Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler

Mon romantisme échevelé me perdra (hin hin hin - rire diabolique). Hier soir, comme on peut s’y attendre, j’ai donc regardé "L’amour est dans le pré" sur le six. Cette émission au post-modernisme frappant est l’un des régals de l’été télévisuel. Ils sont donc encore quelques-uns à tenter cette roulette russe paysanne du cœur, cette année encore. Concentrons-nous sur les quatre agriculteurs dont la misère sexuelle a été jetée en pâture aux téléspectateurs hier soir. Ils ont des collègues (très prometteurs) que nous découvrirons plus intimement la semaine prochaine, mais hier soir, c’étaient eux, les stars. On ne va pas leur enlever ça, on n’est pas des chiens!

Commençons par Christophe, le monoexpressif éleveur de vaches. Du haut de ses 39 ans, il a déjà choisi parmi les trentenaires célibataires un chouïa désespérées qui se sont présentées à lui en masse, celle qui partagera sa vie. Bon, en même temps, c’est bien connu, je suis nul en pronostics, mais là, ça me semble évident : notre brave paysan a trouvé sa perle rare en la personne d’une hôtesse de l’air au regard bov... euh, noyé dans le trouble de ses sentiments. Il la trouve jolie (question de goûts), mais elle fait surtout penser à une incarnation de la niaisitude. Ils seront très heureux. Bien obligé d’en choisir une deuxième pour venir visiter son tr… euh, son humble demeure, il a retenu une brave vendeuse de robes de mariages, vraisemblablement frustrée de faire son métier sans avoir de bague au doigt. C’est vrai que ce doit être lourd d’avoir des clientes qui vous demandent tous les jours de votre vie si vous êtes mariée. "Non? Oooooh…". Notre vendeuse tente, une fois arrivée à la ferme, de déstabiliser son adversaire en lui disant qu’elle admire les hôtesses de l’air qui gardent le sourire en permanence comme des cruches même quand on se montre exaspérant avec elles, sous-entendant qu’elle fait un peu un métier de conne. Elle ne se rend pas compte que, ce faisant, la so sexy stewardess gagne encore des points auprès du paysan, qui cherche un peu une femme potiche à défaut d’une fille de ferme. Pas grave, elle croit en ses chances, et elle se bat. Go, gentille vendeuse! Mais à mon avis, elle perd son temps avec le ténébreux Christophe, qui a déjà trouvé dans sa niaise hôtesse de l’air l’incarnation de ses fantasmes aériens et la femme soumise prête à prendre un quart temps pour aller s’enterrer dans son village. Finalement, l’agriculteur envoie ses deux potentielles femmes dormir dans des chambres recouvertes de photos de lui, ce qui provoque en moi une interrogation sur son degré de narcissisme.

Notre second candidat, Loïck, est supposé être sexy parce qu’il a des yeux bleus. Le fait qu’il ait accessoirement une dégaine disgracieuse, des bonnets de laine et l’air d’un tueur psychopathe ne semble émouvoir personne. Bon, j’exagère (à peine), le garçon a l’air très gentil. Par contre, si c’est possible, il est encore moins bavard que son collègue précédemment cité. Après une séance parisienne de speed dating où il a apparemment été mis très mal à l’aise par la horde de nénettes en manque qui le complimentaient d’une voix enamourée sur ses yeux, il en a choisi deux. La prod’ lui a facilité le choix en lui mettant la candidate la plus allum… euh, mignonne dans les pattes 24 heures avant l’arrivée de sa rivale. Suspense insoutenable : vont-ils craquer dès la première nuit et s’offrir une partie de débauche dans sa maison-témoin (absolument aucune décoration dans cette maison, c’en est flippant)?? Pff, tu parles, on n’est pas sur la Une ici…

Nathaël a, tout d’abord, un nom bizarre. Mais les filles ont accouru par dizaines vers ce beau parti qui élève des chèvres en Ardèche. Parmi les dix qu’il a rencontrées au speed dating, on relèvera notamment une virago glossée qui a débarqué avec piercing à la langue, chewing-gum ostensiblement mâchouillé et débit de voix d’un début de soirée au Macumba. J’ai cru qu’elle allait le bouffer, tellement elle l’intimidait en cherchant à imposer sa "forte personnalité". Bizarrement, il ne l’a pas retenue, lui préférant une mignonne parisienne et une gentille fille à gros bras, qui fera potentiellement une solide fille de ferme. L’ambiance n’est pas super chaude le premier soir entre les trois tourtereaux (il faut dire que, comme chaque année, la présence des caméras n’est pas vraiment un atout pour ces gens là, dont l’aspiration première ne semble pas tant que ça être le passage à la télé). Mais on le sent, Nathaël est chaud comme la braise. Moi je dis que ça va plus tarder à se galocher, là-dedans.

Je termine par ma candidate favorite, Cécile, qui élève des chèvres et cultive du piment au pays basque. Cécile a 44 ans et est "prête à accueillir quelqu’un dans sa vie". Traduction : Cécile n’en peut plus. Comme je la comprends. Alors, par où commencer ? D’abord, Cécile n’a gardé que quatre prétendants à la suite des nombreuses lettres reçues, où certains lui parlaient kama sutra tandis que d’autres lui affirmaient aimer les hommes. Elle n’a pas eu beaucoup de bol au casting, donc. Malheureusement, les choses ne devaient pas s’arranger avec la "crème de la crème" qu’elle avait soigneusement sélectionnée. D’abord, ils ont tous joint à leur lettre des photos d’eux datant d’une bonne vingtaine d’années. Du coup, alors qu’elle croyait rencontrer de fringants trentenaires ou quadra, elle se retrouve en face de vieux croûtons qui font peur. L’un d’entre eux se montre plein de désir, conquis qu’il est déjà par cette maîtresse femme. Mais elle en choisit finalement deux autres (bizarrement, les deux pires du lot) : un moustachu à cheveux longs et gras, qui se dit déjà prêt à partager son lit mais qui ferait presque passer José Bové pour David Beckham, et une espèce de simplet qui ambitionne plus de vivre avec ses chèvres qu’avec elle. Cela a même l’air d’être la raison principale pour laquelle il a envoyé sa lettre : son rêve, ce n’est pas la construction d'un foyer d’amûûr avec Cécile, mais bien de vivre avec des chèvres ("les chèvres, c’est ma vie"). J’ai vraiment très peur pour Cécile, là. Le dîner à trois dans la maisonnette de la dame est à peu près aussi chaleureux qu’une veillée funèbre, et pour couronner le tout, elle envoie ses deux Don Juan dormir à l’hôtel : elle n’a pas de place pour eux chez elle…

Voila qui est très prometteur pour les prochaines semaines. La naïveté de tous ces gens, qui ont l’air d’être dans une démarche sincère (bien qu’ils me fassent rire par bien des aspects), me donne presque des relents de culpabilité. Les regarder s’enliser dans de grotesques marivaudages romantico-sexuels sur fond de bouse est tout simplement jubilatoire. Il est fort dommage pour eux que les téléspectateurs soient aussi pourris et morts de l’intérieur que moi…

La six nous gâtait hier soir en programmant un "Que sont-ils devenus?" consacré aux candidats de l’année dernière. Le gros sarthois n’a pas minci mais a changé de femme : lui et le sosie obèse de Laure Manaudou n’avaient finalement pas grand-chose en commun, alors il en a changé pour un modèle plus mince mais portant le même prénom. Aujourd’hui il coule des jours heureux. Le breton qui avait préféré la grassouillette blonde vaguement vulgaire à la niaise brunette alsacienne (pour finalement se prendre un vent) est toujours célibataire, et ça n’a pas l’air d’aller fort. Les deux frères simplets de Gironde ont trouvé le bonheur, même celui qui avait avoué à ses prétendantes avoir rencontré une autre femme au bal avant leur arrivée et qui n’avait pas compris pourquoi cela les avait fait fuir. Hubert, le fermier qui se baladait pieds nus s’était finalement mangé un râteau l’année dernière, mais il est aujourd’hui parfaitement heureux avec une des jeunes femmes bizarres qu’il n’avait pas retenues au speed dating parisien. Enfin, Sandrine, la dauphine de Miss Doubs qui avait préféré un suisse falot à un beau gosse briard (la conne!) est de nouveau célibataire. Ce n’est pas encore aujourd’hui qu’elle se mariera pour la forme avec un fils de substitution pour reprendre l’exploitation de son père.

…

C’est une impression, ou ce "Que sont-ils devenus?" revient à dire que l’émission est inefficace??

Guerre des chefs

Avertissement: ceci est un post relou écrit sous pression au travail, mais comme Modestime a décidé de ne plus jamais écrire la moindre analyse politique ici (tu m'étonnes, c'est une célébrité, maintenant, il va pas continuer à traîner ici comme une pintade) et que ça fait longtemps, je m'y colle.

