Leçon de charme

Mars… Comment est-ce possible ? Comment peut-on être en mars? 2008, qui plus est?? Le temps m’a définitivement échappé, c’est maintenant une certitude. Et l'attente d'un stage est véritablement devenue ma seule obsession. Retour en arrière, hier, 29 février, un jour comme il n’y en a que tous les quatre ans, a priori. Si seulement…

9h30 : réveil… Poussin tient à rester au lit encore un peu, c’est difficile de s’extirper.

10h15 : debout. Pitié, appelle-moi !

11h : départ chez Petite Marie et Alphonsine pour le brunch. Appelle-moi, bordel !

12h30 : malgré le bruit ambiant, je fixe mon téléphone. Bon, tu es sûrement parti déjeuner. Allez, pose ta fourchette, prends ton portable, appelle-moi et dis-moi que c’est bon, y’en a pour dix secondes…

14h : Bon, tu es rentré de déjeuner, là !

15h30 : Arrivé à l’aéroport pour accueillir Macha. Rhaaaaaaa, appelle-mooooooiiii !

17h : Téléphoneuh mouaaaaaaaah, appelleuh mouaaaaaah et dis mouaaaaah… que tu m’aimes, que tu m’aimes… Nicole Croisille, sors de mon corps !!

17h13 : Le téléphone sonne. Un numéro inconnu. C’est toi, je le sens… Ah, non, en fait, c’est une autre boîte.Tu aimes faire durer le suspense, ou quoi ? Un nouvel entretien en perspective, un nouvel espoir. Le neuvième depuis janvier, aucun n'ayant abouti à ce jour. Mais toujours pas ce coup de fil que j’attends depuis plus d’une semaine.

17h29 : Sonnerie. Décrochage en quatre secondes. On y est. La voix est claire et distincte, le réseau passe bien. Pourtant, la réponse est tout sauf ce que j’attendais : réponse mardi soir.

Voila ce qu’est donc ma vie, pour quatre jours encore : attendre la réponse que je voulais absolument. Je marine, je marine. Je serai bien docile et soumis, tanné par l'attente et le désespoir, une fois qu’on m’aura dit oui…

Alors, à mon futur boss, et à tout employeur susceptible de chercher un stagiaire jeune, dynamique et prêt à toutes les compromissions et coucheries pour y arriver motivé : je n’attends que vous, je serai poli, compétent, motivé, toujours sur la brèche, jamais fatigué ni lassé. Je ferai le café, les photocopies. Je ne rechignerai pas à rester bosser jusqu’à 22h 19h. Je ferai preuve de la meilleure volonté du monde. Je vous complimenterai tous les jours sur vos vêtements, vos cheveux, votre peau et votre dentition. Je serai le fils que vous n’avez jamais eu. Vous ne pourrez plus vous passer de moi. Vous vous demanderez comment vous viviez avant mon arrivée. Même Pequena Mierda passera pour un monstre d’impatience à côté de moi. Je serai le stagiaire exploité le plus heureux de la planète, bête et discipliné, je prendrai même les coups de téléphone perso. Je serai votre assistant dévoué, votre mémoire, et je ferai le boulot de mon propre poste en plus.

…

Je ne comprends pas. Pourquoi vous ne me dîtes pas oui ???

Veuillez patienter, un conseiller va prendre votre appel...

