Solidaire des Bleus

J'en ai un peu rien à battre de l'Euro 2008. Mais ça, vous l'aurez deviné. A part le tennis et sa bourgeoisie, moi et le sport... Toutefois, et parce que je buvais un verre avec Alphonsine hier soir, j'ai accepté de faire une concession à mes principes. Principes qui consistent, entre autres, à éviter tout lieu public de potentielle explosion de joie collective beauf due à une victoire de l'équipe de France. C'est comme ça que pour la finale de la Coupe du Monde 2006 je me suis enfermé dans un cinéma (où j'étais bien seul).

Bref, en traînant à Saint Germain par la belle soirée d'hier, donc, j'aperçois au détour d'un bar, où bien évidemment la télévision est allumée et diffuse le match France-Italie, la sortie sur blessure de Franck Ribéry. Magnifique, me dis-je, on a de bonnes chances de perdre!

J'accepte donc d'entrer dans un autre bar diffusant le match. Du moment que je tourne le dos à l'écran, ça ne m'encombre pas trop la vue. Quant au bruit, bah... y'en a dans tous les bars, de toute façon, non? Ainsi, Alphonsine peut se mettre face à moi, et donc face à l'écran, pour suivre le match en discutant distraitement avec moi. Enfin, pas distraitement, mais bon, c'est soit qu'elle était distraite, soit qu'elle était bourrée! Parce que, au bout d'un quart d'heure, c'est le drame:

Oui, dans un geste malheureux, elle me renverse la quasi-intégralité de son verre sur les genoux... Encore heureux que c'était du martini blanc, au moins deux heures après c'était à peu près sec et ça ne se voyait plus! Mais pendant ces deux heures de battement, c'était... hum, humide? Où comment avoir l'air de s'être pissé dessus en public.

Du coup, les gens ont dû se dire que j'avais été vachement touché par la défaite française... Encore une victoire de Canard!

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PS: Merci Alphonsine, j'ai par ailleurs passé une charmante soirée!

Beau fixe

Cocoon "On My Way"

envoyé par SoberAndGentle

Juste un bref post pour dire mon manque d'inspiration à cet instant, et mon petit moral au bout de deux mois à Paris. Bon, je n'en suis pas encore à prendre des cours de pilotage avec un panda (sérieux, les mecs, arrêtez de boire!), mais j'aimerais bien sortir de mon état actuel.

Bref, je ne suis pas "in the mood for blog", là tout de suite, donc je passe mon tour et je meuble en clip. C'est moche mais c'est comme ça. Pour ceux que ça déçoit, je tiens à me montrer sadique et à souligner que j'aurais pu vous montrer le décolleté de ma coloc' qui est passé en direct dans l'émission de Ruquier samedi soir... Mais comme je ne retrouve pas la vidéo, ni sur délymotion ni ailleurs, vous n'aurez que des gens qui se crashent la gueule en avion.

C'est sympa, ce blog.

Vous relèverez le titre de l'album de Cocoon: "My friends all died in a plane crash", en parfaite chérence avec le clip, donc. C'est frais, pop, positif, plein de peps, non? On se jetterait presque par la fenêtre, à les voir.

Et sinon, ça va vous? 'Fait beau aujourd'hui, non?

P.S.: Pour la forme, je suis pas chien, j'ajoute une dénonciation de la fashion-police: Kylie, sur ce coup, tu as carrément merdé (je suppose que vous voyez de quelle tenue je veux parler)!

Kylie Minogue - WOW
envoyé par Elo_pitchounne56

Le mariage est un cadeau (empoisonné?) de la vie

J'avais prévenu il y a quelques jours de ma présence à un mariage, ce week-end. Une expérience que je redoutais particulièrement pour cause de version Florent Pagny du morceau gospel "Oh Happy day", à chanter lors des festivités. Bon, ok, j'avoue, je n'étais que dans les chœurs, mais n'empêche! Porter une robe orange pour chanter (faux) une soupe de Florent Pagny devant des inconnus, c'est juste au-dessus de mes forces d'élitiste snob et puant.

Et puis... vous n'allez pas le croire, mais la magie a opéré. Enfin presque. Je reste un gros méchant cynique qui s'emmerde ferme pendant les mariages, mais j'ai aussi une capacité à être ému par ces jours si spéciaux, beaufs ou pas. Même quand le mauvais goût déployé par la famille des mariés atteint des sommets.

Laissez-moi vous raconter mes quelques souvenirs impérissables.

1) Les hostilités commencent en fait bien avant "Oh Happy Day". Je n'ai pas pu m'empêcher de manifester mon irritation à ma génitrice dans les heures précédant notre performance live. Du coup, elle s'est agacée de me voir rechigner ainsi, et m'a traité de petit con et d'intello snob. Enfin, pas exactement avec ces mots là, mais en gros, c'était l'idée. Je n'ai pas pu m'empêcher de me demander: suis-je devenu quelqu'un de méprisant? Est-ce que j'ai perdu de vue, en cinq années d'études, l'innocent lycéen mochard qui aimait les daubes commerciales à la Natasha Saint Pier?? Réponse: oui, un peu. Non pas que je renie ma grande lueur d'espoir à l'Eurovision lorsque la québecoise chantait "Je n'ai que mon âme" (première chanson ayant un bon potentiel de victoire que la France ait envoyé en 15 ans), mais je suis aussi passé à autre chose. J'ai toujours des goûts de chiottes, mais globalement, quitte à chanter une chanson gospel à un mariage, je préfère que ce ne soit pas sur un vieux CD de Florent Pagny. Je ne mange plus les mêmes rillettes, et je vous dis prout.

2) Arrivés au mariage, nous sommes tous assis en rangées bien nettes. Sauf moi, qui me suis isolé sur une rangée de trois personnes. Soudain, les mariés s'apprêtent à faire leur entrée. C'est à ce moment là que retentit... non, pas la marche nuptiale. Non. "Aimer", de Roméo et Juliette... Oui. Je regarde autour de moi. Non, personne ne tique à part moi: deux personnes sont en train de s'avancer, au milieu de tous leurs proches, pour se marier au son d'une daube de comédie musicale chantée par Damien Sargue et Cécilia Cara (que sont-ils devenus, d'ailleurs?).

3) Le pasteur est plutôt marrant: il ressemble un peu à José Bové avec son énorme moustache troussée qui lui envahit la moitié du visage. Visiblement, il ne fait pas ça souvent: il bafouille en lisant les passages de la Bible qu'il a sélectionné pour les mariés, oublie de faire signer la moitié des témoins, avant de carrément oublier de faire signer les mariés. J'avoue avoir souri plusieurs fois, non pas par méchanceté mais parce que, comme tout le monde, je trouvais la gène occasionnée plutôt mignonne.

4) Ah, bonne nouvelle (ma méchanceté reprend le dessus): quelqu'un a eu la gentillesse de se dévouer pour chanter avant nous. La soirée sera en fait riche en surprises faites aux mariés (tant mieux, finalement, parce que sinon je me serais ennuyé au bout d'une demi-heure). Cette jeune femme a même le courage de chanter seule pour ses deux amis... Oh, mais dites moi que je rêve! Elle chante une chanson de... Lara Fabian?? Oui. Je me sens vachement mieux loti, du coup, dans mon "Oh Happy Day".

5) Ah merde, c'est notre tour! Le pasteur, qui décidément a bien préparé son show, demande aux gens de la surprise suivante d'aller se préparer derrière pendant qu'il occupe les mariés à leur place pendant quelques secondes. Evidemment, tous les choristes ont eu la bonne idée de se réunir sur une même rangée pour gagner du temps et se "changer" en cinq secondes. Sauf un. Moi, bien sûr. Du coup, j'enjambe la moitié des personnes présentes dans la salle pour rejoindre en catastrophe ma chorale. Je suis encore en train d'enfiler ma robe orange lorsque la chanson commence... Je voulais me faire oublier, on ne voit que moi, au dernier rang, en train d'essayer de sortir la tête et les bras par les bons trous. Formidable. Heureusement, au premier rang, nos solistes ont entamé leur tour de chant. Ce sont eux qui ont le privilège de tenir le micro, et parmi eux se trouve ma mère. La catastrophe musicale annoncée a bien eu lieu. Comme je l'avais prédit, les mariés avaient un sourire un peu crispé et devaient trouver ça un peu ridicule. Mais cette assemblée de personnes prêtes à massacrer une chanson pour eux deux avait aussi quelque chose de touchant. Et moi-même, je ne me suis pas senti aussi gêné que je ne l'avais imaginé. Finalement, dans l'ambiance tolérante et bon enfant d'un mariage, ça passe tout à fait.