Ce matin, alors que me trotte dans la tête le tube de Guy Marchand "Destinée" (oui, j'ai une vie intérieure très riche), la nouvelle fait sensation, et pourtant pas encore la Une. Car ça y est, on le tient: Barack Obama sera bien le candidat démocrate à l'élection présidentielle américaine. Face à lui, et parce qu'après tout les super-délégués ont tout à fait le droit de changer d'avis lors de la Convention démocrate du mois d'août, Hillary Clinton ne reconnaît toujours pas sa défaite. Le meilleur d'entre nous me déclarait ce week-end que oui, Hillary Clinton pouvait encore emporter l'investiture malgré une position plus que délicate. Aujourd'hui, cela semble hyper compromis, mais apparemment, toujours pas perdu. Que peut faire Hillary? Reconnaître sa défaite après la stratégie de déni qu'elle déploie depuis des semaines, ce serait perdre la face. Se maintenir jusqu'à la désignation officielle du candidat démocrate, au contraire, lui permettra peut-être de montrer à Obama qu'il n'a pas n'importe qui en face de lui. Offrir la vice-présidence à Mme Clinton, compte tenu de ce rapport de force, deviendrait alors un enjeu important pour M. Obama, qui n'aurait que ce moyen de se "débarrasser" de son encombrante rivale... Cependant, continuer la primaire Démocrate si longtemps, alors que du côté Républicain le candidat est connu depuis des semaines, ne risque-t-il pas de porter préjudice au candidat Obama? Sa défaite serait bien triste, compte tenu de ce qu'il représente (espoir, renouveau, globalité...) et de la sympathie généralement ressentie par les Français à l'égard des Démocrates, mais à ce jour elle n'est pas exclue. Présenter un front uni au grand public, pour un parti, est crucial. Avoir une équipe brillante et motivée, c'est important (ils sont jeunes, ils sont beaux, adoptez-les!), mais si la conduite du pouvoir doit virer au combat de coq pendant tout un mandat, ça n'inspire pas confiance. Remarquez, le climat au sein du parti dominant dans notre beau pays n'est pas forcément idyllique depuis un an, mais au moins, au moment de l'élection, ça ne se voyait pas (trop).

Comme je le disais au meilleur d'entre nous, toujours ce week-end, avec mes habituels arguments "café du commerce", nous risquons dans les années à venir de rencontrer un problème relativement similaire en France, au sein d'un certain parti pour lequel je ne cache pourtant pas ma sympathie. Bon, j'ai bien conscience du biais rhétorique qui intervient ici: le PS, ce n'est pas le parti Démocrate. Pas les mêmes statuts, pas la même stature non plus, ni le même pays, ni la même culture, ni la même idéologie... Bref, pas grand'chose en commun. Si ce n'est la même prétention à envoyer un candidat à la Présidence, et le même échec à le faire depuis au moins deux échéances électorales. Or, outre la question du charisme, le candidat PS de 2012 aura tout intérêt, s'il veut l'emporter, à évoluer dans une ambiance différente de la guerre des chefs (de bon aloi en cette année 2008 pour les débats et les propositions, mais bon) qui sévit actuellement à l'approche de la désignation du nouveau Premier Secrétaire. Si Ségolène Royal passe, réussira-t-elle à s'imposer comme candidate "naturelle" pour 2012? Si c'est un autre, rencontrera-t-il le même questionnement? La guerre des chefs peut-elle durer au-delà de la désignation du chef?

Si la réponse est oui, alors il est probable que John McCain remporte l'élection présidentielle américaine de novembre. Et il y a fort à parier que, de notre côté de l'Atlantique, l'on va reprendre de ceci jusqu'en 2017.

Attention. Ce n'est que mon avis. Il n'a pas la prétention d'être plus éclairé que le vôtre, mais il est là: les options politiques auxquelles j'adhère ne sont pas celles qui connaîtront le cheminement le plus évident. En 2008, en 2012, et qui sait, peut-être au-delà. Mais le pessimisme n'a jamais aidé personne, et je peux aussi me planter dans les grandes lignes, alors je me tais, et j'attends.

D'ici là, M. Obama a rendez-vous avec son destin.

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P.S.: Sinon, et dans un tout autre registre, aujourd'hui cela fait un an que j'entretiens une relation à distance avec un certain Poussin. Soit la majeure partie du temps qu'a duré notre relation jusqu'à présent. Je pense pouvoir affirmer que ça va toujours bien, qu'il y a de l'amour, et que même si ce n'est pas facile tous les jours, nous avons réussi à être heureux. Une liste de cadeaux a été déposée chez Colette, chez Louis Vuitton et au Sexodrome de Pigalle pour fêter ça. A votre bon coeur!

Ladies and gentlemen, tonight... He's back! And he is (not) happy!

Allez, on lui souhaite la bienvenue (enfin, surtout moi)!

Attention, nouveau film niais culte!

Vous le savez sûrement, je suis une incorrigible midinette. Et ce soir, délaissant Bridget Jones 2 (et son usage intensif de tubes FM) et les sous-doués de Pékin Express, je me suis dit que tiens, un deuxième cinéma en deux soir, c'est beaucoup mais pourquoi pas? Me voila donc parti par ce beau soir de février pour mon multiplexe préféré, histoire de découvrir P.S. I love you, de Richard LaGravanese, précédemment réalisateur de Freedom Writers et scénariste de Erin Brockovich, Sur la route de Madison et L'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux, entre autres. Le monsieur a donc du pédigrée dans le film niais. Dans le cas présent, il s'agit d'un film sur le deuil, ce qui n'est pas forcément funky mais donne lieu à de jolis films, tire-larmes ou réussis. Et puis, il y a la géniale Hillary Swank, Kathy Bates, Lisa Kudrow, Gina Gershon, et pour vous mesdemoiselles niaises, Jeffrey Dean Morgan, alias Denny Duquette, personnage récurrent dans Grey's Anatomy. Bon, à moi ça ne me faisait ni chaud ni froid avant de voir le film, mais ce monsieur est fort charmant.

Voila donc pour les arguments favorables avant que je n'aille voir ce film. Le pitch lisible dans la presse était mignon, sans plus: une veuve reçoit des lettres régulières de son défunt mari, qui avait préparé avant sa mort cette correspondance pour l'aider à lui dire adieu. C'est clair, ça pue la niaiserie larmoyante à dix kilomètres. Et c'est là que je me suis laissé surprendre: ce film a l'intelligence d'éviter l'écueil de l'émotion facile. Il y a des répliques très drôle, des passages très émouvants quelques instants après, un humour qui ose le potache, des seconds rôles très bien écrits... Bref, on peut se laisser surprendre à tout instant. D'ailleurs, mesdemoiselles célibataires, Lisa Kudrow vous apprend dans ce film à trouver l'homme de votre vie en 4 critères et 15 secondes. Rien que pour ça, je vous recommande d'y aller. La fin non plus n'est pas celle à laquelle je m'attendais. Donc, si on résume, c'est une "comédie dramatico-romantique" qui réussit à être drôle et intelligente, et ce n'est pas si fréquent. Pour dire la vérité, j'ai niaisement souri pendant tout le trajet en revenant du cinéma. Fait chier, encore un DVD que je ne vais pas pouvoir m'empêcher d'acheter dans six mois!

Bon, je vous laisse, TF1 va proposer sa très légère et ethnologique émission, Pascal le grand frère. Voila un bien beau programme pour vous faire redescendre sur terre, puisque c'est Confessions intimes en pire, avec des enfants qui frappent leurs parents et leur parlent comme à des sous-merde. Braves petits. La contraception, pensez-y!

edit 22h50: vous devez vous dire que j'aime tous les films que je vois, pour ne jamais émettre de critique négative. Bah ouais, mais bon, je vais pas non plus me casser la tête à bloguer sur les films que j'aime pas, je passe déjà assez de temps à médire sur tout le reste ici, non?

Ma vie avec Robert Badinter

Robert Badinter et moi, on s’est rencontré il y a 2 ans déjà… Eh oui, déjà ! & depuis, ce fut une grande et belle histoire d’amour. Ça a commencé par sa venue dans notre belle et grande école : quel moment émouvant ! Il avait été incroyable, j’en étais ressortie avec une seule idée en tête (pardon, deux) : ah la la, qu’il est formidable ! j’ai enfin trouvé mon idole ! et… c’est décidé, l’an prochain, je fais partie du Genepi.

& bien, croyez-le ou non, depuis, c’est toujours mon idole et je fais bel & bien partie du Genepi. Genepi : qu’est-ce ?, me direz-vous. C’est très simple ; ce n’est pas l’alcool, ni la fleur des montagnes (même si c’est bien elle qui a inspiré son nom à Stoléru, créateur de l’association en 1975). Il s’agit tout simplement du Groupement Etudiant National d’Enseignement aux Personnes Incarcérées. Mais là encore, vous allez me faire « ???? » Non, non, non, ne partez pas! L’asso susnommée a comme mission d’aider à la réinsertion des personnes détenues, et ce, de 2 façons : en allant en prison pour donner des cours de soutien scolaire ou animer des ateliers socio-culturels (théâtre, photo-montage, écriture, jeux de société, etc.) ; & en informant et sensibilisant le public à la réalité du monde carcéral (il y a vraiment trop de surpopulation, trop de détention provisoire, tout ça, quoi!).
Tout ça pour dire que mon amour pour Badinter n’a point faibli et qu’au contraire, le fait de l’avoir revu à la dernière formation nationale du Genepi samedi dernier n’a fait que le renforcer. C’était tellement bien, tellement vivant, tellement prenant, tellement tout, que je vais vous faire profiter de tout ce qu’il nous a raconté.

Après une première partie sur les améliorations en matière de conditions de vie carcérales et de leur prise en compte, il est devenu de plus en plus véhément pour critiquer ce qui n’est toujours pas acceptable au nom de la dignité humaine. Il a peut-être 84 ans, mais il n’en a pas perdu la force de ses idées ; il n’est pas avachi, il n’a pas l’esprit ramolli, il est tout simplement brillant.

Les meilleurs passages :

Points positifs :
- L’apparition du contrôleur général des prisons est indéniablement positive (il été imposé par l’Union Européenne, soit dit en passant) : loin d’être superflu, il a beaucoup beaucoup de travail : 5 700 lieux à visiter et contrôler…
- L’amélioration des conditions de santé depuis 94.
- L’amélioration de la qualité et de la formation des personnels pénitentiaires ; notamment grâce à entrée en force des femmes dans l’AP (c’est lui qui l’a dit !)

