Le consoler

Je suis nul en com'. On me l'a déjà dit cinquante fois, et avec le recul je ne sais pas si c'était pour mon bien ou juste pour me décourager. Tant pis, je me suis lancé. Je garde dans la bouche un goût amer, j'ai pardonné les présomptions de minage de moral, mais je n'ai pas oublié. Je sais que je ne suis pas doué pour parler. Force a été de constater, depuis quelque temps, que ce n'est pas forcément ce qui compte le plus dans la formation à ces métiers. Quant au monde du travail, la vraie vie où on gagne des sous (un peu) et où les coups durs sont si durs, bah je n'ai pas l'impression d'y avoir fait tâche. J'ai parlé, on m'a apprécié, et je n'ai pas beaucoup plus approfondi hors du boulot que ce qui était nécessaire. Pas la peine d'être faux-cul et de se la jouer tchatcheur, non plus, ce n'est pas comme ça que ça marche. Aujourd'hui je m'en fous. Je pense que je finirai par comprendre ce que je cherche là-dedans, par y faire une place qui ne pourra être occupée que par moi. A ce moment-là, je cesserai peut-être de me prendre la tête. Mais on n'en est pas encore là.

Si je repense à mes talents de communicant, ce n'est pas à cause des gens, ni de kiki33, ni de mon profond manque d'assurance. Enfin si, un peu, peut-être, pour le dernier. Mais ce qui m'a remis dedans, depuis quelques jours, c'est mon amoureux. Quoi, je ne parle que de lui en ce moment? Peut-être, mais je fais ce que je veux. Je suis nul pour lui parler. Pas parce qu'il est allemand (quoique ça n'aide pas toujours). Non, juste parce que je ne suis pas doué pour ça. Me retrouver seul à seul avec quelqu'un, ce n'est pas toujours le même jeu. Une grognasse et moi, on va potiner, raconter des saloperies, parler des cours et des profs qu'on a en commun. Et ça, ça peut durer des heures. Evidemment, la question se pose de savoir comment on fera quand nous n'aurons plus cela en commun, mais on trouvera sûrement.

Avec un amoureux, en revanche, ce n'est pas pareil. Les sujets de conversations sont plus subtils, il faut essayer d'être un peu au-dessus de la ceinture, éviter de raconter des histoires de cours dont il se fout (vu qu'il n'est pas en cours avec moi, et heureusement sinon on passerait 24h/24 ensemble), éviter de parler trop de politique même si on s'intéresse (on n'est pas sur France Inter, non plus)... Pour ma part, ça plafonne vite. J'ai besoin de calme, pas de me prendre la tête à savoir de quoi je vais bien pouvoir parler pour que le silence devant ma télé ou mon assiette n'excède pas dix secondes. Alors tant pis: il y a le lit, bien sûr, et les instants quotidiens, les courses, le cinéma (quand il y va avec moi), la bouffe, les parents, les amis... Mais ce n'est jamais pareil qu'avec un pote. Alors quoi? On me dit que mon amoureux devrait être mon meilleur ami, et je n'arrive pas à converser avec lui pendant des heures, c'est grave docteur? Est-ce que je suis une froide machine à sexe?

A en croire mon poussin, oui. Enfin, il ne le dit pas si crûment, mais l'idée est là. C'est un problème récurrent, d'ailleurs: mes amoureux trouvent toujours que je parle plus à mes potes grognasses qu'à eux, qu'elles prennent beaucoup de place, que je ne suis pas assez disponible et pas assez désireux de parler pendant des heures. En même temps, je n'arrive pas à faire de mon copain mon confident sur toutes les conneries qui m'arrivent, déjà à cause du problème de la langue (je ne parle pas forcément aussi vite à mon amoureux allemand qu'à une gourde hystérique française), mais aussi parce que je conçois ce terrain là comme plus tranquille, doux, reposé. Je suppose que j'ai tort. En tout cas, je deviens un mauvais communicant de couple.

Je m'en suis aperçu quand, ce midi, j'ai été incapable de consoler correctement mon poussin après le départ de ses parents, qui étaient venus passer quelques jours avec lui. On aurait dit un petit garçon, il était trop mignon. Mais je n'ai pas su quoi lui dire. Il sent que sa vie, dans les prochaines années, consistera souvent à dire au revoir, à bouger, à quitter des gens et des endroits qu'il aime. Moi, ça m'a toujours fait un peu peur, mais jamais pleurer. Et là, alors que dans quelques semaines à peine nous devrons partir chacun de notre côté pour un an (avec, je l'espère, plein de week-ends à se voir), il craque. Du moins, je le perçois comme ça. Et il me dit qu'on "n'a pas appris à se parler". Je suis nul. Je devrais lui dire que je suis désolé de ne pas avoir progressé en allemand pour lui, je voudrais lui transmettre ma confiance, ma certitude que nous pouvons tenir malgré tout. Que ça peut marcher à distance si on le veut, si on fait les efforts nécessaires pour se voir. Et nous en avons envie tous les deux, alors ça marchera. Mais je ne lui dis rien de tout ça. Je lui dis que c'est la vie, que ça ira, que plus tard ce sera plus stable. Je devrais lui faire comprendre que ce n'est pas très grave de ne pas se parler pendant des heures, que la distance déliera nos langues, que j'aurai plus de choses à lui raconter quand je ne les aurai pas vécues avec lui, que je l'aime, qu'il y a bien plus que le lit entre nous. Mais je n'y arrive pas. Je rentre chez moi, il veut être seul. Pour que je ne le voie pas pleurer, ou parce que ma nullité l'exaspère? Je devrais être tellement plus doué pour le consoler, pour trouver des mots, plus nombreux mais surtout plus justes. Il ne comprend pas mon handicap à ce sujet. Ce sera peut-être trop pour lui, un jour.

