S'imprégner de l'esprit...

Je ne vois pas encore la France comme ça. En tant que pseudo-bordelais d'adoption depuis maintenant cinq ans (ou quasiment, mais on va pas chipoter au mois près pour des histoires de concours, non plus), je me prépare psychologiquement au choc parisien depuis maintenant presque un an! Déjà, avant, il me semblait peu probable de rester ici, dans la période suivant immédiatement mon diplôme, et puis, confusément, l'avenir s'est dessiné, et c'est devenu assez inévitable: j'allais passer un moment à Paris. Un an au moins. Peut-être deux, trois, cinq, dix si ça me plaît vraiment, mais alors pour l'instant, je n'en suis pas là du tout. Et ça y est, nous y voila. Cela n'avait jamais pris une tournure aussi concrète, d'ailleurs, d'où une certaine flippette qui s'est emparée de moi depuis hier.

Car oui, hier, les choses ont bougé, et il est désormais acquis (sauf accident dramatique ou erreur administrative scandaleuse), vous pouvez vous en réjouir avec moi, que:
- je serai en stage pendant une période de 11 mois à compter du mois d'avril (les vacances, je me les carre où je pense, c'est pour les feignasses... ah ouais, c'est vrai, je suis une feignasse, comment je vais faire??): oui, je vais jouer les cumulards;
- l'appart' "coup de cœur" de nos visites parisiennes nous est promis pour le 1er avril, me voici donc affublé de deux co-loques pour les mois à venir;
- il ne va plus tarder à être temps, après quelques examens et autres formalités à base d'exposés, de vider mon gentil appartement bordelais, et je sens mon coeur se déchirer à petit feu en regardant la place de la Victoire, la rue Vital-Carles, la place Pey Berland et la rue Porte Dijeaux qui, sous peu, seront des décors du passé;
- ça y est, l'âge adulte va commencer, et je ne suis pas, mais alors vraiment pas prêt...

Vais-je donc, dans les mois à venir, me transformer en pur parisien parisiano-centré, et oublier ma belle Burdigala? Rien n'est moins sûr... Je sais que l'esprit "I love rien, I'm parisien" sied rapidement à beaucoup d'ex-provinciaux qui, avant moi, ont franchi ce pas vertigineux de l'installation dans notre magnifique capitale. Mais moi, j'y vais un peu avec appréhension, voire à reculons. Je ne me sens pas d'affinité ni d'admiration envers cette ville. Je la trouve trop grande, trop speed, trop froide, trop proche de chez moi, trop tape-à-l'œil. J'ai souvent rencontré des gens qui faisaient leurs études à Paris et qui me laissaient entendre que, même en école sélective sur concours, mes études en province étaient de la crotte à côté des leurs, en fac à Assas ou à la Sorbonne, ou même en école privée payée par Papa. Alors j'arrive, amis parisiens, mais vraiment parce qu'il le faut, et limite avec le couteau entre les dents. Et qui sait, peut-être que ça me plaira...

Tiens toi prêt, monde parisien: je ne te changerai pas, mais tu ne me changeras pas non plus! Du "nid de connards", on va te montrer qu'on n'est pas (que) des beaufs, qu'on a rien à envier à tes modasses et à tes follasses, et qu'on n'a pas de complexes!

Il y a des colères qui sont parfaitement saines

C'est une dame très bien qui a dit ça un jour (je vais me faire des ennemis, là). Allez, ça faisait longtemps, vous me la passerez bien. Mais là, un bon cri bestial pour m'extraire de mon snobisme strict, ça me ferait du bien. Et donc, tel une Brigitte Bardot bloguesque, en plus classe et en moins raciste, je pousse un cri face à l'injustice subie par un garçon bien, je pousse un "cri dans le silence" (magnifique ouvrage vomitif que je vous recommande pour mesurer ce qu'est la déchéance d'une icône). C'est quand même dingue: tous les ans, c'est la même chose, depuis que je ne prends plus de vacances l'été au profit de nos amis les patrons! Je leur propose pourtant mon corps, mon âme, mon intellect un peu aussi, juste pour la beauté du geste, sans paie ou presque. Mais non. Pas moyen que ça se passe comme je le veux, c'est une galère de chaque instant, et on dirait que rien ni personne n'est là pour m'aider. A ce jour, toujours pas de stage officiellement établi, toujours pas d'appart', toujours pas de motivation à finir cette année scolaire qui, décidément, n'en finit plus.
Alors voila où j'en suis aujourd'hui: stage potentiel n°1 serait ok, mais je préférerais stage potentiel n°2. L'option "idéale" (signifiant aussi un an de stage sous-rémunéré en vivant à Paris, vous voyez le genre), serait de cumuler les deux stages, bien sûr. Sauf que... je suis obligé de faire le stage potentiel n°1 avant le stage potentiel n°2, pour avoir mon Master validé par le stage n°1 en septembre. Mais voila, le stage n°2 exige d'être le stage qui validera le Master, ce qui est strictement impossible en termes de temps, puisque je le commencerais trop tard (septembre) pour me valider le Master à temps... Alors je vais peut-être devoir laisser tomber le n°1 pour débuter le n°2 plus tôt, mais je ne sais pas si c'est bien ça qui m'arrange le plus.