6) Pendant la cérémonie, le pasteur nous invite, à un moment, à joindre nos mains pour prier pour le couple qui s'unit sous nos yeux. Magnifique. J'attrape la main du type posté à côté de moi, et en le regardant ainsi, je me dis: "Tiens, je le connais, mais d'où?". Après la cérémonie, pris d'une soudaine envie de socialiser (non, je ne voulais pas me le taper, il a au bas mot quarante-cinq balais et de la moustache, c'est pas mon type), je m'approche de lui et lui serre la main, lui demande comment ça va, etc., persuadé qu'il va au détour d'une réponse m'informer de son identité. Mais en fait il n'a pas l'air de me remettre... Deux minutes plus tard, ma mère m'informe qu'il s'agit de Monsieur *****. Et que ce monsieur, effectivement, je le connais: c'est l'entrepreneur de pompes funèbres qui a enterré à peu près tous les gens que j'ai connu et qui sont décédés. Je viens donc d'aller taper la tchatche avec le type qui a enterré ma grand'mère, en lui parlant comme s'il était un vieux pote de mes parents. Et surtout, je me souvenais de lui, ce qui est plus préoccupant quand on y pense.

7) Tous les gamins présents à ce mariage sont absolument méconnaissables, puisque pour certains d'entre eux je ne les avais pas revus depuis dix ans. Unetelle est devenue une adolescente maniérée qui semble en représentation permanente. Untel est devenu un petit bad boy. C'est déprimant, moi, tout le monde me reconnaît et me dit que je suis le portrait craché de mon père, et que "tu n'as pas changé du tout!".

8) Le père de la mariée a un fil qui dépasse de sa manche de veste. Voulant être sympa, je me propose de le débarrasser de ce petit défaut disgracieux. J'attrape le briquet de ma mère, et j'entreprends de brûler le petit bout de fil. Et... MERDE, la mèche prend!! Je me retrouve donc à taper frénétiquement la manche du costume (je pense qu'à deux secondes près, je mettais le feu à la manche) pour ne pas foutre le feu au père de la mariée. Avouons que ça la foutrait mal.

9) Au moment où vient l'heure du repas, il est temps de choisir notre table (les places ne sont pas attribuées). Ma mère déclare "Allez, viens, on va s'installer à une table dans un coin avec Zaza, c'est la seule personne sympa ici". A ce moment là, juste derrière elle, se trouve le père du marié. Claaaaasse.

10) Entre l'entrée et le plat principal, c'est la pause rap/tecktonik, où l'on met les enfants en compétition au concours de lap dance sur du Diam's, pour faire oublier les serveurs qui réapprovisionnent le buffet. C'est mignon, mais... non, rien à faire, c'est beauf. Désolé. Ma mère juge tout de même utile de s'inviter au milieu de la salle pour danser la tecktonik avec les gamins. Je me planque sous la table.

11) Entre plat et fromage, les danseuses tahitiennes (en provenance directe d'Aubervilliers) viennent danser pendant une demi-heure. J'en ai mal pour leur hanches, tellement c'est long. Elles nous remettent aussi de très seyants colliers de fleurs hawaïennes, qui iront très bien avec ma robe orange. Elles portent de fausses noix de coco sur les seins. Le pasteur, toujours présent, crie: "Virez les noix de coco!!". Hum. Je songe que si j'étais une fille de vingt ans, eurasienne ou métisse, ça me ferait un super job d'appoint pour les week-ends, à côté de mes études, d'animer les mariages à thématique exotique.

12) Peu avant que je parte, les amis proches des mariés leur ont chanté (faux, mais en même temps, c'est normal vu leur modèle) "Papillon de Lumière", en adaptant les paroles à leur couple. C'était aussi superflu que beaucoup d'autres surprises préparées pour cette soirée, mais cela faisait plaisir à voir. Surtout le jeune homme en costard gris, là, qui était mignon comme un cœur... Evidemment, comme il n'était pas accompagné d'une demoiselle, je me suis demandé s'il avait été gêné par les remarques salaces du genre "Allez, tu vas bien t'en dégoter une, dans le lot, ce soir!!" pour les mêmes raisons que moi. Mais décidément, je suis nul à ce petit jeu là. Gaydar à zéro, bonjour!

Alors pour faire le bilan, si j'ai un jour le privilège de me marier (et c'est bien loin d'être gagné), mon mariage sera peut-être prout-prout et se prendra au sérieux. Mais j'espère aussi avoir, ce jour-là, des amis autour de moi pour me préparer des surprises grotesques, un diaporama de photos d'enfances gênantes, des discours émus au micro.

Je suis allé à ce mariage en n'appréhendant que l'aspect beauf des choses. En regardant plus gentiment tous ces gens qui s'amusaient sans se préoccuper de ce que, moi, je décortiquais froidement de leur attitude depuis mon petit coin de salle, j'ai vu une définition très large de la famille. La famille telle qu'elle se réunit aux mariages, aux baptêmes et aux enterrements. La mariée ne fait pas partie de ma famille, mais je l'ai toujours connue. Aujourd'hui, nos vies ont pris des chemins très différents. Pourtant, c'est elle qui, il y a quelques semaines, m'a fait savoir qu'elle serait heureuse de me savoir présent à son mariage. Alors qu'on ne s'était pas vus depuis facilement trois ans. Juste comme ça, parce que je suis un souvenir d'enfance avant d'être le fils d'amis de ses parents, parce que j'ai fait partie de son chemin.

On ne choisit pas sa famille, dit-on. Mais j'aime bien constater, de temps en temps, que ce peut-être elle qui vous choisit.

Aimants à relous

Deux soirs de suite. Je suis impressionné par cette difficulté(relativement) inhérente au fait d’être une femme, et qui anime joyeusement les fins de soirées dans les transports en commun parisiens, cette faculté ô combien agréable des filles à attirer… les relous.

Vendredi soir, bus de retour de la Favela Chic (qu’on a bien failli louper, d’ailleurs). Un gars, appelons-le Grorelou, genre celui qui te crie "Hé m’dame! Hé j'te paaarle! Kss kss, bien ou bien?" dans la rue, me déloge de mon siège. En fait, il m’en intime l’ordre avec un tact absolument renversant. Bon, il a un bandage au bras, donc même si ça me soûle pendant un quart de seconde (surtout à cause du ton employé), je lui laisse ma place poliment. Mais mon quart de seconde d’agacement a dû se voir puisque, pendant les trois minutes qui suivent, il se met en tête de se faire pardonner. Ce sont donc trois minutes de justifications, de "j’ai mal" et autres sous-entendus comme quoi je serais pas un mec cool (effectivement, je ne le suis pas, mais là n’est pas la question). Il ne veut rien entendre, malgré les trois fois où je lui dis que c’est normal qu’il prenne une place assise, et qu’honnêtement, je m’en fous. Mais la manœuvre qui vient de s’opérer sous mes yeux m’a complètement échappé. Car assez rapidement, mon pauvre blessé reporte son attention sur sa nouvelle voisine de siège, Alex. Juste en face, son pote, Grorelou2, est déjà passé à l’abordage de la Lilibuzz et de la Cacahuète. Une approche très subtile à base de "t’es belle", rien de transcendant, donc. Ils veulent savoir où on descend, je me montre évasif. Puis Grorelou fait une remarque d’une classe folle, en désignant Lilibuzz : "De vous trois, c’est elle la plus belle". D’ailleurs, Grorelou2 a déjà commencé à caresser le poignet de la jouvencelle, qui porte encore sur cette érotique partie de son anatomie la trace de marqueur laissée par le videur à l’entrée de la Favela. Evidemment, comme on a eu le malheur de ne pas les envoyer paître dès qu’ils nous ont adressé la parole (parce que, bon, on n’est pas des fauves, non plus), ils ne nous lâchent plus. Ils descendent bien sûr au même arrêt de bus que nous, et Lilibuzz ne retrouve la tranquillité qu’en s’agrippant à mon bras pour montrer à notre duo de relous que non, vraiment, la voie n’est pas libre. En pressant un peu le pas, on réussit à s’en débarrasser.

Samedi soir, dernier métro en revenant de chez le meilleur d’entre nous. Il y a du monde sur le quai. Lilibuzz, Cacahuète et moi-même discutons dans un coin, a priori pas plus fort que ça. "S’asseoir sur le sol?? Nan mais t’as vu la gueule du sol?"… C’est le moment que choisit un bellâtre, trop beau gosse comme il nous le signalera lui-même par la suite, pour l’aborder : "Sole? J’entends que tu es sole?. Mouarf, très subtil, comme approche. Une nouvelle fois, Lilibuzz se défile en profitant, dans un élan de solidarité toute féminine, du dévolu du jeune homme manifestement jeté sur la blon… euh rousse Cacahuète. Sympa, les copines, hein! Il nous faudra un quart d’heure et un métro bondé pour nous débarrasser de ce mec, qui bavait et nous expliquait comment il savait donner du plaisir à une femme et que, grosso modo, Cacahuète avait tiré le gros lot. Il a aussi essayé de m’expliquer comment m’occuper d’un clitoris, malgré l’absence totale chez moi d’intérêt pour cet enjeu. A la fin, il m’a même dit, contrairement à son prédécesseur relou de la veille, que j’étais un mec cool, parce que je n’étais pas jaloux qu’il drague Cacahuète sous mes yeux. Bah ouais, mec, j’suis comme ça, moi, j’m’en fous que tu la dragues. D’ailleurs, si je reste à côté, c’est plutôt par solidarité et esprit protecteur que par réelle envie de surveiller cette aguicheuse de Cacahuète… nan mais franchement, parler de s’asseoir par terre en public, quelle allumeuse!

