30.10.07

Le post que je n'ai pas fait

Depuis quelques jours, pas envie d'écrire. Pas le temps, non plus, et puis les circonstances jouent contre ma bonne volonté. Alors cela fait autant de posts merveilleusement intéressants que vous avez loupé, autant de petites âneries de ma fabuleuse existence que vous n'avez pas sues. A moins, bien sûr, que vous ne me connaissiez en vrai, comme les trois quarts de mes lecteurs non pervers qui ne tombent pas sur ce blog en demandant à voir Céline Géraud nue. Auquel cas, avez-vous vraiment besoin de lire ça? Bon, je ne suis pas en déprime, rassurez-vous, je vais même plutôt bien. Mais je suis actuellement en période d'échéances, de boulots importants, de choix, de prise de tête sur l'avenir. De là à dire que je devrais peut-être freiner un peu le blog, il n'y aurait qu'un pas. J'avoue que la question se pose quelquefois. Après tout, ma contribution ici est-elle indispensable à quelqu'un, rend-elle service, a-t-elle un impact sur des vies? Non, bien sûr, et cela n'en a pas la prétention, non plus, on est là pour s'amuser, pour écrire sur ce qui nous fait marrer, ce qui nous fait envie, ce qui nous révolte ou ce qui nous soûle (tendance forte pour ce dernier usage, d'ailleurs, c'est un peu le déversoir à plaintes, ici). Bref, je n'ai pas prétention à faire un blog intelligent, important, lu. Mais quand même, si de temps en temps j'avais une petite réponse chuchotée à la question "à quoi bon ce truc?", ça m'aiderait à continuer. Bah oui, suis un jeune con(sumériste) ordinaire, moi, à peine six mois et je me lasserais presque!

Bon, pas de panique, hein, je n'abandonne pas le blog! De toute façon, il y a toujours mes chers collaborateurs pour me laisser souffler en posant ici leur prose (NDLR: Modestime, qu'est-ce que tu fous?? Quasiment aucun article depuis les présidentielles, quand même! Modestime, revieeeeeeeeeens!!!), et j'espère qu'ils en prendront le temps pendant les prochains jours. Parce que oui, chers lecteurs en transe devant vos écrans, qui avez des sueurs froides rien que d'imaginer devoir vivre sans ce blog, oui, je m'en vais encore... en Allemagne! A croire que décidément j'en redemande! Donc c'est reparti pour l'émigration outre-Rhin. Rien de définitif (mon Dieu, non!!), juste les "vacances" de Toussaint à Stuttgart. Enfin, vacances... week-end prolongé, hein, parce que ça commence demain soir et ça se finit lundi matin. Je serai donc avec le poussin pendant quatre jours, le Pérou quoi, ce qui ne devrait pas me faire de mal (voire être fantastique, après plus d'un mois de séparation), et je vous abandonne à la misérable torpeur de mon absence. N'empêche, je suis sympa, ou pas, et je vous dresse la liste des articles auxquels vous échappez depuis jeudi dernier (eh ouais, quand même):

- Comment je passe trois heures à faire un cahier des charges sur un projet over-motivant
- Comment Cacahuète, Mirabelle, le Méri et le Meilleur d'entre nous se cuitent chez moi aux shots de vodka devant des DVD de Madonna, Mylène Farmer et les Village People (qui a dit "wow, la soirée de pédés"??)
- Pourquoi il y en a vraiment marre qu'il n'y ait plus de lumière dans le couloir de l'immeuble (ou comment chercher le trou de la serrure à la lueur du portable, ou comment se cogner contre les murs)
- Pourquoi le gel de mes cheveux coule sur mes yeux lorsque je transpire en boîte (et ça fait trop mal!!)
- Comment dormir à trois dans mon lit avec le Méri et Cacahuète qui avaient la flemme de rentrer chez eux à cinq heures du matin (bon, ok, j'avoue, quatre heures avec le changement d'heure, bande de tafioles!), ce n'est pas une garantie de repos
- Pourquoi j'ai tant de mal à écrire des posts à peu près consistants les lendemains de soirée arrosée (ou pourquoi, du coup, je n'ai pas blogué dimanche)
- Pourquoi PinkTV est une chaîne de m****
- Est-je aimé ou non Deux vies plus une?
- La prof d'anglais a-t-elle senti chez moi, lundi matin, un défenseur des animaux domestiques?
- Comment j'ai cinq jours chrono pour savoir quel métier je veux faire dans un an, sinon la demoiselle du service des stages me tue
- Les cahiers des charges, c'est quand même bien chiant
- Les partenariats d'entreprise, c'est toute ma vie (traduction: certains ont l'air de croire que je n'ai que ça à faire)
- Pourquoi essayer de faire le malin devant un prof qui vous parle de Pasolini, de Barbara et de Sodome, c'est mal
- Dormir en cours, c'est maaaaaal (mais c'est tellement bon)!

Voila, bonnes vacances à ceux qui y sont, courage aux autres, et promis, j'essaye de poster de Stuttgart, sur un clavier allemand...

je crois bien qu'il neige ...


Je me prends pour miss météo, deux secondes, juste pour vous annoncer la nouvelle du soir :
les premiers flocons de neige sont en train de tomber sur Glaglacity !!!
Ce n'est pas encore la vraie neige qui reste, mais juste ces petits flocons blancs, qui virvoltent dans l'air et se réflètent dans les réverbères ... c'est beau !
Bonne nuit les petits !

29.10.07

Nos tendres années !


Une petite perle envoyée par mail par Lombrick lubrick. J'ai souri, et c'est tellement vrai que je vous le poste aujourd'hui depuis le pays des caribous !

Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes hé hé ! Et bien NON !!!!
Fini tout ça, ouvrez les yeux.

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer à la fac cette année sont nés en 89 !!!
Ils n'ont jamais chanté 'We are the world, we are the children' ou Sunday bloody sunday' ont loupé la période dance: '2 Unlimited, Corona, Robert miles, Scatman...'

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés 'Raiders' (2 doigts coupe-faim)
Ils n'ont connu les singes d'homo-micro 'Maousse Costo' ou encore les cadeaux dans les boites de lessive!
Ils ne connaissent même pas PacMan ou Wonderwoman, n'ont jamais vu les séries originales d'Hulk, Shérif fais-moi peur, K2000 ou Supercopter.
Ils n'ont jamais connu les t-shirts 'Waïkiki', les coupe vent 'creeks', la folie à l'arrivée des Reebok 'Pump' et des Puma à disque, et ne savent pas qui est 'Fido-Dido'!
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Ils pensent que Casimir c'est de la House, tendance 'vintage'.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak, ni Star Treck, ni Heidi, ou Maya l'Abeille.
Ils ne connaissent même pas Dorothée, Jackie, Corbier, Ariane et les autres, et sont passé à coté de merveilles télévisuelles telles le miel et les abeilles ou Hélène et les garçons, et n'ont jamais vu chanter Carlos ou Annie Cordy.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie Cunningham dans Happy Days.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux Dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éph. sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil (et numérotation avec le disque perforé) est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc. Ils ne croient pas que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur à bas prix.

Ils savent que Giscard est un ex... Mais un ex quoi ?
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R.!
Ils n'ont pas connu la frénésie des collectionneurs de 'pin's', n'ont jamais vu de Sega Master System, de Néo-Géo, ou de Lynx d'Atari.
Ils n'ont jamais connu FR3, Antenne 2 ou la cinquième, pensent que le Bébête show' est une émission animalière, n'ont jamais entendu parler de Benny Hill ou Stéphane Colaro, ont loupé le merveilleux magazine qu'était 'pif gadget'.
Ils n'ont jamais connu la joie des magazines d'autocollants 'panini foot' et n'ont jamais connu 'Les Crados', ces stickers dégueulasses, mais tellement rigolos...

