Finalement, je préfère l'amour à la plage

Hier soir dans Misère sexuelle paysanne sur la six, quatre nouveaux prétendants au bonheur conjugal fermier se prêtaient, à leur tour, au jeu du Bachelor pour citadines désespérées. Je commence sérieusement à me demander si je vais continuer à bloguer sur cette émission, parce que franchement, et même si j'en ai (un peu) honte, je ne vois pas comment en parler sans glisser des languedeputeries sur à peu près tout le monde.

Commençons par Patrick, le vieux macho qui s'est sélectionné son cheptel de femmes candidates au speed dating en fonction de leur jeune âge (bah ouais, c'est solide plus longtemps, comme ça) et de leurs photos aguicheuses. Vous me direz, ils le font tous un peu, mais Patrick est le seul à avoir le culot (l'honnêteté?) de dire que c'est un critère décisif. Mais bizarrement, après des entretiens pas très glamour avec des ménopausées désespérées qui le flattent sur son regard bovin bleu azur et sa région tellement géniaaaaaale, il rejette les beautés sexuées. A la place, il choisit un sosie frisé sous Lexomil de Christine Deviers-Joncour, et une mère de famille apparemment sympa et équilibrée. Cependant, le monsieur reste un peu goujat inconscient des susceptibilités féminines. Ainsi, lorsqu’elles arrivent chez lui, nos deux bachelorettes ont-elles le plaisir de voir trôner dans le salon deux boîtes customisées avec cœurs, peluches et macramé, destinées au courrier du cœur de monsieur. Et qui lui a offert ces jolies boîtes, me demanderez-vous ma bonne dame ? Bah tout simplement une des ménopausées désespérées qu’il a recalées aux entretiens mais reçue chez lui par la suite. Patrick est un petit malin, mais exposer les preuves du délit devant ses deux prétendantes ET devant les caméras de la prod’ est à mon avis une belle connerie. Je ne serais que peu étonné qu’il se fasse rembarrer par les deux candidates suite à cette muflerie.

Le deuxième candidat (enfin, pas forcément deuxième en fait, je les cite dans un ordre aléatoire) est viticulteur dans le Var, il n’a pas de tare apparente, il parle normalement, il n’est pas moche, pas vieux, vit dans une charmante maisonnette et ressemble un peu à Olivier Besancenot. Bref, il pourrait probablement trouver chaussure à son pied sans en venir à une solution aussi extrême que celle qui consiste à partager le sort télévisuel de ses camarades agriculteurs. En fait, la vraie question qu’on se pose en visionnant son cas est donc: qu’est-ce que Eric fout là?? Apparemment, le secteur de la rencontre est un peu bouché dans son coin (il s’est peut-être tapé toutes les célibataires varoises??), et il se retrouve ainsi bientôt affublé pour une semaine de deux jeunes femmes pas trop laides ni trop canon, désireuses probablement de se rapprocher de la Côte d’Azur en étant à peu près sûres de ne pas se maquer avec le sosie de Robert Hue. Je ne m’inquiète pas trop pour lui, il devrait se découvrir des affinités avec une de ces deux "filles douces" (oh j’suis douce, oh mon Dieu!). Dans un an, pour le reportage spécial Que sont-ils devenus?, on apprendra probablement qu’il a largué sa dulcinée télévisuelle par sms pour guincher avec une sympathique nénette de son patelin. Ainsi vont les choses dans L’amour est dans le pré. Rien de bien intéressant à voir de ce côté-ci, donc.

