Fiesta Gourdassa

Two nights in Paris. Est-ce bien raisonnable, comme dirait un certain sosie de Nicolas Hulot ? Je plante tout de suite le décor. Lieu : Paris. Moment : vendredi et samedi soirs. Personnages : une POC déchaînée fraîchement débarquée de Toulouse, un Méri en pleine possession de ses moyens, et votre serviteur. Se retrouver tous les trois, et rien que tous les trois, jusqu’au bout de la nuit, ça ne nous était pas arrivé depuis des lustres ! Mais à Paris, en plus, avec toutes les perspectives que cela offre ! Ce fut donc un week-end absolument lamentable, comme je l’avais prédit.

Commençons par vendredi soir : POC la grognasse en chef débarque à l’aéroport, encore bronzée de son camping naturiste en Croatie avec le Baron. Première remarque, qui me suivra tout le week-end : j’ai mis une chemise rayée et un pantalon rayé, j’suis trop nul, c’est la honte. Après une heure de galère pour trouver une place de parking, on finit par aller squatter le garage de son cousin dans le Xème. Le programme devait se dérouler ainsi : nous devions dîner en tête-à-tête avec la POC, avant de retrouver le Méri plus tard dans la Marais, et enfin que je n’aille dormir chez ce dernier (le Méri, pas le Marais). Bon, déjà, on s’est incrustés chez le cousin qui recevait son amant et on a bouffé avec eux. J’ai constaté avec plaisir que je pouvais, sans desserrer les dents, passer pour le Baron. Ah, mais non, Monsieur, je ne suis pas le Baron, moi, je suis seulement l’escort boy de la POC, pas son amoureux ! J’aime même pas les filles, de toute façon !

Comment décrire le reste de la soirée, à partir du moment où nous avons laissé ces messieurs tranquilles ? Hmmm, disons que nous avons écumé les bars sans vergogne, sans puis avec le Méri (ah, son légendaire ¾ d’heure de retard !). La soirée de la POC fut gâchée dès le premier verre : whisky-coca light à 9 euros, aaaaaaargh !! Sensation légère de se faire entuber, ici. Et lorsqu’elle a demandé au serveur de lui remettre un peu de whisky parce qu’elle ne le sentait pas, noyé dans le coca, il l’a regardée comme si elle était une demeurée provinciale. D’ailleurs, elle a songé à prendre l’accent pour lui faire pitié : "Putaing, vous êtes pas sèmepa, heing !". Heureusement, nous avons ensuite enchaîné avec le Méri (qui a payé sa tournée, whouhou !), traité un barman de connard, discuté annulingus dans la rue, lancé de sensuels et rauques "Bonsoir les hommes" à des inconnus façon Mercedes et Janine, bu une bouteille de Malibu en cinq minutes à nous trois, peloté le décolleté de la POC, tenté de convaincre cette dernière des joies de la sodomie… Bon, à ce moment là, il n’était que deux heures. C’est alors que, sur le chemin du Raidd, après nous être faits insulter en arabe pour avoir refusé une clope à un mec, mes deux compagnons de débauche rencontrent un couple de vénézuéliens et commencent à taper la discute avec eux… en espagnol. Comme je suis d’une patience d’ange (je parle encore moins espagnol qu'allemand), je les plante là avec leurs vénézuéliens pour entrer au Raidd. Ils ont ensuite mis une heure à me trouver, ils s’étaient « paumés », ces nazes. Mouais. Pas grave, je continue de boire. POC finit par arriver avec les vénézuéliens (qui payent leur tournée !!), et m’annonce qu’elle a perdu le Méri : "Il roule des pelles à un basque dans la rue, il s’est barré". Génial, et je dors où, moi, maintenant ? Passons sur la suite au Raidd, en signalant juste que j’y suis tombé nez à nez avec Magl*ire !! Oui, vous savez, le mec dont on dit que je devrais finir comme lui plus tard : follasse et branché people... Bon, déjà que ça ne m’inspire pas beaucoup quand je le vois à la télé, mais alors là, tout transpirant et entouré de six gardes du corps dans une salle de projection de films gay érotiques, je ne me reconnaissais pas du tout dans le personnage. Peut-être dans quelques années?