La foi de ces Jean-Claude Duss modernes, visiblement tous adeptes du "Sur un malentendu, ça peut marcher", me sidère à chaque fois: Lilibuzz les regarde avec la chaleur d'un bac à glace, Alex leur montre très clairement son absence d'intérêt pour ce qu'ils disent, Cacahuète se moque ostentatoirement d'eux et de leur débit de paroles alcoolisées, en jouant la nana "t'es sympa mais ça va pas être possible"... Alors comment trouvent-ils la foi de s'acharner?

Je trouve ça à la fois touchant et inquiétant. Car après tout, l'espoir de séduire n'est-il pas une préoccupation humaine tout ce qu'il y a de plus ordinaire? Mais quand ça veut pas, ça veut pas, mec! Et quand on est hors concours, ça se voit assez vite... Ok, je ne suis pas le roi de la drague, mais il y a des règles élémentaires: on propose (si possible de manière pas trop lourde), il/elle dispose, et s'il n'y a pas de répondant en face, on taille la route!

Conclusion : sortir avec des sosies de Scarlett Johansson, c’est s’assurer la compagnie de relous dans les transports en commun. Trop dur, d’être belle… Je vais devoir changer de copines, si ça continue! Vous pourriez pas faire un effort pour vous mochiser?

Le guet-apens

Bon, la petite anecdote a dû parvenir aux oreilles de quelques uns des lecteurs de ce blog, mais faisons profiter les autres! Ma vie est tellement amusante…

Ce week-end, comme je suis un fils digne (qui se fait démonter la gueule quand il passe deux jours sans donner de nouvelles à sa mère, et à peu près la même chose lorsqu’il ne rentre pas toutes les trois semaines chez ses parents), j’étais au vert, en Seine-et-Marne. Je sais que ça vous fait rêver. Et vous avez bien raison, c’est vachement bien la Seine-et-Marne.

Comme je suis par ailleurs un fils conciliant, j’ai accepté d’aller dîner avec mes parents chez des amis à eux. Des gens très sympathiques au demeurant, mais j’ai parfois un peu de mal avec eux. Avec lui surtout. Elle, ça va, elle est rigolote. Mais lui, c’est plutôt le genre de ton oncle/cousin/pote à papa un peu relou, qui te sort toujours une bonne blague raciste à table et qui n’aime rien autant que se montrer au volant de sa Porsche. En règle générale, il faut que je me retienne de répondre dès qu’il ouvre la bouche, à part quand il m’adresse explicitement la parole, sinon je crois qu’il me trouverait franchement hostile. Mais comme je m’astreint à me taire en sa présence, je passe seulement pour un individu sinistre. Histoire d’apporter un peu de subversion à cette soirée réussie d’avance, je les ai tous mis devant l’Eurovision à l’apéritif, histoire qu’ils voient ce que c’est que la grande musique, ces incultes! Bon, résultat, ça a été réflexion pertinente sur réflexion profonde, du genre "elle est pas assez blonde pour une suédoise, celle-là!", "elle est grosse, elle devrait pas avoir le droit de participer" ou "c’est quoi ce basané? On n’a pas envoyé un basané, nous, si?"… Oui, c’est un de ces spécimens qui ne tolèrent pas que les gens soient gros ("l’autre jour, j’ai vu une grosse en robe de mariée, et bin il a pas de bol, le mari, mouarf"), ou noirs, ou maghrébins, ou vieux, et qui ne trouvent d’intérêt que chez les individus blancs (ou "français" - sic) de sexe féminin, âgés de moins de 25 ans et de préférence sexy. Inutile de dire qu’ils font partie des (très) nombreux amis de mes parents à qui on n’est pas supposés parler de mes mœurs dépravées.

Mais je m’égare. Ce qu’il faut savoir, c’est que ce couple prépare, pour dans quinze jours, le mariage (évidemment bling bling) de leur fille. Il se trouve que je suis invité car je connais cette jeune personne depuis toujours : on a passé une partie de notre enfance ensemble, et on a même vécu sous le même toit. Pour marquer le coup et faire une surprise, une initiative beauf a été prise : trois adultes très proches de la mariée, dont ma mère, vont brailler "Oh Happy Day" à la fin de la cérémonie.

La version de Florent Pagny.

Dans une déco en fleurs exotiques.

Avec des robes bleues en satin…

Oui, tout ça.

Après le repas, légèrement éméchés, nos chanteurs commencent à répéter. Au bout d’une demi-heure, mes oreilles saignent toujours, bien sûr, mais je finis par les trouver touchants, à ne pas sortir une seule note correcte ni un seul mot en rythme. Je ne suis pas sûr que la mariée appréciera, mais il faudra bien admettre une chose : ils sont prêts à se couvrir de ridicule devant 300 personnes pour lui faire une surprise. Et ça, mine de rien, c’est beau.

C’est alors que… la mère de la mariée (oui, celle que je trouve rigolote, pour les deux du fond qui suivent) s’approche de moi avec ce que je crois être un uniforme de la DDE. Moi, émergeant de mon coma happyday-esque : "Groumpf ?". Elle : "Tiens, Vincent, c’est ta robe!". Moi, tombant de mon siège : "… Hein ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire??". Elle : "Bah oui, on t’a mis dans les chœurs!". Moi, le cul par terre : "… Hein ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?? (bis)".

Groumpf... Me mettre comme ça devant le fait accompli, sans sommation, c'est vraiment sympa.

Me voila donc, piégé par les obligations diplomatiques du statut d’invité au mariage, et vendu par mes propres parents, déguisé en employé de la DDE, à taper dans mes mains sur un pas chaloupé, en remuant silencieusement les lèvres "Oh when he washed… Oh happy day"...

Face à cela, cinq questions :

- Comment mes parents ont-ils pu me faire ça?? Ils ne me connaissent donc pas? Non seulement je ne sais pas chanter, mais en plus je suis le degré zéro de l'autodérision lorsque je suis devant des inconnus… Ils me jurent qu’ils n’étaient pas au courant de mon rôle de choriste. Mouais, et alors là, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu.

- Pourquoi ai-je toujours l’impression qu’on ne m’écoute pas? J’avais pourtant clairement laissé entendre à toutes les personnes au courant de cette surprise (parents de la mariée compris) que je trouvais ça ringard (Florent Pagny… pfff) et ridicule (on pourrait tous passer aux inoubliables de la Nouvelle Star, tellement on chante bien). Comment ont-ils déduit de cela que je voulais participer ??

- Pourquoi les convenances nous imposent-elles de ne pas froisser les gens concernés par un mariage?? Parce que du coup, je crois que ma réprobation s’est vue, et qu’en plus je vais devoir jouer le jeu à fond pour ne pas les vexer…

- Est-il possible de simuler un malaise vagal juste avant l’entrée en scène ? Après tout, il y aura douze choristes. Il y a bien moyen que personne ne remarque mon absence si j’ai une excuse médicale. Non ?...

- Enfin, et si vraiment je n’arrive pas à échapper à mon sort de Carole Fredericks du pauvre (RIP), comment être présentable dans une robe en satin orange fluo qui ressemble à un tablier ?

C'est le défi super banga de la semaine! Rendez-vous dans moins de deux semaines pour la sortie nationale de ce film désormais très attendu : Un mariage et un enterrement (celui de ma dignité).

Le premier compliment

On l'avait déjà dit ici: un stagiaire, ça sert à rien, surtout si on n'a pas prévu de l'occuper. Bah ouais, l'est pas payé, on s'en fout qu'il soit débordé ou non. Je ne voudrais pas avoir l'air de râler tout le temps (moooooii?? 'vraiment pas mon genre), mais c'est vrai qu'encore une fois, niveau épanouissement personnel, mon stage, ce n'est pas encore ça. Au point que je me demande sérieusement si je suis prêt (ou pire, si je suis fait) pour le monde du travail. J'aurais peut-être dû rester chercheur qui cherche... Encore que, si j'en crois les rumeurs, cela ne consiste pas exactement à rester adolescent irresponsable toute sa vie. Dommage.

Bref, je voulais juste dire que décidément, peut-être parce que je ne prends pas assez les devants pour qu'on me donne du boulot, ou peut-être parce que ce secteur fonctionne vraiment comme ça, j'ai trois micro-crottes de travail à pondre par jour, qui généralement me prennent un quart d'heure chacune. Traduction, je passe environ 8 heures par jour à me fossiliser sur mon clavier, à errer sur la blogosphère comme une âme en peine. 'Tain, s'il n'y avait que lemonde.fr à lire, comment je me serais déjà petit-suissidé depuis des lustres, moi! Merci les blogs, hein!