Troisième cas, euh candidat : Jean, éleveur bovin en Moselle, la région qu’elle est bien. Jean n’a pas de bol, puisqu’après avoir retenu une brunette qui lui plaisait au speed dating, il a vu cette dernière lui filer entre les doigts, "déclinant son invitation". Peut-être la sage jeune femme a-t-elle appris entretemps que Jean vivait toujours avec sa mère, une espèce de dragon qui a probablement découragé la plupart des relations sociales entreprises par son fils depuis la petite enfance. Ne reste donc, pour le réjouissant séjour à la ferme avec Jean et belle-môman, que la blondinette esthéticienne choisie avec la déserteuse brunette. Cette femme pourrait être jolie, mais son absence de sourcils et son nez environ quatre fois plus petit que celui de Jean me fait douter de ses choix en matière esthétique (justement). Elle est accueillie dans une ambiance glaciale à la table de la cuisine de belle-môman. Ambiance qui ne se réchauffe guère quand le dragon apprend que la jeune pute qui veut lui piquer son fils femme est, accessoirement, mère de cinq enfants. Ahem… Il faut dire que le malheureux Jean, qui était parti pour rejeter d’office toute candidate ayant des enfants (comme je le comprends), a failli sur ce coup là! Esthéticienne vs. Mémé : qui va l’emporter? Mémé part favorite…

Enfin, le meilleur du pire pour la fin. Oui, je sais, c’est facile, donc moche, mais voila : sur ces derniers candidats au bonheur, difficile de passer à côté des basses considérations physiques. Julien, donc, est le malheureux candidat qui a reçu le moins de lettres de la part des citadines solitaires. Disons que ce n’est pas exactement George Clooney. En plus, il a eu le malheur de rencontrer seulement trois prétendantes au speed dating. Bonjour l’humiliation pour le laideron jugé inférieur aux deux autres… Bizarrement, il a retenu à mon sens les deux moins féminines, un quasi-travelo jurant comme un charretier, et une sorte de hamster obèse sapé comme un mec. La troisième, celle qui avait un visage humain, lui paraissait trop en attente, trop désespérée. Alors que ses deux favorites, c’est tout le contraire, hein. Entre les deux, mon cœur balance. Mais pas vraiment celui de Julien, qui les abandonne le premier soir dans sa cuisine, les laissant dîner seules car "le devoir l’appelle". A sa place, j’aurais trouvé une excuse pour me barrer, moi aussi. Les deux candidates, surtout la charretière, le vivent très mal.

Suspense, donc : Julien s’est-il exilé en Amérique du Sud pour échapper à cette galère ? Reviendra-t-il la semaine prochaine ? Ses deux bachelorettes vont-elles claquer la porte ? La prod’ va-t-elle au moins réussir à former un couple cette année ??

C’est insoutenable, dans la catégorie tension épique, non ? Je ne sais pas si j’aurai le courage d’en regarder davantage…

Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler

Mon romantisme échevelé me perdra (hin hin hin - rire diabolique). Hier soir, comme on peut s’y attendre, j’ai donc regardé "L’amour est dans le pré" sur le six. Cette émission au post-modernisme frappant est l’un des régals de l’été télévisuel. Ils sont donc encore quelques-uns à tenter cette roulette russe paysanne du cœur, cette année encore. Concentrons-nous sur les quatre agriculteurs dont la misère sexuelle a été jetée en pâture aux téléspectateurs hier soir. Ils ont des collègues (très prometteurs) que nous découvrirons plus intimement la semaine prochaine, mais hier soir, c’étaient eux, les stars. On ne va pas leur enlever ça, on n’est pas des chiens!

Commençons par Christophe, le monoexpressif éleveur de vaches. Du haut de ses 39 ans, il a déjà choisi parmi les trentenaires célibataires un chouïa désespérées qui se sont présentées à lui en masse, celle qui partagera sa vie. Bon, en même temps, c’est bien connu, je suis nul en pronostics, mais là, ça me semble évident : notre brave paysan a trouvé sa perle rare en la personne d’une hôtesse de l’air au regard bov... euh, noyé dans le trouble de ses sentiments. Il la trouve jolie (question de goûts), mais elle fait surtout penser à une incarnation de la niaisitude. Ils seront très heureux. Bien obligé d’en choisir une deuxième pour venir visiter son tr… euh, son humble demeure, il a retenu une brave vendeuse de robes de mariages, vraisemblablement frustrée de faire son métier sans avoir de bague au doigt. C’est vrai que ce doit être lourd d’avoir des clientes qui vous demandent tous les jours de votre vie si vous êtes mariée. "Non? Oooooh…". Notre vendeuse tente, une fois arrivée à la ferme, de déstabiliser son adversaire en lui disant qu’elle admire les hôtesses de l’air qui gardent le sourire en permanence comme des cruches même quand on se montre exaspérant avec elles, sous-entendant qu’elle fait un peu un métier de conne. Elle ne se rend pas compte que, ce faisant, la so sexy stewardess gagne encore des points auprès du paysan, qui cherche un peu une femme potiche à défaut d’une fille de ferme. Pas grave, elle croit en ses chances, et elle se bat. Go, gentille vendeuse! Mais à mon avis, elle perd son temps avec le ténébreux Christophe, qui a déjà trouvé dans sa niaise hôtesse de l’air l’incarnation de ses fantasmes aériens et la femme soumise prête à prendre un quart temps pour aller s’enterrer dans son village. Finalement, l’agriculteur envoie ses deux potentielles femmes dormir dans des chambres recouvertes de photos de lui, ce qui provoque en moi une interrogation sur son degré de narcissisme.

