisemblablement frustrée de faire son métier sans avoir de bague au doigt. C’est vrai que ce doit être lourd d’avoir des clientes qui vous demandent tous les jours de votre vie si vous êtes mariée. "Non? Oooooh…". Notre vendeuse tente, une fois arrivée à la ferme, de déstabiliser son adversaire en lui disant qu’elle admire les hôtesses de l’air qui gardent le sourire en permanence comme des cruches même quand on se montre exaspérant avec elles, sous-entendant qu’elle fait un peu un métier de conne. Elle ne se rend pas compte que, ce faisant, la so sexy stewardess gagne encore des points auprès du paysan, qui cherche un peu une femme potiche à défaut d’une fille de ferme. Pas grave, elle croit en ses chances, et elle se bat. Go, gentille vendeuse! Mais à mon avis, elle perd son temps avec le ténébreux Christophe, qui a déjà trouvé dans sa niaise hôtesse de l’air l’incarnation de ses fantasmes aériens et la femme soumise prête à prendre un quart temps pour aller s’enterrer dans son village. Finalement, l’agriculteur envoie ses deux potentielles femmes dormir dans des chambres recouvertes de photos de lui, ce qui provoque en moi une interrogation sur son degré de narcissisme.

Notre second candidat, Loïck, est supposé être sexy parce qu’il a des yeux bleus. Le fait qu’il ait accessoirement une dégaine disgracieuse, des bonnets de laine et l’air d’un tueur psychopathe ne semble émouvoir personne. Bon, j’exagère (à peine), le garçon a l’air très gentil. Par contre, si c’est possible, il est encore moins bavard que son collègue précédemment cité. Après une séance parisienne de speed dating où il a apparemment été mis très mal à l’aise par la horde de nénettes en manque qui le complimentaient d’une voix enamourée sur ses yeux, il en a choisi deux. La prod’ lui a facilité le choix en lui mettant la candidate la plus allum… euh, mignonne dans les pattes 24 heures avant l’arrivée de sa rivale. Suspense insoutenable : vont-ils craquer dès la première nuit et s’offrir une partie de débauche dans sa maison-témoin (absolument aucune décoration dans cette maison, c’en est flippant)?? Pff, tu parles, on n’est pas sur la Une ici…

Nathaël a, tout d’abord, un nom bizarre. Mais les filles ont accouru par dizaines vers ce beau parti qui élève des chèvres en Ardèche. Parmi les dix qu’il a rencontrées au speed dating, on relèvera notamment une virago glossée qui a débarqué avec piercing à la langue, chewing-gum ostensiblement mâchouillé et débit de voix d’un début de soirée au Macumba. J’ai cru qu’elle allait le bouffer, tellement elle l’intimidait en cherchant à imposer sa "forte personnalité". Bizarrement, il ne l’a pas retenue, lui préférant une mignonne parisienne et une gentille fille à gros bras, qui fera potentiellement une solide fille de ferme. L’ambiance n’est pas super chaude le premier soir entre les trois tourtereaux (il faut dire que, comme chaque année, la présence des caméras n’est pas vraiment un atout pour ces gens là, dont l’aspiration première ne semble pas tant que ça être le passage à la télé). Mais on le sent, Nathaël est chaud comme la braise. Moi je dis que ça va plus tarder à se galocher, là-dedans.

Je termine par ma candidate favorite, Cécile, qui élève des chèvres et cultive du piment au pays basque. Cécile a 44 ans et est "prête à accueillir quelqu’un dans sa vie". Traduction : Cécile n’en peut plus. Comme je la comprends. Alors, par où commencer ? D’abord, Cécile n’a gardé que quatre prétendants à la suite des nombreuses lettres reçues, où certains lui parlaient kama sutra tandis que d’autres lui affirmaient aimer les hommes. Elle n’a pas eu beaucoup de bol au casting, donc. Malheureusement, les choses ne devaient pas s’arranger avec la "crème de la crème" qu’elle avait soigneusement sélectionnée. D’abord, ils ont tous joint à leur lettre des photos d’eux datant d’une bonne vingtaine d’années. Du coup, alors qu’elle croyait rencontrer de fringants trentenaires ou quadra, elle se retrouve en face de vieux croûtons qui font peur. L’un d’entre eux se montre plein de désir, conquis qu’il est déjà par cette maîtresse femme. Mais elle en choisit finalement deux autres (bizarrement, les deux pires du lot) : un moustachu à cheveux longs et gras, qui se dit déjà prêt à partager son lit mais qui ferait presque passer José Bové pour David Beckham, et une espèce de simplet qui ambitionne plus de vivre avec ses chèvres qu’avec elle. Cela a même l’air d’être la raison principale pour laquelle il a envoyé sa lettre : son rêve, ce n’est pas la construction d'un foyer d’amûûr avec Cécile, mais bien de vivre avec des chèvres ("les chèvres, c’est ma vie"). J’ai vraiment très peur pour Cécile, là. Le dîner à trois dans la maisonnette de la dame est à peu près aussi chaleureux qu’une veillée funèbre, et pour couronner le tout, elle envoie ses deux Don Juan dormir à l’hôtel : elle n’a pas de place pour eux chez elle…

Voila qui est très prometteur pour les prochaines semaines. La naïveté de tous ces gens, qui ont l’air d’être dans une démarche sincère (bien qu’ils me fassent rire par bien des aspects), me donne presque des relents de culpabilité. Les regarder s’enliser dans de grotesques marivaudages romantico-sexuels sur fond de bouse est tout simplement jubilatoire. Il est fort dommage pour eux que les téléspectateurs soient aussi pourris et morts de l’intérieur que moi…

La six nous gâtait hier soir en programmant un "Que sont-ils devenus?" consacré aux candidats de l’année dernière. Le gros sarthois n’a pas minci mais a changé de femme : lui et le sosie obèse de Laure Manaudou n’avaient finalement pas grand-chose en commun, alors il en a changé pour un modèle plus mince mais portant le même prénom. Aujourd’hui il coule des jours heureux. Le breton qui avait préféré la grassouillette blonde vaguement vulgaire à la niaise brunette alsacienne (pour finalement se prendre un vent) est toujours célibataire, et ça n’a pas l’air d’aller fort. Les deux frères simplets de Gironde ont trouvé le bonheur, même celui qui avait avoué à ses prétendantes avoir rencontré une autre femme au bal avant leur arrivée et qui n’avait pas compris pourquoi cela les avait fait fuir. Hubert, le fermier qui se baladait pieds nus s’était finalement mangé un râteau l’année dernière, mais il est aujourd’hui parfaitement heureux avec une des jeunes femmes bizarres qu’il n’avait pas retenues au speed dating parisien. Enfin, Sandrine, la dauphine de Miss Doubs qui avait préféré un suisse falot à un beau gosse briard (la conne!) est de nouveau célibataire. Ce n’est pas encore aujourd’hui qu’elle se mariera pour la forme avec un fils de substitution pour reprendre l’exploitation de son père.

…

C’est une impression, ou ce "Que sont-ils devenus?" revient à dire que l’émission est inefficace??

C'est la luuuuutteuh finaaaaleuh...

... groupons nous, et demain, avec un peu de bol, on pourra se foutre de la gueule de ceux qui ont soutenu Benjamin!

Donc, ce soir, c'est la lutte finale entre ma candidate préférée depuis le début (même si, pour être honnête, elle ne m'a pas transcendé à tous les praïmes) et le sosie jeune de Gérard Darmon, dont je n'ai jamais compris le succès auprès de la gent féminine... La progression/révélation du fadasse Benjamin ne m'a jamais frappé, il s'est planté à toutes les étapes du casting précédant Baltard, il n'est arrivé parmi les quinze derniers que grâce à ses parents... Et pourtant, en dépit de tous ces critères qui auraient dû nous le rendre hautement antipathique, il a été soutenu par le public depuis le début, même lorsqu'il massacrait en règle certaines chansons (je pense notamment à Avec le temps, mes oreilles en saignent encore) et qu'il n'apportait rien de transcendant à toutes les autres.

Bref, ce soir, jeunes jouvencelles en crise d'hormones, votez Amandine! Sinon, moi, je le ferai, et chacun sait que cela va à l'encontre de tous mes principes...

edit 23h45: Merci les pisseuses!

C’est dingue, tout c’que t’achètes, c’est cul nu !