Je n'ai encore aucun bon réflexe en communication. Je ne renoncerai pas, je participerai à la saturation du marché, mais par moments, j'aimerais tellement progresser plus vite.

Le speed-dating télévisé ou le romantisme à la sauce poubelle

Wow, il est bien pompeux, ce titre. Moralisateur et tout. En même temps, il faut avouer qu'on atteint des sommets de l'affligeant, avec certaines émissions télévisées... Et c'est tellement bon! Comme j'aime beaucoup les histoires d'amours qui finissent mal (en général), je ne peux que me réjouir devant les émissions de rencontre de MTV. Il y a le cultissime Dismissed, où un mec a un rencard avec deux nanas (parfois deux copines, ou pire, deux soeurs), pendant toute une journée, et les regarde s'insulter durant des heures devant les caméras avant de choisir celle avec qui il a le plus de chances de coucher rapi... euh, d'atomes crochus. Evidemment, ce peut être une nana et deux mecs, ou même des homos, peu importe. En tout cas, il y a pour chacun des prétendants un "time out" de vingt minutes, histoire de gagner du terrain en tentant des propositions sexuelles en toute intimité (enfin, devant les caméras, quand même).

L'autre concept phare sur MTV en France, c'est Room Raiders, où une nana va choisir entre trois mecs avec qui elle veut avoir un rencard, mais sans les avoir rencontrés. A la place, elle aura le droit d'examiner la chambre chaque gars, et sélectionnera celui chez qui elle n'aura trouvé ni magazines pornos, ni tâches de sperme dans les draps (grâce à une poétique lumière noire), ni chaussettes sales. Bref, c'est glauque, mais après tout ils ont signé pour avoir le privilège de se faire violer leur intimité à la télé. Tout comme Dismissed, le concept peut être inversé: un gars visite les chambres de trois filles, ou un gars visite les chambres de trois gars. Il y a aussi l'autre concept où un mec choisit sa future copine sans l'avoir rencontrée mais en ayant rencontré sa mère. En général, il choisit en fonction de la mère la moins laide, ce qui peut être trompeur.

Mais les deux pires sont incontestablement Next et Parental Control. Le premier est également un produit MTV, mais en France, c'est Europe 2 TV qui nous le balance. En résumé, un mec/une fille qui se prend pour une bombe sexuelle rencontre tour à tour cinq pintades/paumés qui attendent dans un bus. Rien de passionnant en soi, c'est du speed-date classique. L'idée, c'est que ce doit être cruel pour être drôle. Déjà, le mec (je reste sur l'exemple du mec, c'est plus simple que de doubler en permanence "le mec/la fille", et c'est plus révélateur de la mysoginie du concept) peut virer la fille dès qu'il la voit. Genre, elle sort du bus, et il crie "Next!!" alors qu'elle est encore à 20 mètres de lui. Auquel cas, elle a tenu moins d'une minute, elle repart humiliée certes, mais avec un dollar. Car une minute = un dollar pour la prétendante! Quand il s'arrête sur une des filles plus de trente minutes, c'est souvent bon signe pour elle. En général, il finit par lui dire "Bon, tu es là depuis 48 minutes, tu peux repartir avec les 48 dollars ou accepter un second rendez-vous avec moi". Et là, le meilleur, c'est quand la nana lui dit qu'elle préfère les dollars, ce qui arrive une fois sur deux. Les dialogues sont d'une connerie abyssale et l'ambiance superficielle au possible, j'adore!

En revanche, Parental Control est plus discutable: Papa et Maman n'aiment pas le petit ami de leur fifille, alors ils lui concoctent deux rendez-vous avec des bellâtres qu'ils ont dégoté dans un casting organisé par MTV. Le plus souvent, ils sont l'opposé du petit ami, ce qui pousse la nana à n'en choisir aucun pour garder ce dernier. Mais parfois, elle vire son jules pour choisir un des nouveaux. Et là, je m'interroge: comment larguer un mec qu'on connaît depuis 1 an pour un autre qu'on a rencontré pendant une heure? Comment accepter de participer à ce truc, qu'on soit parent, enfant ou petit ami? Comment évolue une relation après ça: si tu as gardé ton amoureux, il sait que tes parents le détestent, si tu as choisi un nouveau, il sait que tu obéis au doigt et à l'oeil aux désirs de tes parents et qu'il est là grâce à eux... Super sain, quoi.