Mais n'exagérons pas: j'ai des choses à faire. Je voulais un boulot où on me demande d'écrire, et je l'ai. Bon, parfois, c'est juste de la correction de fautes de frappe et de grammaire, et je songe sérieusement à envoyer des mails d'insultes aux rédacteurs derrière lesquels je passe, mais ce n'est pas tout. Je ne suis pas seulement une secrétaire cochonne, non non! La preuve, depuis deux jours, je rédige du contenu éditorial. Des fiches thématiques que vachement de gens vont lire sans jamais savoir qui les a écrites. Chouette, c'est justement pour ça que je suis venu! A un détail près...

Quelqu'un a déjà été payé environ dix fois mon salaire pour rédiger ces fiches. et comme il a fait un boulot de sagouin et qu'on n'a plus le temps, devinez vers qui on se tourne?

Bon, ok, ce n'est pas bien grave. Je ne vais pas prendre mon air de jeune vierge offusquée: oui, les stagiaires, ça sert à faire le boulot des salariés, mais sans le salaire. Grande découverte! Donc, cessons deux minutes de nous plaindre et profitons de cette magnifique occasion de se montrer lyrique et poétique... Car oui, je suis formidable avec les écrits commandés. La preuve? Aujourd'hui, j'ai eu mon premier compliment de ma supérieure: "Elle est géniale, ta fiche, t'écris vachement mieux que ******. C'est hyper agréable à lire!".

Que voulez-vous, c'est mon métier! Mon nom est Bond, Vinsh Bond. J'aurais du devenir prof de français, et écrire de mauvais livres à mes heures perdues. J'aurais fasciné mes élèves et semé l'émoi et le trouble parmi les innocentes lycéennes qui m'auraient trouvé trop beau gosse (les pauvres), et j'aurais trouvé ça très drôle. Ce n'est finalement pas ce qui est arrivé, au grand dam de ma pauvre mère qui y aurait vu une vocation plus noble, mais tout n'est pas encore perdu pour le néo-Stendhal du racolage écrit. C'est beau, j'en verserais presque une larme. Oui, ma maniaquerie de la langue m'ouvrira les portes de la reconnaissance, ce qui au demeurant est une perspective assez sexy. Et si ça ne vous fait pas encore rêver, alors prenez vous ça dans la face: à force de persévérance, j'ai pris du galon, et je suis peu à peu devenu le dictionnaire de synonymes officel du cinquième étage... Encore une victoire de canard. Et le premier qui se fout de ma gueule, je lui hurle "Donna Summer" dans les oreilles!

La pêche, hein!

C'est tout de même fou le temps que ça prend, de pondre un p*tain de bilan d'organisation! D'abord, ce sont 40 pages à rédiger (heureusement, on est plusieurs sur cette tâche). Et puis il faut compléter avec des annexes sur les documents produits pendant l'élaboration du projet: comptes-rendus perdus au fond de la boîte mail, dossier de presse dont 15 exemplaires différents sont enregistrés sur mon ordi... Je cherche donc toutes les annexes possibles et imaginables afin de satisfaire ma chère collègue peinturlurée (et légèrement maniaque, donc), et à l'heure qu'il est, je n'ai pas encore tout retrouvé. C'est officiel: je ne bosserai jamais dans l'événementiel!!! Bon, d'accord, je maintiens une option sur les cérémonies peoples...

Bon, bref, désolé, j'avais promis d'être fin et drôle pour ce post, après l'article un peu déprimé d'hier. Bah ouais, mais vu que je suis seul, un vendredi soir, devant une émission culturelle qui promet de voir des sosies grotesquement peu ressemblants de stars intersidérales genre Loana ou Michel Sardou, bah je me contente de poster un clip. Et même pas un qui vous remontera le moral, na! (NDM: Gwen, je t'aime, même si je suis déçu que tu n'aies jamais réussi à dégommer ni Madonna ni Britney!)

... Hmmm, j'ai honte, mais je trouve cette émission sur les sosies assez hypnotique. La carrière de Liane Foly va si mal que ça, pour qu'elle passe animatrice? Tous ces "sosies" (et je ne saurais dire si ceux qui le font de manière professionnelle sont les pires ou pas) sont ridicules et me font sincèrement de la peine. Sérieusement, ils en tirent de la fierté, d'avoir très vaguement la tronche de Bruce Willis et que ce soit Nikos qui le leur dise? C'est quand même dingue, ce à quoi un tas de gens sont prêts pour passer à la télévision...

Edit 22h39: Rhaaaaaaaaaaaaaaaa, ils viennent d'envoyer sur scène trois "sosies" de Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène!! Ne savez-vous donc pas que Mylène est unique?? Et puis, quand on sait pas danser et qu'on a de la cellulite et un nez de 5km de long, se faire une teinture rousse et une coiffure palmier ça ne suffit pas, bande d'hérétiques!

Avoir du bol en immobilier, ou pas

Je suis le jouet d'éléments que je ne maîtrise pas. Et lorsqu'il s'agit d'une mère qui, quinze jours avant le début de mon stage et au moment même où je lui annonce que ça y est, on a notre appart', elle n'a plus du tout, mais alors plus du tout envie que je me mette en colocation et qu'elle ne se portera garante pour rien... eh bien, ça me laisse un peu perplexe. Six mois que je lui ai annoncé ce projet. Trois mois que je cherche activement un appartement pour trois, puis pour deux. Deux semaines qu'on se prend la tête avec Cacahuète en attendant d'avoir une réponse claire pour signer un bail.

Et aujourd'hui, 3 avril 2008, à moins de deux semaines de l'arrivée prévue à Paris, elle me dit que c'est non. Nous avons cessé d'être SDF pendant trois minutes, entre l'instant où l'agent immobilier nous a dit oui, et celui où ma mère m'a dit non. Et de nouveau, nous allons devoir chercher, chacun de notre côté, uniquement parce que je n'ai pas su, en 23 ans, donner à ma mère un minimum de confiance en moi. Du moins, pas suffisamment pour pouvoir chercher un logement sans qu'elle ne s'en mêle, ni pour décider si je suis capable ou non de vivre avec quelqu'un. Evidemment, je n'ai pas été épargné par les remarques agréables sur mes choix de vie (orientation, sexualité, le fait de quitter Bordeaux alors qu'elle voulait que j'y reste, le fait de ne pas avoir tenté l'ENM, etc.), qui l'emmerdent depuis des années, "mais rassure-toi, je ne t'en veux pas, hein!". Elle a bien essayé de me faire croire que Père était derrière elle sur ce coup là. Elle me l'a passé au téléphone, il ne savait même pas de quoi je parlais. Très impliqué, le Père. Bah oui, mais c'est quand même Mère qui décide. Pas de bol. Je vais donc probablement me plier à sa volonté absolue, une nouvelle fois... Cela faisait longtemps que je ne m'étais pas demandé pourquoi j'aime tant ma vie (et pourquoi me retrouver dans une ville si proche de chez mes parents me botte si peu).

Re-Paris

Comme vous l'aurez compris, grâce à la fiabilité des agents immobiliers et à la légère saturation du marché, je me dirige tout droit vers le peu enviable sort de SDF parisien. Pour remédier à ce triste état de fait, je pars de ce pas pioncer dans le TGV de 6h27 pour passer les deux prochains jours à courir les appartements, les agences et les particuliers curieux de connaître ma vie privée (et la fréquence de ma consommation de substances licites ou non), et ce en compagnie de la co-loque qui me reste... Je reviens demain soir, très tard, vous allez donc vivre deux jours sans le moindre post, c'est horrible!

Allez, courage à vous, hein!

Happy birthday quand même...

Bon, Petite Marie, toi qui lis si rarement ce blog, j'espère que tu liras ces lignes qui te sont destinées. Alors pour commencer, JOYEUX ANNIVERSAIRE (allez les jeunes, on met un commentaire pour souhaiter un bel anniversaire à la vieille Marie)! Ensuite, quelques conseils pour tes prochains anniversaires, justement, parce que, bon, j'veux pas balancer, mais ta soirée d'hier, c'était un peu la loose intersidérale. Finir sur mon canapé devant le DVD de Florence Foresti avec ton frère en train de ronfler, franchement, à ta place, je ne parlerais plus jamais à aucune des personnes invitées!