Imprégnons-nous, avant la sortie de Sex and the city – Le film ce mercredi, de l’ambiance greluche. Voila un leitmotiv culturel bien peu ambitieux, mais qui a au moins eu le mérite de justifier notre risible programme télé d’hier soir. Quatre mariages et un enterrement pour commencer. Je connais ce film par cœur, j’explose de rire avant chaque gag tellement je le vois venir. Et puis, il y a Kristin Scott Thomas, mon héroïne de toujours… Son ton pince sans rire et sa classe naturelle irradient le film, même si elle n’est qu’un personnage secondaire. "Scarlett, tu es aveugle, elle a l’air d’une immonde meringue", "J’ai été lesbienne une fois au lycée, pendant vingt minutes. Autant dire que ça ne compte pas", "Comment va tronche de cane?", etc. L’actrice la plus marquante de mes jeunes années, un peu la femme de ma vie!

Dans le même temps, Cacahuète décidait de sacrifier sa blonde toison (plus si blonde que ça) en s’étalant une coloration "blond naturel et chatoyant" sur le crâne. La délicate odeur d’ammoniac et de cheveux qui cramaient nous a flatté les narines pendant tout le film. Hélas, telle Samantha Jones ruinant ses poils pubiens pour cacher le fait qu’ils devenaient gris, Cacahuète a été trahie par la petite boîte…

A terme, nous dirons pour sa défense que Blondie, c'est has been depuis au moins 25 ans. Place à Roussie, donc!

Il n’en fallait pas moins pour profiter dans les meilleures conditions d’un bon gros épisode de Confessions intimes. Oui, on aime enchaîner les comédies niaises et les programmes intellectuellement plus exigeants, lors de nos soirées télé. On est un mollusque ou on ne l’est pas!

Comme à chaque fois, la misère intellectuelle de nos candidats au quart d’heure de célébrité était édifiante. Commençons par le début : Danielle, qui visiblement n’a qu’un seul T-shirt à se mettre sur le dos (organisons un Danielle-thon!), n’est pas du tout contente de la vie menée par sa fille Shanna, gogo danseuse. En même temps, quand on donne un prénom pareil à sa fille… Bon, bref. Au début, je me suis dit que Danielle était une vieille réac’ qui n’assumait pas le fait d’avoir élevé sa fille comme une future lofteuse. Il faut dire que, d’après la voix off, c’est elle qui a poussé sa fille à faire des défilés et du mannequinat dès son plus jeune âge. Rien d’étonnant à ce que, faute de percer, la nénette finisse par se tourner vers les métiers d’exhibition où l’on veut bien d’elle. Mais voila, une très fine analyse est proposée par la Une : Shanna a 25 ans et vit toujours chez sa mère, mais elle PREND SA VIE EN MAIN! A 19 ans, elle a rencontré un kéké qu’elle croyait être l’homme de sa vie et qui lui a fait pondre un môme. Et comme, depuis, leur histoire s’est terminée, elle s’est reprise en main en gagnant sa vie en freelance dans les boîtes et les bars. A ce moment là du sujet, je me dis : yes, go Shanna, prends-toi en main! En plus, Shanna, c’est une Vitaa, si on y réfléchit. Je la soutiens à fond. Danielle hurle, dès que sa fille revient de son shopping chez Pouffashop, des "C’est porno!", "T’as les fesses à l’air alors qu’il fait frais" et autres "C’est dingue, tout ce que t’achètes, c’est cul nu!". Phrase culte en devenir. Puis vient le fou rire assez irrépressible, lorsqu’une copine à peu près aussi vulgaire qu’elle déclare à Shanna qu’elle fait un métier dégradant et de mauvais goût, et qu’elle danse de manière trop provocante. Le poêle se fout du poêlon, je trouve, mais bon. Et peu à peu, je réalise surtout que Shanna entretient une situation parfaitement anormale : 25 ans, un job, mais toujours chez sa mère, baby-sitter pas chère pour son gamin, qu’elle ne prend même pas la peine de prévenir quand elle sort et qu’elle provoque en permanence en lui montrant ses shootings photo pour Pouf Mag…

Il y a un moment dans la vie, Shanna, où il faut: 1) couper le cordon, ou 2) faute de mieux, accepter que les parents chez qui on vit n’ont pas envie de nous mater en train de faire l’amour à un poteau métallique… Shanna ressemble à une ado de 15 ans qui provoquerait sa mère en exhibant sous ses yeux tout ce qui pourrait la gêner. Elle l’emmène même, pour des raisons qui demeurent obscures, à un enterrement de vie de garçon où elle s’effeuille complètement sur les genoux de mecs en rut. Danielle est effondrée, et décidément cette pauvre Shanna est une victime des préjugés. Mais voila, elle a 25 ans, un moutard dont sa mère s’occupe à sa place et une paye qu’elle claque dans des gaines en similicuir et des colorations dignes de Lova Moor. Au bout du compte, j’ai fini par prendre parti pour Danielle, qui se fait quand même légèrement entuber par sa fille sur ce coup. Sept mois plus tard, et grâce à l’intervention providentielle de la psy de l’émission, dont la coloration n’a rien à envier à celle de Shanna (et encore moins à celle de Cacahuète), mère et filles sont complices et se comprennent à nouveau. Danielle prend même la défense de sa fifille lorsque celle-ci se fait traiter de nana vulgaire sur Internet. La famille, c’est vachement beau.

Le deuxième sujet mettait en scène l’homme idéal. Philippe, individu bedonnant bénéficiant d’un fort seyant trou dans l’avant de sa dentition, est l’homme parfait. Il le fait même dire à tout le monde. Chez le coiffeur… euh, pardon, au coiffeur, s’approchant d’une cliente impressionnée par les caméras de l’émission, il lui demande : "Madame, vous me trouvez comment?". Elle, désarçonnée : "Euh…". Lui, pas démonté : "Plutôt sympathique, non?". Elle, aimable: "Euh, oui…". Lui, l'aidant à compléter : "Et marrant, mignon, bien habillé!…". Puis, se tournant vers le coiffeur : "Tu vois, y’a pas que moi qui le dis!". Bah si, mec, justement.

Si Philippe en restait là, ce ne serait pas bien grave, mais il a une bonniche et une gamine d’un an et demi, qu’apparemment il néglige. C’est pour ça que Confessions intimes se devait d’intervenir! En fait, Philippe est juste le roi des beaufs: le soir, il rentre chez lui pour s’enfermer dans une pièce où il joue au DJ, pendant que Bonnicha mange des nouilles devant la télé et que sa mioche essaye de dormir. Voir Philippe et son implantation capillaire défaillante dans une pièce de 12 mètres carrés, avec les spot lights et le micro pour crier "C’est chaud ce soir au Macumba", c’est probablement ce que j’ai vu de plus drôle dans la soirée d’hier soir. [Enfin, mis à part la coloration de Cacahuète qui n’avait finalement pris que sur l’arrière de sa tête…] Pendant ce temps là, Bonnicha pleure beaucoup parce que son kéké de Philippe sort en boîte sans elle, se prend pour un lover et s’intéresse plus à sa voiture qu’à elle. On sent qu’elle n’est pas loin d’ouvrir le gaz, la pauvre. En même temps, comme l’énonce sagement son compagnon clairvoyant, c’est à la femme de rester à la maison pour faire le ménage et s’occuper des moutards. "Quand je rentre, si je crache par terre, j’veux que ça fasse des ricochets". Classe. "Fuiiiiiis, Bonnicha!!!", avons-nous hurlé devant notre écran. Elle a dû nous entendre puisque le reportage nous apprend que, six mois plus tard, elle est partie avec sa gamine sous le bras, et que Philippe est beaucoup plus heureux sans elle : il a vachement plus de temps à consacrer aux femmes qui "sont toutes après [lui]" et à ses activités de DJ. Tout est bien qui finit bien, donc.