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Ils ne savent même pas ce qu'est un 103 SP custom, kit Polini, pot Bidalot, guidon bracelet...
Alors, dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce sont EUX les JEUNES maintenant!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'putain...'
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais. (Quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac... (+ ceux pour dormir)
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient! (mais c'est vrai...)
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si).
6) Tes amis se marient, créent une famille (ah oui, ça c'est la mode !!!)
Oui, ça y est, on devient des grands les loulous ... paraît que c'est ça devenir des adultes !

Et je n'ai encore aucune idée de là où je suis censée postuler pour un stage ! Les RP à Cannes au printemps, ça serait bien ...

Dites, vous n'auriez pas un poste, là, comme ça, pour moi ?


édit : ça n'a rien à voir, mais juste pour info, avec votre nouvelle heure d'hiver, nous n'avons plus que 5 heures de décalage horaire ! Si c'est pas chouette, ça !

27.10.07

Une ordure, le père Noël ?

Je ne résiste pas à l'envie de poster un petit quelque chose sur la soirée d'hier. Un dîner sympa et plein de souvenirs. Modestime et moi, on s'est mutuellement raconté nos scandaleux voyages scolaires. Faut dire que les profs ne sont pas très malins : ils nous emmènent toujours dans des pays où l'alcool n'est pas cher.
Forcément, en bons lycéens -attardés- très curieux, nous avons cédé à la tentation à de multiples reprises. En fait, autant que de soirée passées loin du foyer familial. Perso, je suis partie tous les ans au moins une fois. (oui, je sais, c'est pas une scolarité normale mais c'est pas mal non plus, je vous jure). Du coup, je ne compte plus le nombre de bouteilles -au nom imprononçable- de producteurs locaux qu'on a pu engloutir… Je pense qu'on a fortement contribué aux PIB italiens et grecs dans ces années-là !

Enfin, après s'être remémoré ces merveilleux moments, Vinsh et Lombrick lubrick ont débarqué pour le dessert. Comme j'avais eu la flemme de le préparer, ils ont dû se contenter de petits gâteaux cuisinés maison par Aupré. Heureusement, ça n'a pas l'air d'avoir gêné Lombrick outre mesure. (T'inquiète pas, ils étaient là pour ça de toute façon !) Et là, instant magique de mon existence, j'ai enfin regardé Le Père Noël est une ordure. Je l'avais sûrement vu étant petite (parce qu'il est quand même sorti en 1982…) mais depuis, plus jamais. Mon excuse ? Dès qu'il passe, tout le monde me dit : "On l'a déjà vu quinze fois, on va regarder autre chose".

Au moins, j'ai rattrapé un peu de mon retard culturel. Et surtout, j'ai compris certaines répliques qui reviennent régulièrement dans la bouche de Vinsh et je sais maintenant qui les a prononcées avant lui. Il ne me reste plus qu'à me mettre aux Walt Disney…

Chronique Pub: "Naturellement ratée"

Quand Vinsh m'a proposé de parler de pub, j'ai commencé à ouvrir grand les yeux pour voir ce qui me plaisait en ce moment. Je comptais blogger sur la dernière campagne pub de Bouygues Telecom (je m'autorise de citer des marques puisqu'on parle pub...). L'idée de donner vie aux contacts d'un répertoire et d'en plus tous les appeler me plaisait bien.

Mais, la campagne Orangina est apparue et je ne pouvais pas ne pas réagir! Sérieusement, vous la trouvez sympa? Ok, Orangina a clairement voulu reprendre les pin-ups des sixities en les adaptant à la nature. Mais bon, soyons francs, c'est moche (Pardon FFL, je veux bien un stage quand même)! Tout y passe, sauf que je ne vois pas vraiment le lien entre Orangina et un pouple, un cactus épilé, une girafe... J'ai dû louper un truc!

Orangina ne capitalise plus sur le mouvement de secouage propre à la boisson (Vinsh s'est d'ailleurs demandé si la pulpe maintenant elle ne restait plus en bas...), mais sur le fait que ce soit "sans colorant, ni conservateur". Parce que la Madame Michu de 2007, elle veut que ses mômes boivent de la vraie boisson, pas des sodas berks, vous comprenez. Alors on lui vend un truc blindé de sucre mais naturellement orange et pulpeux... A voir, côté stratégie...

Le dispositif qui va être mis en place dans les prochaines semaines est énorme... alors vous feriez mieux d'aimer cette campagne! Sinon, fuyez les villes, sachant que les abris bus vont être couverts de ces affiches (au secours!), que certains bars vont être "habillés" en total Orangina et qu'on se verra distribuer des petits gadgets "naturellement pulpeux".

En tout cas, on ne peut pas reprocher à Orangina de ne pas avoir eu moults virages créatifs : Souvenez vous de "Mais pourquoi est-il si méchant", "Secouez, secouez-moi" ou encore "Sup d'Orangina". Alors, encore une campagne qui restera ou juste un flop? Gros buzz ou saturation ? Moi, "naturellement pulpeux" ou pas, j'aime pas!

25.10.07

Trop vieux pour se cuiter...


Je vieillis. Inexorablement. La soirée d'hier soir chez Macha puis au Torito fut longue, très longue. Mais drôle, hein! On a dansé à trois avec Cacahuète, on a échappé à des sollicitations douteuses, on a menacé les hommes. Tous des nazes sauf moi. Moi, qui me suis révélé hyper tactile avec les filles, pour une fois, d'ailleurs. Et dire qu'il me suffit désormais de cinq vodkas et de deux mojitos... Ce n'est plus ce que c'était.

N'empêche, ce matin en séminaire, j'ai bien cru que ma tête allait exploser sur le pupitre. Et en me levant à 9h pour un cours débutant à 9h30 (et en dépit de 5 réveils qui avaient sonné depuis 7h50), j'étais par ailleurs au comble de mon sex-appeal: pas lavé, pas coiffé, pas caféiné (hommage à Florence F.), et à peine déodorisé. Idéal pour présenter l'avancée de notre projet événementiel, quoi! J'ai vraiment trop la classe...

24.10.07

Ils ont des voix, et ils n'ont pas peur de s'en servir

Chaque année, la haute saison culturelle atteint son apogée avec un événement majeur, refuge de la grande musique : la Star Ac’, ça a donc recommencé, pour une septième (et dernière ?) saison, hier soir. Dans quelques années, les promos de stars jetables seront un peu nos madeleines de Proust à nous! Il y a encore un nouveau plateau, mais pas de nouveau générique (pourtant, le Love Generation de Bob Sinclar commence à sentir le pâté). Mon idole, Mycose Nikos, est apparu sur des écrans à la Big Brother avant de lancer les hostilités, tombant littéralement du plafond. Quel dommage de révéler dès le premier plan les merveilles visuelles du nouveau plateau!


Comme chaque année, histoire de ne pas éventer le suspense de la tronche des élèves avant une première page de pub, on a eu droit à une présentation de l’équipe "pédagogique", quasi inchangée depuis 6 ans, de toute façon.
Alexia Laroche-Joubert a élégamment mis en avant son bide de femme enceinte sous un top argenté, et a généreusement secoué le tout sur les rythmes des daubes massacrées chantées par les élèves.