Notre second candidat, Loïck, est supposé être sexy parce qu’il a des yeux bleus. Le fait qu’il ait accessoirement une dégaine disgracieuse, des bonnets de laine et l’air d’un tueur psychopathe ne semble émouvoir personne. Bon, j’exagère (à peine), le garçon a l’air très gentil. Par contre, si c’est possible, il est encore moins bavard que son collègue précédemment cité. Après une séance parisienne de speed dating où il a apparemment été mis très mal à l’aise par la horde de nénettes en manque qui le complimentaient d’une voix enamourée sur ses yeux, il en a choisi deux. La prod’ lui a facilité le choix en lui mettant la candidate la plus allum… euh, mignonne dans les pattes 24 heures avant l’arrivée de sa rivale. Suspense insoutenable : vont-ils craquer dès la première nuit et s’offrir une partie de débauche dans sa maison-témoin (absolument aucune décoration dans cette maison, c’en est flippant)?? Pff, tu parles, on n’est pas sur la Une ici…

Nathaël a, tout d’abord, un nom bizarre. Mais les filles ont accouru par dizaines vers ce beau parti qui élève des chèvres en Ardèche. Parmi les dix qu’il a rencontrées au speed dating, on relèvera notamment une virago glossée qui a débarqué avec piercing à la langue, chewing-gum ostensiblement mâchouillé et débit de voix d’un début de soirée au Macumba. J’ai cru qu’elle allait le bouffer, tellement elle l’intimidait en cherchant à imposer sa "forte personnalité". Bizarrement, il ne l’a pas retenue, lui préférant une mignonne parisienne et une gentille fille à gros bras, qui fera potentiellement une solide fille de ferme. L’ambiance n’est pas super chaude le premier soir entre les trois tourtereaux (il faut dire que, comme chaque année, la présence des caméras n’est pas vraiment un atout pour ces gens là, dont l’aspiration première ne semble pas tant que ça être le passage à la télé). Mais on le sent, Nathaël est chaud comme la braise. Moi je dis que ça va plus tarder à se galocher, là-dedans.

Je termine par ma candidate favorite, Cécile, qui élève des chèvres et cultive du piment au pays basque. Cécile a 44 ans et est "prête à accueillir quelqu’un dans sa vie". Traduction : Cécile n’en peut plus. Comme je la comprends. Alors, par où commencer ? D’abord, Cécile n’a gardé que quatre prétendants à la suite des nombreuses lettres reçues, où certains lui parlaient kama sutra tandis que d’autres lui affirmaient aimer les hommes. Elle n’a pas eu beaucoup de bol au casting, donc. Malheureusement, les choses ne devaient pas s’arranger avec la "crème de la crème" qu’elle avait soigneusement sélectionnée. D’abord, ils ont tous joint à leur lettre des photos d’eux datant d’une bonne vingtaine d’années. Du coup, alors qu’elle croyait rencontrer de fringants trentenaires ou quadra, elle se retrouve en face de vieux croûtons qui font peur. L’un d’entre eux se montre plein de désir, conquis qu’il est déjà par cette maîtresse femme. Mais elle en choisit finalement deux autres (bizarrement, les deux pires du lot) : un moustachu à cheveux longs et gras, qui se dit déjà prêt à partager son lit mais qui ferait presque passer José Bové pour David Beckham, et une espèce de simplet qui ambitionne plus de vivre avec ses chèvres qu’avec elle. Cela a même l’air d’être la raison principale pour laquelle il a envoyé sa lettre : son rêve, ce n’est pas la construction d'un foyer d’amûûr avec Cécile, mais bien de vivre avec des chèvres ("les chèvres, c’est ma vie"). J’ai vraiment très peur pour Cécile, là. Le dîner à trois dans la maisonnette de la dame est à peu près aussi chaleureux qu’une veillée funèbre, et pour couronner le tout, elle envoie ses deux Don Juan dormir à l’hôtel : elle n’a pas de place pour eux chez elle…