Donc, pour les prochaines fêtes, mes conseils:
- prévenir tes invités plus d'une semaine en avance, parce que tu n'as même pas pu te permettre de trier le bon grain de l'ivraie, et franchement je connais quelques absents qui auraient essayé de faire autrement;
- faire ta fête chez toi... ouais, je sais, c'est relou de faire le ménage derrière tous ces porcs alcooliques et ingrats qui viennent te saloper ton parquet, mais j'ai envie de te dire qu'on n'a rien sans rien...
- si vraiment tu tiens à faire la fête dans un bar, choisis un bar gay, on s'occupera mieux de toi!
- c'est ton anniversaire, le jour où tu fais ce que tu veux, où tu n'as à avoir honte de rien. Donc cesse d'être gentille, au moins ce jour là, et habille-toi/comporte-toi comme une pétasse: objectif chope, sinon la fête n'est pas folle;
- sélectionne mieux tes invités, parce que franchement, finir par suivre puis perdre des mecs qui te proposent une partie de débauche à la Bodega sur fond de Rihanna, au-delà de 20 ans, c'est la teu-hon;
- si vraiment la soirée part en sucette, laisse-toi donc entraîner par ton pote Vinsh (ou équivalent homo proche, indispensable à ce genre de soirée ratée) dans les bars pourraves de la Victoire où la moyenne d'âge est de 17 ans: quitte à être pitoyables, autant rigoler un peu;
- sois plus agressive avec le jean slim bleu électrique, individu quasi-parisien qui ose être chez lui en pyjama à 23h30 au lieu d'être à ta fête: la prochaine fois, va le chercher en le chopant par les espadrilles roses s'il le faut, mais assure-toi de sa présence!
- arrête la bière, c'est beauf, et mets-toi au mojito et à la vodka, c'est quand même plus sérieux, et ça rendra tes fins de soirées plus... non, pas drôles, en fait. Mais ça te donnera un certain second degré, qui ne peut qu'aider lorsqu'on se vautre à 0h15 devant un DVD le jour de ses 22 ans;
- enfin, et surtout: tu es née le week-end de Pâques, pas de bol j'ai envie de te dire, mais la prochaine fois fête ton anniversaire un samedi soir où nos ingrats copains ne seront pas chez leurs parents à préparer une messe et un festin pour célébrer le tombeau vide de l'autre mou qui est monté rejoindre son père...

Allez, joyeux anniversaire quand même, je te souhaite plein de belles choses pour l'année à venir, en espérant que dans un an on fêtera ça, à nouveau, ensemble, dans des circonstances un peu plus funky. Ne niaise pas trop sur tous tes potes hétéros, quand même, ça te fait plus de mal que de bien, et les amis ça sert pas à choper. Bon, je te colle Bogart et Bacall pour t'inspirer et trouver un gossbo trop chan-mé qui te fera kiffer en te roulant des galoches langoureuses au clair de lune: tu as un an pour trouver ça. Merci à toi de me donner prétexte à un peu de classe sur ce blog.

Printemps, été, automne, hiver... et printemps

Je n'ai pas vu ce film coréen de Kim Ki-duk sorti en 2004 (j'aime dater les années), parce que je suis rien qu'un beauf parvenu qui se tamponne le coquillard des films coréens, ou asiatiques en général. Bon, j'exagère, disons que c'est pas mon genre de prédilection et que je suis plutôt du genre "bonnes daubes occidentales"... C'est vrai, ça, c'est relou le cinéma asiatique, ça cause à peine, l'action avance à deux à l'heure, et parfois (honte à moi), je confonds deux acteurs entre eux. T'as vu 2046, de Wong Kar-Wai? Bon, et bien outre le scénario absolument chiantissime, l'esthétique bellâtre intello, et l'action qui se déroule archi-lentement sur deux longues heures pour aboutir à une espèce de non-fin toute naze... je confondais les actrices. Même Maggie Cheung, j'ai pas été foutu de voir laquelle c'était. Donc, film coréen (oui, Wong Kar-Wai est hong-kongais, et alors, j't'ai demandé l'heure?) = pas trop mon truc. Mais ce n'est pas l'objet du post.

J'ai déjà fait le coup il y a un an jour pour jour, à croire que le 20 mars ne soit un jour de joie (et une marque de clopes) que pour nos amis tunisiens... Tu l'as peut-être remarqué à ton interface Google toute fleurie ou aux jonquilles que tu cueilles avec une naïveté toute bucolique dans les bois, le week-end venu (quoi, tu fais pas ça?? Espèce de citadin sans racines!): c'est le printemps. Enfin, le printemps... t'as vu la météo? On avait 1°C ce matin, et on s'est pelé les miches toute la journée. C'était à prévoir, tu m'diras, on n'a pas eu d'hiver, on n'aura pas d'printemps ma brave dame.

Bah ouais, mais justement: ça gave son homme. Surtout quand on a une journée de merde.

Alors résumons la situation actuelle:
- on n'a plus d'appart', vu que notre sioupeur agent immobilier a fait visiter et passer un dossier devant le nôtre APRES qu'on ait dit qu'on prenait l'appart'. Bah ouais, on n'avait pas encore signé, du coup on n'était toujours pas prioritaires. Merci mec.
- j'ai foiré mon exam de ce matin. Bon, pas que je l'aie volé, hein, mais ça fait toujours un truc de plus dont je peux me plaindre.
- on a recommencé activement à prospecter le marché immobilier et à se faire envoyer bouler par des standardistes revêches.
- faute de temps, j'ai déjeuné d'un fort peu roboratif sandwich du distributeur automatique du hall. Et ça ne vaut pas un bon thon-crudité-moitié de pot de mayonnaise...
- j'ai tellement de boulot dans les semaines à venir que je ne sais pas comment je vais en venir à bout. C'est comme si on nous avait concentré tous nos exposés et tous nos rendus écrits sur les deux dernières semaines de cours.
- Buffy est morte sur W9, et j'ai loupé ça! Draaaaaame! Bon, mais en fait elle était vivante dans l'épisode d'après, parce que sinon fallait changer le titre de la série et les scénaristes étaient emmerdés.
- je vais devoir dormir sans Poussin encore une fois, et c'est bien la première fois que je ressens son départ de cette façon...

Bon, je vais déprimer en lisant dans mon lit comme une mémé, ça me calmera les nerfs (groumpff... enfoiré d'agent immobilier...).

Il y a des colères qui sont parfaitement saines

C'est une dame très bien qui a dit ça un jour (je vais me faire des ennemis, là). Allez, ça faisait longtemps, vous me la passerez bien. Mais là, un bon cri bestial pour m'extraire de mon snobisme strict, ça me ferait du bien. Et donc, tel une Brigitte Bardot bloguesque, en plus classe et en moins raciste, je pousse un cri face à l'injustice subie par un garçon bien, je pousse un "cri dans le silence" (magnifique ouvrage vomitif que je vous recommande pour mesurer ce qu'est la déchéance d'une icône). C'est quand même dingue: tous les ans, c'est la même chose, depuis que je ne prends plus de vacances l'été au profit de nos amis les patrons! Je leur propose pourtant mon corps, mon âme, mon intellect un peu aussi, juste pour la beauté du geste, sans paie ou presque. Mais non. Pas moyen que ça se passe comme je le veux, c'est une galère de chaque instant, et on dirait que rien ni personne n'est là pour m'aider. A ce jour, toujours pas de stage officiellement établi, toujours pas d'appart', toujours pas de motivation à finir cette année scolaire qui, décidément, n'en finit plus.
Alors voila où j'en suis aujourd'hui: stage potentiel n°1 serait ok, mais je préférerais stage potentiel n°2. L'option "idéale" (signifiant aussi un an de stage sous-rémunéré en vivant à Paris, vous voyez le genre), serait de cumuler les deux stages, bien sûr. Sauf que... je suis obligé de faire le stage potentiel n°1 avant le stage potentiel n°2, pour avoir mon Master validé par le stage n°1 en septembre. Mais voila, le stage n°2 exige d'être le stage qui validera le Master, ce qui est strictement impossible en termes de temps, puisque je le commencerais trop tard (septembre) pour me valider le Master à temps... Alors je vais peut-être devoir laisser tomber le n°1 pour débuter le n°2 plus tôt, mais je ne sais pas si c'est bien ça qui m'arrange le plus.

Beuaaaaargh, je rame trop, là. Bon, je sais, vous allez vous dire: le mec il est chiant, il a deux stages et il est pas content. Bah ouais, mais je sais même pas si c'est le boulot que je veux faire plus tard, et puis d'abord je vous merde. La charmante et avenante demoiselle du service de stage se démène donc à négocier avec mes futurs ex-employeurs, et moi je n'ai toujours pas de convention signée, à maintenant moins d'un mois de la fin des cours.

...

La fin de ma scolarité, et peut-être pour toujours. "C't'abus!", dirait mon frangin.

Et l'appart'? Bah, pas grand chose à en dire: mes parents devaient le voir pour déterminer le montant des travaux à réaliser pour qu'il soit vivable et rendable en état nickel au propriétaire (c'est une des conditions de notre potentiel bail). Ils avaient rendez-vous avec l'agent immobilier à 17h30, sont partis du fin fond de la Seine-et-Marne à 16h, et se sont bouffé les embouteillages du soir. Donc ils étaient en retard, l'agent immobilier les a plantés, ils sont furax et ils m'ont laissé, entre autres cris, une consigne claire: "tu te démerdes!!". Mais, je n'attendais que ça!