Points plus noirs :
La situation actuelle n’est pas pour autant la panacée.
- On est toujours en face du même problème : la surpopulation pénale. Attention, elle ne concerne pas tous les établissements pénitentiaires : il n’y a pas du tout de surpopulation pénale en Maison Centrale (condamnés à des peines supérieures à 10 ans) ; il n’y en a quasiment pas en Centres de détention (condamnés entre 1 et 10 ans, en général) ; mais c’est dans les maisons d’arrêt que les conditions sont un « attentat permanent à la dignité humaine ». En effet, aujourd’hui, il y a 61 289 détenus pour 50 637 places. Depuis 2002, on a construit plus de places mais on a mis plus de monde en prison donc le chiffre n’a pas changé. La surpopulation peut être très variable. Sur 116 maisons d’arrêt, 11 ont 200% de surpopulation (une cellule pour 2 devient une cellule pour 4) et 47 ont un taux de 150%. Robert Badinter a d’ailleurs tenu à souligner à ce propos son respect pour personnels pénitentiaires.
- Flux : la justice n’envoie pas plus de gens en prison, ils y restent plus longtemps, depuis 2001. Les peines sont de plus en plus fortes.
- Actuellement, on est dans cette philosophie : il faut faire payer par des lois toujours plus dures notre incapacité à appliquer des lois déjà existantes. Le renforcement sécuritaire (que l’on observe actuellement) n’est pas digne de la justice d’un grand pays.
Il a estimé qu’il existe « deux types de justice pénale » :
- celle qui applique la loi : dans l’exécution, au-delà de la peine, il y a l’objectif de réinsertion.
- la justice d’élimination : élimination sociale, mise de côté ; elle correspond au secret espoir inavoué d’une grande partie du public : que le détenu ne revienne pas. Heureusement, le détenu sort. Mais la question est de savoir comment il sort.

3 principes dont on ne doit JAMAIS se départir, selon lui :
- L’emprisonnement doit être l’ultime recours : il ne doit pas être une facilité, ni se contenter d’être un simple affichage à travers les textes ; il doit avoir lieu seulement quand aucune autre solution n’est possible.
- L’être humain en prison est une femme ou un homme, un citoyen (si français). Dans une société régie par les droits de l’homme, le détenu jouit de TOUS les droits de l’homme et du citoyen, sauf ceux que la justice lui a retiré, en fonction d’une exigence de sûreté des personnes et des biens. Il a donc le droit de bénéficier de TOUS les droits sociaux, fondamentaux. Ce n’est pas « tu as les droits que l’on peut te reconnaître », mais « tu as tous les droits sauf… »
- Tous les détenus, sauf quelques-uns, rares, sont appelés à sortir et c’est dès le début que l’on doit conserver en mémoire cette évidence. Ils regagneront la société des hommes libres : c’est là qu’on saura si l’objectif a été respecté. La prison ne doit pas être là pour détruire les êtres humains, mais pour punir, dissuader et préparer la réinsertion. C’est au moment de l’ENTREE que l’on doit s’interroger à la préparation à la sortie. Les projets doivent être individualisés dès le début : cela coûte plus cher, en effet, mais toujours moins cher que le malheur des victimes en cas de récidive.

Robert Badinter m’a donc séduite à nouveau, mais je n’étais pas la seule… Et forcément, tout cela s’est terminé en standing ovation pendant de longues minutes.
Amplement méritée.

NB: Ce sont ses propos, retranscrits et donc réécrits en partie par moi-même. Je n’ai aucune légitimité à le faire, mais il me semblait important de partager ce que j’ai eu la chance d’écouter, car ce sont à mon avis des principes essentiels. Désolée pour le p’tit côté militant… ;-)

Week-end de niaisitude absolue...

Je n'arrive pas à croire que nous soyons déjà en décembre 2007! Vous arrivez à le croire, vous? Alors, si je n'avais pas été devancé par l'autre gourdasse ponctuelle de Glagla-City, je vous aurais fait le petit speech attendu sur cette journée du 1er décembre. Effectivement, c'est la Journée Mondiale de lutte contre le Sida, et je ne l'oublie pas. On croit à tort que les trithérapies nous ont donné un sursis, dans les pays européens, alors que cela reste un fléau de chaque instant, des milliers de vies gâchées, des gens qui ne meurent pas mais qui vivront pour toujours avec des dizaines de pilules à prendre par jour... Bref, le Sida, il ne passera pas par nous, parce qu'on se protégera et qu'on pourra se dire "j'y ai échappé" quand, un jour prochain, un vaccin sera mis au point contre cette saloperie.

Mais puisque Lilibuzz a parlé pour moi (et pour nous), je me permets un petit intermède romantique: hier après-midi, après un nouveau formidable cours d'allemand (il faudrait d'ailleurs que j'arrête de me mettre en mode "oreilles bouchées" pendant ce cours, je sors avec un allemand, quand même), je prévoyais de retrouver cacahuète pour un début d'après-midi shopping suivi d'une fin d'après-midi galère autour d'un exposé d'économie. J'aime toujours autant ma vie, comme vous l'imaginez, mais après ce dernier exposé (enfin, je crois...) de 2007, je me laisse aller dans la fainéantise jusqu'à Noël. Après, ce sera révision pour les partiels de janvier.

Prévoyant de retrouver Cacahuète, donc, pour faire mal à mon compte en banque qui n'en a vraiment pas besoin, je l'appelle. Au bout de quinze secondes de conversation dont résulte un rendez-vous à l'arrêt de tram de la Victoire trois minutes plus tard, je reçois un second coup de fil. Merde, c'est le Poussin! Il tombe mal, je dois absolument partir immédiatement (évidemment, il m'appelle sur le fixe)... Bon, je suis content de lui parler, donc je converse aimablement et lui raconte ma vie. A partir de là, il faut connaître mon appart': j'ai un téléphone fixe filaire pourri qui date du début des 1990's. Je ne peux donc pas me balader avec, mais il est branché juste à côté de la porte d'entrée. En conséquence, je peux être au téléphone et ouvrir ma porte à de prestigieux invités en même temps. C'est ce qu'on appelle le savoir-vivre de l'ambassadeur.

Et voila-t'y pas que, alors que je parle au Poussin au téléphone, on frappe à ma porte. "Merde, un colporteur qui a réussi à s'introduire dans l'immeuble et qui va encore essayer de me refourguer un abonnement à Huit Telecom ou à Télé3, fais chier", me dis-je en un éclair. Et là, derrière la porte qui s'entrouvre, il est là... LE POUSSIN!!!!

Voila, c'était une surprise, un terrible complot fomenté dans mon dos par le Poussin et Cacahuète, la surprise typique des films niais: il est venu de Stuttgart me rendre visite, histoire de ne pas faire un break trop long sans se voir entre la Toussaint et le Nouvel An. Autant vous le dire, même si je n'exprime pas mes émotions par principe (se montrer touché, gentil, agréable??... Baaaaah, caca!!), j'ai été soufflé!

Et depuis, je niaise non stop, alors je vous néglige officiellement pendant 2 ou 3 jours, le temps de son petit séjour ici! A plus tard!

Allons, les enfants, on se reprend!

Bonsoir à tous mes lecteurs adorés d'amour qui m'idolâtrent tellement qu'ils me supplient par camions entiers de ne pas arrêter le blog! Tout d'abord, mille excuses pour ne pas avoir blogué d'Allemagne: l'ordi du poussin refusait de me connecter ici: l'écran se mettait à clignoter et tout et tout, et ça faisait super peur. C'est la malédiction technologique qui me suis, ça. Du coup, pas un seul post depuis mardi dernier (on était en octobre, rendez-vous compte!), et j'ai bien entendu vos menaces de suicides collectifs avec banderolles "c'est la faute à Vinsh". Donc je reviens. Pas par envie, hein, loin de là, mais pour sauver vos vies, qui perdent tellement leur sens quand je ne suis plus là pour les illuminer que vous menacez d'attenter à vos jours. D'ailleurs, ça s'est vu dans les stats de fréquentation en mon absence: on a explosé nos records de fréquentation en passant au dessous des 60 visiteurs par jour (la loose intégrale, quoi). Heureusement, il reste les lecteurs pervers qui veulent voir Céline Géraud nue (encore!), les lesbiennes serbes en france et autres 3min gatuit e avec paris hilton qui suce son mec (??). Je vais faire un rapide résumé de mes aventures et de mes non-aventures, en adoptant le célèbre et si pratique système des points. Donc, en mon absence:

- Personne, pas une bonne âme, pour bloguer sur une soirée de débauche, une soirée télé, une déprime localisée ou un praïme de la Star Ac'! Bande de gueux (je parle aux rédacteurs du blog, là): vous n'échapperez pas à un coup de cravache sur les fesses! (note pour plus tard: acheter une cravache)
- Le premier vrai praïme de la Star Ac' a eu lieu. Alors apparemment, pour l'instant on se vautre dans nos pronostics avec Cacahuète, puisque c'est Alexandra qui a dégagé. Le public de cette navrante promotion a kiffé le faux rappeur catho Mathieu, et les profs ont sauvé Dojima. Dommage qu'il n'y ait plus d'élève sauvé par ses camarades de promo, ça créait des stratégies de fayotage entre eux et ça relançait l'intérêt des couples démoniaques type Xavier-Tatiana (euh, qui?? Ah ouais, je me gourre de programme, là). M'enfin, ce que j'en dis...
- Martina Hingis a pris sa retraite sportive. Je sais, tout le monde s'en tape, mais pas moi: moi j'adore le tennis (je m'étonne d'ailleurs que personne ne m'ait jamais proposé d'assister à un vrai match du circuit, on me propose que des matches de foot, à moi...). Et Martina Hingis, c'est quand même un sacré nom du tennis féminin! Alors voila, même si ses résultats n'étaient plus si géniaux depuis son come back en 2006, elle a tourné quelques grandes pages du tennis depuis quinze ans.
- Je n'ai toujours pas décidé du métier que je vais faire, mais je ne désespère pas d'avoir une révélation demain matin en entrant dans le bureau du service des stages...
- J'ai pris une ou deux démonstrations de romantisme du poussin: "Bon, moi pour mes cheveux je peux rien faire, mais toi tu pourrais faire un effort pour ton bide", ou "Tu n'es pas seulement une bouillotte pour moi, tu es une bouillotte qui prend toute la place et qui ronfle". Ok , je ramasse mes dents et je viens me coucher, hein!
- Nous sommes allés au zoo et j'ai littéralement craqué sur cette chose, le Harlekinwachtel (la caille Harlequin): c'est officiel, ce sera mon prochain animal de compagnie, c'est trop mignoooooon!!! (hein, c'est en voie de disparition??)

