L'art (délicat) d'avoir des amis qui ont la classe

Bon, vous l'aurez remarqué, parmi les auteurs du présent blog qui n'honorent jamais de leur plume le formulaire de rédaction d'article (et à peine plus souvent les commentaires), il y a l'étonnant Modestime. Etonnant, dis-je, car comme on peut le remarquer lorsqu'il écrit (contrairement à votre serviteur qui ne sait vous parler que de Mylène Farmer et de l'île de la tentation, v'la le niveau), il s'agit d'un garçon brillant. Bah qu'est-ce qu'il fout ici, alors? C'est simple, il s'était paumé, il a vu de la lumière, il est entré.

Puis, malgré ses réticences face au titre de ce blog (le monsieur écrit des livres, quand même, et je te prie de croire que c'est pas du niveau du Marc Lévy que tu lis dans le train Paris-Bordeaux quand tu as eu des scrupules à acheter Publuc), il a pondu ses premiers posts. Généralement de l'analyse électorale, parce que bon, faut avouer, le niveau QI d'huître qui règne ici nous empêche un peu de donner l'importance qu'elles méritent à ces questions, si ce n'est lors d'un duel glamour entre deux vedettes des Unes de Golo ou de Voiçu. C'est pas qu'on est cons, mais bon, quand tu passes ta vie à analyser ces machins là en cours, le soir tu rentres chez et tu t'écoutes du Rihanna dans ton mp3 pour oublier que ce sont les seules choses dont tu seras capable de faire usage dans ton travail. Autant dire jamais.

Mais Modestime, lui, est une âme pure, qui a décidé que ses études lui serviraient à quelque chose (ou alors qui a choisi ses études pour les bonnes raisons): il sera chercheur qui cherche, et payé comme tel, d'ailleurs (pas de bol). C'est ainsi que, hier soir, au terme d'un long marathon de recherches et d'entretiens du jeune homme, il se retrouvait tête d'affiche à [grande école écrasant la nôtre de sa supériorité toute parisienne]. Avoir des amis qui ont la classe, c'est tout un art.

Et nous, solidaires camarades de promotion que nous sommes, nous venions en nombre (une vingtaine, tout de même) soutenir Modestime. Objectif de la manoeuvre: rajeunir l'audience dans un public frisant la fossilisation, et bien sûr rétribuer symboliquement notre brillant ami par notre présence à sa conférence. Le tout afin de nous laisser subjuguer par sa maîtrise des questions de [Chut Chut pas de marque].

Alors par où commencer? Par le début, peut-être, n'essayons pas d'être plus malins que les autres (depuis hier soir, de toute façon, je me dis que je ne suis qu'une petite crotte avec le quotient intellectuel d'un gant de toilette). Nous avions donc rendez-vous à 18h pétantes, heure du début de la conférence.

17h15, ma boss, au courant de mon départ anticipé: "Bon, Vinsh, tu t'en vas pas?". Moi, en train de bosser: "Euh, non, pas tout de suite (si je te dérange, faut me le dire). J'ai encore le ###biiip### à mettre à jour et à te rendre!". Elle, surfant sur lequipe.fr: "Boh non, tu me le rendras demain, j'ai pas envie de m'en occuper, là.". Soit. J'aime bien cet esprit détendu, ça déteint sur moi.

Je quitte donc le boulot à 17h25, genre ça se voit pas et puis de toute façon on m'a foutu dehors alors c'est pas ma faute.

17h55: Je monte enfin dans le métrokipu (ékéblindé) avec Macha. Elle vient quand même de me faire poireauter 10 minutes à sa station, laissant filer 3 trains vers notre destination. Je me dis parfois que s'il n'y avait que moi sur terre, je serais jamais en retard à mes rendez-vous. Dommage, comme je serais seul sur terre, je ne pourrais pas avoir de rendez-vous. Vous avouerez que c'est vachement mal foutu.