Avant de nous pieuter, nous nous sommes quand même attardés devant le troisième sujet : la grognasse maquée mais d’une jalousie maladive. Un grand classique de la maison, donc sans grand intérêt, mais qui avait au moins un argument pour nous retenir : ça se passait à Bordeaux. On peut donc vous affirmer que la prod’ a fait faire à nos tourtereaux des allers-retours pas du tout spontanés dans la rue Sainte Catherine pour mettre en scène leur engueulade en public. Notez que la jeune fille, que nous appellerons Grelucha, considère que si son mec croise dans la rue un individu de sexe féminin à moins de 20 mètres de distance, c’est qu’il la drague. Autant dire que le jeune homme, que nous appellerons Moudugenou, n’a pas souvent la paix lorsqu’il sort de chez lui. Le choix de ce pseudo, Moudugenou, est dû au fait que, par ailleurs, ce garçon se montre (par amour probablement) d’une tolérance assez impressionnante face à sa castratrice dulcinée. Une nouvelle analyse très profonde de la voix off nous apprend que Grelucha a passé la majeure partie de son enfance à errer de foyer en foyer, et que c’est pour ça qu’aujourd’hui, par peur de l’abandon, elle impose sa jalousie infernale à son malheureux amoureux. L’exemple édifiant : le couple reçoit une amie de Grelucha pour la soirée. A peine la demoiselle a-t-elle passé le pas de la porte que Grelucha lui saute dessus pour un contrôle de douane : "Ouvre ton manteau! T’as mis quoi, une jupe? Non, un pantalon…Bon, ok. Un peu décolleté ton top, mais bon, ça va. Tu aguiches pas mon mec, ok, espèce de piège à hommes/chiennasse lubrique!!". La copine est donc super à l’aise, d’autant que, finalement, elle n’est autorisée à enlever son manteau qu’une demi-heure plus tard lorsque, au bord de la syncope, elle demande l’autorisation de ne pas mourir de chaud. Voyant que Moudugenou parle à sa pote, Grelucha, décidément possédée par l’Antéchrist, lui assène un "Tu pourrais me regarder moi, quand tu lui parles à elle ! Moi j’suis ta copine, elle c’est rien". Grelucha entretient bien ses relations amicales, et ne semble pas avoir conscience du fait que, ce faisant, elle crée entre son amoureux et sa copine une connivence qu’ils n’auraient jamais eue autrement. Plus tard, alors qu’elle s’apprête à sortir avec son allumeuse de copine, Grelucha enferme Moudugenou dans l’appartement et prend plein de précautions avant de partir. Elle planque les magazines télé (non, pardon, les "livres") dans la chambre fermée à double tour, afin que son copain ne se masturbe pas sur des photos obscènes de Valérie Damidot. Elle lui bloque son téléphone portable, afin qu’il n’appelle pas les sal*pes en chaleur qui lui courent après (dont elle a de toute façon effacé toute trace dans son répertoire). Moudugenou trouve que "c’est lourd". Perso, j’aurais profité de l’absence de Grelucha pour me barrer et ne jamais revenir, mais bon… Moudugenou est un peu mou du genou.

Heureusement, la psy de l’émission, toujours aussi artificiellement blonde, reçoit les tourtereaux en consultation express à l’hôtel Ib*s de la gare. Après une analyse approfondie du cas de Grelucha, elle prescrit une thérapie de choc : la jouvencelle se rend au jardin public, où elle abandonne en pleurant un ourson en plastique, symbole de son passé douloureux. Abandonner un objet pour conjurer la peur de l’abandon, encore un mystère de la psychothérapie. Mais ça a l’air de marcher, puisque Grelucha tombe en pleurant dans les bras de Moudugenou, qui lui dit qu’il l’aime. C’est beau. J’aurais bien aimé voir ce qu’il advenait : 1) de l’heureux couple, très certainement reparti comme en 40 depuis le tournage de l’émission, et 2) de l’ourson en plastique, probablement becqueté par les cygnes du jardin public…

De l'art subtil d'imposer son programme télé aux autres

Quand je vois que l'on prend le risque de déraper vers des empoignades en évoquant des questions de santé publique, ici, je me dis: groumpf. Ne nous laissons pas aller à la morosité, et parlons de sujets qui fâchent moins! Tentons de parler d'une série télé fraîche et joyeuse, que j'ai déjà évoquée ici, et que j'apprécie (bizarrement). Ce soir, donc, je vais tenter un coup d'Etat à ma modeste échelle, en tentant de choper la télécommande avant les deux donzelles qui partagent mon toit. Je devrais réussir à les amadouer en leur collant leur Yann Barthès d'amour, avant de sournoisement leur cramer les neurones (et leur faire saigner les oreilles) avec la Nouvelle Star. Jusque là, les deux courgettes, qui sont à peu près aussi atrophiées du cerveau que moi en ce qui concerne la télé mainstream, devraient me suivre sans grande hésitation...

Mais c'est alors qu'interviendra la partie la plus ardue de mon entreprise de persuasion, celle qui nécessitera des qualités d'orateur et d'idéologues dignes d'un dictateur: suivez-moi, mes soeurs, sur la Une! Regardons New York Unité Spéciale! Il est généralement très difficile de les convaincre de rester assises devant deux épisodes d'affilée de cette série particulièrement anxiogène. Je ne comprends pas du tout pourquoi...

En même temps, en face, la concurrence devrait être assez facile à casser.

Fahrenheit 9/11: déjà vu, et de toute façon ça sert à rien de gueuler "honte aux républicains et à Bush", puisque c'est McCain qui va être élu en novembre (bravo les gens).

Manderlay: et vous voulez pas qu'on aille tous se pendre direct, pendant qu'on y est? De toute façon, ça aura déjà commencé depuis une demi-heure à la fin de la Nouvelle Star, alors ce serait du gâchis!

JF partagerait appartement 2: aucun intérêt, ça reprend exactement le même scénario que le premier, mais avec des acteurs de seconde zone que même moi je ne connais pas. Et puis, franchement, mater un film où une jeune gourdasse qui bosse en agence de comm' recrute une colocataire qui s'avère être une psychopathe aux instincts meurtriers... J'ai envie de dormir la nuit, moi! J'ai pas arrêté de regarder les crimes en série réels de Faîtes entrer l'accusé pour me mettre à psychoter au sujet des grognasses qui dorment dans la pièce d'à côté!

Non, non. New York Unité Spéciale, c'est très bien. Déjà, en termes de réalisme, on n'est pas chez Julie Lescaut, j'ai envie de te dire: personne n'est drôle ni sympa, ils ont tous une vie sociale de merde à cause de leur carrière (passée, je le rappelle, à traquer des violeurs/tueurs en série).

Deuxièmement: la valeur sociologique de la série. Ici, les flics, censés être les bons, ont une réelle ambivalence liée à leurs valeurs. Pro-peine de mort, incorruptibles mais prêts à tout pour épingler celui qu'ils considèrent comme coupable, ils se retrouvent souvent face à des fausses pistes, des boulettes, des sentiments de culpabilité qui interrogent les valeurs de la société américaine... tout en les renforçant, malheureusement, et c'est bien là le point noir de la série. Car à regarder New York Unité Spéciale, on a aussi l'impression que la justice ne triomphe presque jamais, que les criminels ont toujours un moyen d'échapper au chatîment... et que New York City est une ville où il ne vaut mieux pas vivre. New York City, ce symbole de l'Amérique "gauchiste" et multiculturelle: un nid de pervers!

Enfin, dernière motivation pour regarder, l'enjeu de plus en plus visible de la série: la tension sexuelle entre les deux héros. Autant, jusqu'à présent, la Une diffusait les épisodes dans un ordre aléatoire, qui permettait de voir les étonnantes variations de calvitie de l'inspecteur Stabler mais ne gênait pas outre mesure la compréhension. Mais désormais, le premier épisode de la soirée est un épisode de la saison 8, et ils se suivent d'une semaine à l'autre (bravo, TF1!). Or, enfin, dans cette saison, les deux héros Elliott Stabler et Olivia Benson sont seuls: Elliott divorcé, Olivia célibataire. Bon, Elliott est sur le point de devenir chauve et Olivia n'a jamais eu l'air aussi dépressive, mais on tient le bon bout! Bon, sur ce, pas de bol, l'ex femme d'Elliott revient dans le tableau... Bah ouais, faut pas déconner, on va pas non plus risquer de salir la moralité de la série, non plus: le gentil inspecteur retourne avec femme et enfants. Sa catin de collègue peut aller se rhabiller! On n'est pas dans Cold Case ou dans FBI: portés disparus, ici! L'ambiance c'est "crimes sexuels et vies brisées", pas "séduction et bonheur"! Sex is dirty!

Vont-ils finir ensemble? Bien sûr que non. Mais comme on ne sait jamais, avec les fictions néo-conservatrices...

Nouvelle Star: ne reste que le bon grain?

