Love can damage your health

Je ne suis pas un original: je ne suis pas fan de la saint Valentin. Je trouve que c'est une fête commerciale, aux origines douteuses, et qui n'a pas grand intérêt à part faire dépenser du fric à ceux qui sont en couple/faire déprimer ceux qui sont célibataires. En plus, ça met la pression, je trouve: on se sent obligé de faire un effort supplémentaire ce jour là, alors que, merde, ce n'est pas un anniversaire! Comme je suis un garçon docile et bien intentionné, je m'exécute pourtant, chaque année, en ayant une tendre et niaise attention pour l'objet de mon affection. Ce qui peut me valoir tour à tour reconnaissance ("Rhooo, c'est trop mignon, t'aurais pas dû!") ou reproches ("Puta*n, tu fais chier, j'ai rien fait, moi!"). L'année dernière, par exemple, Poussin n'avait rien prévu. Bon, je le lui reproche pas hein, mais c'est vrai qu'en couple, il faut avoir de l'instinct par rapport à ces choses là: sur le coup, je m'étais senti con, à me voir reprocher un cadeau. Et du coup, pour moi c'était "Alors moi ni Eiffel Tower, ni fly boat, ni même les fleurs". La loose, quoi. Mais maintenant que je sais que ce n'est pas son truc, je zappe le 14 février, et tout le monde est content. Notez que pour que cette méthode marche, il faut, comme moi, ne pas être trop susceptible si on se retrouve comme un orphelin au pied du sapin de Noël municipal en ce beau jour des amoureux consuméristes, et ne pas accorder trop d'importance à cette "fête"... Ce n'est pas donné à tout le monde, d'après mes observations.

Mais cette année, Poussin étant en Allemagne, et moi ici seul avec ma crève, ce sera soirée avec les grognasses célibataires. Une bien romantique façon de conchier les couples qui se baladent main dans la main dans la rue, sous nos regards méprisants et dégoûtés.

Joyeuse Saint Valentin quand même!

Attention, nouveau film niais culte!

Vous le savez sûrement, je suis une incorrigible midinette. Et ce soir, délaissant Bridget Jones 2 (et son usage intensif de tubes FM) et les sous-doués de Pékin Express, je me suis dit que tiens, un deuxième cinéma en deux soir, c'est beaucoup mais pourquoi pas? Me voila donc parti par ce beau soir de février pour mon multiplexe préféré, histoire de découvrir P.S. I love you, de Richard LaGravanese, précédemment réalisateur de Freedom Writers et scénariste de Erin Brockovich, Sur la route de Madison et L'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux, entre autres. Le monsieur a donc du pédigrée dans le film niais. Dans le cas présent, il s'agit d'un film sur le deuil, ce qui n'est pas forcément funky mais donne lieu à de jolis films, tire-larmes ou réussis. Et puis, il y a la géniale Hillary Swank, Kathy Bates, Lisa Kudrow, Gina Gershon, et pour vous mesdemoiselles niaises, Jeffrey Dean Morgan, alias Denny Duquette, personnage récurrent dans Grey's Anatomy. Bon, à moi ça ne me faisait ni chaud ni froid avant de voir le film, mais ce monsieur est fort charmant.

Voila donc pour les arguments favorables avant que je n'aille voir ce film. Le pitch lisible dans la presse était mignon, sans plus: une veuve reçoit des lettres régulières de son défunt mari, qui avait préparé avant sa mort cette correspondance pour l'aider à lui dire adieu. C'est clair, ça pue la niaiserie larmoyante à dix kilomètres. Et c'est là que je me suis laissé surprendre: ce film a l'intelligence d'éviter l'écueil de l'émotion facile. Il y a des répliques très drôle, des passages très émouvants quelques instants après, un humour qui ose le potache, des seconds rôles très bien écrits... Bref, on peut se laisser surprendre à tout instant. D'ailleurs, mesdemoiselles célibataires, Lisa Kudrow vous apprend dans ce film à trouver l'homme de votre vie en 4 critères et 15 secondes. Rien que pour ça, je vous recommande d'y aller. La fin non plus n'est pas celle à laquelle je m'attendais. Donc, si on résume, c'est une "comédie dramatico-romantique" qui réussit à être drôle et intelligente, et ce n'est pas si fréquent. Pour dire la vérité, j'ai niaisement souri pendant tout le trajet en revenant du cinéma. Fait chier, encore un DVD que je ne vais pas pouvoir m'empêcher d'acheter dans six mois!