Raphaëlle Ricci fait toujours aussi peur, et les autres profs sont toujours insignifiants et égaux à eux-mêmes. La prod’ s’est d’ailleurs rendue compte du charisme énoooooorme de la méchante Raphie en la prenant pour assurer l’intérim durant la grossesse d’Alexia Laroche-Joubert. Elle risque de faire fuir tous les académiciens à coups de remontrances sadiques. En tout cas, physiquement, elle fait toujours aussi peur. Elle a encore maigri et ses cheveux longs la rendent toujours plus inquiétante. Le cours de théâtre de Mister Spécial K, "il y a quelque chose de nouveau dans sa vie", semble avoir été zappé.


Le jury des professeurs est remplacé par une tribune de professionnels : Passi (qui devait avoir envie de se griller auprès du public amateur de rap), Pascal Nègre (qui va produire le futur bide musical du gagnant) et Yvan Cassar, caution artistique à cheveux secs trop frisés qui feraient rougir Cacahuète, et grand complice des tournées de Mylèèèèèèèèène. A la fin du prime, nos trois professionnels de la musique ont fait le bilan des prestations des élèves, après avoir pris un air consterné absorbé pendant toute la soirée "Hmmm, très bon casting, mais y a du travail, hein".


Ce qui nous amène aux élèves. Je rejoins ces grands pros dans leur hypocrisie, car moi aussi, à froid comme ça, je sens que cette promo n’est pas terrible. Bon, déjà, y a que des bourges ou des orphelins, voire des bourges orphelins. Autre détail : leur âge, puisqu’ils ont quasiment tous 17 ans. Les hormones adolescentes vont se lâcher, cette année! Ils ont tous au moins quinze ans de conservatoire, ou un passé super pro genre "j’ai fait des bar-mitsvah et la première partie des concerts de Madonna". Ils ont aussi des "univers" et sont potentiellement rebelles et anti-variétoche. En vrai, Calogero est l’idole du rockeur, la rebelle est fan de Céline Dion... On s’est encore fait avoir !


Avec Cacahuète et Mirabelle, on a fait des pronostics : qui est jetable dans les premières semaines, qui est "tournable" (ouais, je sais, ça sonne un peu tournante), et qui est potentiellement finaliste. Bon, c’est un peu tôt, mais on verra bien. Cela donne donc, par élève :


- Maureen, la première présentée, est une énorme touffe blonde sur pattes, à en donner des complexes à Cacahuète. Elle a braillé du Amy Winehouse sans articuler, jouant sur un timbre pseudo-jazzy. L’éclairage derrière sa tête pendant sa prestation la faisait ressembler, à contre-jour, à une ampoule. Jetable assez rapidement.
- Yaëlle, la mineure à crête, est un peu Tokio Hotel à elle toute seule. Elle chante bien, on pense qu’elle ira loin.

- Jérémy l’accompagnait à la guitare (ouais, oubliez pas, c’est des vrais musiciens!!), est un rockeur fan de Calogero (Hmmmm) et s’est révélé quelconque au possible. Ah, mais il a quand même perdu le contact avec son père, qui se fera certainement une joie d'apparaître sur le plateau lors d'une complainte calogerienne ("si seulemeeeeent, je pouvais lui manqueeeer"). Jetable.

- Claudia, la bourge qui vit chez ses parents et fait du droit, histoire de montrer qu’il n’y a pas que des collégiens à la Star Ac’ cette année. Elle n’a pas trop mal chanté sur Christina Aguilera. Tournable.

- Mathieu, pseudo rappeur catho ridicule (comme Ludovic l’année dernière), qui se sape comme Snoop Dogg et massacre du Joe Dassin. Ce dernier devait faire des vrilles dans son cercueil hier soir. Cacahuète a même évoqué le mot centrifugeuse… Sortez-le!! Jetable, donc.

- Alexia, blonde à voix qui meugle du Lara Fabian. Tournable, mais déjà vu.

- Alexandra, brune à voix aussi, qui a son bac (!!), est bien tartignole mais nous semble plus que tournable.

- Quentin, le DJ à mèche façon jeune UMP, est aussi irritant que celui dont il est le sosie à peine caché, David Gu*tta… Cependant, il nous apparaît tournable d’office, vu que la prod’ sera trop contente d’avoir un naze pour se mettre aux platines pendant la tournée devant les gamines de 9 ans.

- Lucie, encore une mineure, est une beaufette pseudo-rock qui trouve que c’est trop rock’n’roll d’être entraînée au foot par son grand’père et joue dans un groupe de quadragénaires. Exaspérante donc jetable.

- Noémie, l’allumeuse à chapelet, est belle et a des fossettes à la Kylie Minogue. Elle va foutre le bordel dans le château avec son caractère de m****. Tournable, voire plus.

- Antoine, le réunionnais qui est en fait moitié martiniquais, moitié chépuquoi, a trop de cheveux et pas assez de charisme. Jetable.

- Claire-Marie, la paysanne qui parle à ses chèvres, porte de grosses lunettes et est incapable de terminer La liste de Rose sur scène. Dommage, elle aurait pu être la pseudo mocharde looseuse qui se révèle comme dans le super film Elle est trop bien, mais elle est trop décalée pour se maîtriser devant un public humain. Trop de trac, donc jetable assez vite. Dommage, je l’aimais déjà.

- Dojima, le sarthois qui est le seul à assumer qu’il apprend à chanter depuis six mois seulement, a charmé Cacahuète, qui projette de se le taper dès que possible. Tournable, donc, mais s’il couche.

- Bertrand, le vieux à regard bizarre, est resté bloqué à l’époque où le disco et le funk étaient à la mode. Jetable assez vite, sauf s’il échappe aux nominations des premières semaines.

- Eva, la fifille riche trop maigre qui est fan de Shy’m (pfffff), est trop lambda pour se démarquer. Pas tournable mais pas jetable immédiatement non plus (les mecs du château la sauveront dans l’espoir de se la faire).

- Sevan est un rappeur du XVIème qui aura du mal à faire oublier cette contradiction. C’est aussi le fils d’un cinéaste mort, ce qui le rend jetable.

- Pierre, enfin, représente l’univers du cabaret, ressemble un peu à Julien Clerc et ne sert à rien. Peut-être tournable.


Aaaaah, c’est bon de juger des êtres humains comme du bétail jetable! Cela faisait longtemps! Dans quatre mois, l'un ou l'une d'entre eux sera "célèbre", les autres bénéficiant d'une courte notoriété qui leur permettra d'annoncer leurs mariages/ruptures de fiançailles/enfances difficiles dans Public. Globalement, donc, cette promo n’est pas géniale, sans vraie tête à claque qui se dégage ni profil intéressant. Mais comme chaque année, on finira par trouver un poulain/une pouliche gagnante à soutenir (moi, l’année, dernière, c’était le gros Nicolas avec sa tête de psychopathe, qui a été éliminé par les profs, qui s’étaient donné cette liberté de peur que le public le sauve). Mais cette année les filles ont toutes une voix nasillarde, et les garçons se ressemblent tous ou presque. La moyenne d’âge assez basse ne laisse de toute façon augurer rien de bon : on sent les Jonatan Cerrada en puissance, et ça c’est la loose.


