La pêche, hein!

C'est tout de même fou le temps que ça prend, de pondre un p*tain de bilan d'organisation! D'abord, ce sont 40 pages à rédiger (heureusement, on est plusieurs sur cette tâche). Et puis il faut compléter avec des annexes sur les documents produits pendant l'élaboration du projet: comptes-rendus perdus au fond de la boîte mail, dossier de presse dont 15 exemplaires différents sont enregistrés sur mon ordi... Je cherche donc toutes les annexes possibles et imaginables afin de satisfaire ma chère collègue peinturlurée (et légèrement maniaque, donc), et à l'heure qu'il est, je n'ai pas encore tout retrouvé. C'est officiel: je ne bosserai jamais dans l'événementiel!!! Bon, d'accord, je maintiens une option sur les cérémonies peoples...

Bon, bref, désolé, j'avais promis d'être fin et drôle pour ce post, après l'article un peu déprimé d'hier. Bah ouais, mais vu que je suis seul, un vendredi soir, devant une émission culturelle qui promet de voir des sosies grotesquement peu ressemblants de stars intersidérales genre Loana ou Michel Sardou, bah je me contente de poster un clip. Et même pas un qui vous remontera le moral, na! (NDM: Gwen, je t'aime, même si je suis déçu que tu n'aies jamais réussi à dégommer ni Madonna ni Britney!)

... Hmmm, j'ai honte, mais je trouve cette émission sur les sosies assez hypnotique. La carrière de Liane Foly va si mal que ça, pour qu'elle passe animatrice? Tous ces "sosies" (et je ne saurais dire si ceux qui le font de manière professionnelle sont les pires ou pas) sont ridicules et me font sincèrement de la peine. Sérieusement, ils en tirent de la fierté, d'avoir très vaguement la tronche de Bruce Willis et que ce soit Nikos qui le leur dise? C'est quand même dingue, ce à quoi un tas de gens sont prêts pour passer à la télévision...

Edit 22h39: Rhaaaaaaaaaaaaaaaa, ils viennent d'envoyer sur scène trois "sosies" de Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène!! Ne savez-vous donc pas que Mylène est unique?? Et puis, quand on sait pas danser et qu'on a de la cellulite et un nez de 5km de long, se faire une teinture rousse et une coiffure palmier ça ne suffit pas, bande d'hérétiques!

Queen of the road

Pendant que certains picolent du champagne à 18h30 (quelle décadence, mes enfants!), d'autres tombent sur Laurent Ruquier qui se fait, selon toute vraisemblance, vamper par Mister France 2007 dans son émission. La télé est décidément une bizarrerie de tous les instants.

Comme promis, hier soir, j'ai maté Vis ma vie, après un bout de Batman. L'intérêt principal du premier Batman réalisé par Tim Burton, c'est malheureusement... Kim Bassinger, bonnasse de son époque. Ami(e)s non hétérosexuels mâles, passez votre chemin, sauf bien sûr si vous fantasmez sur Michael Keaton, et donc sur Julien Lepers...

De son côté, Flavie est en pleine forme depuis qu'elle a quitté Super Benji Castaldi: elle tourne des pubs pour Windows Vista, semble avoir trouvé un équilibre capillaire (depuis le temps, on s'inquiétait), et a repris l'émission Vis ma vie laissée vacante par Laurence Ferrari. Elle avait déjà fait un passage dans l'émission en tant qu'invitée. C'était pour Vis ma vie de caissière. En gros, en quête d'expériences fortes du quotidien, elle avait trouvé que c'était un boulot "super marrant, en fait" quand elle avait fait la conne en jouant à l'auto-tamponneuse avec les engins à palettes dans les rayons à 4h du matin... Mais la caisse, grimée en anonyme avec les gens qui lui souriaient pas et lui disaient pas bonjour, elle avait trouvé ça dur. Ben oui, la célébrité, on s'habitue!

Bon, depuis, elle a repris l'émission, ça lui aura au moins servi à quelque chose! Et hier soir, dans un nouvel élan de type "recevons des stars qui illumineront l'émission", elle recevait... Liane Foly. Bon, c'est pas encore Mylène Farmer (une vraie star, déchue, certes, mais avec des vrais tubes dans sa carrière), mais bon, on y viendra sûrement! Et hier, Liane, elle devait vivre ma vie de chauffeur de taxi de nuit. Bon, au début, elle regarde la nana dont elle doit prendre la place. Elle monte donc avec elle en bagnole, et la première cliente qui monte dit "Ah, c'est marrant que je sois montée précisément dans ce taxi... Parce que je vous aime pas du tout!!". Sympa. Elle aurait pu au moins se forcer pour la caméra.

Bon, plus tard, Liane change de nom et d'apparence pour passer inaperçue dans son taxi. Et là, c'est le drame. Elle vole une perruque de Dalida et une casquette de Britney Spears, pour faire genre "je suis une apprentie taxi-girl, j'ai 25 ans". Le problème ici, c'est que Liane a, au bas mot, 40 ans, et que c'est érotiquement insoutenable. Bon, c'est pas le but, ok, mais quand même. Après, il y a une Micheline, ex taxi-girl, qui essaye de se venger de toutes ces années où les clients étaient méchants avec elle, et qui décide d'en faire baver à Liane, qui débute, tout de même. Merci la prod', donc. Après, elle a par hasard pris Bernard Montiel dans son taxi (pas de bol), et là, j'ai décrété que ça me faisait mal aux yeux, alors j'ai éteint... Mon endurance (qui a dit seuil de tolérance?) télévisuelle commence à diminuer!