Bon, je vous laisse, TF1 va proposer sa très légère et ethnologique émission, Pascal le grand frère. Voila un bien beau programme pour vous faire redescendre sur terre, puisque c'est Confessions intimes en pire, avec des enfants qui frappent leurs parents et leur parlent comme à des sous-merde. Braves petits. La contraception, pensez-y!

edit 22h50: vous devez vous dire que j'aime tous les films que je vois, pour ne jamais émettre de critique négative. Bah ouais, mais bon, je vais pas non plus me casser la tête à bloguer sur les films que j'aime pas, je passe déjà assez de temps à médire sur tout le reste ici, non?

Berlin en clichés, épisode 1

Voila, ça fait un peu plus de 24 heures que je suis à Berlin, au bonheur de retrouver mon Poussin et mes potes germanophiles (dont le soutien est essentiel dans ce pays où plein de gens parlent allemand - comme c'est bizarre -, ce qui a tendance à me faire paniquer). Je n'aurai pas la prétention de dresser d'ores et déjà un portrait complet de cette ville, dont je n'ai vraiment vu qu'un seul quartier pour le moment, ni même d'exprimer un avis pertinent. Pour dire la vérité, je ne connaissais guère cette ville, même de réputation, et je n'avais donc pas d'a priori dessus. Toutes les personnes que je connais et qui ont séjourné ici ne jurent que par Berlin. Ce n'est pas encore mon cas, même si je trouve la ville sympathique. J'ai deux ou trois trains de retard sur Mirabelle, Méri et les autres, il faut dire. Et de toute façon, jusqu'à présent ils m'ont plus parlé de la taule de la France à son entrée dans la Coupe du Monde de rugby et du match de foot France-Italie que du reste. Même ici, ils restent chauvins, vive le sport et vive la France, hein.

Vanessa, la pote de Mirabelle, m'a dit que l'élément clé pour aimer Berlin, c'était la population. Les gens seraient ici plus détendus, plus bohèmes, plus marrants et plus accueillants. Pas étonnant, donc, qu'en 24 heures je ne sois pas encore converti: ils sont certainement accueillants, mais pas non plus au point de se jeter à mon cou dès mon arrivée, ce que je conçois parfaitement. Je mettrai donc plus de 48 heures à être transcendé, espèce de glaçon frigide que je suis. D'autant que contrairement à Mirabelle ou Méri lorsqu'ils ont débarqué ici, l'Allemagne ne m'attire pas plus que ça au départ. Heureusement qu'il y a le poussin, en somme. Mais je pense être en mesure de découvrir plein de choses vraiment intéressante d'ici quelques jours.
Pour l'instant, je me contente de suivre le mouvement, puisque le poussin, le Méri et Mirabelle sont mes guides pour le week-end. Leur accueil hier matin à l'aéroport m'a fait chaud au coeur, même si avec la tête dans le c** que j'avais, ça ne se voyait pas. Je suis un garçon exécrable. J'aurai bien mérité, demain, de me paumer toute la journée dans le métro berlinois une fois que tous mes guides seront repartis vaquer à leurs occupations sociales et/ou stagisantes...

J'en tremble d'avance.

PS: Sur les photos, le fameux Ampelman qui te dit aux feux tricolores si tu as le droit de traverser, l'Eglise du souvenir conservée dans son état de la fin de la guerre, la sculpture moderne symbolisant l'intégration est/ouest. Ah, ça faisait longtemps que je n'avais emmerdé personne avec mes photos de vacances! Un rituel bien égoïste comme je les aime...