Voila qui est très prometteur pour les prochaines semaines. La naïveté de tous ces gens, qui ont l’air d’être dans une démarche sincère (bien qu’ils me fassent rire par bien des aspects), me donne presque des relents de culpabilité. Les regarder s’enliser dans de grotesques marivaudages romantico-sexuels sur fond de bouse est tout simplement jubilatoire. Il est fort dommage pour eux que les téléspectateurs soient aussi pourris et morts de l’intérieur que moi…

La six nous gâtait hier soir en programmant un "Que sont-ils devenus?" consacré aux candidats de l’année dernière. Le gros sarthois n’a pas minci mais a changé de femme : lui et le sosie obèse de Laure Manaudou n’avaient finalement pas grand-chose en commun, alors il en a changé pour un modèle plus mince mais portant le même prénom. Aujourd’hui il coule des jours heureux. Le breton qui avait préféré la grassouillette blonde vaguement vulgaire à la niaise brunette alsacienne (pour finalement se prendre un vent) est toujours célibataire, et ça n’a pas l’air d’aller fort. Les deux frères simplets de Gironde ont trouvé le bonheur, même celui qui avait avoué à ses prétendantes avoir rencontré une autre femme au bal avant leur arrivée et qui n’avait pas compris pourquoi cela les avait fait fuir. Hubert, le fermier qui se baladait pieds nus s’était finalement mangé un râteau l’année dernière, mais il est aujourd’hui parfaitement heureux avec une des jeunes femmes bizarres qu’il n’avait pas retenues au speed dating parisien. Enfin, Sandrine, la dauphine de Miss Doubs qui avait préféré un suisse falot à un beau gosse briard (la conne!) est de nouveau célibataire. Ce n’est pas encore aujourd’hui qu’elle se mariera pour la forme avec un fils de substitution pour reprendre l’exploitation de son père.

…

C’est une impression, ou ce "Que sont-ils devenus?" revient à dire que l’émission est inefficace??

Opération Séduction dans les fagots

Les filles (ou les mecs, d’ailleurs), si vous êtes célibataires en décembre prochain et rêvez d’un safari sauvage, je vous suggère de regarder L’amour est dans le pré et de tenter votre chance à la loterie du sexy pâturage. Avec cette fascinante émission, M6 a lancé depuis deux ans une offensive bacheloresque sur le marché du célibataire rural. Ou exploite sans vergogne la misère sexuelle dans le monde paysan, c’est au choix. En gros, cela se déroule ainsi: en décembre, donc, M6 diffuse en praïme les portraits d’agriculteurs célibataires qui ont du mal à se caser (tu m’étonnes), et laisse une adresse à laquelle les demoiselles citadines désespérées peuvent envoyer de romantiques missives parfumées aux apollons des champs. Lesdites lettres peuvent être couvertes de fautes d’orthographes, de toute façon les agriculteurs ne les remarqueront pas. Quoi, moi, méprisant? Toujours est-il que l’intérêt de l’émission apparaît réellement quand, quelques mois plus tard, M6 organise la rencontre entre les paysans et leurs soupirantes à Paris. On a, en général, pour chacun une douzaine de laiderons incasables candidates à la vie rurale qui ont été séduites au point de venir faire du charme à leur paysan devant les caméras. C’est alors le Bachelor version Gentleman Farmer : des tête-à-tête, des conversations un peu gênées sur ce que chacun attend de l’aventure et sur les raisons pour lesquelles ils sont toujours célibataires à 35 ans, ces espèces de lépreux (beurk, célibataire à 35 ans, caca!). A la suite de cela, chaque agriculteur célibataire choisit deux heureuses veinardes, ses préférées, pour venir passer une semaine avec lui sur son exploitation, laissant les autres à leurs larmes et à leurs rêves de fumier et de lever à 5h du matin.