- J'ai VRAIMENT une phobie totale des serpents, je peux même pas en voir un en photo, alors vivant et mouvant derrière une vitre, c'est même pas la peine!
- J'ai laissé beaucoup de boulot derrière moi, je n'ai guère avancé depuis mercredi, et cette semaine tout le monde va me tomber dessus. J'aime ma vie.
- Cacahuète est venue me chercher à l'aéroport (c'est gentil), et m'a vanté sa grande dextérité à se garer en marche arrière: "Moi, par derrière, j'suis trop bonne!" (c'est classe).
- J'ai vu un film en avant-première exclusive, je ne dis pas un mot pour l'instant, mais je pense faire une chronique over-premium (eh ouais, on a la classe ici) d'ici quelques jours...
- J'ai reçu un cadeau magique, de ceux dont je rêvais quand j'étais petit et que je reçois enfin à 22 ans. Il n'est donc jamais trop tard pour être un enfant...
- Je suis amoureux.

Bonne nuit à tous et à toutes, ou bonjour si vous me lisez de jour, ou bien... démerdez-vous, je vais pas updater au lecteur, non plus! Et bienvenue, dans les rédacteurs, à notre petite nouvelle (fais vite un article, sinon je te bizute en balançant des photos de fins de soirées ici!).

L'évènement du jour: Joyeux anniversaire à...

... Poussin!! Allez, on met un gentil commentaire pour le poussin, qui fête ses 22 ans aujourd'hui, et que je vais déjà devoir quitter demain... Amis de la niaisitude, bonsoir!

Joyeux anniversaire Poussin, j'espère que ma présence à tes côtés aujourd'hui te fait plaisir (je suis resté jusqu'à l'avant-veille de la rentrée exprès, quand même!), je t'embrasse en virtuel et en vrai, ce que je ressens je le garde pour nous deux, mais tu le sais bien. Alors je fais bref: Alles gute zum Geburtstag!

La minute psy: l'ami jaloux

Bonjour, je m’appelle Vinsh (tous en chœur "Bonjour Vinsh"). Et je suis un gros jaloux ("Et on applaudit Vinsh!" *clap clap*). Je suis en fait un névrosé, mais avec ce handicap terrible (ou bien cette bénédiction?) qui consiste à être incapable de cacher ce qu’il ressent. Je ne dis pas ça pour me la jouer adolescente boutonneuse de quinze ans, genre "j’suis trop à fleur de peau, t’vois". Non non, je suis vraiment nul pour me cacher : si je fais la gueule, si je déprime, si je suis triste, ou contrarié, ça va se voir tout de suite. Souvent malgré moi, mais parfois aussi parce que c’est ma manière de crier au secours. C’est d’ailleurs la base de mon principal problème de communication avec les autres. Paradoxalement, à force d’être si transparent dans mon "extériorisation", je me suis habitué à ce que les gens comprennent d’eux-mêmes mon ressenti. Du coup, quand je fais la tronche ou que je déprime, j’attends des gens, non seulement qu’ils viennent vers moi, mais en plus qu’ils comprennent quel est le problème sans que je leur explique.

Les grognasses bordelaises ont forcément quelques exemples qui leur viennent en mémoire. Je ne t’adresse pas la parole depuis deux jours? Tu devrais avoir compris pourquoi, je vais quand même pas t’expliquer comment tu as merdé, c’est tellement évident! Je déprime? J’ai pas envie de m’épancher, de toute façon tout le monde sait ce qui ne va pas… Non? Vraiment?

Bah oui, que voulez-vous, je suis le centre du monde. Enfin, de mon monde. Un jour, une personne que j’aime beaucoup m’a dit que j’étais la personne la plus égoïste de notre petit groupe. Bon, sur le coup ça m’a pas fait plaisir, hein, mais comme la conversation était houleuse j’ai commencé par mettre ça sur le compte de la colère de l’instant. Et puis, comme je suis un garçon qui s’écrase et s’auto-flagelle qui sait se remettre en question, je me suis demandé dans quelle mesure cette remarque était justifiée. Outre le fait que j’attends qu’on vienne vers moi et qu’on me comprenne sans faire le moindre effort de décodage, je suis effectivement un chouïa égoïste. Bon, rien de méchant, hein, mais par exemple sans désirer mes copines, je vais avoir une tendance naturelle à ne pas aimer leurs mecs et surtout, SURTOUT, à ne pas supporter leurs nouveaux potes masculins. C’est comme ça et pas autrement, j’étais là avant, c’est quoi cette espèce de tronche de cocker à mèche qui débarque parmi MES copines sans même être passé par MON approbation?? Parfois, pour empirer son cas, il n’est même pas homo!! Et mon hostilité épidermique à son égard, si elle se manifeste au mieux par de l’indifférence pour commencer, va vite devenir claire si on me gonfle trop avec des "Machin est trop marrant", "Qu’est-ce que c’était bien le pot d’hier soir avec Truc" (comment ça, bande de connasses, j’étais pas invité??!), "Bidule a ramené des joints, c’était trop coooool" (je fume pas), "Ouais mais attends, tu fais aucun effort pour accepter Gnagna, aussi"… Bah ouais, mais moi je l’ai pas autorisé à venir me polluer de sa coolitude hétéro à deux balles, ni à me regarder avec son regard méprisant qui dit "pauvre pédé accroché à ses copines"! Alors du balai, Jean-René, tu ne seras jamais aussi proche de mes copines que je le suis, surtout si tu espères les sauter! Et ta condescendance tu peux te la mettre où je pense!

Bon, voila pour ma minute de jalousie. Je crois que c’est ma principale manifestation d’égoïsme vis-à-vis de mes amis. La possessivité. Et je pourrais aller très loin pour ne pas les perdre au profit du premier naze qui passera par-là. Je ne sais pas si je les achète, si je les retiens inutilement, s’ils envisagent notre relation comme moi je l’envisage… Mais c’est comme ça : je ne partage pas, et ça ne changera pas. Ils/elles peuvent avoir tous les potes qu’ils veulent à côté, je m’en tape royalement, j'ai moi-même une vie à côté, mais on ne m’impose pas un petit nouveau comme ça, dans nos soirées, nos private jokes, nos souvenirs! Chers amis (et surtout, vous l’aurez compris, chères amies), vous pouvez avoir tous les "nous" que vous voulez dans votre vie. Mais le "nous" dans lequel il y a "moi", personne ne le polluera l’enrichira sans passer par moi… Oui, je sais, je suis un monstre. Mais c’est pour mon bien… ;)

La question que je me pose parfois : ma jalousie affective traduirait-elle de l’hétérosexualité refoulée?? Une chose est sûre: les filles, je vous aime!

Couple en soldes

Décidément, je parle beaucoup de couples, en ce moment (dans des contextes certes hyper valorisants pour la notion de couple: Île de la tentation, fermiers de M6, Tournez Manège...). Ce doit être la distance avec le poussin qui me travaille. Séance Poshno Chic dans le W du mois d'août. Je ne sais pas si vous avez noté, mais les Spice Girls sont de retour dans l'actualité, ces derniers temps. Non, ne fuyez pas!! Après mon passionnant post sur leur come back "musical" ainsi que les news des dindes épicées à base essentiellement de grossesses et de galères de carrière, j'ai eu envie aujourd'hui de parler de celle qui a fait parler d'elle depuis quelques années avec la plus grande constance, à savoir Posh/Victoria Beckham. Et ce, en dépit de sa totale absence d'actualité d'aucune sorte. Mais la grognasse a un argument de poids: son mari. Après l'avoir relooké et entraîné dans une spirale de contrats publicitaires divers, Victoria a pu compter sur les talents sportifs de son homme et de sa grande popularité auprès de la gent féminine (mais aussi masculine...) pour qu'on ne l'oublie pas complètement. Déjà, elle a conçu des gamins à prénoms grotesque, nommés d'après l'endroit où ils ont été conçus, genre Brooklyn ou Paris. Ensuite elle a joué la femme bafouée quand David a eu une liaison. Faut dire qu'avec le cul flasque qu'elle se paye désormais... Oui, je lis (parfois) Public, et alors! Enfin, l'accompagnant aux Etats-Unis où ils vivent désormais puisque David a été transféré du Real Madrid au Los Angeles Galaxy (m'est avis que ce n'est pas un super plan compte-tenu de la faible popularité du soccer aux Etats-Unis face au football américain, mais bon), Victoria a tenté de se faire une popularité en se lançant dans une real TV sur son emménagement chez l'oncle Sam. Bon, mauvais plan, ça a planté et la chaîne de télévision qui devait diffuser le programme en a finalement fait un prime time d'une heure et demie au lieu d'une série de douze épisodes, parce que franchement la voir choisir un jacuzzi ou donner des ordres aux déménageurs (bretons ou pas), ils ont trouvé ça trop chiant pour tenir douze soirées. Depuis, elle aurait refusé l'amitié de Paris Hilton, la jugeant pas assez classe à son goût (Rhooooo, pas très gentil... et pas très vrai, non plus, mais ça n'engage que moi). Bref, la Posh fait parler d'elle.