Opération Séduction dans les fagots

Les filles (ou les mecs, d’ailleurs), si vous êtes célibataires en décembre prochain et rêvez d’un safari sauvage, je vous suggère de regarder L’amour est dans le pré et de tenter votre chance à la loterie du sexy pâturage. Avec cette fascinante émission, M6 a lancé depuis deux ans une offensive bacheloresque sur le marché du célibataire rural. Ou exploite sans vergogne la misère sexuelle dans le monde paysan, c’est au choix. En gros, cela se déroule ainsi: en décembre, donc, M6 diffuse en praïme les portraits d’agriculteurs célibataires qui ont du mal à se caser (tu m’étonnes), et laisse une adresse à laquelle les demoiselles citadines désespérées peuvent envoyer de romantiques missives parfumées aux apollons des champs. Lesdites lettres peuvent être couvertes de fautes d’orthographes, de toute façon les agriculteurs ne les remarqueront pas. Quoi, moi, méprisant? Toujours est-il que l’intérêt de l’émission apparaît réellement quand, quelques mois plus tard, M6 organise la rencontre entre les paysans et leurs soupirantes à Paris. On a, en général, pour chacun une douzaine de laiderons incasables candidates à la vie rurale qui ont été séduites au point de venir faire du charme à leur paysan devant les caméras. C’est alors le Bachelor version Gentleman Farmer : des tête-à-tête, des conversations un peu gênées sur ce que chacun attend de l’aventure et sur les raisons pour lesquelles ils sont toujours célibataires à 35 ans, ces espèces de lépreux (beurk, célibataire à 35 ans, caca!). A la suite de cela, chaque agriculteur célibataire choisit deux heureuses veinardes, ses préférées, pour venir passer une semaine avec lui sur son exploitation, laissant les autres à leurs larmes et à leurs rêves de fumier et de lever à 5h du matin.

Pour ma part, je suis tombé sur le premier épisode il y a quinze jours, si mes souvenirs sont justes, avec le début des aventures des trois exploitants suivis hier soir. Ils se prénomment Hubert, Sandrine et Frédéric. J’ai loupé l’épisode de la semaine dernière, mais apparemment la chaîne alterne chaque semaine par tranche de trois paysans, du coup ça reste facile à suivre pour moi. Cool. Je resitue donc nos trois candidats. Hubert a dans les 35 ans, se balade en calèche et a une gamine. Il reçoit ses bachelorettes à Paris en chaussettes, ce qui ne les met pas forcément hyper à l’aise. C'est un original, quoi. Comme il est raisonnable, il a choisi deux nanas potables mais pas trop: Lydie, une grande perche à grosses fesses qui aime les chevaux, et Cindy, une petite moche qui a de jolis yeux. Bon, au début, j’ai eu de la sympathie pour Hubert, parce que, seul avec une mioche, il n’y avait que deux options : soit il était veuf, soit il avait été abandonné dans sa ferme crotteuse par sa première femme, ce qui est forcément un peu émouvant. En plus, il déclarait d’office qu’il ne cherchait pas une employée de ferme mais la femme de sa vie, ce qui est naïf mais fort romantique comparé à l’attitude des autres candidats, vous allez voir… Mais quand même, Hubert est paysan, il ne faut pas l’oublier. Il n’a donc pas réussi à s’émanciper d’une certaine vision du partage des tâches. Après être venu chercher ses deux bachelorettes à la gare en calèche, il fait monter Cindy à ses côtés sur l’attelage et fourgue la grosse Lydie dans la carriole à l’arrière. Les préférences se dessinent déjà à ce moment-là. Il leur fait ensuite ranger ses courses dans son frigo et nettoyer la cuisine pendant qu’il part dans les champs. Hmmm, ça fait rêver. Mais très vite, le trio amoureux commence à être tendu. En fait, Hubert a retenu Lydie parce qu’elle plaisait à sa fille, mais c’est vraisemblablement Cindy qui a ses faveurs. D’ailleurs Lydie le remarque vite, et sentant qu’elle gêne, elle menace de se barrer au bout de deux jours. Hier, après avoir tourné autour du pot pendant dix piges, Hubert avouait à demi-mot à Lydie qu’il avait choisi Cindy et qu’il s’était déjà isolé avec elle pour la prendre en levrette contre une barrière électrique lui faire des bisous dans son tracteur. "Mais si tu veux rester chez nous, reste autant que tu veux, hein, tu nous déranges po". La grande godiche essaye de garder dignement le sourire en acceptant sa "défaite". Au moment où les deux citadines repartent, Hubert a les larmes aux yeux parce qu’il a trouvé la femme de sa vie et parce que "quand on a l’habitude d’être seul et que pendant une semaine y a deux filles formidables qui s’occupent de la maison et tout, c’est émouvant j’pense". Tu l'as dit, bouffi!