Pour ma part, je suis tombé sur le premier épisode il y a quinze jours, si mes souvenirs sont justes, avec le début des aventures des trois exploitants suivis hier soir. Ils se prénomment Hubert, Sandrine et Frédéric. J’ai loupé l’épisode de la semaine dernière, mais apparemment la chaîne alterne chaque semaine par tranche de trois paysans, du coup ça reste facile à suivre pour moi. Cool. Je resitue donc nos trois candidats. Hubert a dans les 35 ans, se balade en calèche et a une gamine. Il reçoit ses bachelorettes à Paris en chaussettes, ce qui ne les met pas forcément hyper à l’aise. C'est un original, quoi. Comme il est raisonnable, il a choisi deux nanas potables mais pas trop: Lydie, une grande perche à grosses fesses qui aime les chevaux, et Cindy, une petite moche qui a de jolis yeux. Bon, au début, j’ai eu de la sympathie pour Hubert, parce que, seul avec une mioche, il n’y avait que deux options : soit il était veuf, soit il avait été abandonné dans sa ferme crotteuse par sa première femme, ce qui est forcément un peu émouvant. En plus, il déclarait d’office qu’il ne cherchait pas une employée de ferme mais la femme de sa vie, ce qui est naïf mais fort romantique comparé à l’attitude des autres candidats, vous allez voir… Mais quand même, Hubert est paysan, il ne faut pas l’oublier. Il n’a donc pas réussi à s’émanciper d’une certaine vision du partage des tâches. Après être venu chercher ses deux bachelorettes à la gare en calèche, il fait monter Cindy à ses côtés sur l’attelage et fourgue la grosse Lydie dans la carriole à l’arrière. Les préférences se dessinent déjà à ce moment-là. Il leur fait ensuite ranger ses courses dans son frigo et nettoyer la cuisine pendant qu’il part dans les champs. Hmmm, ça fait rêver. Mais très vite, le trio amoureux commence à être tendu. En fait, Hubert a retenu Lydie parce qu’elle plaisait à sa fille, mais c’est vraisemblablement Cindy qui a ses faveurs. D’ailleurs Lydie le remarque vite, et sentant qu’elle gêne, elle menace de se barrer au bout de deux jours. Hier, après avoir tourné autour du pot pendant dix piges, Hubert avouait à demi-mot à Lydie qu’il avait choisi Cindy et qu’il s’était déjà isolé avec elle pour la prendre en levrette contre une barrière électrique lui faire des bisous dans son tracteur. "Mais si tu veux rester chez nous, reste autant que tu veux, hein, tu nous déranges po". La grande godiche essaye de garder dignement le sourire en acceptant sa "défaite". Au moment où les deux citadines repartent, Hubert a les larmes aux yeux parce qu’il a trouvé la femme de sa vie et parce que "quand on a l’habitude d’être seul et que pendant une semaine y a deux filles formidables qui s’occupent de la maison et tout, c’est émouvant j’pense". Tu l'as dit, bouffi!