En sortant de là, avec POC, on songe à rentrer, mais on se dit que ça ne peut pas faire de mal d’appeler le Méri, s'il s'inquiète encore de nous. On ne sait jamais, il pourrait répondre. Eh bien vous savez quoi ? Il a répondu, et nous a retrouvé avec son plan cul basque en moins de trois minutes ! Le temps de retourner dans une ruelle sombre où il a sucé le basque pour y récupérer sa bouteille quasi-vide (entre un rat et une tâche de sperme, il l’avait oubliée là une heure avant) et la picoler (beurk), on se retrouve dans un dernier bar. Problème (pour moi, pas pour eux) : il est cinq heures du matin. Et je sais pas vous, mais moi c’est un peu ma limite lorsque je me suis levé à sept heures la veille et que j’ai enchaîné vodkas, Malibu, gins et whisky… Je me suis donc endormi comme une grosse crotte au milieu du bar, pendant que POC discutait karaté et ski avec un mec et que le Méri continuait de rouler des pelles à son basque sur le bar, chacun ayant les deux mains dans le froc de l’autre. Claaaaasse !

J’ai décidé de dormir avec POC chez son cousin, finalement, parce que le plan cul du Méri semblait devoir se poursuivre. Et vues les avances éhontées qu’il avait fait à la POC depuis une heure (très suivi dans ce désir par le Méri, qui devient très bi avec l’alcool et se montre toujours volontaire pour tripoter une poitrine sympathique), j’ai préféré ne pas finir la soirée avec eux. Le taxi nous a roulés : 400 mètres à 7 euros ("c’est le tarif minimum") !! Enfoiré ! Puis, une fois (péniblement) rentrés, la POC s’est agrippée à moi en se couchant, en me disant "Vinsh, j’ai envie d’un kebab, là ! ". "Meuh non, c’est une idée que tu as, là comme ça, demain matin au petit déj’, plutôt, là je suis trop crevzzzzzzzzzz…".

La journée de samedi a été difficile : allez-retour Yvelines-Seine-et-Marne pour amener le chien de mon parrain (en vacances) chez mes parents, mal de crâne et nouvelle soirée…

Samedi soir : soirée chez le cousin de POC. Je ne connais personne, à part la "vedette" de la soirée, à savoir le Méri (encore). POC n’a plus de voix, enfin si, elle a celle d’un travelo qui aurait abusé de la Gitane sans filtre et aurait foiré son opération des cordes vocales. Le Méri se donne en spectacle et fait étalage de ses performances. Il est bourré. Trop, déjà. Je suis fermé, comme toujours lorsque je ne connais pas bien les gens. Méri m’apprend qu’il s’est envoyé en l’air avec son basque dans la cuisine de son père, et que le "lendemain", une fois le basque barré en catimini (et sans laisser son numéro, salaud !), il a fait croire à son père qui revenait avec des croissants que c’était moi qui avait dormi sur place et que j’avais dû partir pour une urgence ! J’espère sincèrement que le papa n’a rien grillé à 7 heures du matin quand son fils baisait dans la cuisine, sinon merci pour la cote que je vais avoir auprès de la famille, moi ! A la fin de la soirée chez le cousin de POC, le Méri s’était donné en spectacle, s’était torché la gueule, avait traité un pote du cousin de POC de "vieille fiotte" avant de lui rouler des pelles sur le canapé, vomissait partout en dormant par intermittence sur le sol, et avait essayé de se taper le mec du cousin. Autant dire que ce dernier n’était pas d’humeur très rigolarde à ce moment-là. POC n'était pas très à l'aise non plus. On m’a demandé de ramener le Méri chez lui (ce qui a été impossible vu qu’il a quasiment sauté de ma bagnole en marche), en me faisant gentiment comprendre que s’il pouvait ne plus jamais remettre les pieds ici, ce serait aussi bien. Bien mais injustement puni, le Méri a perdu son appareil photo numérique dernier cri dans cette soirée. Cependant il a quand même encore fini dans le Marais, à se taper un faux finlandais, pendant que je manquais m’endormir au volant en rentrant chez mes parents (la fatigue au volant, c'est aussi mal que l'alcool, mes enfants). Aujourd'hui, je pense au Méri qui se farcit un oral décisif, et à la POC qui fait passer depuis ce matin des entretiens de RH avec sa voix caverneuse. Et ça me fait beaucoup sourire. Ce week-end est probablement à mettre dans notre top 3 des "déchets de fin de soirée"...