23.10.07

Rouges de honte

C'est ce qu'ont du être Macha et la grosse Florence hier. Car oui, c'est bien mon genre de balancer! Comme je l'ai dit hier (comme quoi, j'ai de l'instinct bien caché), nous avons des profs totally à la pointe des NTIC (nouvelles technologies de l'information et de la communication, béotiens!), et qui notamment, dans le cas de la très charmante demoiselle qui nous enseigne la langue de Shakespeare le lundi matin, sont présents sur Facebook. Evidemment, la tentation est alors grande, lorsque l'on sait qu'un prof est présent sur Facebook, d'aller lire son profil. C'est tellement naturel. Donc nos deux gourdes tapotent sur leurs claviers le nom de ladite charmante personne et, zappant le caractère totalement public de leurs propres profils, commencent à se commenter entre elles le profil de la prof... sur leur wall. Ce qu'elles avaient zappé, les malheureuses, c'est qu'elles-mêmes, hier matin, avaient informé la classe entière (et donc la prof) de leur présence sur Facebook, en réponse à la question "Who is on Facebook?" à main levée...

Je crois que vous voyez où je veux en venir. Pas de bol, donc, pour nos deux grognasses, dont les walls ont été lus par notre prof juste après. Eh oui, mue par la même curiosité que ses élèves, elle avait cherché les noms de ses élèves. Eh (encore) oui, ce qu'elle a lu sur sa photo avec caniche ne l'a pas fait rire du tout. Elle a donc réagi en envoyant un message glacial à nos deux donzelles, qui depuis sont totalement mortifiées. La grosse Florence a bien tenté un rattrapage en répondant "Mais non, regardez la photo de mon chien, il est encore plus moche que le vôtre", mais l'histoire ne dit pas si elles peuvent dire adieu à leur moyenne ou pas. Evidemment, comme nous, la solidarité, on connaît pas, on était tous morts de rire quand elles nous ont raconté ça ce matin. Le prochain cours va être tellement gênant... euh, drôle!

Moralité: Facebook, si quelqu'un sait comment tu t'appelles et que tu ne penses pas à restreindre l'accès à ta page perso, c'est la fin de l'intimité!

22.10.07

I'm head of the class, I'm popular...

Bon, c'est un peu facile de surfer sur un buzz Internet aussi grossier, mais ça me fait rire, et en plus j'ai la flemme d'écrire un vrai post aujourd'hui. Au moins, tout n'est pas perdu pour le malheureux couple présidentiel!

L'espoir qui reste pour nous, pauvres mortels ordinaires, c'est de croiser sur Meetic une célébrité qui erre là sous un faux nom. C'est la prof d'anglais qui nous a appris ça aujourd'hui. Je dois être bien naïf, je n'y avais jamais pensé: il y aurait des personnes célèbres sur ce genre de réseaux de rencontre, qui se présenteraient bien évidemment sous un faux nom. La question que je me pose alors, c'est: pourquoi? Ils ne rencontrent personne? Bon, ok, il y a pas mal de gens intéressés dans le lot, j'imagine, mais quand même: c'est un peu moche d'imposer sa célébrité par surprise à un gars ou une nana rencontré(e) sur Meetic, non? Ou alors c'est moi qui divague...




Par ailleurs, le cours de ce matin a été l'occasion de cette réflexion, que je ne m'étais jamais explicitement faite, mais que j'ai improvisée en baragouinant l'anglais : les réseaux de sociabilité sur Internet sont-ils utiles? Facebook est un succès énorme parmi la jeunesse dorée les étudiants so hype, qui peuvent même y devenir potes avec Bertrand Delanoë ou Barack Obama (une conception fort large de l'amitié, donc), mais une raison a été invoquée par mes camarades: c'est bien pratique pour rester en contact avec nos potes de lycée/fac... sans faire d'effort. Il y a quelques semaines, j'ai écrit sur le wall de ma pote Gégé que je l'appelerais le dimanche suivant (ça fait plus d'un an que je l'ai pas vue, même en rentrant en Seine-et-Marne). A ce jour, je ne l'ai toujours pas appelée. Mais elle n'est pas vexée: ça, c'est une belle avancée, non? Quant au nombre de personnes qui sont dans mes Friends sur Facebook et auxquels je ne parle jamais, ni sur Facebook ni ailleurs... Je préfère ne pas les compter!

Et comme avec moi, "loin des yeux, loin du coeur", je m'inquiète et je m'insurge: alors je vous avertis, les bordelais, vous n'avez pas intérêt à rester en contact avec moi uniquement via Facebook ou msn, lorsque nous aurons quitté notre belle école! Parce que moi, la simplicité et l'effort minimum dans les relations, ça me vexe.


21.10.07

Malbouffe

Hier soir, à la maison, Cacahuète, en bonne fille à marier (qui s'épile, et tout), nous a fait la cuisine devant la finale de la Coupe du monde de rugby (bon débarras, soit dit en passant) puis devant Le come-back, niaiserie américaine sur fond d'improbable couple Hugh Grant/Drew Barrymore, que j'avais déjà vue au cinéma. Pour le dessert, notamment, nous avons eu droit à un formidable cheesecake, battu au fouet pendant un quart d'heure et laissé au frigo pendant trois quarts d'heure: une vraie recette chiante à faire, quoi. Mais courte fut la vie de ce cheesecake, et notamment de ma part qui, suite à une manipulation malheureuse de mon assiette, a fini ainsi:



Bon, ça ressemble à du vomi, comme ça, mais en fait c'était super bon, hein! D'ailleurs, j'ai fait comme Rachel et Chandler dans l'épisode de Friends où ils volent puis font tomber sur le sol un cheesecake destiné à la voisine: j'ai essayé de bouffer tout ce qui ne touchait pas le sol (avant de me décourager, évidemment, parce que bon, ça reste dégueu'). Ma merveilleuse dextérité pour manipuler mon assiette a bien fait rire Mirabelle, mais a plutôt amené Cacahuète à faire cette tête là:



M'est avis qu'il va falloir que je complimente son prochain petit plat, moi...

Du combat contre ma pilosité

Hiver de retour ou pas, je suis une fille! Et, outre mes achats compulsifs de crèmes, anticernes, chaussures... je fais aussi attention à bien rester identifiable comme une fille, comprendre: je m'épile.

Enfin, je m'épile mais on m'épile aussi. Oui, que voulez-vous je n'ai pas la patience et l'abnégation nécessaire à une séance de contorsionnisme dans ma salle de bain. Du coup je vais avec un soupçon de peur, une pincée de terreur et un poil d'appréhension (ahahah) chez la "dépileuse"!

Aller chez l'esthéticienne, c'est toujours un grand moment dans la vie d'une femme...ok, ok, j'en fais trop! Bon c'est quand même étrange parce qu'on y va alors qu'on sait pertinemment que cette c**** va nous faire super mal, tout en nous disant de respirer. Ca doit être ça le masochisme féminin...

La négation de l'intimité se fait dès l'entrée dans le salon. Les greluches poilues vous regardent de haut en bas et attendent que sortent de votre bouche le constat des dégats: jambes, demi-jambes, cuisses, maillots (normal, brésilien ou américain), aisselles, moustache, sourcils, bras, bas du dos... bref, j'en oublie! Oui, la femme est une traqueuse de poils mais la localisation la place dans une certaine catégorie... variable: bas du dos = poilue, maillot américain = chaudasse, sourcils = sophistiquée... enfin, ça ce sont les catégories que l'on lit dans les regards des juges en talons, pas la vraie vie, je vous rassure!

