Là, ça sent carrément la morue séchée

Mes titres sont de plus en plus classes... Vous souvenez-vous de Nicky Larson? Cette série animée mi-policière mi-cul (d’ailleurs un peu limite, avec le recul, pour les enfants de six ans qui regardaient le Club Dorothée, mais bon), était centrée sur le détective Nicky Larson, sa pote Laura dont on ne savait pas trop si elle était son assistante ou sa coloc’ (de toute manière on s’en foutait) et leurs aventures stressantes avec des meurtriers. Laura, on s’en rendait bien compte, était amoureuse de Nicky malgré son prénom complètement rédhibitoire. C’est pourquoi, dès qu’il se mettait à baver devant une nana ou à s’approcher un peu trop près d’un soutif en dentelle, Laura sortait sa massue de 38 tonnes (clin d’œil à Cacahuète) et l’abattait sur la tête de Nicky (voir illustration ci-contre). Ça me faisait bien rire lorsque j’étais petit, et désormais c’est ce que je meurs d’envie de faire avec Ben de l’île de la tentation pour qu’il ferme sa grande bouche!!!

Wow, z’avez vu l’intro de malade que je viens de faire pour en arriver à votre programme télé préféré? Entre Diamante K et Esmeralda, donc, ça ne s’arrange pas avec le temps, surtout du côté de Ben et Fiona. Ben a pourtant réussi l’exploit de perdre des points face à la tentateuse Stéphanie, en lui claquant la porte de sa chambre d’hôtel au nez. Je rappelle qu’il était en rendez-vous de 24h avec la (très) jeune femme et que la prod’ leur avait payé une nuit d’hôtel de luxe dans l’espoir qu’ils concluraient. Ben, qui n’est pas un kéké pour rien, décide au lieu d’accompagner Stéphanie jusqu’à une chambre et de lui dire qu’il n’y entrera pas avec elle, de la faire venir jusque devant sa chambre à lui, pour lui annoncer qu’en fait ce serait bien qu’elle dégage et qu’elle se trouve une autre piaule. La pauvre Stéphanie, vexée de ne pas trouver son point G cette nuit, ne s’en remet pas. Le lendemain elle menace de quitter l’aventure, parce que les sentiments, ça fait trop mal, t’vois. N’oublions pas que l’île de la tentation est aussi une émission où les strip-teaseuses recherchent l’amour. J’ignore s’il existe des statistiques à ce sujet, mais je doute qu’un seul candidat de l’île de la tentation ait jamais fini en ménage avec la call-girl tentatrice qui a brisé son couple. Mais Stéphanie est à fond, elle y croit. Je lui souhaite bon courage. Ben, vexé dans sa virilité de séducteur (décidément il n’a toujours pas compris qu’il était là pour voir s’il était capable de se tenir), la rattrape et la supplie pratiquement de rester. La flamme est rallumée, et Ben fait une nouvelle déclaration classe, du genre "Heureusement que je t’ai rencontrée, sinon j’allais demander ma copine en mariage après l’aventure, et là je sais que je ne le ferai pas". Oh, que c’est gentil! En découvrant ça, Fiona sa fiancée se dira émue qu’il ait pensé à la demander en mariage (oui, ça devait être une surprise) mais un peu vexée qu’il ait renoncé, quand même. J’exagère à peine: comme elle a autant de personnalité qu’un ongle sans vernis, elle se déclare "en colère" avec l’expressivité d’un tabouret.

J’ai donc vraiment envie d’assommer Ben, mais aussi Fiona, pour leur bêtise crasse, d’autant qu’ils ont décidé de porter plainte contre TF1 pour manipulation. Apparemment, la prod’ leur aurait soutiré des confessions en leur promettant que les caméras étaient éteintes, les aurait poussés à la faute et leur aurait présenté des images détournées de leur contexte. Ah bon?? Ils oseraient faire ça, à l’île de la tentation?? J’ai un peu envie de dire qu’il faut être bien bête pour ne pas connaître le mode de fonctionnement de cette émission en y participant… Mais c'est vrai que "si la fille est mignonne, Nicky Larson ne craint personne", et surtout pas de passer pour un abruti.

Les autres couples apparaissent relativement insignifiants, tellement Ben prend de place dans l’émission avec toutes les conneries qu’il fait et dit. Mais bon, il reste quelques miettes quand même.

Lise et Anthony, c’est toujours fini. Bon, le teaser de la semaine prochaine montre Anthony interloqué (encore!) au feu de camp en voyant sa copine dire qu’elle est passée à autre chose, mais c’est bien le seul à y croire, à ce stade. Comme d’hab’, il drague tout ce qui bouge et roule des pelles à la blonde Julia. Lise, de son côté, est complètement absente de l’écran. On la voit seulement au feu de camp regarder une vidéo où Anthony énumère les (nombreuses) tentatrices qu’il a envie de se taper. Elle arrête même la vidéo avant la fin, parce que de toute façon elle s’en fout. Elle est probablement pressée de rentrer en France pour réviser son brevet des collèges.

Lindsay et Joanna sont toujours amoureux, même si des tentateurs psychologues qui ont lu des livres essayent encore et toujours de les analyser comme un duo mère/fils. S’il n’y a que ça à prendre, niveau luxure, on peut une fois de plus considérer qu’ils ont toutes les chances de repartir ensemble à la fin.

Olivier le sosie d’Akhenaton et Carine, enfin, sentent un peu le roussi mais pas trop. Bon, il l’a vue attraper la main d’un tentateur, et a donc déclaré ensuite qu’elle était une p*** et que son entourage avait eu raison de le mettre en garde contre cette p***. D’ailleurs même son ex lui avait dit que c’était une p*** et qu’ils n’étaient pas faits pour être ensemble. Et maintenant qu’il sait qu’elle attrape des mains à tout va quand elle danse complètement bourrée en soirée, il est bien content d’avoir ouvert les yeux sur cette p*** et de pouvoir questionner son couple. Olivier s’emporte un peu pour rien et Carine est légèrement vexée de constater que tout son entourage la méprise, mais s’ils ne se cocufient pas dans la foulée, il leur reste une chance de repartir ensemble à la fin…

La semaine prochaine, c’est à mon grand désespoir que je ne verrai probablement pas le nouvel épisode de cette captivante émission. Je ne saurai donc pas si, comme le teaser le laisse espérer, les hommes seront indisposés de voir leurs femmes ramper en string sur les tables au point de se sentir (enfin!) célibataires à nouveau. Ni si quelqu’un se décidera enfin à jouer de la massue sur la tête de Ben, pour qu’il arrête de débiter connerie sur connerie comme s’il ne se savait pas filmé.