Sandrine est une jolie nénette de 25 ans environ qui bosse dans l’exploitation bovine de ses parents dans le Doubs. Elle a été deuxième dauphine de Miss Doubs, donc elle est pas mal physiquement (mais pas de quoi se relever la nuit non plus) et a attiré quelques mâles amateurs de sensations bovines. Alors elle, elle a immédiatement précisé ses attentes : elle veut faire sa vie avec un "gars du milieu", c'est-à-dire un mec qui bosse dans le milieu agricole. Sa cérémonie de la rose à Paris était un grand moment d’embarras pour tout le monde, vu qu’elle n’a vraisemblablement rien à dire. Elle a finalement retenu Damien, un agriculteur beau gosse de la région parisienne, et Eric, un suisse un peu falot qui bosse dans les bovins comme elle. Au départ, il semble clair que le parisien a l’avantage et plaît plus à notre (très certainement) vierge de 25 ans. M6 déclare qu’elle a toujours su allier travail et féminité. Pour ma part, je dirais plutôt que le hasard l’a faite jolie mais qu’elle est aussi épanouie qu’une gamine de 14 ans. Comme elle vit encore avec ses parents, les présentations de ces derniers avec les potentiels gendres sont immédiates, et franchement on sent que c’est le papa de Sandrine qui va choisir. Du coup, Damien le beau gosse de la région parisienne perd rapidement son avantage, à force de clamer qu’il "travaille pour vivre, et ne vit pas pour travailler" et de rechigner à se lever à 4h du matin pour charrier du foin jusqu’à 22h. Ben oui, il pensait que Sandrine cherchait l’âme sœur, en fait elle cherche surtout l’employé de ferme qui plaira à son père et qu’accessoirement (mais alors vraiment accessoirement) elle épousera, car c’est comme ça que se forment les couples au XIX^ème siècle dans le Doubs. Il réussit même à la faire chialer en lui demandant si elle a déjà pris des vacances et en lui faisant ainsi réaliser qu’à part un dimanche de temps en temps et les JMJ (j’vous avais dit qu’elle était vierge, gnark gnark!) elle n’a pas de vie à part celle que son papa lui dicte. La délicate Sandrine finit logiquement par éliminer Damien et par garder Eric le suisse, même si elle a admis cinq minutes avant qu’il lui plaît moins que Damien. Ben oui, mais il bosse mieux…

Frédéric, enfin, a environ 40 ans et élève des moutons en Corse. Lors de sa session Bachelor à Paris, il retient une blonde qui se vend comme une élève d’école de commerce en entretien, et une brune timide et quasi-muette. Mais coup de théâtre, lorsque ladite brune apprend qu’il l’a retenue, elle est prise de spasmes et cède sa place à une blondinette. Frédéric a donc reçu chez lui, dans l’épisode d’il y a quinze jours, Karine la commerciale et Stéphanie la lucky loser. Et c’est là que cet éleveur plutôt pas trop moche révèle sa vraie nature : sous son apparente timidité se cache en fait un goujat à la limite du sexisme. Déjà, il ne va pas chercher ses prétendantes à la gare (contrairement à Hubert, il n’a pas de calèche), et lorsque Stéphanie arrive la première, il la bizute d’office en lui faisant nettoyer son trou à rat sa bergerie avec un balai dont les poils sont noyés dans la crotte. Hmmmm. Le soir, alors que les deux nanas sont désormais présentes, il leur fait montre de sa grande galanterie en ne leur proposant rien d’autre à manger que des pâtes au beurre et des yaourts nature. Ben ouais, il allait quand même pas faire les courses pour la femme de sa vie une employée de ferme, non plus! Et lorsque Stéphanie lui dit que les horaires de sommeil minuit-5h du matin, ce n’est pas trop fait pour elle et qu’il devrait la ménager, il se braque. Non mais c’est vrai, c’est quoi ces pintades de la ville, c’est pas très résistant! Le lendemain, il leur fourgue deux débrousailleuses pour qu’elles bossent un peu. Pas assez soumise (ou encore suffisamment lucide), Stéphanie s’est donc barrée de ce gourbi hier soir, laissant le champ libre à Karine, la commerciale qui bosse en souriant dans la merde de mouton parce que le paysage lui paraît bien sympa pour une résidence secondaire le week-end. Pour Frédéric le choix de bachelorette est ainsi tout fait, il n’a donc pas besoin de prendre des gants (pour peu qu’il en ait pris avant) et jette Karine devant l’aéroport sans l’embrasser ni lui porter sa valise. Dans le prochain épisode, nos paysans vont rencontrer leurs futurs beaux-parents, ça va très vite. Allez, vous aussi, casez-vous en moins d’un mois dans une cuisine la volupté rurale! Si un jour il y a un agriculteur gay dans cette émission, je lui écris une petite carte!