... Euh, comment on fait, au fait, pour se démerder?

C'est vraiment trop de boulot de changer de ville.

Looser Card

Il y a des choses qui ne s'achètent pas. Pour tout le reste, il y a Looser Card. Ce soir, j'étais tout à ma joie de voir mon cousin, pour la première fois depuis... pffffiuuu, un bail compte-tenu du fait qu'on habite la même ville et qu'on s'est vus cinq fois en trois ans. Devant la riante perspective de voir un chef d'œuvre du cinéma d'auteur contemporain sur les gens du nord (un film très subtil et pas à la portée du premier con venu, j'en suis sûr), je me pâmais littéralement, gambadant d'un pas léger vers le cinéma d'art et d'essai diffusant cette daube ôde délicate à la culture populaire. Après avoir, au comble du bonheur, fait la queue derrière un vieux schnoque élégant septuagénaire au choix indécis, je me suis présenté, sourire avenant et teint de rose, au chatoyant hôte de caisse. "Bienvenue chez les chtis, s’il vous plaît", tentai-je alors d’éructer avec discrétion pour ne pas qu’on me grille à demander ça troubler la très cosy atmosphère de mon multiplexe. Ce faisant, je dégaine ma merveilleuse carte *** Illimité, faucheuse volontaire des cinémas de quartier, mais accompagnatrice fidèle des cons(ommateurs) finis comme moi.

Dans mon portefeuille, ma carte *** Illimité est rangée dans un des petits rangements à carte, sur le côté, juste sous ma carte de crédit. Oui, ma vie est décidément l’une des plus passionnantes qui ait jamais été racontée sur un blog, je sens l’envie du lecteur, dont les effluves de jalousie à peine contenue remontent jusqu’à mon écran… Bref, je sors ma carte *** Illimité, règle ma place pour ce qui s’annonce être un grand moment de cinéma comique (*toux embarrassée*). Et là, que remarque-je, alors que je m’avance vers l’accorte ouvreuse (qui s’avère en fait être un homme - les valeurs se perdent, ma brave dame, les métiers de potiche s’ouvrent aux hommes) ??

Horreur, malheur, damnation et chanson de Patrick Bruel, ma carte de crédit n’est pas à sa place!! Le premier porte-carte en partant du bas est vide ! Checking express de huit secondes. Dans les autres porte-cartes, rien. Paumé au milieu des tickets de caisse, rien. Glissé dans mon permis, rien. Parmi mes billets et autres restes de carte Orange, rien… Meeeeeeeerde. Le genre de truc qui me contrarie à mort, et pour lequel je suis prêt à baffer la première personne que je croise. Oui, je suis un irrationnel conscient et absolument incapable de se soucier de son impact sur ses contemporains. Donc, si tu m’adresses la parole au moment où je suis énervé pour un truc dont tu n’es ni au courant ni responsable, tu te prends une mandale dans la tronche que même François Bayrou qui se fait faire les poches par un nabot, à côté, c’est de la gnognote.

Conscient, toutefois, de ce microscopique défaut, quelque peu gênant en société, je décide de prévenir mon cousin, déjà installé dans la salle, que je ne vais pas rester. C’est pas pour être impoli, hein, surtout que, bon, il y avait sa copine que je n’avais jamais rencontrée, mais là, je risquais d’être fébrile pendant tout le film et désagréable après.

Une fois dehors, j’appelle la moitié de la terre : "Beuaaaaaaaargh, j’ai perdu ma Mustercard !! Tu m’as vu quand avec, je me rappelle plus ?!". N’étant pas encore à la maison pour faire le nécessaire (opposition sur la carte + me faire buter par ma génitrice lorsque, inévitablement, elle l’apprendra), je rumine. Emploi du temps de merde, je ne me souviens jamais de ce que j’ai fait la veille, ça bouge tout le temps et ça ne m’intéresse même pas…

A l’arrêt de tram, je me dis (pas trop tôt) "Hum, et si je fouillais mon portefeuille un peu mieux?". Et là, en environ 6 secondes... je retrouve ma Mustercard, coincée entre un billet et la carte Orange que j’aurais dû jeter il y a deux semaines.

Moralité triple :

- Je suis passé pour un débile auprès de mon cousin et de sa copine (dont je ne connais pas le prénom, et désormais à peine le profil droit).

- Je n’ai pas perdu ma carte, mais j'ai perdu une bonne occasion d'aller voir un film que je ne voulais pas voir.

- Je suis une merde…

Frustré

J'y ai pensé toute la journée.
- Pendant le premier cours, où je me suis pointé en retard et où j'ai distraitement écouté en me disant "Décidément, comment vais-je réussir à réviser un truc aussi fouilli?? Il est vraiment sympa, hein, mais quand même, je suis complètement paumé: son cours est censé aller dans quelle direction? Et c'est quoi le rapport avec notre Master?".
- Pendant le second cours, aussi, en pensant "Oh la la, qu'est-ce qu'elle me soûle, Charlotte Gainsbourg, avec son charabia psy et sa tronche de dépressive anorexique. Heureusement que j'ai Internet...".
- Pendant le déjeûner, en prenant le bec à la grosse Florence pour penser à autre chose: "Naaaaaan, c'est i-nad-mis-sible de sécher les cours!!... Mais si, je sais bien que c'est ta pote, mais je te dis que c'est le prototype de la connasse arriviste, cette meuf!".
- Pendant le debrief d'événementiel, où nous avons encore réussi à faire la démonstration de notre impopulari... euh, de notre grande incompétence pendant trois quarts d'heure.
- Puis pendant le boulot avec Aurélie, Alex et Cacahuète, malgré les fous rires incontrôlables. Les nerfs lâchent, je crois. Et ça ne fait que deux jours qu'on a repris. Il faut vraiment qu'on se barre.

Et puis je suis rentré, et après environ deux heures d'attente (une misère, pas du tout de quoi devenir dingue), enfin, c'est arrivé. Il m'a rappelé. 14 jours après notre entretien, et apparemment après avoir négocié sec avec les RH, il m'a enfin rappelé. Pour me dire que ma date de disponibilité du 14 avril ne convenait pas à la boîte, et donc que ça n'allait pas être possible. Le quota de stagiaires à gérer, tout ça. Pour me rassurer, il m'a affirmé qu'il gardait mon dossier sous le coude, qu'il était archi-favorable à ma candidature et qu'il me mettait en priorité pour me faire entrer quand ça sera possible. En gros, que mon dossier allait prendre la poussière dans un placard à CV "intéressants" qu'on ne ressort jamais, avant de les oublier. Un seul détail lui avait échappé, et telle ma dernière carte, je l'ai abattu: je n'ai jamais exigé de commencer le 14 avril, je suis simplement disponible à partir de cette date. Ce qui signifie que je peux aussi bien commencer en mai, juin, voire juillet. Le seul détail vraiment important, au bout du compte, c'est d'y être pour 4 mois minimum... "Ah? Mais ça change tout alors! Bon, je vais revoir avec les RH, je vous rappelle dans une semaine!"

Et pan!

Je crois n'avoir jamais été autant insatisfait d'une lueur d'espoir. Si tout avait été normal, ce post se serait intitulé "Stagiaire!!", ou "Déçu". Là, je viens seulement de m'en reprendre pour une semaine d'attente supplémentaire dans les dents. Et croyez le ou non, ça me scie tellement que je me demande si je n'aurais pas préféré un non... Jamais content.

Le monde est contre moi!!

Mad world. Je suis pas du genre à me plaindre, hein (si?? QUI a dit si??). Mais quand même, pour un garçon de bonne volonté qui essaie de contenter tout le monde et de se montrer compréhensif, je ne suis guère récompensé. La souplesse de caractère de paye pas. Regardez la future colocation qui se met en place: une vraie galère en perspective. Pas pour la vie en communauté, hein. Non, pour les démarches. Je pressens les agents immobiliers revêches, les dames de la CAF condescendantes, les proprios suspicieux... Et je n'ai à ce jour pas le moindre soutien parental, qu'il soit financier ou moral. Eh oui, ma sage génitrice est inflexible: tant que je n'ai pas de convention de stage signée, pas d'appart'! On ne va pas quitter Bordeaux sans garantie d'avoir quelque chose à faire à Paris!... Génial. Ce n'est pas comme si j'allais avoir mercredi mon septième entretien de stage, hein! J'envoie des CV depuis novembre, c'est de ma faute si ça n'avance pas?? Je vous défie de trouver une seule agence de pub à Paris qui n'ait pas reçu mon CV et deux relances depuis novembre!!! En attendant, pas de signature de bail possible. Je n'ai plus qu'à croiser les doigts pour que ça marche mercredi...