Pratiquement deux mois, donc, qu'on se farcit la nouvelle fournée de "Nouvelle star", trépignant d'impatience de savoir qui aura la chance de vendre moins de singles que Cindy Sander. Petit bilan, à mi-parcours. Je me rends compte que mes prédictions, contrairement à celles de la Star Ac', n'étaient pas si loin de la vérité. Hier soir, donc, à l'issue du praïme, ils n'étaient plus que cinq. Résumons donc l'hécatombe. Ont été décimés jusqu'à présent:

- Praïme 1: cinq grands artistes redevenus aujourd'hui totalement inconnus sont retournés vivre en province. Ciao!
- Praïme 2: Kristov éliminé mais sauvé par le jury: merci aux téléspectateurs d'avoir envoyé des SMS surtaxés, hein!
- Praïme 3: Julien ne pouvait pas gagner, comme je l'avais dit: il est donc le premier à dégager, le jury ayant consommé son antidémocratique joker avec Kristov... De toute façon, le talent n'a jamais suffit pour gagner un télé-crochet! Ses cheveux ne me manquent pas.
- Praïme 4: Sian se la pétait, Sian saoûlait tout le monde, et exactement comme je l'avais prédit, Sian arrive neuvième sur dix, cette année: c'est le syndrome du candidat sauvé par le jury lors du premier praïme à quinze... La candidate mignonne et qui chante pas trop mal, ce n'est pas du tout le créneau de la Nouvelle Star, et c'est à peine celui de la Star Ac'. Les temps sont durs pour les divas quasi-mineures.
- Praïme 5: Kristov a magnifiquement foiré sa sortie sur un pas du tout décalé ni drôle (mais plutôt déplacé) "J'ai envie de faire caca". Dommage, mis à part ça il avait gagné une certaine respectabilité (mais pas une popularité). Out.
- Praïme 6: Thomas était un bon candidat mais laissait tout le monde indifférent. Pour défendre le public qui a des excréments dans les oreilles, il s'est quand même bien foiré sur "Louxor, J'adore" (chanson inchantable, je l'admets) le soir de son élimination.
- Praïme 7: Lucile a payé une grossière erreur de choix musical hier soir: "Hung up" est une chanson à peine chantable (déjà que Madonna se fait remixer la voix à mort sur ses albums, alors quand on a 18 ans, des bottes à talons cassables et un jean slim trop serré...), et enchaîner avec une chanson de Michel Legrand, c'était carrément du suicide. Et oui: on n'est pas à la Star Ac', mais ce sont quand même les gamines de 11 ans qui votent... Dommage, parce qu'elle méritait d'aller plus loin.


Restent donc cinq candidats aux potentiels variés. Lors de mon premier pronostic, je classais Ycare dans les trois derniers à rester. Je n'en suis plus aussi sûr aujourd'hui. Désormais, ceux qui se destinent logiquement, vu leur cote de popularité sur Internet et ailleurs, à être les quatre derniers en lice sont: Jules, Benjamin, Cédric et Amandine. Mais c'est vrai, Ycare joue les trouble-fête à la Jean-Pascal (vous relèverez les comparaisons hautement culturelles), toujours suivi par le public. Voici donc mon pronostic pour la semaine prochaine:


- Amandine ne peut pas partir. Déjà, parce que c'est la dernière fille. Ensuite, parce qu'elle est très probablement destinée à la finale (minimum). Pour moi, c'est la seule candidate restante qui puisse faire un album correct qui ne soit pas une resucée de Julien Doré ou d'autre chose d'existant... En plus, elle déchire tout à chaque fois qu'elle chante (normal, c'est son métier dans la vraie vie aussi): hier, "When a man loves a woman" était impressionnant, et la reprise de "Déjà vu" de Bi-yon-ci (prononciation à la Virginie Efira) n'était pas si mauvaise, même si la pauvre choute a passé la chanson à se retenir de rire. Très probablement à cause du ventilo à 200 km/h qu'elle se prenait en plein visage et de sa robe chauve-souris à franges...
- Cédric a déçu le jury hier soir. Pour ma part, le fade sosie de Pierce Brosnan me laisse de marbre depuis le début. C'est vraiment un beau gosse pour ménagère: il n'y a que les nénettes qui rêvent secrètement d'épouser un mec conformes aux désirs de leur maman pour aimer ce type. Mais il n'est pas trop mauvais. Une question, toutefois: vous achèteriez l'album de ce mec??!
- Jules a pris quatre rouges hier soir sur sa deuxième chanson (qu'il a pourtant chantée de manière aussi mauvaise que la première, mais bon), ce qui m'a fait jubiler intérieurement. Evidemment, les fillettes qui envoient des SMS on flairé le danger et l'ont sauvé. Pour moi, il est insupportable, mais il a le syndrome "Pierrick Lilliu", donc il a encore de bonnes chances pour la finale.
- Benjamin est un beau gosse pour lycéennes. Il est absolument insignifiant, ne chante pas spécialement bien (voire faux à l'occasion - mes oreilles saignent encore en repensant à sa version de "Avec le temps") et ne propose rien de neuf. Déjà, après toutes les prestations qu'il avait proposées aux différentes étapes de casting, je ne comprenais pas sa présence à Baltard. Pourtant, son immense cote de popularité (la promotion du nouveau film de Daniel Auteuil est quasiment basée sur son micro-rôle, ses fans sur Facebook se comptent par milliers...) semble le mettre en sécurité. Un mystère de plus dans le monde des télé-crochets.
- Ycare, enfin, après un démarrage en trombe au premier praïme, a fini par saoûler tout le monde avec sa folie surjouée et son gigantesque melon. Il est donc un peu l'invité surprise parmi ces cinq derniers candidats. Il ne gagnera pas (parce que bon, c'est un peu comme pour George-Alain à la grande époque de la Star Ac 2: on veut bien rigoler jusqu'en demi-finale, mais faut pas déconner non plus, et de toute façon l'élan populaire derrière lui n'est pas flagrant), mais il peut encore s'incruster une ou deux semaines...


Vous l'aurez compris, je ne suis pas hyper enthousiaste face aux candidats de la Nouvelle Star, cette année. En fait, la Nouvelle star, à mon sens, s'est sauvée du naufrage et s'est en même temps tiré une balle dans le pied il y a deux ans. Le responsable? Christophe Willem. Après trois éditions bof bof et trois gagnants qui ont du vendre 45 disques en cumulé (Jonathan Cerrada, Steeve Estatoff et Myriam Abel, dont je ne suis même plus sûr de l'orthographe des noms), le candidat magique a (re)donné ses lettres de noblesses au programme. Pratiquement pas un rouge pendant toute son épopée à Baltard, une évidence qui crevait les yeux dès qu'il s'emparait d'un micro: il était la Nouvelle Star, il n'y avait rien à faire. L'année dernière, la six a péniblement fini par faire gagner son candidat "décalé" Julien Doré (dont on voyait venir la victoire à dix kilomètres, tant les autres candidats étaient fades), mais déjà, le coeur y était moins. Et cette année, malgré l'évidence Amandine, on baille et on s'ennuie devant les praïmes, on passe rarement un bon moment devant une performance décoiffante. Bref, personne ne se détache suffisamment du lot pour faire, à la sortie, un bon vendeur de disques qui réunisse les gamines de 11 ans et les jeunes branchouilles. Deux cibles absolument essentielles pour maintenir le programme de la six à flots...

En attendant, ils ne sont plus que cinq, et sauf surprise, Jules et Amandine feront partie des trois derniers. J'ai presque envie de dire: passons directement à la finale!

Le pronostic pour le prochain praïme est donc, même si on s'en fout au bout du compte, le suivant: le départ va se jouer entre Cédric (parce que ça commence à être chaud pour ses fesses s'il ne se décide pas à surprendre le public positivement) et Ycare (parce que c'est chaud pour ses fesses depuis trop longtemps). Personnellement, cela m'indiffère un peu, mais mon coeur penche en faveur d'un départ du faux Ken, parce que 1) les tentatives de la prod' pour le métrosexualiser avec des T-Shirts décolletés est juste grotesque, 2) il est trop lisse, et 3) ça énerverait tellement de monde que Ycare reste encore un peu que ça me ferait bien rire.
On en reparle dans une semaine. En tout cas, une chose est sûre: s'ils virent Amandine, j'arrête de regarder!