La saison de la matûrité

On ne s'en est pas aperçus, avec la grêle et le froid sibérien d'aujourd'hui, mais c'est le printemps! Si, si. Et depuis hier, ça fait six mois que j'ai rencontré mon amoureux! Je vous embête avec ça tout de suite, comme ça ce sera fait! Donc, pour notre sixième moisiversaire, on est allés au resto. Rien d'extraordinaire, hein, on voulait juste marquer le coup. Au moment où on s'apprête à sortir, il me dit: "Tu vas sortir habillé comme ça?". Euh... oui, j'avais pensé. Me sens un peu négligé soudain, et décide de mettre une chemise. Je me demande encore ce qu'il reproche à mon pull en laine de mérinos, qui m'avait quand même coûté quelques sous... Disons que ce n'est pas ma tenue la plus cheap. Mais le monsieur est exigent, et il a raison. On a donc diné en amoureux, comme on ne le fait pas assez souvent. Pour l'ambiance tamisée et romantique, on repassera, vu qu'on jouxtait une tablée de danois bourrés qui chantaient et riaient (très fort). Tant pis, c'était bien quand même! Six mois. Six mois que nous faisons dentifrice commun, que je me fais éjecter du lit parce que je ronfle, qu'il émet des sifflements nocturnes curieux, qu'il maudit mon réveil que j'aime laisser gueuler, que je n'arrive pas à m'engueuler avec lui plus de deux minutes parce qu'il faut lui expliquer calmement.... C'est beau, la vie de couple, mais ça ne veut pas dire qu'on rigole tous les jours! J'ai pensé à la francophonie, hier soir, parce que je me disais: heureusement que ce garçon est francophone (francophile surtout), sinon je ne l'aurais probablement jamais rencontré. Je n'aurais jamais envisagé de foutre un pied en Allemagne avant (sauf pour mes erachmouchh chéris, mais même là, je l'ai pas fait)! C'est fou comme on peut s'ouvrir au monde pour un mec. Si ce n'est pas de la matûrité, ça.

Mais la vraie matûrité est ailleurs: elle est dans un acte engagé, fort, de sacrifice, qui oeuvre pour le bien de mes contemporains. En effet, ceux qui l'ont subi avant seront ravis de l'apprendre: J'AI CHANGE DE REPONDEUR!!! Pour ceux qui ne l'ont pas connu, ça donnait ça: "Allo?... Non bah en fait c'est le répondeur, laissez-moi un message et j'vous rappellerai". Mouhahahaha. Je ne saurais dire combien de messages d'insultes des grognasses et de ma mère j'ai reçu sur ce répondeur. Ma responsable de stage avait trouvé ça très drôle aussi. En tout cas, il me manquera. Il était quasiment parfait: ce "Allo?" qui était le résultat d'un calcul savant, une moyenne parfaite de mes "Allo" lambda, et ce léger instant de flottement qui laissait juste le temps à la personne de se faire avoir. Je ne crois pas que je réussirai à refaire le même en aussi bien, un jour. Mais pour le bien de l'humanité (et celui, plus hypothétique, de ma future carrière de stagiaire professionnel), je l'ai fait.

Enfin, la matûrité, c'est aussi accepter de passer en exposé dans quinze jours, sur un sujet non défini et non préparé, alors que j'aurais pu user de mon charme légendaire pour passer dans un mois... De toute façon, dans un mois ou dans quinze jours, c'est la même dèche et je ne le préparerai que deux jours avant, alors autant évacuer! Merci kiki33, de m'encourager et de croire, pour le même prix, que j'ai vraiment l'intention de faire mon métier de ces analyses de contenus et autres travaux de recherche. On sent que tu m'as bien cerné.

Sinon, la matûrité, dans une moindre mesure, c'est d'assumer son physique et ses défaillances. Rien de sexuel là dedans, rassurez-vous, mais... j'ai mal aux tétons. Les deux. Je ne comprends pas.

Les joies conjugales de la gueule de bois

Mon amoureux aime beaucoup quand je rentre bourré d'une soirée. Comme hier soir vers 3h30 du matin, par exemple. Je fais du bruit, je pue l'alcool et la clope, voire le vomi, et je ronfle. Un vrai bonheur.