Bon, ok, ça pue l'enfant gâté, ce post, mais merde, quoi: je fais ce que je peux, et j'ai toujours des bâtons dans les roues! Résultat des courses: je me fais engueuler parce que j'abuse d'exiger les déclarations d'impôts de mes parents; je me fais engueuler parce que je ne me procure pas les déclarations assez vite; je me fais engueuler parce que je n'ai toujours pas de stage; je me fais engueuler parce que je harcèle les standardistes tous les jours pour avoir des nouvelles de mes entretiens... Je me fais engueuler de tous les côtés.

Autre situation, autre complot odieux: mon projet événementiel, qui avance tellement bien depuis le mois d'octobre. Aujourd'hui, après nombre de péripéties qui seraient trop longues (et chiantes) à raconter, je me retrouve convoqué à 14h55 par téléphone par mon commanditaire, pour être présent à 15h à la fac. Depuis le centre-ville, c'est juste impossible, mais bon, je fonce par le premier tram. Arrivé sur place, personne. J'appelle une de mes co-responsables d'événement, appelons-la Graillona. Elle m'apprend qu'elle a eu un souci et qu'elle n'est toujours pas partie de chez elle. Chouette. Et le commanditaire? Pas dans son bureau, pas dans la salle où on avait rendez-vous. Nan. Dans le bureau d'une de ses collègues, c'est beaucoup mieux. Encore fallait-il le deviner. Et lorsque je le trouve, que m'annonce-t-il, je vous le demande ma brave dame? Un truc très drôle: le boulot, pour lequel j'ai été convoqué en urgence pendant mon temps libre, a été effectué entretemps par les secrétaires de la fac!! J'aime les équipes organisées.

Enfin, troisième et dernière preuve que le monde tourne contre moi: ce soir, c'est la finale de la Star Ac', et franchement j'en ai rien à battre. J'ai pourtant laissé, pas contrariant que je suis, le suffrage populaire décider. Je n'ai jamais voté pour un seul candidat de télé-réalité à charisme de poulpe, en fait. Mais là...? Où nous mène la démocratie made in TF1?? A Mathieu-regard-bovin contre Quentin-trop-moche-trop-looké?? Elles ont bu, ou quoi, les gamines de 10 ans qui envoient des SMS à Nikos??

Du coup, ce soir, ce sera sans enjeu que nous conchierons les performances de ces deux futurs has been. Histoire de faire un pronostic, quand même, je suggère: Mathieu a été sauvé six fois par le public, qui a "de la merde dans les oreilles" comme dirait la grande Marianne James, mais le public va se dire que bon, faut pas pousser Mémé dans les orties. Je miserais donc plutôt sur Quentin la fille... Sans quoi on se dirige tout droit vers un énorme four à la manière de Magalie Vaé (qui??). Vous vous en foutez, non? Pas grave, regardez, le post est fini.

C, ou la panique du loser

Décidément, je devrais me fier aux proverbes et autres expressions courantes, qui certes font passer mes parents pour de vieux cons mais ont aussi des mérites consolateurs: les esprits brillants se rencontrent. Certains ont eu A. D'autres ont eu B. Nous n'avons été que trois à avoir C, à l'oral de Mister Slip. Cacahuète, Alex, et moi. Les trois quiches désormais officielles du Master. Du coup, je me sens vachement encouragé, mon horoscope m'avait bien dit d'être confiant... Et si je le ratais, bordel???! Je suis tellement blasé des contenus scolaires depuis quelque temps que je ne me pose même plus la question de savoir si je vais avoir mon Master ou pas. "Nan mais attends, t'as vu la gueule des cours?? Y'a pas moyen qu'ils me jettent!" Bah oui, mon gars, mais si tu t'es planté au premier semestre, c'est pas le second qui va te sauver, vu ton attitude ultra positive...

Alors on va peut-être se retrouver chômeurs non diplômés dans six mois, sans même avoir eu la modestie de se dire que c'est possible. Bienvenue en chômagie, comme dirait l'autre, t'avais qu'à faire un BTS, les trois dernières années sont superflues. Alors tu vas pas te prendre la tête pour cet oral où tu t'es fait injustement saqué! Nous sommes d'une arrogance puante, parfois. Je nous comprends, au vu de nos compères de promo, qui lorsqu'ils ne sèchent pas intensivement les cours se permettent de réussir leurs exams mieux que nous. Mais en même temps, notre envie d'avoir ce diplôme ne nous aidera-t-elle pas plus encore que le reste, en fin de compte? Bref, je suis une quiche, et si je suis bien accompagné dans ce statut, j'aimerais quand même qu'on me laisse sortir de là avec un diplôme: ça fait cinq ans que j'erre dans ce noble lieu, et je n'ai plus que deux mois de cours à tirer... VOUS POUVEZ PAS ME FAIRE CA!!! Je mérite un diplôme, merde!! Je me suis seulement absenté une fois pour aller voir mon mec en Allemagne, m'sieurs-dames, mais je me pointe (à peu près) à l'heure en cours, je suis assidu, je suis gentil, je suis même dans le top 5 des survivors du cours de jeudi dernier (qu'on a fini à trois, d'ailleurs). Alors, c'est vrai que je n'écoute plus les cours (vu le niveau...), que je toise les profs avec le regard torve de Guy Roux, et que je bondis sur ma chaise quand on me suggère de déclarer à mes employeurs potentiels que j'ai un bac+2 pour me faire embaucher plus facilement, mais que voulez-vous, j'ai fait une grande école à bac+5, j'ai donné, je suis fatigué, je me trouve méritant, je suis puant, je suis snob... je suis coupable!!

...

Siouplé, laissez moi partir en stage non rémunéré!!!

PS: C'est fou, en matière d'examens, comme une appréciation remplacée par une lettre de l'alphabet peut vous aider à vous remettre en question.

Le vieux plan du jour

L'inflation nous touche tous, ma brave dame. Même nous les nantis. Et aujourd'hui, j'en ai fait l'amère expérience, grâce au timing super short amoureusement concocté par nos profs, et plus particulièrement par celui qui se fait une spécialité de décaler ses réunions... Du coup, lâché à 18h30 pour choper la navette de 18h45, c'était mort, et j'ai hélé un brave chauffeur de taxi. Mais de luxe, le taxi, hein. Pas celui qui te fait la course en causant politique (et avec des arguments pas du tout café du commerce) pour environ 27 euros (ce qui est déjà une vaste arnaque, vous me direz, c'est quand même 200 balles le trajet de 10km). Non, cette fois-ci, inflation et connaritude aidant, j'ai fait dans le premium. Une belle Merco avec un monsieur pas bavard dedans, qui m'a agréablement signifié à l'arrivée que s'il avait su avant que je n'avais "que" 40 euros sur moi, il ne m'aurait pas pris, ou se serait arrêté en chemin... Oui, c'était bien lui, le mythe, le rêve de toute pince. Le taxi à 50 euros pour aller de la gare à l'aéroport. En fait à 48 euros, mais il a arrondi au-dessus, sûrement pour récompenser sa grande politesse. Connard.

Sans autre commentaire...

Je pense que le son se suffit à lui-même. Pas besoin d'en rajouter, c'est déjà suffisamment drôle.
Priez pour que ça ne m'arrive jamais !

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Un beau conte de Noël

Je réalise que je n’ai pas blogué depuis une semaine. Une fainéantise bloguesque liée aux fêtes de fin d’année, je présume. Il est donc inutile de souhaiter un joyeux Noël à qui que ce soit ici, ce genre d’initiative est périmée (et là, Cacahuète, si tu me lis, tu sens la transition!).

J’ai en fait été très occupé depuis le départ de Bordeaux samedi matin, ayant un mal fou à trouver une petite heure de solitude dans ce monde d’obligations familiales et de réjouissances diverses. Comme vous l’avez compris (ou pas) à la lecture récente de ce blog, j’étais supposé recevoir Cacahuète chez mes parents, qui ont le bon goût d’habiter en Île-de-France, afin de la larguer à l’aéroport de Roissy CDG le 25 décembre au matin (vol pas cher, bonjour, lever aux aurores au passage, merki !). Le tout dans le but qu’elle parte à New York avec escale à Montréal (escale où elle aurait été rejointe par Lilibuzz). Vous sentez bien, à l’emploi du "j’étais supposé", que rien, ou presque, ne s’est passé comme prévu.