Les chansons n'ont plus de chance

Ha, une annonce de décès dans un blog, c'est toujours sympa, je trouve, ça met du peps dans les contenus! Bon, donc, comme vous le savez probablement, Pascal Sevran est mort. Cette fois-ci, c'est pour de vrai, nous déclarent les médias dans une lueur d'ironie. Après la polémique d'il y a quelques jours à peine à propos de l'annonce erronée de son décès, l'animateur, malade, avait une dernière fois fait parler de lui dans la presse. Homme de télé et de culture, il avait aussi fait polémique en 2006 avec ses propos choquants, dans son livre Le privilège des jonquilles, sur la famine en Afrique, imputable selon lui à la "bite des noirs". Pas trop la classe, sur le coup, mais il y a des propos que l'on s'empresse d'oublier. Après tout, on n'est pas là face aux propos d'un homme politique, mais face à l'avis d'un citoyen réputé conservateur (y'a qu'à voir ce qu'il animait, sans vouloir être méchant... "La chance aux chansons, la France a raison...", niveau post-modernité on est carrément dans le 36ème degré) On n'est pas encore au niveau de Brigitte Bardot, dans ces propos, même s'ils sont connotés très réac' et très vieux con ("z'ont qu'à pas baiser, ma brave dame"). D'ailleurs, des associations avaient porté plainte pour incitation à la haine raciale, et France Télévisions, le groupe qui employait Pascal Sevran lui avait adressé publiquement une mise en garde, désapprouvant ses propos.

Bon, si on résume, je ne lui souhaitais aucun mal, mais il ne me manquera pas.

Heureusement, le monsieur ne se résumait pas à cela. Bon, il y a les bouquins qu'il écrivait, les émissions pour vieillardes qu'il animait... mais surtout une chanson absolument cultissime, dont il avait écrit les paroles. Au moins pour ça, il passera à la postérité (ou pas d'ailleurs) en laissant une marque puissante dans la chanson française à paillette et à laque dans les cheveux... Quant aux chanteurs et chanteuses de guinguette qui n'ont pas sorti d'album depuis 1963, ils pourront désormais se gratter s'ils espèrent passer à la télé.

Sex, bourgeoisie and Jimmy Choo

C'est LA sortie ciné programmée depuis des semaines et des semaines. Dès qu'on a eu la date d'arrivée sur grand écran de ce probable gros navet, nous avons toutes et tous (enfin, au moins les FAP et les homos) fait un petit mémo dans un coin de notre cervelle de moineau: le 28 mai, c'est la sortie au ciné de Sex and the City. Pas de quoi se gondoler d'avance puisque, ainsi que je viens de le dire, c'est très probablement une merde qui nous fera regretter la série, mais qu'on ira voir quand même pour 1) la hype, et 2) savoir ce que sont devenus les personnages. Elles sont devenues quadra et sont toujours sapées comme des reines (mais mieux qu'Elizabeth II), bien sûr, et elles vont essayer de nous prouver qu'elles sont toujours aussi marrantes.

Pour rappel, Carrie, Samantha, Charlotte et Miranda sont quatre nanas dans le vent qui vivent à New York. C'est pas trop des looseuses, même si, comme tout le monde, elles cherchent le bonheur. Elles font pas des métiers pour BEP coiffure et on peut penser qu'elles gagnent plein de fric, vu qu'elles portent une robe de couturier et une paire de pompes Christian Louboutin différentes tous les jours (en nous faisant croire de temps en temps que la fin du mois est ric-rac, histoire de ne pas passer pour des copines de Paris Hilton non plus), et qu'elles passent leur vie dans des bars branchés à boire des cocktails à 75$ les 25cl. Mais ça, on s'en fout: la dimension "Amérique élitiste qui a tout réussi et qui mène un train de vie indécent dans une ville comme New York" est complètement évacuée de la plupart des épisodes de la série. Ce qui nous rend ces quatre bourgeoises sympathiques, c'est le fait qu'elles sont glamour sans être idéales. Et pour cause: la série parle de leurs histoires de cul. Parler de sexe du point de vue féminin, ça s'était jamais fait, et gna et gna et gna. Bon, l'aspect révolutionnaire de la série, on nous l'a assez rabaché, on connaît. Mais surtout, le sexe, on le sait tous, c'est tout connement vachement trivial. Pour ne pas sombrer dans la vulgarité et pour donner, justement, une dimension inédite à la série, il fallait alors que ces nanas soient des pouffiasses qui réussissent: c'est ce qu'on appelle le décalage, mes enfants. Décalage entre des figures supposées parfaites (femmes de la trentaine, minces, friquées, bien sapées, libérées, drôles et spirituelles, dont le seul but est de trouver un mec: bref, ce que toutes les filles de ma génération veulent devenir, même sans l'avouer) et leurs aventures et mésaventures sexuelles (Carrie pète au lit, Charlotte se fait lécher la gueule par un mec qui ne sait pas embrasser, Miranda se tape un mec qui utilise les toilettes en sa présence, etc.). En nous faisant constater que même si les apparences sont flatteuses, dans le fond on est tous et toutes paumés quand il s'agit d'amour, la série nous sert un ton auquel il est très facile de s'identifier. "Elle est vachement mieux sapée et a l'air vachement plus sûre d'elle que moi, mais dans le fond elle aspire aux mêmes choses, et quand elle se plante, ce n'est pas si dramatique". C'est même plutôt marrant, alors soyez cyniques à volonté, mes enfants: vous aurez ainsi la cool attitude idéale pour faire croire que vous maîtrisez votre vie sentimentale, mais on sait que vous avez quand même un coeur qui bat. Enchaînant les mecs avec détachement et humour sur elles mêmes, ces dindes nous aident à relativiser. Le fait qu'elles soient libérées, fashion victims et aisées en fait, par ailleurs, des clichés... de pédés. Car oui, Carrie, Miranda, Samantha et Charlotte, par la complémentarité de leurs caractères stéréotypés, ce sont un peu quatre homos. Quatre façons d'aimer, quatre façons de s'aimer soi-même, reflétant aussi bien les clichés sur les femmes du XXIème siècle que ceux sur les garçons sensibles: ceux qui enchaînent les mecs pour le plaisir, ceux qui ont eu une jeunesse tumultueuse mais qui aspirent à du calme, ceux qui ont peur de finir seuls, ceux qui n'ont jamais cessé d'être de niais romantiques...

Voila pourquoi nous avons aimé cette série: entre ses dialogues ciselés (en VO, hein, pas en VF, la VF est à chier), son humour de situation poilant et son culte de l'argent facile, elle a su nous mettre à l'aise en nous disant que, blasés ou romantiques, nous serons tous sauvés. Même si on doit attendre des années qu'un connard immature comme Mister Big daigne enfin nous aimer comme on le mérite (en brisant au passage le coeur du vachement plus digne d'attention/ agréable/ baisable Aidan), ça finit par arriver! Même si on est prude, il n'y a pas de honte à aimer le cul! Même si on se trouve moche, on trouvera quelqu'un qui nous fera nous sentir beau! Et même si on est blasé et insensible, on finira par fondre...

Bon, ça, c'est juste pour expliquer pourquoi on aime la série. Mais pourquoi donc le film risque-t-il de décevoir? Pour une raison très simple: ce ne sont plus les mêmes héroïnes, car à moins que ça ne rebondisse toutes les trente secondes pendant le film, la bande-annonce a, à mon avis, dévoilé le plus gros. Donc, Miranda est cocue, le mariage de Carrie ne va pas se passer comme prévu, Charlotte est enceinte (alors qu'elle avait adopté à la fin de la dernière saison pour cause de stérilité, et qu'elle doit bien avoir 43 balais maintenant)... bref, autant de rebondissements pour héroïnes bourgeoises au statut marital stable, donc pas du tout dans l'esprit qui nous a fait aimer la série. On les avait quittées casées, et on avait mis six saisons à réussir à les caser, bordel! Alors franchement, la suite, on s'en fout (bon, d'accord, commercialement, on s'en fout pas, mais la fin était satisfaisante). Elles ne sont plus des célibataires qui se font des plans cul qui pockent la loose: elles vont commencer et finir le film avec les mêmes mecs, et juste avoir quelques "obstacles" à franchir, le tout sur fond de rhétorique pénible au sujet de l'importance de l'amitié. Bon, l'importance de l'amitié, c'était un sujet central de la série (on ira aussi voir le film pour le plaisir de voir les quatre greluches parler de cul autour d'un brunch), mais c'était une thématique distillée finement au fil des saisons. Là, non, la bande-annonce met les pieds dans le plat: sans ses amis, on n'y arriverait pas, dans cette jungle urbaine de robe à 1500$ et de vilains mecs qui se mettent à douter de leurs sentiments... Pour résumer, j'ai très peur de me retrouver devant une comédie romantique estivale médiocre, mais avec des personnages que je connais déjà.