Hier soir a été une belle soirée, et les belles soirées qui fleurent bon la débauche étudiante se font rares. La pendaison de crémaillère d'Alex s'est très bien passée, bien que peuplée de gens que je ne connais pas, voire que je n'avais jamais vus de ma vie. Je me souviens qu'il y avait une chienne sourde, de la vodka polonaise et que j'ai dit aux filles qu'elles étaient belles. Oui, l'alcool me rend lyrique. Parti en dernier, vers 3h, alors que même notre hôtesse s'était pieutée, je commençais à sentir, dans mon estomac délicat, pourquoi il vaut mieux manger avant de picoler. Un petit vomi derrière une bagnole plus tard, je rentre péniblement en titubant, heureusement accompagné d'une amie compatissante (mais pas beaucoup plus en forme que moi, avec le recul), dont je tairai le nom par respect pour son anonymat. Après tout, un jour, elle sera célèbre, alors je veux pas lui faire d'ombre en balançant sur son alcoolisme mondain. En tout cas, j'ai du même coup raté les Victoires de la Musique. Cette cérémonie est chiante et trop longue, mais elle me permet souvent de découvrir des gens dont je n'avais jamais entendu parler. C'est une sorte d'émission de variété bobo, en chiant et trop long, donc. Toujours est-il que je suis content pour Olivia Ruiz et pour Bénabar, parce que je les aime bien. Grand Corps Malade, c'est pas du tout un univers qui m'attire, mais je lui reconnaîs un talent certain. Emilie Simon est géniale, ce n'est pas nouveau, mais c'est gentil de le rappeler. Quant à Diam's... Beh, c'est dommage, le matraquage toute l'année sur NRJ avait mieux réussi aux boutonneux de Kyo en 2004, je comprends pas...

Ce matin, en fait, le réveil n'a pas été si difficile. J'avais juste peur de me mettre en position debout, je craignais que cela ne déclenche la douleur. Mais rien ne vaut des bras chauds quand on se réveille comme une loque. Et une petite remarque désobligeante sur mon haleine de poney et mes cheveux qui puent la clope, ça revigore! Bon, depuis, il fait la tête, j'ai pas trop compris pourquoi. Je devrais organiser un truc pour passer un peu de temps avec lui, en tête à tête... Juste une petite chose, s'il me lit, et publiquement: je t'aime, mon poussin!

L'émission de qualité du lundi soir

Depuis que Bataille et Fontaine ont déclaré forfait (ou ont été virés de TF1 pour avoir osé faire moins de 30% de part d'audience, je ne sais plus), les deuxièmes parties de soirée du lundi sont bien tristes, sur TF1. Le rideau avait cet immense avantage qu'il permettait de faire autre chose pendant (genre la vaisselle, oui, j'ai une vie passionnante), vu qu'une fois qu'on avait saisi l'enjeu dramatique, il n'y avait plus qu'à attendre. En effet, en moins de 30 secondes (et encore, je suis gentil), on comprenait toute la situation: Micheline voulait revoir sa fille qu'elle avait malencontreusement perdue de vue depuis 20 ans et espérait qu'elle accepterait de lui parler, Monique voulait renouer avec Jean-René qui l'avait plaquée mais qu'elle aimait à la folie... A partir de là, le temps que la prod' diffuse un reportage pas du tout risible à base de photos personnelles et de commentaires qui n'étaient pas du tout de la prostitution affective, et que la nana de l'émission, qui n'avait vraisemblablement que ça à faire, traverse la France pour amener son enveloppe à l'heureux destinataire, on en avait bien pour un quart d'heure par invité à faire monter la sauce du suspense... Juste le temps nécessaire pour nettoyer mes casseroles, donc.

Malheureusement, avec Confessions intimes, c'est beaucoup plus compliqué. Cette fantastique émission propose en effet des sujets sur des gens en crise, souvent des couples, qui se confessent à la caméra de TF1. Enfin, je dis qu'ils se confessent, mais en fait, ces confessions face à la caméra représentent généralement deux phrases, parfois trois. L'essentiel de l'émission consiste plutôt à suivre le couple en crise dans sa vie quotidienne, ce qui donne l'occasion de voir des comportements à la limite du surnaturel. A la fin, la super psy de l'émission, Catherine Müller, explique au couple ce qui ne va pas chez eux. Les deux en prennent acte, s'embrassent pour enterrer la hâche de guerre, et tout est bien qui finit bien.