Ce qui m'amène à me poser une question: est-elle la gagnante de son mariage? Je sais bien, la question ne devrait pas se poser dans une histoire d'amour; personne ne gagne, personne ne perd (quoique). Mais bon, là, on peut se demander: pendant que David se ridiculise peu à peu en se customisant comme une follasse (d'ailleurs, il est homo ou pas?), en se ringardisant façon Youri Djorkaeff dans un club américain (que c'est même pas une nation championne du monde de foot, beurk) et en se teignant en blond Billy Idol (QUOI?? Vous connaissez pas Billy Idol??), Victoria se remet en selle avec ses copines pouffes épicées et se fait la grande vitrine people de l'arrivée du couple en Californie, séances photos pour les magazines incluses. Je note au passage qu'il faudrait que je me calme sur les parenthèses et les phrases de quinze lignes...

Ma question est donc la suivante: en couple, peut-on être en concurrence de notoriété? Je ne peux m'empêcher de penser, même si le parallèle est nul, à Ségolène Royal et François Hollande, mais pas seulement. Est-il gênant dans ce monde sexiste qu'une femme soit plus connue que son mari (pour eux deux, j'entends)? Et plus riche? Et plus libérée (tu sais c'est pas si facile)? Les inégalités dans le couple sont légion depuis toujours (wow, quel lieu commun), mais dans le cas des personnes célèbres, ou dans ceux plus courants où l'un a été le Pygmalion de l'autre, les rapports de couples peuvent-ils être sains? Respecte-t-on quelqu'un que l'on maintient à flot, ou à l'inverse qu'on utilise pour ne pas devenir has been? Je ne sais pas si les Beckham sont de vilains entrepreneurs vendant une vie de couple illusoire et scénarisée, s'ils sont aussi cyniques l'un que l'autre ou s'ils s'aiment vraiment et sont juste des produits de la bêtise tabloïd. Toujours est-il que nous pouvons être heureux, nous pauvres mortels de la planète has never been: certes on ne se tape pas David Beckham, mais au moins on ne compare pas chaque matin nos fesses flasques à son cul ferme...

Post-german coffee

Salut Lacafetière! Tu as passé un bon week-end? T’as l’air un peu enrouée, ce matin. Je te préviens, tu vas avoir un peu de boulot aujourd’hui. Pas grand’chose, tu vas juste devoir me faire un apport caféiné toutes les demi-heures, c’est dans tes cordes, je pense. Bon, je sais, je suis arrivé avec une grosse demi-heure de retard ce matin, ce qui est quand même trop la classe, mais j'ai pas fait la grasse mat' non plus! Je vais te raconter un peu de mon week-end pour que tu comprennes mon état. C’est vrai, j’ai un peu la honte de me présenter comme ça devant toi, on est presque potes, maintenant! Alors je t’explique. Je reprends quand on s'est quittés. Tu te souviens, vendredi, quand je pestais en préparant mes affaires? Bon, c’était seulement parce que tout le monde à l’agence était en train de me solliciter, pile au moment de mon départ, alors que je n’avais rien fait de la semaine. Ouais, je sais, c’est puéril. La route a été un quasi-enfer, on crevait de chaud et toute la région parisienne était sur le départ. Mais bizarrement, en direction de l’Allemagne, on était moins nombreux qu’en direction de Deauville…

Le bref passage à la maison n’a pas été aussi bref que voulu. Bon, d’abord il y a eu ma mère qui m’a incendié parce que j’aurais été désagréable avec elle mercredi soir (???), et ça a bien pris une heure pour qu’elle réussisse à cracher sa colère d’avoir un fils sur qui toutes les gentillesses glissent comme sur une savonnette. Il faudrait que je fasse attention à être moins naturel avec elle. Ensuite, il a fallu faire des obsèques au chien de mon parrain, parce qu’on l’a cassé… Enfin, je dirais plutôt que la pauvre bête a mal supporté le coup de chaud (et aussi l’oiseau malade qu’il avait bouffé la veille – H5N1 ?). Pendant que ma mère pleurait le troisième chien qu’elle enterrait au fond du jardin en moins d’un an, légèrement traumatisée dans son amour des bestioles, mon père creusait le trou en se marrant "On commence à avoir un belle collection, non ?". Il faudra donc que je reconsidère mes espoirs de tuer le chat de mon parrain, parce que ça risque de faire tâche, quand même.

La route nationale vers l’Allemagne est looooooongue et chiante comme une route de départ en vacances, à ceci près qu’au bout de la route il n’y a ni mer ni célébrités en slip sur la plage. Mais la région est très jolie. Les feux d’artifice offraient un agréable spectacle sur la route alsacienne (ben oui, avec tout ça, j’étais en Alsace pour 23h, moi). Le premier véritable problème potentiel qui s’est imposé à moi a bien évidemment été la fin de la route, une fois la frontière passée. D’ailleurs, je ne sais pas exactement où est la frontière, je n’ai vu aucun poste, ni aucun panneau indiquant Willkommen in Deutschland, la frontière c’est has been, vive l’Europe ! Bref, une fois arrivé en terre hostile inconnue, j’ai commencé ma quête de la Badener Strasse, dans le patelin à côté de Baden-Baden, dans la Bade-Wurtemberg. Un peu monomaniaques du Bade, par-là. Et je dois admettre que chercher son chemin à minuit et demie, dans la Forêt Noire (oui oui, celle de la célèbre clinique… nan, tu ne regardes pas la télé à 4h du matin ?), avec encore moins de chance qu’en plein jour de pouvoir demander son chemin à quelqu’un qui parle français, c’est un peu flippant. Mais j’ai trouvé, presque tout seul, je suis un warrior ! Les retrouvailles tardives avec le poussin furent formidables, essentiellement à base de bisous et brouette (au bout d’un mois, ça se conçoit). Nous espérons sans en être certains que nous n’avons pas réveillé ses parents. Ces derniers sont d’ailleurs adorables, accueillants et tout (la maman m’a envoyé un sms ce matin pour me remercier du panier de foie gras que je leur ai amené, je suis un gendre idéal, mais ils ont pas intérêt à appeler ça du pâté).

Le poussin a été élevé au grain (et à la viande) dans une région rurale, comme moi, mais dans une région rurale jolie et non sinistrée, ce qui est une nuance de taille. Karlsruhe est une jolie ville, où nous avons cultivé les loisirs romantiques : la très obscure expo "Zwischen zwei Toden / Between two Deaths" (hmmm, chaleur), le premier Burger King de ma vie (d’ailleurs, il faudra que je dise à Audrey que ce n’est pas si horrible que ça, même si le Macdal reste mon favori), le shopping même pas en soldes et la canicule. Bon, je donne l’impression de faire la fine bouche parce que je suis comme ça, mais j’ai vraiment passé une très belle journée de samedi. Un détail, quand même, sur mon hydratation durant cette journée : le poussin a une conception bien particulière de la manière de se désaltérer. Suggérant un petit rafraîchissement, ma foi fort bienvenu par une température extérieure de 36°C, il m’emmène boire un Eisschokolade. Recette : remplir un grand verre avec une moitié de lait entier (le lait demi-écrémé, c’est trop léger sur l’estomac) et une moitié de chocolat liquide ; ajouter une boule de glace à la vanille, puis une généreuse couche de crème chantilly ; saupoudrer de vermicelles de chocolat. C’est prêt ! Hmmmmm. Délicieux, mais on ne sait pas trop s’il faut boire ça en hiver ou en été. Si je n’avais pas énormément soif avant de consommer ce succulent breuvage, je suppliais le poussin d’acheter une bouteille d’eau trois minutes après. J’ai aussi vu son lycée, certes petit mais moins que le mien (je te rappelle qu’on n’y était que 200, dont 40 sur les trois classes de terminale, mais si je te l’ai déjà dit), et la charmante bourgade de Baden-Baden, thermale et internationale, avec son concours d’automobiles de collection et son sommet culturel franco-allemand réunis exprès pour ma présence, où une dinde à moitié bourrée massacrait allègrement du Brel et du Aznavour. C’est bien connu, lorsqu’ils entrent en contact avec d’autres cultures, les Français ne savent vendre que Brel, Aznavour, Gainsbourg, Piaf et Ferré. Heureusement qu’on a la chanson (d’il y a quarante ans), quand même. Mais le choc culturel du week-end, c’est quand même ça :

Le magazine Bravo, qui est un peu l’équivalent d’un Star Club ou d’un Fan 2, est connu depuis des années pour proposer une double-page consacrée au corps… avec nudité frontale de deux ados entre 15 et 19 ans. Page de gauche, une fille à poil, page de droite, un mec à poil. Chacun exprimant dans une interview ses complexes et ses problèmes (m’est avis que s’ils se sentent de poser nus de face dans Bravo, ils n’ont pas tant de complexes que ça, mais bon…). Là, j'ai coupé le bas de la photo, mais c'est sur leur site Internet en entier. Tu lis une interview de Nelly Furtado, tu tournes la page, et là, tu tombes sur deux ados complètement nus! T’imagines? Non, bien sûr, t’es qu’une cafetière, tu ne lis pas beaucoup… Le poussin dit que c’est important pour les jeunes lecteurs de bien connaître le corps humain. Mouais, mais dans Newlook, ça devrait suffire, non ? Je dois manquer de romantisme, mais en France, si Star Club ou un autre faisait ça, il se ferait démonter par l’opinion sous prétexte de morale, de major*té sexuelle et de p*rnographie des min*urs, non? Je me rends compte en écrivant ça que je vais attirer les requêtes Google de pervers beaucoup moins amusants que ceux qui veulent voir le décolleté de Céline Géraud, alors je masque un peu avec des astérisques… Tu comprends toujours, hein?

Bref, j’ai passé un week-end étonnant et fort agréable, malgré la chaleur accablante et une route du retour qui m’a semblé durer mille ans (la nuit en Seine-et-Marne a été courte). J’y retourne dans moins d’un mois, j’espère cette fois-ci être capable de comprendre les parents du poussin lorsqu’ils m’adresseront la parole. Encore une victoire de Canard!... Bon, Lacafetière, c’est pas que je m’ennuie avec toi, mais là il faudrait que je retourne bosser. Tiens, je te remets un filtre et du café pour t’occuper. On se revoit dans un quart d’heure.