Beuaaaaargh, je rame trop, là. Bon, je sais, vous allez vous dire: le mec il est chiant, il a deux stages et il est pas content. Bah ouais, mais je sais même pas si c'est le boulot que je veux faire plus tard, et puis d'abord je vous merde. La charmante et avenante demoiselle du service de stage se démène donc à négocier avec mes futurs ex-employeurs, et moi je n'ai toujours pas de convention signée, à maintenant moins d'un mois de la fin des cours.

...

La fin de ma scolarité, et peut-être pour toujours. "C't'abus!", dirait mon frangin.

Et l'appart'? Bah, pas grand chose à en dire: mes parents devaient le voir pour déterminer le montant des travaux à réaliser pour qu'il soit vivable et rendable en état nickel au propriétaire (c'est une des conditions de notre potentiel bail). Ils avaient rendez-vous avec l'agent immobilier à 17h30, sont partis du fin fond de la Seine-et-Marne à 16h, et se sont bouffé les embouteillages du soir. Donc ils étaient en retard, l'agent immobilier les a plantés, ils sont furax et ils m'ont laissé, entre autres cris, une consigne claire: "tu te démerdes!!". Mais, je n'attendais que ça!

... Euh, comment on fait, au fait, pour se démerder?

C'est vraiment trop de boulot de changer de ville.

Looser Card

Il y a des choses qui ne s'achètent pas. Pour tout le reste, il y a Looser Card. Ce soir, j'étais tout à ma joie de voir mon cousin, pour la première fois depuis... pffffiuuu, un bail compte-tenu du fait qu'on habite la même ville et qu'on s'est vus cinq fois en trois ans. Devant la riante perspective de voir un chef d'œuvre du cinéma d'auteur contemporain sur les gens du nord (un film très subtil et pas à la portée du premier con venu, j'en suis sûr), je me pâmais littéralement, gambadant d'un pas léger vers le cinéma d'art et d'essai diffusant cette daube ôde délicate à la culture populaire. Après avoir, au comble du bonheur, fait la queue derrière un vieux schnoque élégant septuagénaire au choix indécis, je me suis présenté, sourire avenant et teint de rose, au chatoyant hôte de caisse. "Bienvenue chez les chtis, s’il vous plaît", tentai-je alors d’éructer avec discrétion pour ne pas qu’on me grille à demander ça troubler la très cosy atmosphère de mon multiplexe. Ce faisant, je dégaine ma merveilleuse carte *** Illimité, faucheuse volontaire des cinémas de quartier, mais accompagnatrice fidèle des cons(ommateurs) finis comme moi.

Dans mon portefeuille, ma carte *** Illimité est rangée dans un des petits rangements à carte, sur le côté, juste sous ma carte de crédit. Oui, ma vie est décidément l’une des plus passionnantes qui ait jamais été racontée sur un blog, je sens l’envie du lecteur, dont les effluves de jalousie à peine contenue remontent jusqu’à mon écran… Bref, je sors ma carte *** Illimité, règle ma place pour ce qui s’annonce être un grand moment de cinéma comique (*toux embarrassée*). Et là, que remarque-je, alors que je m’avance vers l’accorte ouvreuse (qui s’avère en fait être un homme - les valeurs se perdent, ma brave dame, les métiers de potiche s’ouvrent aux hommes) ??

Horreur, malheur, damnation et chanson de Patrick Bruel, ma carte de crédit n’est pas à sa place!! Le premier porte-carte en partant du bas est vide ! Checking express de huit secondes. Dans les autres porte-cartes, rien. Paumé au milieu des tickets de caisse, rien. Glissé dans mon permis, rien. Parmi mes billets et autres restes de carte Orange, rien… Meeeeeeeerde. Le genre de truc qui me contrarie à mort, et pour lequel je suis prêt à baffer la première personne que je croise. Oui, je suis un irrationnel conscient et absolument incapable de se soucier de son impact sur ses contemporains. Donc, si tu m’adresses la parole au moment où je suis énervé pour un truc dont tu n’es ni au courant ni responsable, tu te prends une mandale dans la tronche que même François Bayrou qui se fait faire les poches par un nabot, à côté, c’est de la gnognote.

Conscient, toutefois, de ce microscopique défaut, quelque peu gênant en société, je décide de prévenir mon cousin, déjà installé dans la salle, que je ne vais pas rester. C’est pas pour être impoli, hein, surtout que, bon, il y avait sa copine que je n’avais jamais rencontrée, mais là, je risquais d’être fébrile pendant tout le film et désagréable après.

Une fois dehors, j’appelle la moitié de la terre : "Beuaaaaaaaargh, j’ai perdu ma Mustercard !! Tu m’as vu quand avec, je me rappelle plus ?!". N’étant pas encore à la maison pour faire le nécessaire (opposition sur la carte + me faire buter par ma génitrice lorsque, inévitablement, elle l’apprendra), je rumine. Emploi du temps de merde, je ne me souviens jamais de ce que j’ai fait la veille, ça bouge tout le temps et ça ne m’intéresse même pas…

A l’arrêt de tram, je me dis (pas trop tôt) "Hum, et si je fouillais mon portefeuille un peu mieux?". Et là, en environ 6 secondes... je retrouve ma Mustercard, coincée entre un billet et la carte Orange que j’aurais dû jeter il y a deux semaines.

Moralité triple :

- Je suis passé pour un débile auprès de mon cousin et de sa copine (dont je ne connais pas le prénom, et désormais à peine le profil droit).

- Je n’ai pas perdu ma carte, mais j'ai perdu une bonne occasion d'aller voir un film que je ne voulais pas voir.

- Je suis une merde…