Revenons-en à nos moutons, enfin nos poils. Donc là, je me pose sur ma petite chaise design en feuilletant des magazines people comme "Plus près" ou "pas privé". C'est fou ce que les stars changent entre chacune de mes épilations! Ces dernières sont rythmées par la repousse des cheveux de Britney ou le nombre de dents de la petite Suri.

Alors là, c'est en général le moment où je m'aperçois que le temps ne passe pas pareil chez l'esthéticienne! Alors qu'elle m'avait dit "10 minutes d'attente", j'ai déjà lu 3 magazines... et une fois dans la cabine, je vais avoir l'impression d'avoir passé 3 h à me faire arracher la peau!

Bref, le moment tant redouté arrive: En position de grenouille sur le dos, je me fais déplumée par ma gentille esthéticienne qui ne parle pas! C'est suffisamment rare pour être noté! D'habitude quand elles me parlent, je m'amuse à m'inventer des vies: "Oui je suis chef de projet en agence et je pars en vacances avec mon fiancé dans 1 semaine", "Je prévois des enfants pour l'an prochain", "Je suis toujours en déplacement, c'est épuisant", "Mon homme aussi me saoûle avec son foot"... et je n'ai même pas honte!

Les quelques mots qu'elle articule enfin me font bondir intérieurement: "Vos poils cassent, la repousse sera rapide"! Allez, rebelotte dans très bientot! Et ta cire, elle a pas de pb, c****! Mais je la regarde avec un grand sourire: "Ah, d'accord, si vous le dites". Ma diplomatie m'impressionne! Et je repars avec un grand sourire de femme libre chez moi, en me disant que si les pompiers doivent intervenir, je serai nickel (oui, chacun ses fantasmes!).

Juste une chose, vous saviez que les maillots ont plein de noms? Un maillot échancré s'appelle un brésilien en France et un Américain aux USA. Un maillot "déplumage total" (donc plus de maillot en fait!), c'est un Brésilien aux USA et un Américain en France... Si ça c'est pas une perception des cultures selon nos clichés! Quelqu'un pour en faire une sociologie?
Et mieux encore: en Hongrie, pour demander le type d'échancrure du maillot, on demande: Conservative or Liberal?
Et vous avec vos poils, vous êtes conservateur ou libéral?

20.10.07

Un rien la perturbe

Cela faisait longtemps que je n'avais pas évoqué l'autorité maternelle qui règne sur mon existence, hein! Donc en voici une nouvelle anecdote (ou plutôt blagounette). Hier après-midi, une fois n'est pas coutume, je restai en cours le vendredi après-midi. Oui, nous sommes des feignasses en week-end le vendredi midi, voir le jeudi après-midi pour certains, mais là, trop dur, on a eu un séminaire "rencontre professionnelle" de 15h à une heure indéterminée (oui, ça m'a semblé long). Ma vie est si difficile... Bref, le topo est le suivant: un mec travaillant dans une branche supposée nous intéresser (car en rapport avec notre spécialité de master) vient nous rendre visite, dans la chaleureuse intimité d'une salle de cours, prenant généreusement sur son temps libre personnel, pour nous parler de son métier. Bon, celui d'hier n'a pas éveillé de vocation énorme chez moi, mais il a au moins réussi à capter l'intérêt de Cacahuète (et à tenter de lui soutirer des infos sur les concurrents chez qui elle bossait cet été). Il ne sera pas venu pour rien!
Là où ça se corse pour moi, c'est lorsque, trois minutes après le début de l'intervention du jeune homme, je reçois un premier coup de fil sur mon portable (heureusement laissé en silencieux, comme toujours). Je regarde l'objet vibrant: c'est ma mère, elle appelle de son boulot. Quinze secondes plus tard, nouvelle vibration, elle vient de laisser un message sur le répondeur. Bon, me dis-je, je l'écouterai en sortant de là. Mais trois minutes plus tard, nouvel appel. Puis encore, cinq minutes plus tard...

Un des défauts de ma mère (que je partage par ailleurs avec elle), c'est qu'elle a HORREUR qu'on ne lui réponde pas au téléphone. Je la comprends, mais il n'empêche que ça m'agace: si je ne réponds pas, c'est que je suis en cours, ou au ciné, ou occupé tout simplement, non? C'est inconcevable que je rappelle plus tard?? D'autant qu'à recevoir quinze coups de fil (oui, quinze!!) en à peine deux heures, de mon côté je commence à flipper: il se passe quelque chose de grave? Il y a eu un accident? Quelqu'un est mort?... J'ai donc passé une bonne partie de la rencontre avec le gentil monsieur venu nous parler boulot à flipper en voyant les coups de téléphone s'enchaîner. Sur quinze appels, onze messages, dont huit laissés entre 14h55 et 15h14. Je les ai écoutés en sortant, avec la voix de la téléconne qui me disait "nouveau message, reçu aujourd'hui à 14h55", "nouveau message, reçu aujourd'hui à 14h59"... Le temps de tous les écouter, de toute façon, elle aurait encore rappelé. Si quelqu'un pouvait m'expliquer l'intérêt de laisser 11 messages (de plus en plus hystériques et larmoyants) pour dire la même chose (= rappelle moi), je suis preneur!

Le pire, dans tout ça? Je l'ai rappelée dès que la première personne de la classe s'est levée de sa chaise, montrant la voie aux autres et signifiant clairement que c'était fini. Eh bien, croyez-le ou non, ma génitrice adorée n'avait rien de spécial à me dire!! Elle flippait juste, et n'a pas compris que je la reçoive vertement. Elle a aussi harcelé mon téléphone fixe (qui lui sert uniquement à surveiller ma présence chez moi), et s'inquiétait que je ne réponde pas, vu que je ne suis pas supposé être en cours le vendredi après-midi... Et si j'avais été au ciné, ou bien en train de m'envoyer en l'air, me direz-vous? Elle aurait fait exactement pareil. Il y a bien longtemps que je réponds au téléphone au cinéma (en chuchotant bien sûr), pour ne pas me faire engueuler à la sortie. Bon, ok, elle a ses raisons de flipper pour sa progéniture, c'est une mère, elle nous aime. Ok, ok. Mais c'est super chiant, quand même.

Hier soir, à 20h20, appel de mon père: "Ouais allô, il faudrait que tu rappelles ta mère, elle m'a appelé vers 15h en me disant "Je pars immédiatement à Bordeaux, Vincent ne répond pas au téléphone"... Je crois qu'elle s'inquiétait". Mon père est un peu comme moi, il s'inquiète toujours en retard. En même temps, en retard sur ma mère, ça fait 22 ans qu'on l'est tous...

19.10.07

ça reste là...

Une bien zolie soirée hier soir, avec Mirabelle et Méri. Concert de Zazie, mon cadeau d'anniversaire (il y a neuf mois, la vache!). Et j'ai été... complètement transcendé! J'ai adoré, kiffé, dégusté, apprécié, rigolé. Je suis subjugué! Donc, en toute logique, et à nouveau: merci! Merci à mes potes et à mes gourdes pour ce cadeau, je vous aime!