Hier soir, le sujets étaient prometteurs, mais franchement je ne les ai pas suivis comme je l'aurais voulu. Il faut dire que Confessions intimes est un concept très addictif: les images de la caméra suivant le couple doivent représenter en tout et pour tout 10 miniutes de reportage, pas plus. C'est un peu comme pour l'Île de la tentation, autre programme de haute qualité de TF1: il y a l'annonce du sujet, au début, qui dévoile à peu près 80% de l'intrigue, et des images qui reviennent régulièrement (on annonce le reportage qui viendra après, on remontre les images à la psy, etc.). En conséquence de cela, on a envie de voir des choses qu'on a pas déjà vues dans l'annonce, et on se retrouve à regarder tout le reportage, qui doit contenir 3 minutes de séquences inédites.

Bon, j'en arrive aux sujets d'hier. Il y avait d'abord une espèce de mégère, dont j'ai oublié le nom, qui vit avec un homme qu'elle oblige à faire son ménage tous les jours dès 6h du matin. J'exagère à peine. Après visionnage, je me suis dit que c'était probablement LA femme la plus horrible du monde. Heureusement que Confessions intimes renouvelle régulièrement ce vivier! En gros, comme elle l'a hébergé quand il était dans la mouise, elle estime que ce ménage, il le lui doit. Et comme c'est un homme qui la déçoit beaucoup parce qu'il ne la traite pas "comme une princesse", elle se réfugie dans une belle histoire d'amitié avec sa chienne. Sa chienne, c'est sa seule amie, la seule qui la comprenne vraiment. Alors pour marquer cette relation dans l'esprit des gens, la dame habille et coiffe sa chienne comme elle, et elle est toute fière que les passants se retournent sur son passage dans la rue. Bon, j'ai pas tout suivi, de mon évier, mais en gros, la psy (qui n'était même pas Catherine Müller), a conseillé au couple (la femme et l'homme, pas la femme et la chienne) de songer à assainir légèrement leur relation. Ah bon?

Ensuite, Catherine Müller (ouf, elle n'a pas démissionné!) a pu conseiller un autre couple, Robert et Samantha. Ce sont des noms fictifs, à nouveau, je n'arrive pas à les retenir au-delà de ma nuit de sommeil. Samantha, donc, chante très mal. Comme pas mal de personnes qui chantent mal, elle veut faire carrière dans la chanson. Pour ce faire, elle chante dans les boîtes de sa région en espérant qu'un producteur la repèrera. Robert, lui, souhaiterait que sa femme se consacre à lui et à la ponte de quelques chiards. Incompatibilité sur ce terrain, donc. J'ai bien essayé de voir le talent de Samantha, mais je me suis rendu compte qu'en boîte de nuit, à part danser en snobant son mari et brailler une chanson sur l'estrade à 3h du mat', ben elle ne s'y prend pas de la meilleure façon pour percer. Je dis ça, je dis rien, si ça se trouve, dans quelques mois Samantha sera n°1 du top albums, mais ça me semble quand même mal parti. Après avoir mis de l'animation au milieu de la clientèle bourrée de la boîte, donc, Samantha s'aperçoit, à la dure réalité du jour, que son mari n'est pas très content. Catherine Müller lui explique qu'elle a une double personnalité: Samantha le jour, et 'nom de scène de Samantha' la nuit... Trop contente de se percevoir comme un cas psychologique de type agent secret (et donc spéciale et intéressante), Samantha promet de sauver sa personnalité du jour, pour l'amour de Robert. C'est très beau. Dans six mois, se prenant pour une artiste névrosée, schizophrène, torturée et incomprise de son mari qui continuera à lui demander de pondre des gnafrons, elle demandera à se faire interner ou mettre sous antidépresseurs, et se sentira enfin officiellement spéciale et intéressante.

J'ai décroché au début du dernier reportage, qui mettait en scène David et sa copine. Bon, je n'attaquerai pas sur le physique, c'est pas mon genre. En gros, il l'a cocufiée pas mal de fois depuis le début de leur relation, et elle a perdu confiance en lui. Elle passe son temps à le fliquer, à contrôler les nouveaux numéros de son téléphone et à lui faire les poches. Et quand il a le malheur de croiser un être humain de sexe féminin dans la rue, je vous raconte pas le scandale! Lorsque j'ai éteint ma télé, je commençais à comprendre David...