Pour commencer, sachez que Cacahuète s’est très bien sortie de la confrontation avec la petite famille. Mes parents, mon frère, mon oncle et ma tante l’ont trouvée très amusante et charmante. On a réveillonné le 23 au soir (bah ouais, chez nous, c’est le 23), passé une journée puis une soirée des plus ordinaires le 24, et enfin pris la route pour Roissy le 25 au petit matin. Et c’est là que ça se corse…

Arrivés à l’aéroport bien en avance, petit café cher et pas bon, en attendant que s’affiche sur les écrans de départ la borne d’enregistrement où nous devons lourder la valise. Enfin, un numéro de check-in apparaît. A partir de cet instant, en principe, je suis supposé être en route pour la maison dans la demi-heure, et dans mon lit dans l’heure… Dans la file d’attente du check-in, un mec vérifie le billet électronique et le passeport de Cacahuète. Nickel. Elle arrive devant la dame du check-in, pose sa valise sur le tapis. Tout va bien. Et soudain, la dame de l’enregistrement s’exclame: "Mais il est périmé votre passeport!". Mes yeux s’écarquillent. Cacahuète: "Mouhahaha, meuh non!". La dame: "Bah si". Elle nous montre le passeport : périmé depuis mai 2007… Bon, il y a sûrement un moyen de s’arranger, un tampon de prolongement, un papier quelconque, n’importe quoi, quelque chose! Mais en fait, non, en moins de deux minutes, le passeport passe dans les mains des agents de contrôle. C’est mort, Cacahuète ne partira pas aujourd’hui. L’effondrement survient. Les larmes aussi. Ok, gardons la tête froide. Peut-elle partir demain ? Apparemment, oui. Il faut qu’elle prenne le vol de 12h30 le lendemain, et auparavant qu’elle fasse une demande de passeport d’urgence à la préfecture de police de Paris. Génial. A un détail près : nous sommes le 25 décembre.

Rentrés à la maison (silence de mort dans la voiture), nous nous jetons sur Internet : vite, quel numéro appeler à la préfecture de police, quelles pièces justificatives indispensables pour l’obtention d’un passeport en urgence… Je vous laisse imaginer la galère pour trouver un photographe ouvert un 25 décembre à 10h30 pour faire des photos d’identité aux normes. Le timbre fiscal, acheté au tabac, a été plus simple à trouver. Les justificatifs de domicile et autres registres d’Etat civil ont été faxés au bureau de ma mère par celle de Cacahuète. Pour un jour de Noël, on a bien avancé. Mais la Cacahuète restait inconsolable, j’ai dû la coller devant La Boom pour qu’elle se calme. Evidemment, jamais le JT, les pubs et autres émissions n’ont autant mentionné ou montré New York de toute sa vie, et mes parents essayaient de dédramatiser en la vannant (ce qui n’arrangeait rien, en fait). Du coup, je n’ai pas passé un seul coup de fil pour dire Joyeux Noël, vu qu’il m’était quasiment impossible de téléphoner à quelqu’un sans qu’il me dise "alors, t’as bien déposé Cacahuète à l’aéroport?"…

Dans ce joyeux contexte, la journée a été glauque calme et nous avons fini devant Peau d’âne puis Batman – Le défi. Cacahuète n’a pas dormi de la nuit, mais de mon côté j’étais vanné. Même le coq déréglé de mes parents qui chante toutes les nuits n’a pas réussi à perturber mon sommeil. 26 décembre, 5h30 : debout. Cacahuète est un zombie. Départ à 6h pour Paris, en prévision d’hypothétiques embouteillages. Arrivée à destination : 7h04. Génial. La préfecture de police ouvre à 8h30. Donc café puis pied-de-grue devant la porte. C’est dingue, d’ailleurs, le nombre de tâches qui ont besoin de papiers en urgence le 26 décembre au matin! On s’est plus ou moins fait doubler par un c*nnasse dix minutes avant ouverture des portes, mais on était bons. S’ensuit une course effrénée à travers les couloirs de la préfecture, avant de trouver le bureau des passeports. On se présente, on est sûrs de nous, on a les papiers et on a préparé un mytho qui devrait passer (après tout, ce n’est qu’un séjour d’une semaine) : oui, nous nous sommes bien rendus compte que pour demander un passeport d’urgence, il fallait une urgence meilleure que "je vais retrouver une copine à New York pour me soûler au cosmopolitan jusqu’à 2008". On a donc prétexté un entretien d’embauche. Et là, la dame un peu revêche du guichet nous envoie bouler. Il faut une preuve de l’urgence du départ. Merde. Tout ça pour rien ? Cacahuète pleure, supplie, ment avec une grande conviction, prétexte un simple échange de mails auxquels elle n’a pu avoir accès vu qu’elle dort depuis deux jours comme une pouilleuse dans un hôtel F*rmule 1 miteux sur le périph’ (connasse, va !)… La dame est inflexible : elle veut une preuve ! Il faut qu’on aille imprimer un mail (qu’on n’a pas) dans un cyber café… Génial. Cacahuète me donne son mail et son code, j’ai une heure pour me démerder ! Je repars en courant comme un dératé, il est 8h45, je dois trouver un cyber très vite.

"A Châtelet", me dit un garde à la sortie. J’en trouve un à environ deux kilomètres, j’envoie un mail en anglais de cinq lignes demandant à Cacahuète de venir à New York le 27 décembre pour un rendez-vous à 16h, je choisis une boîte de communication, j’invente un nom de responsable RH, je colle la signature d’une responsable de com’ qui existe pour de vrai… et je vais voir si Cacahuète l’a reçu. Yes !! Bon, je ne peux pas imprimer la version imprimable d’un mail qui date du 26 décembre à 9h30 et qui a été posté de mon adresse, donc je copie-colle sur Word, et je modifie les éléments incriminants. En ajoutant un logo de la boîte de communication dans ce "mail", je le rends quasiment crédible. J’imprime, et je re-fonce à la préfecture. Je repasse le portique de sécurité, dont je ressors en semant la moitié de mes affaires sur le sol à force de courir avec un manteau mal fermé sur les bras. "Monsieur, votre portefeuille! Monsieur, vos clés!"…

Je retrouve le bureau. En mon absence, Cacahuète a réussi à soutirer les formulaires de procédure à la dame revêche à coups de larmes bien placées. Elle est trop forte. La procédure est bien avancée, elle est assise à un bureau quand je lui remets le faux mail. Au bout du compte, j’apprendrais quelques minutes plus tard que cet effort de ma part n’avait servi à rien, vu que les larmes avaient suffi : Cacahuète aurait eu son passeport même si je n’étais pas revenu. Car oui, à 9h45, elle est ressortie de là avec un passeport ! Moi, j’attendais dans le couloir en faisant les cent pas comme un père attendant la fin d’un accouchement. Enthousiaste et flippé. Elle m’est tombée dans les bras (comme toutes les autres, que voulez-vous que je vous dise, je suis l’homme idéal mais je suis homo, mesdemoiselles, faut vous y résoudre !), et on a de nouveau foncé. Cette fois-ci, direction Roissy. Grâce au GPS de Mère, nous nous en sortons bien. Je jette la Cacahuète devant son terminal avant d’aller me garer dans la plus complète illégalité. Je la retrouve, elle poireaute au même check-in qu’hier, et cette fois-ci les agents tiquent un peu plus à son passage. Je vois qu’elle en a pour quelques minutes, alors je retourne me garer un peu mieux. Lorsque je reviens, elle arrive au guichet d’enregistrement du bagage. Et là, deux bonnes nouvelles : 1) le billet électronique modifié hier par la compagnie aérienne n’a pas été validé, et 2) le passeport « urgent » présenté par Cacahuète n’est valable qu’un an et doit être accompagné d’un visa pour permettre l’entrée sur le sol américain (sont chiants, ces américains)… Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bordel à queue de pompe à merde, le décollage est dans deux heures, bande de nazes !!! Bon, finalement, ils la laissent valider son billet électronique (il restait quelques places dans l’avion) et acceptent de la laisser partir même si elle risque de se faire refouler au Canada. Ils enregistrent le bagage et lui donnent le Saint Graal : sa carte d’embarquement!!! Autant dire que le soupir de soulagement a bien duré deux minutes, et qu’au bout de trois minutes, la situation n’étant plus de mon ressort, j’étais parti!

J’ai appelé Cacahuète une dernière fois lorsque je suis arrivé à la maison (mon portable n’avait plus de batterie) : elle était dans l’avion. De mon côté, c’est moins glamour qu’un voyage à New York, mais ça m’a bien plu quand même : j’ai ronflé tout l’après-midi.

Double drame!

Deuil national décrété. La seule candidate à peu près intéressante et susceptible de gagner de manière méritoire de cette bien chiante Carac 7 est sortie. Maureen-la-tête-d'ampoule, revieeeeens!! Bon, tant pis, on se rabattra sur... euh... euh... Maureeeeeeen, c'est pas possible, revieeeens!!

Et parallèlement à ça, la seule ex-mannequin non has-been de France (dont j'aimais les chansons et que, en toute mauvaise foi, je vais désormais conspuer) est passée s*rkophile. Carla, je vais devoir détruire mon CD...

Bon, bah on n'a plus qu'à m'annoncer que Robbie Williams part à la retraite, et c'est décidé: j'arrête la grande musique.