Groquik addict, ou comment une icône de jeunesse m'a fait aimer l'imperfection

Do you remember Groquik? Nooon?? Pourtant, c'est une icône de notre lointaine jeunesse. Limite du niveau de Jeanne Mas. Souvenez vous, ce grassouillet personnage jaune, symbole d'opulence et de générosité, berçait de sa bonhomie les publicités pour le chocolat en poudre Nesquok. Il avait cette tête là:

Bref, un jour, après des années à partager ses aventures avec les pitits nenfants, la marque, probablement apeurée à l'idée que les enfants ne prennent exemple sur l'obésité joyeusement assumée du charismatique Groquik, a décidé de le remplacer. Souvenez-vous, Groquik prenait le train pour partir "en vacances", et était aussitôt remplacé auprès des enfants par une espèce de lapin stupide, svelte et pseudo-cool, lointain cousin des lapins crétins:

En gros, Groquik, dans un passage de flambeau absolument déchirant, confiait ses petits futurs obèses à son pote le lapin Quiky (pffff, quel nom de merde, en plus! Au moins, Groquik ça sonnait comme une peluche marrante; là, on a l'impression que c'est la cousine sous ecstasy de Barbie et Skipper). Allez la marmaille, désormais la baby-sitter sera mince et vous fera faire du sport pour le goûter. Et de son côté, Groquik ne devait jamais revenir de ses vacances. Moi je dis que Groquik est victime de séquestration politique à Has-been-land! C'est dégueulasse! Il n'y a pas qu'Ingrid Betancourt dans la vie (bon, je sais, la comparaison n'est pas très heureuse)...

Bref, tout ça pour dire une vérité troublante qui me sautait aux yeux hier soir, et à vrai dire ce n'est pas la première fois: Groquik est peut-être la première non-icône sexuelle de ma vie. Et il se trouve que, dans la fiction de qualité que j'affectionne, j'ai toujours préféré les non-icônes sexuelles aux icônes sexuelles. Exemples frappants:

The Holiday (2006): Jude Law vs. Jack Black. Je préfère Jack Black... Même chose dans Closer (2005): au même Jude Law, je préfère le pourtant très cabossé Clive Owen.

Keeping the Faith (2000): Edward Norton vs. Ben Stiller. Je préfère Ben Stiller.

Friends: le pourtant mollasson Chandler est incontestablement le plus séduisant des trois garçons de la série; tout comme le bedonnant Jason Segel dans How I Met Your Mother...

Voila, j'avoue mon goût de chiottes. Une fois de plus, vous me direz... Je suis addicted aux mecs tout mous et rebuté par les modèles de perfection physique! C'est le traumatisme de Groquik!!

Depuis, les films et les séries essayent bien de rattraper le coup de cet attentat contre la mollesse qu'a été la disparition de Groquik (accompagnée, il est vrai, d'une grande tornade de mesures favorables à la santé, et donc à la minceur, au soin de soi, à la mode, à la beauté... bref, à une assez flippante perfection physique). On a donc tenté de montrer que non, ce n'est pas une dictature: des mecs pas top peuvent choper, aussi! Rassurez-vous, ce n'est pas si grave, si vous n'arrivez pas à ressembler à Daniel Craig, ou au moins à George Clooney: il existe un salut pour vous (on va pas risquer une vague de suicides collectifs de mecs pas top, non plus)! C'est comme ça que nous voyons depuis quelques années fleurir les séducteurs fictionnels a priori nuls mais finalement tellement plus vrais et sympa que les gravures de mode. Gad Elmaleh, Paul Rudd, Edouard Baer, Vince Vaughn, T.R. Knight... Pas des canons absolus, mais des gars qui vont à contresens du modèle de la perfection, avec des défauts, des aspérités. De la vie, quoi. Et bizarrement, marqué par mon icône flasque chocolatée, je me reconnais plutôt dans ces "nazes" que dans les idoles tout droit sorties d'un clip de boys band. Je n'ai jamais surkiffé Brad Pitt, Justin Timberlake ou Tom Cruise, trop dépourvus d'imperfections et survendus.

J'aime les "guy next door", en règle générale. Pire, quand j'en vois un sur mon écran, avec un air de chien battu trop gentil et une petite brioche à la place d'abdos impeccables, je le préfère à la bombe sexuelle qui apparaît généralement à ses côtés pendant tout le film/épisode, dans le but à peine caché d'en faire le moche de service. Le beau mec mis là pour être beau est juste flippant: être comme ça lui a demandé trop de travail et de lutte contre ses bourrelets! Où sont ses défauts, bordel??