Je promets quand même d'aller voir le film, parce que je suis curieux, que je suis un mouton de la hype, que j'espère être surpris et que, au fond de moi, ça me ferait bien rire si cette rumeur ridicule s'avérait vraie. Car oui, j'avoue, je persiste et je signe: moi, je préférais Aidan!

L'ultime souper

Je n'aurai malheureusement pas l'occasion de bloguer ce soir sur la Nouvelle Star. Je vais dîner avec mes petits camarades de promo, pour clore cette magnifique année qui s'est vachement bien passée (hem hem -toux embarrassée-). Il faut fêter ça dignement, hein! Vous me direz, peu importe mon absence devant ma boîte à troubadours, puisque c'est Amandine qui va gagner. Bah oui, mais quand même je m'inquiète: c'est bien connu depuis Marianne James, les téléspectateurs de la six ont "de la merde dans les oreilles". Et c'est vrai que parfois, c'est contrariant, genre on va se retrouver avec Jules en finale. La dèche, quoi. Alors du fond de mon resto diplomatique avec mes petits camarades de promo, ce soir, je vais prier intérieurement pour qu'Amandine soit toujours là quand je rentrerai. Idéalement, ce soir, c'est un quota "insignifiant" qui dégage, genre Julien (mais plus le temps passe, plus je sens qu'il risque d'aller loin, puisque pour la petite histoire c'est un pote de Quentin, la fille qui a gagné la Star Ac' 7). Pourraient-ils virer Amandine??... Non, quand même, il y a plus mauvais. Lucile pourrait virer, mais comme Sian dégage la semaine prochaine il n'y aurait plus qu'une seule fille dans une semaine, c'est bof quand même. Il y a Thomas, qui ne me transcende pas et dont le public pourrait se lasser. Ou peut-être Sian, qui démentirait alors le théorème du candidat sauvé par le jury au premier praïme puis viré au troisième? Le suspense est insoutenable, non?

Bon, pour ma petite histoire à moi, aujourd'hui, c'était la dernière fois que je voyais Mister Blaireau, notre directeur de Master. Ouais, on a eu du bol, cette année, entre Mister Poulpe, Mister Slip et Mister Post-Moderne, on a été gâtés en icônes, au niveau du corps professoral. Et Mister Blaireau, dont j'ai rarement parlé (c'est maintenant ou jamais!), c'est un peu le charismatique de la bande, celui qui a la tchatche (que presque pendant une demi-seconde tu crois que lui, le maître de conf' de la fac, il va te changer ta vie, surpasser tous les profs de ta grande école toute merdique et faire de toi un pro en moins de trois mois), et il va nous laisser un souvenir impérissable, tellement il a été rapide à nous vider de toute illusion à son sujet... Donc, aujourd'hui, Mister Blaireau a fait le bilan de l'année, et c'était un peu ce à quoi on s'attendait: on a été tellement blasés par les contenus des cours et par l'arrogance des profs que ça a fini par se voir. Donc, on est une promo molle, "sans esprit", qui ne rit pas aux blagues de Mister Blaireau (pas parce que ses blagues sont nulles, hein, parce qu'on est pas des gens très spirituels, ni éveillés), mal sélectionnée, on a volé la place des gens motivés par la perspective de faire une première année de BTS à Bac+5... J'en passe et des meilleures. On n'a pas d'unité de groupe, selon lui. Soit. C'est probable, globalement, on ne s'aime pas beaucoup entre nous. Mais tout de même, ce qu'il ignore, c'est que ce soir, on se fait une petite bouffe entre survivants de la promo, et que ses oreilles vont siffler. Quand il s'agit de se la jouer "Radio LDP", le groupe peut devenir super soudé. C'est dingue, non? Heureusement pour lui, Mister Blaireau a su être clairvoyant sur certains points, genre sur les grognasses arrivistes qui ne sont pas venues ici pour les débouchés mais pour la mention de l'école sur leur CV. Et aussi sur le fait qu'on a unanimement détesté certains enseignements. Bref, il a écouté, un peu, le grognement diffus qui émanait de notre petit groupe depuis trois mois. S'il en tiendra compte pour la promo suivante en proposant une maquette d'enseignements moins bêtifiants? Il le dit. Moi, je le connais, le bougre, j'ai eu affaire à lui pendant six mois pour le projet d'événement. C'est donc très probablement rentré dans une oreille pour ressortir par l'autre. Cet homme devrait, de temps en temps et à tout hasard, utiliser un agenda ou un calepin. Il est tellement convaincu que sa tête suffit à se souvenir de tout que les résultats (brillants) ne se font guère attendre. Dommage, humainement, j'ai de la sympathie pour le bougre. Mais vraiment, sa tchatche qui ne trompe personne et sa tendance à se coller l'étiquette de NOTRE école sur le front, ça me gonfle, mais ça me gonfle!!...

Le plus drôle, dans tout ça? C'est qu'à avoir bossé avec lui pendant six mois, j'ai la cote. A ses yeux, je fais partie des quelques étudiants qui ont fait preuve de motivation cette année. Alors que s'il y en a bien un qui s'est laissé porter par tous les autres et qui n'a absolument rien apprécié dans ce que cette année scolaire était supposée nous apporter, c'est définitivement moi.

La pêche, hein!

C'est tout de même fou le temps que ça prend, de pondre un p*tain de bilan d'organisation! D'abord, ce sont 40 pages à rédiger (heureusement, on est plusieurs sur cette tâche). Et puis il faut compléter avec des annexes sur les documents produits pendant l'élaboration du projet: comptes-rendus perdus au fond de la boîte mail, dossier de presse dont 15 exemplaires différents sont enregistrés sur mon ordi... Je cherche donc toutes les annexes possibles et imaginables afin de satisfaire ma chère collègue peinturlurée (et légèrement maniaque, donc), et à l'heure qu'il est, je n'ai pas encore tout retrouvé. C'est officiel: je ne bosserai jamais dans l'événementiel!!! Bon, d'accord, je maintiens une option sur les cérémonies peoples...

Bon, bref, désolé, j'avais promis d'être fin et drôle pour ce post, après l'article un peu déprimé d'hier. Bah ouais, mais vu que je suis seul, un vendredi soir, devant une émission culturelle qui promet de voir des sosies grotesquement peu ressemblants de stars intersidérales genre Loana ou Michel Sardou, bah je me contente de poster un clip. Et même pas un qui vous remontera le moral, na! (NDM: Gwen, je t'aime, même si je suis déçu que tu n'aies jamais réussi à dégommer ni Madonna ni Britney!)

... Hmmm, j'ai honte, mais je trouve cette émission sur les sosies assez hypnotique. La carrière de Liane Foly va si mal que ça, pour qu'elle passe animatrice? Tous ces "sosies" (et je ne saurais dire si ceux qui le font de manière professionnelle sont les pires ou pas) sont ridicules et me font sincèrement de la peine. Sérieusement, ils en tirent de la fierté, d'avoir très vaguement la tronche de Bruce Willis et que ce soit Nikos qui le leur dise? C'est quand même dingue, ce à quoi un tas de gens sont prêts pour passer à la télévision...

Edit 22h39: Rhaaaaaaaaaaaaaaaa, ils viennent d'envoyer sur scène trois "sosies" de Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène!! Ne savez-vous donc pas que Mylène est unique?? Et puis, quand on sait pas danser et qu'on a de la cellulite et un nez de 5km de long, se faire une teinture rousse et une coiffure palmier ça ne suffit pas, bande d'hérétiques!

L'American Idol du pauvre

Bon, ce soir, je poste dans la foulée directe du premier praïme de Baltard, par pur opportunisme parce que je pense que ça va m’apporter des lecteurs intellectuels et exigeants. En plus, je suis expert en Nouvelle Starologie, et je me dois de faire partager mon talent au reste de la planète. Alors comme prévu, c’était bien moins marrant que les castings, qui ont au moins le mérite d’offrir des prestations totalement pourries (et c’est quand même pour ça, en premier lieu, que je regarde). Je vais commencer par évacuer les misérables nullités qui ont été sorties dès ce premier direct, et qui probablement peuvent dire adieu à la moindre perspective de faire carrière dans la chanson. Pas de bol. Donc :

Fred a au moins eu le temps de s’outer officiellement en reprenant un tube de Dalida. Toujours ça de pris. J’ai personnellement attendu avec impatience le moment où il allait trébucher et entonner par mégarde "C’était le temps des fleurs, et j’enc*lais ta sœur, sur le divan de la salle à manger…". Hélas, l’instant de poésie n’est pas venu… Dommage, c’était le quota "sexualité alternative" cette année, du coup il avait ma sympathie.