Rhaaaaaaaaaaaa, Hotlines payantes de meeeeeeeeeerde!! Bon, je suis un peu calmé depuis tout à l'heure, mais quand même, je commence à en avoir ras-le-bol de mes après-midis hotline avec Citron et NotrePays Telecom! Encore un problème d'Internet, me direz-vous? Bah non, même pas, maintenant c'est les chaînes de la télé. (Oui, oui, je suis un enfant pourri gâté, j'ai les chaînes du satellite chez moi, en plus d'Internet, de la bagnole et de tout le reste, je m'autoflagelle, maintenant foutez-moi la paix).
Et mon souci majeur n'est pas le problème lui-même, mais plutôt: 1) son caractère grotesque et 2) la rapidité des conseillers de hotline à se refiler la patate chaude... Je résume: comme je suis un gros communautariste de base, je suis abonné depuis deux ans (sur mes deniers, hein, par sur ceux de mes parents), à une chaîne pourtant très mauvaise dans sa formule actuelle mais qui présente au moins l'avantage de proposer du porn... euh, les émissions de Frédéric Mitterrand: PinkTV. Bon, l'histoire de Pink, vous la connaissez peut-être: lancement en grandes pompes (et ce n'est qu'une expression, bande de pervers!) en 2004 avec des actionnaires prestigieux de la télé hertzienne, programmation plutôt sympa avec des animateurs comme Claire Chazal, Marc-O Fogiel et quelques autres pour jouer les "pigistes de luxe", films pornos -mais pas seulement, films de genre, aussi- invisibles ailleurs... Bref, ça démarrait sous de bons auspices, cette histoire. Et puis finalement non, pas assez d'abonnés, certains programmes qui auraient mieux fait d'être en clair pour donner de la visibilité à la chaîne, un tarif un peu prohibitif de 9 euros par mois... Au début de cette année, PinkTV est dans la dèche absolue, il lui faut un million d'euros pour survivre, et pendant plusieurs mois, le téléspectateur n'a plus droit qu'à des rediffs, l'équipe ayant été réduite au minimum. Et moi? Moi con, moi vouloir soutenir la chaîne gay jusqu'au bout, moi vouloir de toute façon garder les pornos (bah ouais, les filles, vos amis homos sont quand même des garçons!). Mais quand même, à 9 euros par mois, moi espérer que la chaîne va se rétablir et pas se barrer avec le fric des abonnés.

Et depuis la rentrée, surprise: comme l'écrivait très élégamment Têtu, "Pink TV n'est pas morte, elle bande encore". Donc la chaîne est revenue avec une partie de la programmation en clair et une partie en crypté. En tant qu'ancien abonné, je suis abonné à la nouvelle formule automatiquement, sauf que... J'ai un bug dans ma machine, et je me retrouve désormais abonné à des chaînes que je n'ai jamais demandé, mais plus à Pink TV! Et mes nouvelles options ne sont guère plus poétiques que les pornos gays: XXL, Playboy TV, etc. Mais moi, allez savoir pourquoi, voir des nanas se faire défoncer par tous les bouts par des mecs moches, ça me met plus mal à l'aise qu'autre chose. Au moins, dans le porno gay, les mecs sont beaux! (D'ailleurs, qu'on ne vienne pas me dire que le porno hétéro excite des femmes hétérosexuelles, z'avez vu la tronche des acteurs - en plus du glauque des scènes??).

Evidemment, face à ce bug fort fâcheux, j'ai eu la première réaction la plus logique: appeler CanulSat. Mais ils m'ont renvoyé vers Tépé-Hesse, mon ancien fournisseur. Lequel m'a re-renvoyé vers CanulSat en me disant que c'était leur faute, avant que je ne me fasse bazarder chez mes potes de Citron, qui me fournit CanulSat via sa ZestBox... Vous suivez toujours? Ces gentils garçons de chez Citron m'ont baladé, comme d'hab', m'ont calmé, m'ont renvoyé vers un numéro de service commercial qui était hors service (ce qui fait que je les rappelais à chaque fois, pour à chaque fois ré-expliquer à un nouveau conseiller à l'accent sénégalais prononcé que j'avais XXL et plus Pink TV)... En tout, près d'une heure de hotline à 34 centimes d'euro la minute, pour m'entendre dire finalement que ce n'est qu'une conséquence décalée de ma migration de Tépé-Hesse vers CanulSat, que je n'ai qu'à attendre une semaine ou deux avant que les choses ne se remettent en place, et que pour le désagrément occasionné, ils me laisseront bénéficier des XXL, Playboy TV, etc. pendant 6 mois sans frais supplémentaires...

C'est bien, Micheline de la Hotline, t'as tout compris: un bon geste commercial pour un abonné Pink TV, c'est bien sûr un abonnement à XXL!