C'est grave docteur?

Groquik a-t-il vraiment eu un impact sur mon inconscient affectif et sexuel? Ou bien suis-je seulement sensible au manichéisme "gentil moche/beau salaud" de la fiction de qualité? Franchement, dans le second cas, les publicitaires et scénaristes de fiction devraient faire gaffe avant de nous vendre du grassouillet boy next door pour nous consoler de ne pas ressembler à Jude, Brad, Josh et les autres. Parce que, à force, on finit par sincèrement leur préférer nos grassouillets ou juste tout mous Robbie Williams, Matthew Fox, Zach Braff... Ce qui n'est pas toujours du premier choix, vous l'avouerez (enfin, ça dépend des périodes de régime et/ou de désintox, quoi).

Inévitable

Nous ne leur échapperons pas. La Tour Eiffel a même pris depuis hier soir les laides couleurs de la compétition dans son jeu de lumières. Comme pour la Coupe du Monde de foot (depuis 1998 notamment), il sera impossible dans les semaines à venir d'échapper à l'effervescence médiatique autour de la Coupe du Monde de rugby. Les raisons? Déjà, ça se passe chez nous, donc tous les regards seront de toute façon tournés vers notre beau pays. Ensuite, les enjeux financiers. On parle déjà de 4 milliards d'euros de recettes directes, et autant en recettes indirectes. Enfin, l'enthousiasme beauf habituel autour des compétitions sportives, à ceci près que le rugby est très légèrement plus classe que le foot. Ne dit-on pas que le football est un sport de gentlemen joué par des voyous, et que le rugby est un sport de voyous joué par des gentlemen? Impossible, donc, de couper aux commentaires chauvins des présentateurs de JT à sourire ultra-bright, ni aux flash infos toutes les demi-heures à la radio, ni aux embouteillages à Paris et ailleurs... Bref, encore une pollution sportive qui va s'imposer, même à ceux qui n'ont rien demandé. C'est beau, la culture populaire, tiens!

Bon, vous aurez compris, malheureusement (ou heureusement, d'ailleurs), mon patriotisme sportif ne sera une nouvelle fois pas titillé par l'évènement, agacé que je serai d'ici quelques semaines par le matraquage qui s'annonce. Réservez vos soirées avec vos potes dès maintenant, sinon la plupart d'entre eux n'auront aucun scrupule à annuler au dernier moment des soirées prévues depuis deux jours, pour cause de match super important le soir même.

Moi, blasé? Bah ouais, sûrement. A part le tennis, moi, rien ne m'intéresse dans le sport. Ah si, un détail, mais qui malheureusement sera snobé par les caméras de TF1: les vestiaires... Arf!
Tous ces torses bien dessinés, ces cuisses bien galbées... et rien à se mettre sous les yeux, à part le calendrier des Dieux du Stade qui, pour une fois, essaye d'être un peu moins gay que d'habitude (sinon les touristes australiens et sud-africains qui viendront voir les matches en France ne l'achèteront pas)... Le marketing est bien rôdé, tout ce qui plaît au grand public (et aux gays, c'est vrai) qui se tape des matches sera méthodiquement monnayé. Pour un petit coup d'oeil furtif d'une caméra dans les douches, on pourra en revanche se gratter. Triste. Bof, pas grave, on pourra toujours se consoler avec un burger Michalak!


PS: Précisions pour ceux que ça intéresse, je finis mon stage aujourd'hui en remballant le bordel accumulé dans mon bureau/salle à café en trois mois, et je pars demain matin pour Berlin rejoindre mon poussin (15 jours), où j'essaierai de poster à peu près régulièrement sur mon périple. En gros, ce blog va devenir pour un temps un blog photos, pire qu'un skyblog, à base de "lâchez vos comm' ouaich' gros". Il faut bien prendre des vacances.