Julie fait partie de ces candidates qui, chaque année, chantent très bien mais ont le charisme d’une moule et le sex-appeal d’une imprimante laser. Donc, si on résume, elle a bien chanté mais elle dégage.

Clément s’est totalement foiré en reprenant la chanson pourrave de Calogero (oui, c’est écrit par Zazie, et alors??) qu’on s’était tapée environ 500 fois pendant les dernières étapes de casting. Du coup, le jury l’a saqué, et ça s’en ressent sur les votes. Dommage, il était mignon. Eh, Clément, si tu passes par ici, laisse-moi ton numéro!

Cindy avait tout déchiré au premier casting, j’étais sûr qu’elle irait loin. Comme quoi… En même temps, la prod’ ne l’a pas beaucoup aidée en diffusant trente fois dans la soirée le passage grotesque de sa prestation où elle chantonnait "Divine idylleuh lalala lalala lalala…". Super, ça donnait vachement envie de voter pour elle.

Axelle était brune, Axelle était belle, Axelle chantait bien du Edith Piaf. Mais Axelle était un peu scolaire. A la prochaine!

Bon, et maintenant les dix rescapés :

Sian se la pète à mort, elle me soûle déjà. Ce soir elle a été virée par les SMS et sauvée par le jury, donc elle ne devrait pas faire long feu. Généralement, le candidat sauvé par le jury au premier praïme ne jarte pas la semaine suivante (genre le public lui donne sa chance cette fois-ci), mais dégage en troisième semaine. Parce que, quand même, le public ne l’aime pas…

Thomas avait fait sensation au premier casting en reprenant Seven Nation Army. Depuis je le trouve quelconque au possible. C’est le quota "rockeux".

Lucile a l’air folle avec ses étoiles sur la tronche, mais elle a une jolie voix. Bon, pas de bol pour elle, c’est une fille, et la Nouvelle Star n’a jamais trop aimé les filles. Elle devrait hélas nous quitter assez rapidement, à moins qu’elle passe entre les gouttes pour se retrouver dans les cinq derniers. Elle est le quota "hystérique", cette année.

Julien ne peut pas gagner, vu qu’il s’appelle Julien (bah ouais, deux Julien qui gagneraient deux années de suite, ce serait un peu naze). En plus, il ressemble trop à Steven Tyler (traduction : il est moche). Il est le quota "je suis moche mais j’ai du talent".

Kristov ressemble tellement (tente de ressembler?) à Sean Lennon que c’en est gênant. Il est la caution "musicalement respectable" de la Nouvelle Star cette année. Et ses prestations? Boh, on s’en fout, comme si on était là pour ça!

Pierce Brosnan… euh, Cédric a un peu essayé de casser son image de gendre idéal sur du Bashung. Bon, je peux bien admettre qu’il n’est pas désagréable à regarder (quoique ses cheveux soient un peu longs à mon goût…), mais regardez la vérité en face, mesdemoiselles : il ne chante pas très bien! Il a des chances d’aller loin, le jury l’aime bien et les midinettes aussi. C’est le quota "boys band à lui tout seul".

Benjamin a foiré presque toutes les étapes du casting, et pourtant il est encore là. Le jury l'aime bien. Mouais, il est mignon, donc il devrait rapporter quelques SMS surtaxés à la six, mais sinon… Bon, disons que le jury avait besoin d’un quota "la Nouvelle Star est aussi ouverte au jazz".

Bon, je ne sais pas trop dans quel ordre tout ce petit monde va se faire éliminer à partir de maintenant, mais partis comme on l’est ce soir, on devrait retrouver dans le trio de tête :

Ycare, le quota barge/je suis un artiste décalé. Il a tout compris : pour accrocher le public et le jury, il faut les scotcher dès le premier praïme avec une performance scénique mémorable (ou mémorisable, au moins). Donc, en surjouant à mort et en sautillant partout sur la chanson de Balavoine, il a remporté l’adhésion, et à mon avis il est tranquille pour quelques semaines. A moins que je ne me gourre totalement…

Jules, la tête à claques de 18 ans. Merde, quoi, il est plus jeune que mon petit frère!! Depuis qu’il est apparu sur mon écran, tout m’agace chez lui : sa voix, son look, son attitude, tout. J’ai horreur de la cool attitude assumée. Il a un certain talent pour rendre rock une chanson de Britney Spears (en pompant le style de Julien Doré, bien joué!), mais franchement j’essayais plutôt de reconnaître la mélodie que de vraiment l’écouter. Mais le jury est subjugué (la preuve? Lui aussi s’est foiré pendant presque toutes les étapes du casting, et il est toujours là), alors le public le sera probablement. Il est le quota "Pierrick Lilliu" de cette année, et ira donc certainement en finale.

Et enfin… Amandine!! Ne me demandez pas pourquoi, mais je sais que Amandine est la Nouvelle Star, c’est comme ça et pas autrement. Certes, son appendice nasal a des proportions préoccupantes, mais elle dépasse tous les autres candidats d’une bonne brassée. Sa reprise de Sinnead O’Connor a tout déglingué, elle est complexée, elle est timide, mais elle réussit tout ce qu’elle tente : ce sera elle.

Voila pour les prophéties. Si j'ai autant de flair que pour la Star Ac', vous comprenez donc que c'est probablement Cédric ou Jules qui va gagner...

La nouvelle Maryse

L'info essentielle du jour, ce n'est pas la banderole lamentable du match PSG/Lens. Ce n'est pas non plus l'affaire de la fondation Hamon. Ni la situation au Tibet. Ni le renforcement de la présence militaire française en Afghanistan. Que nenni, mes enfants! Car des choses bien plus importantes agitent l'actualité brulante. C'est terrible, c'est inattendu, c'est ébouriffant! Que dis-je, c'est un séisme géostratégique! Et oui, car depuis ce matin, ça y est: c'est Marie-Ange Nardi qui présente le télé-shopping de Té-effe-un!! Laurent Cabrol n'est plus assez sexy au bout de quinze ans aux commandes de cette essentielle émission, du coup on y met du "sang neuf" (Hum). Et ça, c'est un peu la révolution, j'vous ferais dire! Bon, déjà, Marie-Ange Nardi, pour ceux qui ne se souviennent pas, elle a la tête que vous voyez en médaillon ci-contre. Non, ça ne vous dit rien? Ok, je vous comprends. Mais en tant que blogueur recevant régulièrement, entre autres animatrices quadragénaires au physique avantageux, la requête "Marie-Ange Nardi nue" de la part de mes lecteurs pervers de Go*gle, je me dois de corriger cette lacune dans votre culture générale.

Alors Marie-Ange Nardi, c'est un peu à l'animation télévisée ce que Shania Twain est à la chanson (Shania qui??): elle est plus toute jeune, elle ne sert pas à grand'chose, mais comme elle est sympa et plutôt décorative on la garde. C'est comme ça que depuis 20 ans, elle a fait son trou à NotrePays Télévisions, enchaînant les rôles de speakerine, d'animatrice "vedette" (toutes proportions gardées, hein) et de faire-valoir de mecs pleins de charisme genre Patrice Laffont. Et par-dessus tout, ce qu'il faut retenir, c'est sa grande période de gloire, en gros 1996-2000, avec l'émission cultissime de mon collège, juste après les Minikeums sur la 3 et juste avant Melrose Place sur la 1: Qui est qui? Y'a pas à dire, ça c'était de l'émission culturelle, ça déchirait. En gros, t'avais trois candidats tirés au sort dans le public, qui devaient deviner les jobs respectifs de six personnes totalement inconnues. Il y avait une mise en situation de chacun des métiers, et il fallait choisir la bonne personne parmi les six pour la voir à l'œuvre, et ainsi être sûr(e) ou presque de lui attribuer son vrai job à la fin. Vous comprenez?? Parce que j'ai l'impression qu'à lire, c'est relou...