Sandrine est une jolie nénette de 25 ans environ qui bosse dans l’exploitation bovine de ses parents dans le Doubs. Elle a été deuxième dauphine de Miss Doubs, donc elle est pas mal physiquement (mais pas de quoi se relever la nuit non plus) et a attiré quelques mâles amateurs de sensations bovines. Alors elle, elle a immédiatement précisé ses attentes : elle veut faire sa vie avec un "gars du milieu", c'est-à-dire un mec qui bosse dans le milieu agricole. Sa cérémonie de la rose à Paris était un grand moment d’embarras pour tout le monde, vu qu’elle n’a vraisemblablement rien à dire. Elle a finalement retenu Damien, un agriculteur beau gosse de la région parisienne, et Eric, un suisse un peu falot qui bosse dans les bovins comme elle. Au départ, il semble clair que le parisien a l’avantage et plaît plus à notre (très certainement) vierge de 25 ans. M6 déclare qu’elle a toujours su allier travail et féminité. Pour ma part, je dirais plutôt que le hasard l’a faite jolie mais qu’elle est aussi épanouie qu’une gamine de 14 ans. Comme elle vit encore avec ses parents, les présentations de ces derniers avec les potentiels gendres sont immédiates, et franchement on sent que c’est le papa de Sandrine qui va choisir. Du coup, Damien le beau gosse de la région parisienne perd rapidement son avantage, à force de clamer qu’il "travaille pour vivre, et ne vit pas pour travailler" et de rechigner à se lever à 4h du matin pour charrier du foin jusqu’à 22h. Ben oui, il pensait que Sandrine cherchait l’âme sœur, en fait elle cherche surtout l’employé de ferme qui plaira à son père et qu’accessoirement (mais alors vraiment accessoirement) elle épousera, car c’est comme ça que se forment les couples au XIX^ème siècle dans le Doubs. Il réussit même à la faire chialer en lui demandant si elle a déjà pris des vacances et en lui faisant ainsi réaliser qu’à part un dimanche de temps en temps et les JMJ (j’vous avais dit qu’elle était vierge, gnark gnark!) elle n’a pas de vie à part celle que son papa lui dicte. La délicate Sandrine finit logiquement par éliminer Damien et par garder Eric le suisse, même si elle a admis cinq minutes avant qu’il lui plaît moins que Damien. Ben oui, mais il bosse mieux…

Frédéric, enfin, a environ 40 ans et élève des moutons en Corse. Lors de sa session Bachelor à Paris, il retient une blonde qui se vend comme une élève d’école de commerce en entretien, et une brune timide et quasi-muette. Mais coup de théâtre, lorsque ladite brune apprend qu’il l’a retenue, elle est prise de spasmes et cède sa place à une blondinette. Frédéric a donc reçu chez lui, dans l’épisode d’il y a quinze jours, Karine la commerciale et Stéphanie la lucky loser. Et c’est là que cet éleveur plutôt pas trop moche révèle sa vraie nature : sous son apparente timidité se cache en fait un goujat à la limite du sexisme. Déjà, il ne va pas chercher ses prétendantes à la gare (contrairement à Hubert, il n’a pas de calèche), et lorsque Stéphanie arrive la première, il la bizute d’office en lui faisant nettoyer son trou à rat sa bergerie avec un balai dont les poils sont noyés dans la crotte. Hmmmm. Le soir, alors que les deux nanas sont désormais présentes, il leur fait montre de sa grande galanterie en ne leur proposant rien d’autre à manger que des pâtes au beurre et des yaourts nature. Ben ouais, il allait quand même pas faire les courses pour la femme de sa vie une employée de ferme, non plus! Et lorsque Stéphanie lui dit que les horaires de sommeil minuit-5h du matin, ce n’est pas trop fait pour elle et qu’il devrait la ménager, il se braque. Non mais c’est vrai, c’est quoi ces pintades de la ville, c’est pas très résistant! Le lendemain, il leur fourgue deux débrousailleuses pour qu’elles bossent un peu. Pas assez soumise (ou encore suffisamment lucide), Stéphanie s’est donc barrée de ce gourbi hier soir, laissant le champ libre à Karine, la commerciale qui bosse en souriant dans la merde de mouton parce que le paysage lui paraît bien sympa pour une résidence secondaire le week-end. Pour Frédéric le choix de bachelorette est ainsi tout fait, il n’a donc pas besoin de prendre des gants (pour peu qu’il en ait pris avant) et jette Karine devant l’aéroport sans l’embrasser ni lui porter sa valise. Dans le prochain épisode, nos paysans vont rencontrer leurs futurs beaux-parents, ça va très vite. Allez, vous aussi, casez-vous en moins d’un mois dans une cuisine la volupté rurale! Si un jour il y a un agriculteur gay dans cette émission, je lui écris une petite carte!