Je raconte un peu, quand même, histoire de ne pas trop frustrer les absents (à moins que ce ne soit le contraire). Pour commencer, Mirabelle est venue chez moi directement après le sport (je suis encore et toujours une courbature vivante) et nous nous sommes baffrés de pâtisseries, jusqu'à ce qu'il soit temps de partir. Descendus au rez-de-chaussée de la résidence: "Hmmm, Mirabelle, t'as les billets?" "Hmmm, non, c'est toi, non?" "Hmmmm, je vais peut-être remonter les prendre, hein, ils pourraient nous les demander à l'entrée." Oublier les billets à la maison, en voila une idée qu'elle est bonne!
Méri a alors fait le chemin avec nous jusqu'à la patinoire de Mériadeck, en faisant un détour par son "chez lui" actuel. Bon, je ne dirai rien sur sa détestable manie de rester pendu au téléphone en notre présence ("Ouais, j'vais au concert, ça devrait être fini vers 22h, je pense, je viens direct après"), ni sur sa profonde incorrection d'envoyer des textos accroupi sur le sol pendant la première partie du concert (Note perso: Mirabelle, la nana s'appelait Etyl!). Si ça te fait chier d'être là, faut pas te forcer, hein! Bref, dès que "la gourde" est arrivée sur scène, il a changé et est devenu enthousiaste (enfin à peu près, il faut dire qu'il avait déjà vu un concert de Zazaïe, lui).
Personnellement, j'ai été à fond dès les premières secondes! Tous des anges, l'ouverture, est une de mes chansons préférées de Zazie (Made in love a été le premier album de la demoiselle que j'aie acheté). Ce que j'aime dans les live de la miss zen, c'est avant tout sa capacité à ne pas faire du "tout promo". Certes, c'est la tournée Totem, mais elle ne chante pas uniquement des extraits de Totem et des vieux singles: elle promeut l'album et ajoute, deci delà, des chansons des anciens albums, pas forcément les singles, généralement celles que le public a aimé (On éteint sur La zizanie, Au diable nos adieux sur Zen, Toc toc toc sur Rodéo...), et évidemment les tubes imparables: Rodéo, Rue de la paix, Larsen, Des rails... J'avais toujours rêvé de scander "Quitte à faire de la peine à Jean-Marie" sur Tout le monde, et j'ai aimé ces instants où les mains, devant moi, applaudissaient, se balançaient, se serraient. Les live, ça peut vraiment apporter un plus à des chansons d'albums studios.
Je suis comblé par les choix opérés sur cette tournée: chansons choisies par Zazie, participation du public, lumières... En plus, on était bien placés: pile en face d'elle, à moins de dix mètres du rideau, on voyait bien (enfin moi, hein, parce que bon, Mirabelle c'est une fille, elle est petite... gnark!). Je suis donc trop content, et même si ce n'est ni intelligent ni intéressant ni constructif, je le dis dans un post à destination de mes lecteurs aimés. C'est beau, non? Voila, c'est mon cadeau pour vous, en cette période de légère disette, où je me montre un peu grognon et pas très assidu, ici et ailleurs.

Enfin, dernière info passionante, mes goûts en matière de chansons étant assez dirigés vers les chansons déprimées, le répertoire de Zazie me séduit depuis des années, avec un coup de coeur à signaler hier soir pour une chanson de l'album Totem qui prend toute sa dimension, en final du concert...

17.10.07

La loi des séries !

-"Lilibuzz, que veux tu faire quand tu seras grande ???"

- "Je veux être un personnage de dedans d'une série !"



Au commencement, il y a eu Hélène et les garçons (et Le Miel et les abeilles, Premiers baisers, Salut les Musclés, les Filles d'à côté, j'en passe et des meilleures).
Série insipide sur les relations platoniques de jeunes étudiants. Si par malheur vous avez revu un ou deux épisodes, attention aux yeux, le jeu d'acteurs est digne du cours Florent et du mime Marceau réunis, à prendre au second degré, ça devient limite cirque Pinder! Mais bizarrement à l'époque, en jeunes collégiens que nous étions, ça nous faisait rêver de notre vie future au lycée!!! J'en connais qui n'ont pas été déçus, pas vrai Vinsh????

Puis vint la période Dawson ( ou "Hartley coeurs à vif " pour les moins niaiseux) : bisous-bisous et grandes réflexions métaphysiques sur la vie en couple et l'adolescence au programme ! C'était beau, c'était frais,... c'était chiant ! Mais, moi ça m'a suivi tout mon lycée. Parce que "trop dur la vie de lycéens! kikoulolmdr!" Et ça laissait présager de la vie d'étudiant! (qui a dit que je ressemblais à Katie Holmes !!! ça va pas la tête, vous avez vu comme elle a fini? Avec Pacey et à l'église de Scientologie avec Mister Top Gun! Puf!)

Aujourd'hui, nous somme entrés dans une nouvelle ère : la période Sex and the City et Desperate Housewives ! Véritable transposition de notre vie de jeunes adultes qui nous laisse présager le temps où nous serons de vraies femmes (hommes), belles, actives et dynamiques, riches et libérées !

Les séries ont marqué mon évolution. Je ne sais pas combien de temps j'ai pu passer à regarder tous ces épisodes, (je ne suis pas l'INSEE non plus) mais ça doit en faire du temps de passé à rêver de ma vie plutôt que de la vivre !
Et le pire c'est que je continue. Quand un certain (petit nain de) Sarkozy gagne les élections, moi je me réfugie à The OC. Actuellement, avec l'été indien ici à Glaglacity, c'est plutôt Gilmore Girls (mais si, souvenez vous, cette mère et cette fille qui vivent en harmonie... trop crédible, déjà!)

Et pour ceux qui ne le savent pas encore, je pars à Vancouver et à Seattle en novembre avec dans l'idée de traverser tout le Canada de long en large en bus!
Et ben, vous savez quoi, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à Grey's anatomy! Le ferry boat, le Seattle Grace, et le docteur Mc Dreamy Derek Shepherd!!!! Mais Seattle c'est aussi, la ville pour laquelle le célèbre pédiatre d'Urgences, Doug Ross avait quitté Chicago!
Un match au sommet pour une seule ville : Patrick Dempsey VS George Clooney!
J'espère bien que je rencontrerai d'aussi beaux spéci-men pendant mon séjour à Seattle!
Bref, comme vous pouvez le constater je suis atteinte de séritude aïgue !!!
Et vous ?

16.10.07

Oh, je ris de me voir si belle en ce miroir...

Je me doute bien que vous ne dormez plus depuis trois jours, de ne plus bénéficier de mes magnifiques posts tellement bien écrits, tellement profonds et surtout si addictifs. J'ai donc pitié de vous et je vous fais la critique du dernier film que je suis allé voir. Non, ne me remerciez pas, j'ai tout à fait conscience de la portée lumineuse que mon geste a sur votre journée.
Je suis donc allé voir Lagerfeld Confidentiel, dimanche en fin de journée, avec Cacahuète et Mathieu. Le principe, décrit sur Allociné.fr, tient en quelques lignes d'autopromo un peu pompeuse:
Rodolphe Marconi propose de percer le mystère Lagerfeld, jamais à son insu mais avec respect, admiration, discrétion et sensibilité. Au fil de plus de cent cinquante heures de tournage, Rodolphe Marconi, qui a littéralement partagé la vie de Karl Lagerferd, dévoile avec son oeil de cinéaste le quotidien de la star : la préparation d'un vêtement, les interviews, son travail de photographe, de peintre, sa librairie de livres d'art, Chanel, Fendi, Lagerfeld Gallery, les plus belles filles du monde, les actrices, les stars du monde entier.

C'est donc, en résumé, un documentaire sur "la star" Lagerfeld, ce type anorexique à cheveux blancs, queue de cheval et lunettes noires qui nous gonfle parfois dans les talk-shows de Fogiel à jouer les dandys évaporés. Vous souhaitez connaître quelques aspects de sa vie privée, voir le génie à l'oeuvre? Vous serez servis. Ou à peu près.