18h10: On se pointe à la conférence (qui évidemment a déjà commencé). Tout le monde nous regarde nous installer tandis que les intervenants essayent de ne pas s'interrompre. L'affiche. Le détail qui tue: l'intégralité des hommes présents dans la salle portent une chemise, voire une cravate. Et devinez qui débarque en T-shirt à [grande école écrasant la nôtre de sa supériorité toute parisienne], à la bourre devant un tas de vieux messieurs très importants? On essayera par ailleurs d'occulter le fait que je puais le graillon à cause du resto où j'avais bouffé le midi...

La conférence se déroule bien, l'éloquence de notre Modestime nous a subjugués. Son discours était vivant et agréable à entendre. Là où ma voix se met à chevroter devant un jury de trois personnes, lui reste calme et pertinent devant des chefs de cabinet et généraux qui ont trois fois son âge. Il défend chaque argument point par point, il n'a pas de tics, pas un mot ne sort de sa bouche qui ne soit approprié... Il m'énerve, quoi.

Et pendant ce temps là, dans la salle, d'autres se font des grimaces et des sourires niais, comme des blaireaux.

Vers la fin de la conférence, alors que les dernières questions sont posées par les vieux messieurs (qui, contrairement au reste de l'assistance, ont absolument tout compris à l'exposé, vu que ça parle d'eux et de leurs potes, en fait), je prends une décision. En bon dindon, je me dis: "Vinsh, tu as touché une barre toute moite dans le métrokipu tout à l'heure. Vite, utilise ton gel antibactérien magique pour les mains!". Ce que je fais, donc. Je fouille dans mon sac, sors mon gel, et au moment de m'en verser une noisette sur la main, il sort du flacon dans un gros "Pouic". La classe. Heureusement, personne ne m'a capté. Sauf Macha, donc, assise à côté de moi et ricanant bêtement sur son siège.

Bref, tout cela pour dire: Bravo Modestime, c'était un feu d'artifice de connaissances pointues et de talent oratoire. Très pédagogique, en somme, et surtout bluffant. Ne te laisse pas impressionner par les deux vieux grincheux sur ta gauche (costard caca d'oie et son pote à cornes, là): tout était parfait!

Félicitations, donc (et désolé de ne pas m'être sapé pour marquer le coup, hein...)!

Accessoirement, merci de m'avoir rappelé le plaisir, bientôt totalement oublié, du stimulus intellectuel qui, pendant cinq ans, a marqué ma petite tête en cours magistral et en conférence: celui qui consiste à apprendre, ou au moins à avoir la sensation de comprendre quelque chose de nouveau. Même si, aujourd'hui, j'en ai oublié une bonne partie. Pour les gens qui, comme moi, ont choisi de tourner le dos à la lecture, à la recherche, bref, à une curiosité un minimum poussée du monde qui nous entoure, se rappeler qu'on était aussi capable de comprendre (un peu) autre chose que les enjeux de la Nouvelle Star, c'est bien plus précieux que tu ne saurais le croire.

Et puis, c'est toujours flatteur d'avoir des amis qui ont la classe même quand on n'est jamais à l'heure et qu'on se pointe à leur conférence avec la discrétion d'un char de la Gay Pride...

L'OMG* du jour

Décidément, ce blog se consacre de plus en plus… aux autres blogs. Petite Merde n’est plus, vive Petite Merde! Comme vous avez pu le voir, ou pas, depuis hier le blog de la patiente esclave de Dracula a changé de couleur, de thème, de titre… et les archives ont disparu! Auparavant, le blog a été inaccessible pendant une partie de la journée. Que s’est-il passé?? Nouvelle vie, nouveau blog? Il semblerait que Petite Merde ait échappé à sa moldave d’amour! Comment? Je l‘ignore encore, mais je ne doute pas pouvoir trouver une explication très vite. Petite Merde ne peut pas cesser comme ça de souffrir sous nos yeux, enfin! Du jour au lendemain, plus d’humiliations en quasi-direct ? Plus d’aventures avec le fax pas branché, le taxi commandé une demi-heure trop tôt, le conseiller fiscal qui poireaute dans le couloir, les toilettes toxiques, les billets d’avion de Dracula Junior ?? Bon, ok, Petite Merde prévient depuis plusieurs mois déjà de son souhait d’évoluer vers un poste moins dégradant, mais quand même! Et évidemment, humainement, je ne peux rien lui souhaiter de mieux que d’avoir échappé à sa condition d’esclave cloîtrée dans un bureau surchauffé et odorisé par les grosses commissions de Dracula aux toilettes.