Dans les vieux pots...

Du charme des femmes mûres... Hier soir, Arte, que décidément je ne me décide jamais à regarder, diffusait Le Lauréat, film de Mike Nichols (1967) relativement sulfureux pour son époque. L'histoire de Benjamin Braddock, qui couche avec la femme du patron de son père, avant de tomber amoureux de la fille de celle-ci, c'est un peu le résumé cochon d'un parcours amoureux cliché. C'est vrai, admettons que nous finirons tous par nous maquer avec quelqu'un qui a à peu près notre âge, comme la société (et nos parents) nous le suggèrent. Cela ne nous aura pas empêché, dans un premier temps, de fantasmer sur plus vieux que nous. Bon, nous ne coucherons pas tous avec la femme du patron/le mec de la patronne, mais dans l'idée... Après tout, ne me dites pas que vous n'avez pas eu un petit crush lors de vos années collège pour un petit Brad Pitt? Pourtant, Brad a la quarantaine bien tapée. De même, depuis quelques années, effet Friends ou autre oblige, les beaux gosses de la trentaine fleurissent au ciné et dans la chanson, et ça marche pas mal pour eux: Mark Ruffalo, Leonardo DiCaprio (période Scorsese), Matt Damon, Robbiiiiiiiiiie Williams, Jude Law, Paul Bettany, Billy Crudup, Taye Diggs, Justin Chambers... Bon, ok, je prends beaucoup d'exemples que j'aime bien. Et bizarrement, aucun français là-dedans.

Ne me dîtes pas qu'aucun de ces mecs ne vous plaît, c'est leur boulot! Si vous préférez les filles (je ne sais pas si ça concerne grand monde ici), il y a Claire Danes, Drew Barrymore, Cameron Diaz, Marion Cotillard, Mélanie Doutey et les autres. Les trentenaires sont sexy, au moins dans nos yeux de midinettes de seize ans, et peuvent éventuellement toujours l'être lorsqu'on a (un peu) grandi. Les jeunes hommes de vingt ans sont charmants, mais il leur manque un petit je-ne-sais-quoi que les trentenaires ont atteint, et qui donne un frisson supplémentaire. La question que je me pose alors, surtout après avoir connu des mecs de la trentaine pour finalement être en couple aujourd'hui avec un poussin de mon âge, est la suivante: suis-je si pervers que cela?

Bon, la manière de demander est un peu brutale. Mais je me demande quand même si les mecs de la trentaine sont des fantasmes dus à une trop grande exposition aux chanteurs et acteurs pour midinette, ou des objets de désirs complètement déplacés, ou toute autre chose. Peut-être est-ce une preuve d'immaturité, de blocage à la case "j'ai seize ans et j'ai des posters de Brad dans ma chambre". J'ai réalisé que si les mecs de la trentaine me plaisaient, ce n'était pas spécialement pour le plaisir subversif de jouer le toy boy (beuh), ni pour leur potentiel désir de se caser vite (voire d'être déjà mariés!), mais pour leur âge, vraiment. Trente ans, c'est l'âge de mes rêves, l'âge auquel j'espère m'être accompli ou à peu près, avoir trouvé le job que je veux, avoir commencé à acheter ma baraque, être jeune et matûre à la fois, l'expérience sexuelle et les amis de plusieurs décennies... et avec un amoureux au chaud, bien sûr. Tout cela est très bourgeois, mais que voulez-vous, le formatage de la société de consommation a parfaitement opéré chez moi. Et pourtant, comme toute cruche consumériste qui se respecte, je serai complètement déprimé, le jour de mes trente ans, de voir arriver le déclin inexorable de ma jeunesse, de mon sex-appeal (allez, quoi, j'ai pas trop abusé de ce côté-là, j'ai économisé pour plus tard!), de ma santé. Et puis, se réveiller un matin près d'un mec et se rendre compte qu'on a mal évalué son (grand) âge la veille au soir, ce n'est guère gratifiant. Pas envie de me retrouver à quarante ans avec un gars qui en aura soixante, la perversion a ses limites (quoique, je connais des couples très heureux avec cet écart d'âge, mais pas pour moi, merci).

Je suis heureux d'être avec quelqu'un de mon âge, finalement, pour une raison simple: nous aurons été des poussins ensemble, et nous aurons trente ans ensemble. Une décennie, la trentaine, à profiter tous les deux de cet âge fleuri mais pas encore flétri, ça vaut bien de patienter quelques années dans la vingtaine, avec des études épanouissantes (kof kof), des grognasses, des sorties en boîte, de la cuisine au micro-ondes, du mobilier de merde, des après-midi sèchage de cours/soldes, des perspectives d'avenir déprimantes... En espérant que nous tiendrons tous ensemble jusqu'à nos trente ans, entre les fantasmes d'hommes mariés et les profs lubriques!

Du mariage d'amour

Je n'ai pas entièrement maté la fin de Clara Sheller hier soir, pour la bonne raison que je ne suis pas chez moi, et que lorsque l'un des habitants de la maison souhaite regarder un film en particulier, je ne m'interpose pas (surtout pour une série que j'ai déjà vue). Je me suis donc contenté de la fin du deuxième et du troisième épisodes, diffusés hier. C'étaient les derniers. Comme vous vous en souvenez peut-être si vous avez vu Clara Sheller en 2005 et pas hier soir, Clara finit bel et bien avec Gilles, le voisin viril qui a, dans un premier temps, pseudo-craqué pour JP. Bon, il y a la fameuse scène de roulage de pelles à trois avec nos trois protagonistes, qui est devenue culte. Puis Clara et Gilles qui dissimulent à JP la poursuite de leur relation après cette "nuit d'adieux". Et enfin Clara qui renonce à Gilles pour ne pas faire de mal à JP, lequel, lorsqu'il s'en aperçoit, accepte qu'elle parte avec lui. La fin est plus tristouille que dans mes souvenirs, pour tout dire. C'est donc l'anniversaire de Clara, et JP lui offre une petite boîte (qui contient la clé de l'appart' de Gilles, wow, le cadeau c'est un meeeeeeeeec!!!), et Clara lui dit "C'est quoi? J'te préviens si c'est une bague de mariage, j'te pète la gueule!".
Mais enfin, mesdemoiselles, d'où vous viennent cette idée saugrenue que nous allons vous épouser pour combler le désespoir de votre absence d'horizon marital?? Il a un temps été question que je fasse office de troisième mari pour la grognasse en chef lorsque, blasée de ses deux premiers mariages, de ses maris infidèles et de ses chiards insupportables, elle serait suffisamment cynique pour épouser un homo pour la sécurité et prendre des amants pour s'occuper. Notez que je trouve le principe amusant. Cependant, lorsque nous aurons trente ans et des poussières, mariés ou pas, divorcés ou pas, je ne suis pas sûr que nous aurons une considération du mariage nous permettant une telle entreprise. Si tel est le cas, toutefois, sachez que je resterai réticent à l'idée d'épouser une grognasse. Déjà parce que moi et les femmes... et ensuite parce que ça me ferait mal de manifester par un acte aussi concret la fin de vos espoirs de trouver un vrai mari. Allez, ne renonçons pas si facilement à la vie parfaite imaginée pour nous par Walt Disney et l'oncle Sam! Même les dindes de Sex and the City ont fini par trouver à se ranger... Comme quoi on peut incarner une vie célibataire glamour et fabuleuse, et terminer quand même casée (et heureuse) à 37 ans comme n'importe quelle mémère. Et au pire, il restera toujours vos amis homos...

Pour vous embêter, je rajoute le truc qui me trotte dans la tête depuis ce matin (attention, contagieux). Ne renoncez pas à la Banana (allusion graveleuse bienvenue...), nous on veut pas vous épouser, sauf en dernier recours, désespéré des deux côtés!

Ca n'me déplairait pas
Que tu m'embrasses, banana
Mais faut saisir ta chance
Avant qu'elle passe, banana
Si tu cherches un truc pour
Briser la glace, banana banana banana na na na
C'est le dessert que sert l'abominable homme des neiges
À l'abominable enfant teenage, un amour de dessert
C'est le dessert que sert l'abominable homme des neiges
À l'abominable enfant teenage, un amour de dessert
Bananana bananana... Banana split, hummm!
Bananana bananana... Banana split, hummm!

Amour et idéologie

Il y a déjà eu de la censure sur ce blog. De l'autocensure, en fait. Rien de méchant, après tout nous sommes entre nous, non? On peut se censurer pour deux raisons dans la vie: par soumission ou par conviction. J'ai censuré une grande partie du post d'hier ainsi que les commentaires. J'en suis navré, parce que ça ne me ressemble pas de faire ça. Je ne suis pas sûr que ce soit une démarche pertinente. Mais en amour comme en politique, il arrive qu'on se censure, par soumission ou par conviction, donc. Je ne me soumets à rien, aujourd'hui. Mon amoureux ne m'a pas demandé de virer mon post sur mes déboires de l'été 2006. Je lui ai déjà prouvé à maintes reprises que je ne suis pas homme à faire des concessions facilement. J'agis ici par conviction. Pas la conviction que ce que j'ai écrit était mauvais ou blessant. Ce n'était pas l'idée directrice, c'était même plutôt l'opposé. Non, juste par conviction qu'il faut savoir concéder des choses sans attendre que la situation s'envenime, et reconnaître qu'on a pu être blessant, surtout en couple. La lecture du post d'hier et des commentaires a blessé, ce que je ne souhaitais pas. Je présente donc mes excuses à mon poussin, et j'espère qu'il ne m'en voudra pas trop longtemps.