Dans quoi j'me mêle

Enjoy Rugby in the capital of love! Nos amis anglais qui vont débarquer dans pas très longtemps pour assister à la Coupe du Monde de rugby (ouais, trop de la chance, c'est chez nous...) sont vivement encouragés à venir armés de leur ouverture d'esprit... Perso, je trouve ça très drôle, d'autant que ce n'est pas diffusé par une association LGBT, mais par le Comité régional de tourisme d'Île-de-France. Bon, les Emirats arabes unis ont bloqué le journal londonien Times à la douane parce qu'il contenait cette image, mais ils ont finalement laissé passer, au motif que le rugby est un sport de contact et que les mecs de l'affiche ont l'air de se mordre... Une animation vidéo de cette affiche, centrant le plan successivement sur les mains aux fesses et les baisers, est actuellement diffusée dans les dix plus grandes gares de Londres (Waterloo, Victoria Station, King's Cross...). J'aime!

Couple en soldes

Décidément, je parle beaucoup de couples, en ce moment (dans des contextes certes hyper valorisants pour la notion de couple: Île de la tentation, fermiers de M6, Tournez Manège...). Ce doit être la distance avec le poussin qui me travaille. Séance Poshno Chic dans le W du mois d'août. Je ne sais pas si vous avez noté, mais les Spice Girls sont de retour dans l'actualité, ces derniers temps. Non, ne fuyez pas!! Après mon passionnant post sur leur come back "musical" ainsi que les news des dindes épicées à base essentiellement de grossesses et de galères de carrière, j'ai eu envie aujourd'hui de parler de celle qui a fait parler d'elle depuis quelques années avec la plus grande constance, à savoir Posh/Victoria Beckham. Et ce, en dépit de sa totale absence d'actualité d'aucune sorte. Mais la grognasse a un argument de poids: son mari. Après l'avoir relooké et entraîné dans une spirale de contrats publicitaires divers, Victoria a pu compter sur les talents sportifs de son homme et de sa grande popularité auprès de la gent féminine (mais aussi masculine...) pour qu'on ne l'oublie pas complètement. Déjà, elle a conçu des gamins à prénoms grotesque, nommés d'après l'endroit où ils ont été conçus, genre Brooklyn ou Paris. Ensuite elle a joué la femme bafouée quand David a eu une liaison. Faut dire qu'avec le cul flasque qu'elle se paye désormais... Oui, je lis (parfois) Public, et alors! Enfin, l'accompagnant aux Etats-Unis où ils vivent désormais puisque David a été transféré du Real Madrid au Los Angeles Galaxy (m'est avis que ce n'est pas un super plan compte-tenu de la faible popularité du soccer aux Etats-Unis face au football américain, mais bon), Victoria a tenté de se faire une popularité en se lançant dans une real TV sur son emménagement chez l'oncle Sam. Bon, mauvais plan, ça a planté et la chaîne de télévision qui devait diffuser le programme en a finalement fait un prime time d'une heure et demie au lieu d'une série de douze épisodes, parce que franchement la voir choisir un jacuzzi ou donner des ordres aux déménageurs (bretons ou pas), ils ont trouvé ça trop chiant pour tenir douze soirées. Depuis, elle aurait refusé l'amitié de Paris Hilton, la jugeant pas assez classe à son goût (Rhooooo, pas très gentil... et pas très vrai, non plus, mais ça n'engage que moi). Bref, la Posh fait parler d'elle.

Ce qui m'amène à me poser une question: est-elle la gagnante de son mariage? Je sais bien, la question ne devrait pas se poser dans une histoire d'amour; personne ne gagne, personne ne perd (quoique). Mais bon, là, on peut se demander: pendant que David se ridiculise peu à peu en se customisant comme une follasse (d'ailleurs, il est homo ou pas?), en se ringardisant façon Youri Djorkaeff dans un club américain (que c'est même pas une nation championne du monde de foot, beurk) et en se teignant en blond Billy Idol (QUOI?? Vous connaissez pas Billy Idol??), Victoria se remet en selle avec ses copines pouffes épicées et se fait la grande vitrine people de l'arrivée du couple en Californie, séances photos pour les magazines incluses. Je note au passage qu'il faudrait que je me calme sur les parenthèses et les phrases de quinze lignes...