Car pour tout dire, si j'ai bien ri de certaines séquences de Lagerfeld Confidentiel, j'en retiens peu de révélations époustouflantes, ni même de véritable intérêt informatif. Alors oui, c'est amusant, oui, c'est intéressant de voir des coulisses de défilés, et oui, on apprend quelques détails marrants de son quotidien. Par exemple, j'ignorais que Karl Lagerfeld avait des I-pods traînant à divers endroits de chaque pièce de son appart' (je ne dois pas assez regarder les émissions de Fogiel). De même, si j'avais remarqué sa quinzaine de bagues sur les mains, constater qu'il en a de pleines boîtes sur sa coiffeuse lui ajoute une excentricité supplémentaire. Le petit panneau sur la porte de ses toilettes est appelé à devenir culte: "Si tu pisses partout, t'es pas Chanel du tout"... J'adore, bien sûr! Le film passe en un rien de temps, on ne s'ennuie pas: les shootings de Nicole Kidman (qui rigole comme un charretier), les dessins de robes que Lagerfeld est capable d'exécuter en moins de cinq minutes sous nos yeux ébahis... Je me demandais: qu'a donc ce mec pour qu'on le considère comme un génie? Il a un oeil, un talent, une vision de la mode, qui lui donnent une légitimité à la place qu'il occupe chez Chanel. Coco Chanel doit se retourner dans sa tombe? "J'espère bien. Si elle ne réagissait pas, elle serait vraiment morte!". Tout le monde dors dans son avion en position couchette? "Ne filmez pas, on va croire qu'on rentre en charter!". Bref, si ce n'est pas surprenant, il est au moins agréable de voir que Lagerfeld a dans sa vie quotidienne ce sens de la répartie qui en fait un bon client à la télévision. Il est donc naturel. Bon, ce n'est pas forcément une bonne nouvelle, mais ça veut dire qu'il est sincère.

Mais au-delà de ça, le ton du film reste très complaisant. On sent le réalisateur en admiration, ce qui n'est pas gage d'objectivité. Les considérations générales de Karl Lagerfeld sur la vie, sur son enfance, sur les amis, sur le sexe... ne sont pas très pertinemment amenées, et assez rapidement ses grandes vérités personnelles, énumérées sur fond de shootings, deviennent gonflantes. Mes amis connaissent mes critères et dès qu'ils ne les satisfont plus parfaitement, je les jette en une seconde. Mon enfance était parfaite, je ne me suis jamais torturé d'avoir des relations homos. Je ne m'attache à rien, ça sert à quoi la possession?... Ok, Karl, mais tout ça, c'est un peu facile à dire quand on est au sommet. Si vraiment ton chez-toi en plein Paris n'est pas important pour toi, j'en veux bien, moi!

En bref, tel une biographie autorisée, Lagerfeld Confidentiel dévoile un peu mais n'égratigne pas. Heureusement, il reste la piquante personnalité de son héros, qu'on aurait souhaité découvrir un peu moins imbu de lui-même, peut-être.

13.10.07

Comment écrire un post dans la solitude la plus complète...

Il suffit de le faire pendant que tout le monde regarde la demi-finale de rugby, bien sûr! Bon, du coup, je vais pas me fouler, vu que personne n'a l'audace de traîner sur le net en ces instants si précieux à nos amis les patriotes sportifs. Je vais faire un post en forme de liste, comme cela arrive parfois lorsque je suis fatigué, lorsque c'est le week-end ou lorsque je suis d'humeur maussade (autant dire, en cumulé, la majorité du temps).

- Epuisante réunion avec le jean slim cet après-midi: une nouvelle fois, quatre heures pour se distribuer les tâches et essayer de voir qui est susceptible de donner du fric à une association étudiante. Je me demande si nous parviendrons un jour à nos objectifs de départ. On en est quand même arrivés à citer des noms de boîtes totalement improbables, dont nous sommes quasiment certains qu'elles nous enverront bouler et qui ne touchent même pas de loin notre domaine d'activité. Il faut l'avouer: on a besoin de blé, et tout donateur sera le bienvenu désormais (sauf si son logo fait moche sur notre MySpace, parce que quand même, on a trop la classe, on va pas foutre une enseigne de supermarchés à mousquetaires dans nos mécènes, faut pas déconner).

- Les journaleux reviennent de Lille demain (sauf le Méri qui court un marathon à Dunkerque et ne rentre que lundi... il a de ces idées). Je suis assez furieux contre eux car ils avaient promis de faire un post de leur semaine lilloise. Mais je connais les excuses, je les sors donc à leur place: ils avaient plein de choses à faire, ils avaient pas accès à Internet, ils avaient oublié (ou plus probablement: "ah bon, tu nous avais demandé ça?")... et puis de toute façon, ce blog, c'est moi qui l'ai créé, eux ils n'ont rien demandé au départ, alors je vais pas me mettre à les emmerder et à les contraindre avec ça.

- Je ne crois pas que je serai un jour en mesure de répondre en allemand à un prof d'allemand qui me parle en allemand. Hier encore: "Haben Sie den text gut verstanden?" "Ah ben nan, trop pas. Enfin si, j'ai compris le thème, mais bon, il faudrait me traduire un mot sur deux, minimum". Jouer au bouffon qui ne comprend jamais rien et qui n'hésite jamais à répondre en français (oui, je sais, on appelle ça de l'insolence) m'a jusqu'à présent toujours protégé... des exigences des profs.

- Je dois trouver un stage qui me plaise. Rapidement. Sinon je vais me décourager face à tous les trucs que je dois faire avant. Il me faut une échéance excitante. Et aussi savoir dans quel Master spécialisé je me tire l'année prochaine. Car oui, c'est quasiment certain, je poursuis les études l'année prochaine. Une petite année, une petite dernière, pour ne pas me retrouver dans le vrai monde des grands tout de suite. Et pour viser le job que je veux (ok, je sais pas encore exactement quel job je veux, mais la démarche volontariste est bien là, je vais quand même potentiellement aller m'enfermer à Valenciennes!).

- Mes voisins hurlent à intervalle régulier devant leur télé. C'est vraiment chiant. Il se passe quoi, déjà, ce soir?

- Je ne devrais pas traîner toute la journée sur Facebook, à force de m'y ennuyer je m'ajoute des amis auxquels je ne parle pratiquement jamais. Pratique un peu snob pour avoir une liste d'amis dépassant les 20 personnes (en-dessous, c'est la te-hon), à laquelle je pourrais ne pas adhérer mais que je suis. Après tout, j'ai pu constater sur certains profils que c'était le cas de tout le monde. C'est fou la propension qu'a Facebook à gonfler virtuellement ma cote de popularité, du coup.

- Cacahuète doit m'appeler après le match. Si elle ne le fait pas, elle a intérêt à me laisser un commentaire d'excuses, au minimum, sinon je lui colle un partenariat d'asso avec Princesse Tam-tam (et obligation de se balader en string dans le hall de notre bel institut une fois par semaine pour promouvoir la marque)!

Voila, c'est à peu près tout ce que je suis capable de traire de ma maigre inspiration ce soir. Peut-être que ça ira mieux demain, avec un ou deux cafés dans le sang, un cinéma et un éclaircissement dont j'ai besoin.