Disparition

Meuh non, pas la disparition de Jean-Claude Brialy (qui par ailleurs me désole)! Non, bien pire: la mienne. Bon, les enfants, c'est pas pour balancer, mais depuis quelques jours ça ne s'active pas des masses sur ce blog! Après avoir réclamé à cors et à cris le retour de Floran, voila que tous les autres (ou presque) désertent. Pourtant, regardez bien dans la colonne sur le côté, un quatrième mois, juin, vient de s'afficher dans les archives! C'est officiellement un record après les tentatives avortées du passé autour de la LCTA. Comme vous vous en doutez, je vais être un peu moins là d'ici quelque temps, l'été promettant d'être chargé en boulot et déplacements. Cependant, je compte sur ceux qui en auront envie pour raconter leur stage, leurs rencontres, leurs galères et leurs coups de coeur ici! Si vous n'êtes toujours pas dans ma guest-list (hyper étendue, d'ailleurs), signalez-vous!
Vous aurez aussi noté que je change à partir d'aujourd'hui le design du blog pour passer à l'heure d'été. Une envie de changer qui s'est déjà manifestée à plusieurs reprises depuis le mois de mars, après tout ce n'est pas pour rien que nous sommes superficiels: si on peut changer de look régulièrement pour pas plus cher, on ne s'en privera pas, à bas la sobriété!
Je quitte Bordeaux demain, pour une durée indéterminée puisqu'il me paraît évident que je vais repasser par ici cet été, mais je n'ai vraiment pas enviiiiiiiie de partir. J'emmène mon poussin dans la voiture, pour une séparation en douceur sur le quai de la gare de l'est demain soir, au milieu de 3 tonnes de bagages. C'est beaucoup plus romantique que devant la porte du garage, non? La rencontre avec ma mère s'est bien passée, pour ceux et celles que cela inquiétait. Pour ma part, la pression était minimale, déjà parce que mon amoureux est formidable, donc rien à craindre, et en plus parce que s'il n'avait pas plu à ma mère... ben de toute façon je lui demande pas son avis.
Je vous embrasse tous et vous laisse quelques zigougouis, histoire de ne pas vous abandonner comme ça. Commentez, sinon je n'oserai pas revenir pour vous raconter mon début de stage, avec ou sans connexion Internet (mais avec, ce serait mieux), pas trop désastreux j'espère. Bof, que voulez-vous qu'il m'arrive, ma brave dame?

Le consoler

Je suis nul en com'. On me l'a déjà dit cinquante fois, et avec le recul je ne sais pas si c'était pour mon bien ou juste pour me décourager. Tant pis, je me suis lancé. Je garde dans la bouche un goût amer, j'ai pardonné les présomptions de minage de moral, mais je n'ai pas oublié. Je sais que je ne suis pas doué pour parler. Force a été de constater, depuis quelque temps, que ce n'est pas forcément ce qui compte le plus dans la formation à ces métiers. Quant au monde du travail, la vraie vie où on gagne des sous (un peu) et où les coups durs sont si durs, bah je n'ai pas l'impression d'y avoir fait tâche. J'ai parlé, on m'a apprécié, et je n'ai pas beaucoup plus approfondi hors du boulot que ce qui était nécessaire. Pas la peine d'être faux-cul et de se la jouer tchatcheur, non plus, ce n'est pas comme ça que ça marche. Aujourd'hui je m'en fous. Je pense que je finirai par comprendre ce que je cherche là-dedans, par y faire une place qui ne pourra être occupée que par moi. A ce moment-là, je cesserai peut-être de me prendre la tête. Mais on n'en est pas encore là.

Si je repense à mes talents de communicant, ce n'est pas à cause des gens, ni de kiki33, ni de mon profond manque d'assurance. Enfin si, un peu, peut-être, pour le dernier. Mais ce qui m'a remis dedans, depuis quelques jours, c'est mon amoureux. Quoi, je ne parle que de lui en ce moment? Peut-être, mais je fais ce que je veux. Je suis nul pour lui parler. Pas parce qu'il est allemand (quoique ça n'aide pas toujours). Non, juste parce que je ne suis pas doué pour ça. Me retrouver seul à seul avec quelqu'un, ce n'est pas toujours le même jeu. Une grognasse et moi, on va potiner, raconter des saloperies, parler des cours et des profs qu'on a en commun. Et ça, ça peut durer des heures. Evidemment, la question se pose de savoir comment on fera quand nous n'aurons plus cela en commun, mais on trouvera sûrement.

Avec un amoureux, en revanche, ce n'est pas pareil. Les sujets de conversations sont plus subtils, il faut essayer d'être un peu au-dessus de la ceinture, éviter de raconter des histoires de cours dont il se fout (vu qu'il n'est pas en cours avec moi, et heureusement sinon on passerait 24h/24 ensemble), éviter de parler trop de politique même si on s'intéresse (on n'est pas sur France Inter, non plus)... Pour ma part, ça plafonne vite. J'ai besoin de calme, pas de me prendre la tête à savoir de quoi je vais bien pouvoir parler pour que le silence devant ma télé ou mon assiette n'excède pas dix secondes. Alors tant pis: il y a le lit, bien sûr, et les instants quotidiens, les courses, le cinéma (quand il y va avec moi), la bouffe, les parents, les amis... Mais ce n'est jamais pareil qu'avec un pote. Alors quoi? On me dit que mon amoureux devrait être mon meilleur ami, et je n'arrive pas à converser avec lui pendant des heures, c'est grave docteur? Est-ce que je suis une froide machine à sexe?

A en croire mon poussin, oui. Enfin, il ne le dit pas si crûment, mais l'idée est là. C'est un problème récurrent, d'ailleurs: mes amoureux trouvent toujours que je parle plus à mes potes grognasses qu'à eux, qu'elles prennent beaucoup de place, que je ne suis pas assez disponible et pas assez désireux de parler pendant des heures. En même temps, je n'arrive pas à faire de mon copain mon confident sur toutes les conneries qui m'arrivent, déjà à cause du problème de la langue (je ne parle pas forcément aussi vite à mon amoureux allemand qu'à une gourde hystérique française), mais aussi parce que je conçois ce terrain là comme plus tranquille, doux, reposé. Je suppose que j'ai tort. En tout cas, je deviens un mauvais communicant de couple.

Je m'en suis aperçu quand, ce midi, j'ai été incapable de consoler correctement mon poussin après le départ de ses parents, qui étaient venus passer quelques jours avec lui. On aurait dit un petit garçon, il était trop mignon. Mais je n'ai pas su quoi lui dire. Il sent que sa vie, dans les prochaines années, consistera souvent à dire au revoir, à bouger, à quitter des gens et des endroits qu'il aime. Moi, ça m'a toujours fait un peu peur, mais jamais pleurer. Et là, alors que dans quelques semaines à peine nous devrons partir chacun de notre côté pour un an (avec, je l'espère, plein de week-ends à se voir), il craque. Du moins, je le perçois comme ça. Et il me dit qu'on "n'a pas appris à se parler". Je suis nul. Je devrais lui dire que je suis désolé de ne pas avoir progressé en allemand pour lui, je voudrais lui transmettre ma confiance, ma certitude que nous pouvons tenir malgré tout. Que ça peut marcher à distance si on le veut, si on fait les efforts nécessaires pour se voir. Et nous en avons envie tous les deux, alors ça marchera. Mais je ne lui dis rien de tout ça. Je lui dis que c'est la vie, que ça ira, que plus tard ce sera plus stable. Je devrais lui faire comprendre que ce n'est pas très grave de ne pas se parler pendant des heures, que la distance déliera nos langues, que j'aurai plus de choses à lui raconter quand je ne les aurai pas vécues avec lui, que je l'aime, qu'il y a bien plus que le lit entre nous. Mais je n'y arrive pas. Je rentre chez moi, il veut être seul. Pour que je ne le voie pas pleurer, ou parce que ma nullité l'exaspère? Je devrais être tellement plus doué pour le consoler, pour trouver des mots, plus nombreux mais surtout plus justes. Il ne comprend pas mon handicap à ce sujet. Ce sera peut-être trop pour lui, un jour.

Je n'ai encore aucun bon réflexe en communication. Je ne renoncerai pas, je participerai à la saturation du marché, mais par moments, j'aimerais tellement progresser plus vite.

Le speed-dating télévisé ou le romantisme à la sauce poubelle

Wow, il est bien pompeux, ce titre. Moralisateur et tout. En même temps, il faut avouer qu'on atteint des sommets de l'affligeant, avec certaines émissions télévisées... Et c'est tellement bon! Comme j'aime beaucoup les histoires d'amours qui finissent mal (en général), je ne peux que me réjouir devant les émissions de rencontre de MTV. Il y a le cultissime Dismissed, où un mec a un rencard avec deux nanas (parfois deux copines, ou pire, deux soeurs), pendant toute une journée, et les regarde s'insulter durant des heures devant les caméras avant de choisir celle avec qui il a le plus de chances de coucher rapi... euh, d'atomes crochus. Evidemment, ce peut être une nana et deux mecs, ou même des homos, peu importe. En tout cas, il y a pour chacun des prétendants un "time out" de vingt minutes, histoire de gagner du terrain en tentant des propositions sexuelles en toute intimité (enfin, devant les caméras, quand même).

L'autre concept phare sur MTV en France, c'est Room Raiders, où une nana va choisir entre trois mecs avec qui elle veut avoir un rencard, mais sans les avoir rencontrés. A la place, elle aura le droit d'examiner la chambre chaque gars, et sélectionnera celui chez qui elle n'aura trouvé ni magazines pornos, ni tâches de sperme dans les draps (grâce à une poétique lumière noire), ni chaussettes sales. Bref, c'est glauque, mais après tout ils ont signé pour avoir le privilège de se faire violer leur intimité à la télé. Tout comme Dismissed, le concept peut être inversé: un gars visite les chambres de trois filles, ou un gars visite les chambres de trois gars. Il y a aussi l'autre concept où un mec choisit sa future copine sans l'avoir rencontrée mais en ayant rencontré sa mère. En général, il choisit en fonction de la mère la moins laide, ce qui peut être trompeur.