Ma question est donc la suivante: en couple, peut-on être en concurrence de notoriété? Je ne peux m'empêcher de penser, même si le parallèle est nul, à Ségolène Royal et François Hollande, mais pas seulement. Est-il gênant dans ce monde sexiste qu'une femme soit plus connue que son mari (pour eux deux, j'entends)? Et plus riche? Et plus libérée (tu sais c'est pas si facile)? Les inégalités dans le couple sont légion depuis toujours (wow, quel lieu commun), mais dans le cas des personnes célèbres, ou dans ceux plus courants où l'un a été le Pygmalion de l'autre, les rapports de couples peuvent-ils être sains? Respecte-t-on quelqu'un que l'on maintient à flot, ou à l'inverse qu'on utilise pour ne pas devenir has been? Je ne sais pas si les Beckham sont de vilains entrepreneurs vendant une vie de couple illusoire et scénarisée, s'ils sont aussi cyniques l'un que l'autre ou s'ils s'aiment vraiment et sont juste des produits de la bêtise tabloïd. Toujours est-il que nous pouvons être heureux, nous pauvres mortels de la planète has never been: certes on ne se tape pas David Beckham, mais au moins on ne compare pas chaque matin nos fesses flasques à son cul ferme...

Belle journée?

Non, bien sûr. 'Suis pas un optimiste, moi! Bon, je m'abstiendrai de parler des résultats du premier tour de la présidentielle, car Floran a dit qu'il écrirait quelque chose, et je pense qu'il fera mieux que moi. Juste une chose: imaginer le pire, c'est décidément le meilleur moyen d'avoir de bonnes surprises (adresse à ceux qui me trouvaient trop stressé hier, alors que le résultat circulait déjà parmi nous grâce à Audrey). Aujourd'hui nous sommes soulagés, pour la plupart, mais les espoirs pour le 6 mai semblent maigres...

Bref, j'arrête, je parle d'autre chose, il faut souffler un peu.

J'ai une chanson dans la tête depuis cet après-midi: Rétines et pupilles/ Les garçons ont les yeux qui brillent/ Pour un jeu de dupes : voir sous les jupes des filles (...) Elles, très fières/ Sur leurs escabeaux en l'air/ Regard méprisant et laissant le vent tout faire...

Mais p***** c'est quoi ce temps de mois d'août?? Bon, ok, il fait seulement 27°C (et 38 dans les voitures), mais c'est pas un temps d'avril, ça! Je vis sous des toits, moi! Je transpire, je pue, j'ai soif, mes photos tombent de mes murs parce que ma patafix fond... ça ne va plus! Alors voila, c'est déjà l'été? On n'a même pas eu d'hiver! Une soirée de neige le 24 janvier (l'anniversaire de Coco!!), et 13°C tous les jours ou presque depuis novembre! Les pouffes bourgeoises croisées au hasard des rues ou de notre noble institut ont donc ressorti l'artillerie: lunettes Dior (ou imitation) trois fois trop grandes, débardeurs Etam/H&M/Jennypouf, jupes d'écolières... Non pas que cela me dérange: les filles sont belles, les jupes donnent une petite touche d'élégance plagiste, la belle Sarah avait une robe très jolie, les garçons ont les yeux qui brillent. Mais pas tous! Je m'interroge dès lors sur l'accessoire "chaleur" masculin équivalent. Il n'y a pas de raison! Les corps se dénudent, mais les filles hétéros/garçons homos ne profitent nullement d'une petite note estivale sur les larges épaules et les torses bien dessinés (parfois) des mâles sous le soleil? Je n'ai rien contre les porteurs de marcels, mais je trouve ce vêtement laid sur presque tout le monde: il fait frimeur ringard sur un musclé, crevette sur un mince, ridicule sur un gros; bref, ce n'est même pas la peine. Il nous faut autre chose à mater! Alors, où est notre accessoire d'élégance caniculaire et érotique??

PS: Dernière minute, Boris Eltsine est mort, je ne sais pas encore ce que j'en pense. Les Guignols disent que c'est arrivé lorsqu'il a vu les résultats de Marie-George Buffet au premier tour...

PPS: Mon imprimante m'a lâché, elle clignote, elle n'est pas contente, elle ne réagit à rien. J'suis maudit de la technologie, j'vous dis!

en manque de beau...

Et oui, les amis. à peine revenue du crit, la seule chose à laquelle je suis capable de penser, c'est le beau de l'ESJ. Brun, bronzé, futur Mister AFP... le mec parfait, quoi. Non, non, Vinsh, il ne sentait pas la boue chaude. Tu penses à quoi franchement?
Non, notre relation resterait tout à fait professionnelle... C'est pas toi qui parlais de mon avenir avec un journaliste dans tes prévisons collectives de cet été???
Et non, l'AFP ne couvre pas les concerts de Mylène!
Enfin, puisqu'il va finir l'école avant mon arrivée, notre histoire torride dans l'ascenseur restera sans suite...
J'en veux un autre!!!