En résumé, à la fin, un des candidats était sauvé par le public (eh ouais, prémisse de la télé-réalité avant l'heure, comme pour Je passe à la télé: mine de rien ils étaient vachement early adopters sur le service public à cette époque): en gros, celui qui avait choisi de mettre des candidats à ce qui semblait être leur vrai poste recevait le plus de voix. C'était démocratique et carrément scientifique, c'était beau. Et pour mettre un peu de piment dans tout ça, il y avait Pépita, une fausse ingénue black totalement filiforme (probablement une comédienne qui cachetonnait), qui animait les fausses épreuves et les résultats finaux. Inouï, n'est-ce pas??! Bon, ok, c'était nul, mais franchement, ils auraient appelé ça Le Jeu des métiers, ça n'aurait pas eu la même aura, avouez.

Donc, Marie-Ange Nardi, c'est un peu l'âme (et non pas le fantasme, ne rêvez pas) de mon adolescence télévisuelle. Par ailleurs, elle faisait la potiche qui énumère les mots dans Pyramide, et elle a repris La Cible quand le body-buildé Olivier Minne a arrêté l'émission. Et puis, peu à peu et mine de rien, elle est moins apparue à la télévision au fil du temps. Le jeu de 17h30, c'est un créneau vachement dur, pour une femme, dans la grille des programmes, c'est pas comme une matinale où tu peux vieillir tranquille façon William Leymergie ou Sophie Davant (d'ailleurs, arrêtez de me réclamer Sophie Davant nue ou dans des tenues de lingerie indécentes, ce n'est plus de son âge!). Donc, à force de trimballer le brushing de Bernadette Chirac et de ne pas passer par la case botox, v'la t'y pas que Marie-Ange Nardi a fini par se retrouver à animer le Millionnaire, chaque midi, pendant environ 4 minutes de glamouritude absolue ("Guy nous vient de Bagnères de Bigorre, il a cinq petits enfants et il aime la pêche! Comment allez vous, Guy?... Super. Allez, Guy, on tourne la roue?... 20.000 euros c'est une très belle somme!"). La gloire, quoi. Du coup, comme ça sentait un peu le placard pour elle, telle Moïse ouvrant la Mer Rouge, elle a fui sur Té-effe-un, dans l'espoir d'un avenir meilleur. Mais bon, elle a un peu pris un poste en placard bis, j'ai envie de dire. Pour la staritude du télé-shopping, on repassera. Mieux payé, peut-être? M'enfin, à sa place, j'aurais quand même négocié la case de Lagaf'... euh, non, pardon, peut-être celle de Jean-Luc Reichmann, alors?

Printemps, été, automne, hiver... et printemps

Je n'ai pas vu ce film coréen de Kim Ki-duk sorti en 2004 (j'aime dater les années), parce que je suis rien qu'un beauf parvenu qui se tamponne le coquillard des films coréens, ou asiatiques en général. Bon, j'exagère, disons que c'est pas mon genre de prédilection et que je suis plutôt du genre "bonnes daubes occidentales"... C'est vrai, ça, c'est relou le cinéma asiatique, ça cause à peine, l'action avance à deux à l'heure, et parfois (honte à moi), je confonds deux acteurs entre eux. T'as vu 2046, de Wong Kar-Wai? Bon, et bien outre le scénario absolument chiantissime, l'esthétique bellâtre intello, et l'action qui se déroule archi-lentement sur deux longues heures pour aboutir à une espèce de non-fin toute naze... je confondais les actrices. Même Maggie Cheung, j'ai pas été foutu de voir laquelle c'était. Donc, film coréen (oui, Wong Kar-Wai est hong-kongais, et alors, j't'ai demandé l'heure?) = pas trop mon truc. Mais ce n'est pas l'objet du post.

J'ai déjà fait le coup il y a un an jour pour jour, à croire que le 20 mars ne soit un jour de joie (et une marque de clopes) que pour nos amis tunisiens... Tu l'as peut-être remarqué à ton interface Google toute fleurie ou aux jonquilles que tu cueilles avec une naïveté toute bucolique dans les bois, le week-end venu (quoi, tu fais pas ça?? Espèce de citadin sans racines!): c'est le printemps. Enfin, le printemps... t'as vu la météo? On avait 1°C ce matin, et on s'est pelé les miches toute la journée. C'était à prévoir, tu m'diras, on n'a pas eu d'hiver, on n'aura pas d'printemps ma brave dame.

Bah ouais, mais justement: ça gave son homme. Surtout quand on a une journée de merde.

Alors résumons la situation actuelle:
- on n'a plus d'appart', vu que notre sioupeur agent immobilier a fait visiter et passer un dossier devant le nôtre APRES qu'on ait dit qu'on prenait l'appart'. Bah ouais, on n'avait pas encore signé, du coup on n'était toujours pas prioritaires. Merci mec.
- j'ai foiré mon exam de ce matin. Bon, pas que je l'aie volé, hein, mais ça fait toujours un truc de plus dont je peux me plaindre.
- on a recommencé activement à prospecter le marché immobilier et à se faire envoyer bouler par des standardistes revêches.
- faute de temps, j'ai déjeuné d'un fort peu roboratif sandwich du distributeur automatique du hall. Et ça ne vaut pas un bon thon-crudité-moitié de pot de mayonnaise...
- j'ai tellement de boulot dans les semaines à venir que je ne sais pas comment je vais en venir à bout. C'est comme si on nous avait concentré tous nos exposés et tous nos rendus écrits sur les deux dernières semaines de cours.
- Buffy est morte sur W9, et j'ai loupé ça! Draaaaaame! Bon, mais en fait elle était vivante dans l'épisode d'après, parce que sinon fallait changer le titre de la série et les scénaristes étaient emmerdés.
- je vais devoir dormir sans Poussin encore une fois, et c'est bien la première fois que je ressens son départ de cette façon...

Bon, je vais déprimer en lisant dans mon lit comme une mémé, ça me calmera les nerfs (groumpff... enfoiré d'agent immobilier...).

Divine est la musique...

J'ai décidé de faire le coup chaque année, parce que décidément, l'Eurovision, c'est un peu notre loose nationale à nous. Une des seules occasions pour la France d'être anti-chauvine, ça se souligne. Parce que, il faut bien l'avouer, depuis le temps, on en est presque à souhaiter l'échec de notre malheureux candidat français. Celui ou celle qui a le malheur de s'aventurer dans le concours kitsch diffusé par France 3 (une des seules occasions de l'année où je regarde France 3, d'ailleurs) s'assure avec une certitude quasi indiscutable une carrière de has never been, et chaque année, on rit de la nouvelle daube kitsch sélectionnée pour nous représenter. Loin de se plier aux standards européens qui assurent les victoires de la plupart des vainqueurs de l'Eurovision, la France se prête généralement au jeu (un peu hors sujet, ici) du chauvinisme culturel, en proposant une chanson en langue française, interprétée avec plus ou moins de conviction par un ersatz incolore et sans saveur de Céline Dion. Natasha St Pier avait par exemple eu les honneurs du concours en arrivant 4ème en 2001 (notre meilleur score depuis longtemps). Mais en dehors de ce petit exploit (youhou!!), la France se classe généralement dans les cinq derniers, n'empochant même pas systématiquement les pauvres points de Monaco ou d'Andorre. Franchement, c'est la loose en série, ce concours, et c'est aussi pour la gamelle que se ramasse la France chaque année que je regarde! Le décompte des points, pays par pays, prend bien une heure à chaque édition, mais en moins de dix minutes on comprend que la France n'ira guère plus loin que les "France, two points" offerts par la Belgique. Ne reste alors plus qu'à se concentrer sur les trois ou quatre pays (de l'Est, souvent ces dernières années) qui vont se disputer la première place et les "Latvia, twelve points"...

Bref, si je vous parle de l'Eurovision, c'est parce que, dans un élan , enfin, la France propose un artiste qui va chanter en anglais (un peu), et qui est connu au-delà de nos frontières (ah bon?): Sébastien Tellier, avec le morceau électro-pop Divine (oui, tremblez, c'est bien le genre musical que vous croyez), va donc défendre nos fières couleurs devant l'envahisseur dance post-bolchevik! Avec un titre pareil, j'ai peur que ça devienne un tube dans la communauté gay (surtout s'il gagne). Mais y'a pas à dire, après la sélection par SMS du public et la sélection par la Sevran Academy, le choix despotique par France Télévisions, ça vous modernise une candidature! Allez les gars, musicalement, ça sonne années 80, on commence à ressembler à nos concurrents lettons, c'est bon signe!

eurovision france 2008 - Sébastien Tellier - Divine
envoyé par jief75