Mais les deux pires sont incontestablement Next et Parental Control. Le premier est également un produit MTV, mais en France, c'est Europe 2 TV qui nous le balance. En résumé, un mec/une fille qui se prend pour une bombe sexuelle rencontre tour à tour cinq pintades/paumés qui attendent dans un bus. Rien de passionnant en soi, c'est du speed-date classique. L'idée, c'est que ce doit être cruel pour être drôle. Déjà, le mec (je reste sur l'exemple du mec, c'est plus simple que de doubler en permanence "le mec/la fille", et c'est plus révélateur de la mysoginie du concept) peut virer la fille dès qu'il la voit. Genre, elle sort du bus, et il crie "Next!!" alors qu'elle est encore à 20 mètres de lui. Auquel cas, elle a tenu moins d'une minute, elle repart humiliée certes, mais avec un dollar. Car une minute = un dollar pour la prétendante! Quand il s'arrête sur une des filles plus de trente minutes, c'est souvent bon signe pour elle. En général, il finit par lui dire "Bon, tu es là depuis 48 minutes, tu peux repartir avec les 48 dollars ou accepter un second rendez-vous avec moi". Et là, le meilleur, c'est quand la nana lui dit qu'elle préfère les dollars, ce qui arrive une fois sur deux. Les dialogues sont d'une connerie abyssale et l'ambiance superficielle au possible, j'adore!

En revanche, Parental Control est plus discutable: Papa et Maman n'aiment pas le petit ami de leur fifille, alors ils lui concoctent deux rendez-vous avec des bellâtres qu'ils ont dégoté dans un casting organisé par MTV. Le plus souvent, ils sont l'opposé du petit ami, ce qui pousse la nana à n'en choisir aucun pour garder ce dernier. Mais parfois, elle vire son jules pour choisir un des nouveaux. Et là, je m'interroge: comment larguer un mec qu'on connaît depuis 1 an pour un autre qu'on a rencontré pendant une heure? Comment accepter de participer à ce truc, qu'on soit parent, enfant ou petit ami? Comment évolue une relation après ça: si tu as gardé ton amoureux, il sait que tes parents le détestent, si tu as choisi un nouveau, il sait que tu obéis au doigt et à l'oeil aux désirs de tes parents et qu'il est là grâce à eux... Super sain, quoi.

Si un jour mon amoureux me propose de participer à ce jeu (ce qui n'arrivera jamais), alors: 1) je ne regarderai plus ses parents de la même façon, et 2) il n'aura pas à me choisir au terme d'une journée de roulage de pelles à d'autres nazes, je crois que je le vire aussi sec rien que pour avoir considéré notre relation comme compatible avec un concept pareil...

Raté

Je n'ai pas été fabuleux du tout au gala, finalement. Non seulement il n'y avait pas de photographe ni de Méri, comme je l'avais prédit, mais en plus j'ai retenu une leçon: malade + médicaments + fatigué + alcool = très mauvais plan. La journée d'enfer que je viens de passer à me tenir la tête et à la garder posée sur un coussin autant que possible me l'a fait douloureusement comprendre... Je n'ai posé devant l'objectif avec aucune gourde pendue à mon bras, et elles n'étaient ni crypto-lesbiennes, ni over-bourges, ni vulgaires, ni court-vêtues. Rien ne s'est passé comme prévu, en somme. La pré-soirée était cool, même si je n'étais pas complètement là. Cacahuète nous a notamment fait une nouvelle démonstration de ses talents Dalida-esques. Qu'elle ne vienne pas ensuite se plaindre quand on lui dit qu'elle ressemble à l'icône suicidée! Nous avons fait un sort à deux ou trois bouteilles de vin et à une demi-bouteille de vodka, rythme sage en environ deux heures.

Heureusement que nous avons pris le bus pour nous rendre sur place, malgré tout. Le trajet m'a permis de me rendre compte que j'avais déjà la tête qui tournait pas mal, alors même que je ne pensais pas avoir beaucoup bu. J'ai vu Anne-Laure la salope, qui trépignait d'impatience d'arriver, à cause d'un besoin pressant. Vraiment, les femmes du monde ne sont plus ce qu'elles étaient.

Le château était très joli, mais le BDE s'était mal organisé. Comme souvent. D'abord, il fallait marcher 500 mètres dans la boue et dans le noir pour atteindre l'entrée. Mes chaussures sont foutues. Le tapis rouge était mal mis sur l'escalier, et les grognasses ont failli se casser la gueule avec leurs talons. L'intérieur était bien, l'extérieur facilement accessible sans qu'on se caille dedans. Juste un problème: le seul bar qui fonctionnait à peu près correctement se trouvait dans la seule pièce où il y avait de la musique, et donc pas de place. Un peu étouffant à la longue. Mes souvenirs de la soirée sont flous. Envie de dormir. Envie de danser. Anne-Laure la salope danse du Gwen Stefani avec moi. Je croise des gens. Parfois de vagues connaissances, seulement. Cacahuète tente une conversation civilisée avec le directeur, je la grille en désignant son verre vide et en hurlant "Déjà??". Alcoolisme mondain et crétinisme enfantin. Je bois, encore. Vodka, puis gin, puis whisky, puis re-gin. Mauvais plan. Vertige. Je ne sens plus mes jambes. Tout est ralenti. Je ne sais pas combien de temps je suis resté adossé au mur. Je sors, je croise Audrey. Elle m'emmène au bar. Je ne me souviens plus. J'ai mal au crâne, ma tête pèse une tonne. Je dors. Je suis dans une cuisine, on me gifle. Je suis dans les vappes, par terre. J'ai envie de vomir, de pleurer. Je ne m'étais jamais senti aussi mal en état d'hébriété. C'est plus physique que moral, mais je suis seul. Je les entends, je n'arrive pas à bouger. Je sors. On me parle. Il faut attendre. J'essaye de répondre intelligiblement. On s'en va bientôt? On reprend la navette. Audrey est partie chercher les grognasses et son manteau. Elle ne trouve personne. Elle a les clés de Cacahuète, qui ne pourra pas rentrer sans. Tant pis. Chez moi, je redeviens un peu plus apte à comprendre ce que je fais. J'ai toujours mal, si mal au crâne. Audrey va dormir dans le canapé du bureau, celui du salon ne s'ouvre pas. Mon poussin dort. Je m'installe près de lui. S'il savait comme j'ai pensé à lui depuis le début de la soirée. Dès le bus, j'avais envie de me retrouver près de lui. Pas encore de dormir. C'est cet instant là qui m'a donné envie de rentrer, de ne pas rester là-bas à me vomir dessus en attendant qu'on me ramène à la fin, quand tout le monde serait parti, avec les trois déchets qui comataient dans la cuisine. Et ça y est. Mais je dors presque aussitôt, sinon ma tête va exploser. Incontestablement une de mes pires loquitudes. Pardon, Audrey.

Ce matin, j'ai cru ne jamais pouvoir soulever ma tête de l'oreiller. Pourtant je l'ai fait, et dès lors j'ai su que plus jamais je ne boirais pendant une crève.

Voilà l'été ... où est le prince charmant ???

Le printemps à peine entamé, que déjà ce traître d'été s'invite dans nos revues féminines et dans les spots télé.

Diète, minceur, opération bikini... même toi, Vinshou, tu te plains de 4-5 kilos pris par ci, par là, dans un récent billet. Le dernier Glamour nous propose pas moins que de mincir "rien qu'en y pensant" ! Page 55 du mois d'avril, madame, monsieur, voilà le bon mode d'emploi.

Moi je veux bien, mais l'image de cet article, c'est une fille parfaite en train d'engloutir un big mac !

Gourmande, ça on sait déjà faire et on aime bien ça ! On ne peut oublier que ces kilos proviennent d'amour partagé, de soirées raclette, d'excès d'alcool entre amis, de rigolades ou de confidences autour d'un McDO. Comme plein de petites bouffées de bonheur pour traverser l'hiver et l'adversité du monde extérieur. Histoire de se lover dans un cocon de formes et de mielleux.

A l'inverse, il suffit de voir les ravages des troubles alimentaires de certaines qui ont pour amis des Ana et des Mia et un mal être, bien trop grand à porter. La nourriture c'est un peu la projection de notre amour. Besoin d'un juste milieu, ni trop, ni pas assez !

Mais paradoxe de la femme moderne, au moment où elle cherche à perdre ses kilos, c'est de l'amour en barre qu'elle recherche. Vite, vite, vite !!! Car ce physique de rêve qu'elle se façonne, c'est sa monnaie d'échange, notre force à nous que l'on agrémente ou non d'un peu d'esprit.

L'été est là et avec lui l'heure du "grand deal". Comme la Petite Sirène, échange de kilos contre homme parfait et on veut tout dans ce mec en kit, qu'il nous comprenne, nous sublime, nous protège. C'est un BIG qui serait notre "One", LE conjoint idéal, notre âme soeur, la bête de sexe, le tendre et le gentil salaud.

Facile et rapide !!!

Les publicistes l'ont bien compris et les pseudos pilules miracles "absorbe ta graisse", "anti-capitons", "attrape bidon" fleurissent pendant toutes les coupures pub en nous promettant des résultats fulgurants.

Pourtant, à vouloir avaler des pilules, on en oublierait que les miracles, ils n'existent que dans la vie de Disney. Finie l'époque Dawson ! Pour la vie à deux comme pour la taille fine ... désolée, il va falloir faire des efforts ! Alors, à l'image de Carrie et compagnie, je repars au combat.

Et contre l'adversité il y a toujours les amis, pas vrai ?

p.s : merci à mon One de laisser ses coordonnées en commentaire, besoin d'un cavalier pour le gala de vendredi !