Donc, Petite Merde ne travaillerait plus à ubkbo, ou du moins plus pour Dracu. L’ont-ils mutée dans le bureau de Mimi? Est-elle devenue dame pipi? A-t-elle claqué la porte? Va-telle devenir la Gentille Crotte, ou l’Assistante Estimée de quelqu’un d’autre? Rhoooo, quand même, ce ne sera pas pareil!

Quoiqu’il en soit, je déplore la disparition des preuves compromettantes archives du blog. Merci quand même, Petite Merde : j’ai pour ma part eu le privilège, lorsque je m’embêtais en stage, de lire l’intégralité de ce blog, où je me réjouissais de chaque post (et donc de chaque nouveau malheur de la demoiselle). Lilibuzz s’était bien marrée aussi, si je ne m’abuse, et quelques autres de mes connaissances avaient aussi été converties.

Je termine par un petit mot d’encouragement. Bon couraze, donc, Petite Merde : z’espère que tou va t’épanouir dans ce nouveau travail et que tou travailleras mieux que ces nouls de la compta qui se font faire des travaux à l’œil : c’est IN-AC-CEP-TABLE!!

Edit 14h15: en fait, je viens d'y aller, et apparemment Petite Merde aurait été rattrapée par la vilaine réalité, puisque, si je comprends bien (et je n'en suis toujours pas sûr), elle aurait été dénoncée par quelqu'un. Ouille, ouille, ouille...

* OMG = « Oh My God », béotiens!!

Cruel monde du travail

Aujourd'hui, une première, je fais gracieusement de la pub pour un blog que j'aime bien. Nous avons tous et toutes, un jour, plus ou moins rêvé d'une vie citadine, glamour et photogénique de pintade à la Clara Sheller. Enfin, par "nous", j'entends toutes les personnes un peu superficielles comme moi qui n'attendent qu'après les soldes et les soirées beuveries avec les amis alcoolisés et Dalida en fond sonore. Si vous avez lu Le Diable s'habille en Prada, de Lauren Weisberger, ou vu le film un peu édulcoré que Hollywood en a fait avec Meryl Streep et Anne Hathaway, vous avez un peu déchanté au sujet de la vie de rêve des "élites" pédantes des soirées VIP, et vous vous dîtes forcément que votre expérience ne ressemble en rien à cela. Et tant mieux. Quelle chance, tout de même, pour des étudiants/stagiaires de ne pas encore être devenus des animaux aux aguets du moindre faux pas que l'on pourrait faire et qui pourrait nous coûter notre place, d'être (à peu près) estimés par les gens qui nous entourent au boulot, et de ne pas sans cesse faire face à des exigences impossibles, sur un ton glacial et sans le moindre remerciement, avec la peur au ventre dès qu'on entend la voix du/de la boss "Andreaaaaaaa!!". Le bouquin m'a fait marrer, le film était un peu moins réussi, mais honnêtement je pensais que tout cela n'était que fiction. A part, peut-être, pour les barges de la sphère modasse, et encore! Mais un beau et récent jour (pour peu que l'on puisse considérer les récents jours comme beaux), lors de mes errements sur la blogosphère, je suis tombé sur... le blog de Petite Merde. Qu'est-ce que c'est, me demandez-vous? Il s'agit tout simplement de l'un des blogs les plus marrants qu'il m'ait été donné de lire jusqu'à présent, sur une patronne visiblement insupportable et folle à lier, racontée au quotidien par son escla... euh, assistante dévouée. Et le tout, même pas dans le monde de la mode. Nous ne sommes donc pas à l'abri. Les posts de ce blog se divisent selon moi en trois catégories: les tristement réalistes qui montrent une patronne relativement chiante et fainéante (comme nous pouvons tous en avoir, après tout travailler au service de quelqu'un c'est aussi faciliter un tas de chose à ses vieilles fesses - oui oui, au passage, je préfère imaginer que mes futurs supérieurs seront plus vieux que moi, même si c'est de l'égo mal placé); les complètement surréalistes décrivant des abus et humiliations qui devraient être signalés aux Prud'hommes; et enfin les totalement hilarants, qui sont en fait une sous-catégorie des précédents et qui donnent tout son sel à ce blog. Le travail, c'est la dignité, dit notre Président. Mouais, bah pas toujours! Pourquoi Petite Merde, au fait? Rassurez-vous, je ne me permettrais pas de parler en ces termes de cette caustique jeune femme, que je ne connais même pas, si elle ne l'avait décidé pour elle-même! "Petite Merde", c'est en fait le pseudo qu'elle s'est "choisi", pour préserver son anonymat, et qu'elle explique ainsi dans un des premiers posts du blog, en avril 2006:

Il était une fois moi, assistante de direction. Et il était une fois ma chef, reine du monde et des environs. Il y a quelques années nous nous sommes croisées, puis le hasard a fait que j'ai travaillé pour elle jusqu'à ce qu'elle se fasse "remercier". Elle a acheté une société et là, 1 an après, elle m'a rappelée pour me faire les yeux doux. Allez savoir pourquoi, j'ai accepté (ok, l'appât du gain peut-être, et puis il y a quand même une partie de mon boulot qui est super sympa). Bref me voilà ici depuis 2 mois et ma chef, que nous allons surnommer Dracula, m'en fait baver. Mon surnom à moi sera Petite Merde, ce qui correspond globalement à ce que Dracula pense de tout le monde, sauf de ses 3 enfants (qui ont à peu près mon âge et sont péteux comme pas 2 d'ailleurs). Voilà! Bienvenus dans le monde merveilleux de Dracula Land!

Enjoy, pour ma part je suis complètement fan, et je me dis parfois, comme Petite Merde le suggère une ou deux fois, qu'il y aurait matière à en faire un livre: horaires de malade (pour l'assistante, hein, surtout pas pour la boss), travaux et coup de fils perso, dépenses douteuses, crises de nerfs, absence totale de tact... Tout cela permet de relativiser nos propres détresses stagisantes, en tout cas! Mon seul malheur, ce matin, est d'avoir poireauté un quart d'heure devant la porte de l'agence avec mes co-stagiaires parce que nos collègues et patron n'étaient pas arrivés à l'heure. Il est beau, le monde professionnel! Mais comme on a eu droit au petit déj' à l'arrivée des filles (car tous les garçons de la boîte, y compris le boss, ont déserté aujourd'hui), je leur pardonne. D'autant que le mot d'ordre du jour est "Bon, aujourd'hui, y a pas le boss, alors tout le monde dehors à 17h!". Je me sens décidément d'humeur à pardonner. Ce que je ne leur pardonne pas, en revanche, c'est de s'être éclatés hier soir au concert de Ken avec open champagne et open macarons, pendant que je passais deux heures à écouter les verbiages pompeux de critiques parisiens suffisants dans un studio de Fr*nce Int*r! Mais j'ai quand même la chance d'avoir une équipe très sympa autour de moi et pas trop de pression (à quelques exceptions où il faut être sur la brèche, mais c'est aussi ça, l'intérêt), et puis je ne suis là que pour deux mois encore. La question, pour Petite Merde, est justement de savoir combien de temps elle tiendra encore à Dracula Land! Peut-être bien qu'un jour, l'un ou l'une d'entre nous subira un monstre similaire. Mon moi masochiste s'en frotte les mains d'avance.