Si un jour mon amoureux me propose de participer à ce jeu (ce qui n'arrivera jamais), alors: 1) je ne regarderai plus ses parents de la même façon, et 2) il n'aura pas à me choisir au terme d'une journée de roulage de pelles à d'autres nazes, je crois que je le vire aussi sec rien que pour avoir considéré notre relation comme compatible avec un concept pareil...

Raté

Je n'ai pas été fabuleux du tout au gala, finalement. Non seulement il n'y avait pas de photographe ni de Méri, comme je l'avais prédit, mais en plus j'ai retenu une leçon: malade + médicaments + fatigué + alcool = très mauvais plan. La journée d'enfer que je viens de passer à me tenir la tête et à la garder posée sur un coussin autant que possible me l'a fait douloureusement comprendre... Je n'ai posé devant l'objectif avec aucune gourde pendue à mon bras, et elles n'étaient ni crypto-lesbiennes, ni over-bourges, ni vulgaires, ni court-vêtues. Rien ne s'est passé comme prévu, en somme. La pré-soirée était cool, même si je n'étais pas complètement là. Cacahuète nous a notamment fait une nouvelle démonstration de ses talents Dalida-esques. Qu'elle ne vienne pas ensuite se plaindre quand on lui dit qu'elle ressemble à l'icône suicidée! Nous avons fait un sort à deux ou trois bouteilles de vin et à une demi-bouteille de vodka, rythme sage en environ deux heures.

Heureusement que nous avons pris le bus pour nous rendre sur place, malgré tout. Le trajet m'a permis de me rendre compte que j'avais déjà la tête qui tournait pas mal, alors même que je ne pensais pas avoir beaucoup bu. J'ai vu Anne-Laure la salope, qui trépignait d'impatience d'arriver, à cause d'un besoin pressant. Vraiment, les femmes du monde ne sont plus ce qu'elles étaient.

Le château était très joli, mais le BDE s'était mal organisé. Comme souvent. D'abord, il fallait marcher 500 mètres dans la boue et dans le noir pour atteindre l'entrée. Mes chaussures sont foutues. Le tapis rouge était mal mis sur l'escalier, et les grognasses ont failli se casser la gueule avec leurs talons. L'intérieur était bien, l'extérieur facilement accessible sans qu'on se caille dedans. Juste un problème: le seul bar qui fonctionnait à peu près correctement se trouvait dans la seule pièce où il y avait de la musique, et donc pas de place. Un peu étouffant à la longue. Mes souvenirs de la soirée sont flous. Envie de dormir. Envie de danser. Anne-Laure la salope danse du Gwen Stefani avec moi. Je croise des gens. Parfois de vagues connaissances, seulement. Cacahuète tente une conversation civilisée avec le directeur, je la grille en désignant son verre vide et en hurlant "Déjà??". Alcoolisme mondain et crétinisme enfantin. Je bois, encore. Vodka, puis gin, puis whisky, puis re-gin. Mauvais plan. Vertige. Je ne sens plus mes jambes. Tout est ralenti. Je ne sais pas combien de temps je suis resté adossé au mur. Je sors, je croise Audrey. Elle m'emmène au bar. Je ne me souviens plus. J'ai mal au crâne, ma tête pèse une tonne. Je dors. Je suis dans une cuisine, on me gifle. Je suis dans les vappes, par terre. J'ai envie de vomir, de pleurer. Je ne m'étais jamais senti aussi mal en état d'hébriété. C'est plus physique que moral, mais je suis seul. Je les entends, je n'arrive pas à bouger. Je sors. On me parle. Il faut attendre. J'essaye de répondre intelligiblement. On s'en va bientôt? On reprend la navette. Audrey est partie chercher les grognasses et son manteau. Elle ne trouve personne. Elle a les clés de Cacahuète, qui ne pourra pas rentrer sans. Tant pis. Chez moi, je redeviens un peu plus apte à comprendre ce que je fais. J'ai toujours mal, si mal au crâne. Audrey va dormir dans le canapé du bureau, celui du salon ne s'ouvre pas. Mon poussin dort. Je m'installe près de lui. S'il savait comme j'ai pensé à lui depuis le début de la soirée. Dès le bus, j'avais envie de me retrouver près de lui. Pas encore de dormir. C'est cet instant là qui m'a donné envie de rentrer, de ne pas rester là-bas à me vomir dessus en attendant qu'on me ramène à la fin, quand tout le monde serait parti, avec les trois déchets qui comataient dans la cuisine. Et ça y est. Mais je dors presque aussitôt, sinon ma tête va exploser. Incontestablement une de mes pires loquitudes. Pardon, Audrey.

Ce matin, j'ai cru ne jamais pouvoir soulever ma tête de l'oreiller. Pourtant je l'ai fait, et dès lors j'ai su que plus jamais je ne boirais pendant une crève.