12.10.07

Sexy présidentiables



Alors que Al Gore reçoit le prix Nobel de la paix pour son travail acharné de sensibilisation au réchauffement climatique et l'impact mondial du documentaire Une vérité qui dérange (prix Nobel qu'il partage avec le GIEC - groupe d'experts intergouvernemental sur l'évolution du climat), d'autres Démocrates continuent de faire parler d'eux aux Etats-Unis. Hillary Clinton et Barack Obama, les deux favoris à l'investiture démocrate pour les présidentielles de 2008, se retrouvent nus en couverture du Radar de novembre, en compagnie du Républicain-émancipé Rudolph Giuliani. Dans un montage évidemment. Juste à côté du visage de Hillary Clinton, la promesse d'un article sur Kate Moss... Alors, pour ceux qui s'en souviennent, la comparaison avec ceci saute aux yeux:




Cette photo pour Vanity Fair date de 2006, et met en scène Tom Ford, Scarlett Johansonn et Keira Knightley dans une posture sexy, à l'objectif glamour. On touche là à la mode, au glamour, à la séduction... et à l'érotisme. Le jeu que joue Radar en détournant le cliché est transparent: ils veulent vos votes, ils sont jeunes, ils sont beaux (!), ils renouvellent la présidence après huit ans de Bush. Comment vous séduiront-ils?
Je trouve l'idée marrante, mais voila, n'oublions pas quelques détails. Premièrement, même vu de la France, c'est d'un goût douteux pour une Une de magazine. Imaginez L'Express ou le Nouvel Obs avec un montage à poil de Ségolène Royal, Nicolas Sarkozy et François Bayrou! Déjà, qui a envie de voir ça?? Ensuite, il me semble que le paysage politique français n'a pas encore tout à fait atteint ce degré d'implication dans l'intimité des hommes et des femmes politiques. Je suis heureux de ne pas me trouver dans mon kiosque à journaux face à une surenchère de provocation pour me donner envie de m'intéresser à une élection! Il n'y a donc que ça pour intéresser les gens à leur vote?
Enfin, une chose me gène, dans cette polémique, et cela ne vient pas de Radar: le scandale évoqué dans les dépêches ou sur YahooNews (là où j'ai trouvé cette nouvelle) ne titre qu'un seul nom sur les trois (et je pense que c'est pareil aux Etats-Unis): celui de Hillary Clinton. Après l'avoir emmerdée pour avoir osé porter un décolleté lors d'une intervention retransmise à la télévision, voilà que c'est elle, parce qu'elle est une femme et que les puritains n'ont guère l'habitude de les voir torse nu, qui soulève le scandale... Ses deux potes sont nus aussi, non? Et le montage est évident, ce n'est pas son corps! Alors quoi? Pourquoi tant d'embarras?

Ce qui interpelle chacun dans ce cliché, outre sa laideur (du fait de l'évidence du montage), c'est qu'il montre bien une tendance qui se confirme depuis quelques années: la séduction en politique, qui dérive vers la peoplisation que nous aimons tellement critiquer, chez Nicolas Sarkozy notamment, et qui mène à des photos de Ségolène Royal en maillot de bain à la plage dans Public. Pour voter pour quelqu'un, plus encore que ses idées ou son parti, c'est la sympathie qu'il suscite chez nous qui compte. Et à ce jeu là, toutes les armes comptent. Mieux vaut alors être jeune, svelte, gouailleur et pas moche que vieux, sénile et obèse. Le problème que cela me pose: est-ce que la capacité à séduire suffit à faire un bon président? Eh bien le plus triste, c'est que la réponse est peut-être oui.

10.10.07

Pimp my Kylie


Attention, musique de m****, je t'aime toujours autant! Dans la catégorie belle australienne, il n'y a pas que Nicole Kidman! Que dire? Je suis tombé là-dessus à la télé, c'est tout nouveau tout chaud, c'est le come back de la magnifique (bien que toute petite) Kylie Minogue, quatre ans après l'album Body language, et bien sûr six ans après ce qui restera la plus gros tube de sa carrière, Can't get you out of my head, sur l'album Fever en 2001. Le nouvel opus de la mini-bombe australienne, sobrement intitulé X (une manière d'assumer qu'elle vend des disques grâce à son derrière? Non, c'est juste comme ça que les fans appelaient l'album sur le net en spéculant sur le titre, et la Minogue a trouvé ça approprié... c'est d'un con, parfois!), sortira le 26 novembre prochain. Et ce premier extrait, 2 hearts, est la locomotive qui est supposé le faire acheter à tous les pédés fans de la planète. Alors moi, je donne mon verdict direct: j'aime beaucoup, je trouve ça hyper entêtant et sexy, tout en restant classe contrairement au dernier clip de Britney. Elle me rappelle un peu Madonna, période Blonde Ambition, ou Olivia Newton-John, et ça lui donne un petit côté rétro, genre "virage Christina Aguilera pour sauver ma carrière". J'aime vraiment bien. En plus, Kylie Minogue aurait bossé sur cet album avec Groove Armada et surtout Mylo (la culture MTV m'a imbibé comme une éponge...). Autant dire que si ce premier single n'est pas très dansant, il y a du potentiel pour les suivants. C'est avec le créneau dance/disco/pop que Kylie connaît ses plus gros succès depuis quelques années (Spinning around, Love at first sight, In your eyes, Red blooded woman...), alors il n'y a pas de raison qu'elle change.

Enfin si, une: elle revient d'une longue convalescence pour cause de cancer du sein + tournée éreintante. Autant dire qu'on ne la verra plus se trémousser pour la lingerie Agent Provocateur... Dommage, elle faisait ça vachement bien! Une vraie perte pour nos amis hétéros. Mais moi, tant qu'elle continuera de faire des reprises de Dancing Queen ou de Somewhere over the rainbow pendant ses tournées, je l'aimerai toujours!

Petit rappel nécessaire

Aucun effort rédactionnel aujourd'hui, peut-être un vrai post ce soir si j'ai le temps/l'envie. Je me contente donc, avant de devoir aller en cours écrire des discours pour Macha ou pour Cacahuète (en espérant bien écrire des âneries qui les feront bafouiller et rigoler en les prononçant), de vous copier/coller le petit laïus de la page du site journee-mondiale consacré à cette journée du 10 octobre. Une cause qui, mine de rien, me tient à coeur, même si je suis un minable produit de la société de consommation occidentale du haut de ma vie superficielle. Cette lutte m'apparaît importante, au delà de nos frontières. Un vrai sujet d'engueulade avec certains de mes proches (le glauquissime débat habituel sur les meurtriers/violeurs/pédophiles récidivistes), un élan de sympathie aussi pour les opposants politiques, ou même pour les homos qui continuent de mourir dans des pays où on refuse leur existence. Bref, je ne demande à personne de militer (moi même je ne milite pas), ni de faire un geste. Juste d'avoir lu ces quelques lignes et de penser à cette journée, pour tous ceux qui meurent pour des idées politiques, une sexualité, ou des crimes. Parce que je crois en l'humain et en le droit de chacun à vivre, ne serait-ce que pour purger une peine hors de la communuaté des hommes. Si vous n'étiez pas au courant, j'aurai au moins fait acte d'information.
Le 10 octobre 2003 était organisée la première Journée mondiale contre la peine de mort, à l'initiative d'une série d'organisations fédérées sous la coupole "Coalition mondiale contre la peine de mort", elle regroupe des ONG, des associations de juristes, des syndicats, des collectivités locales et toutes sortes d'organisations attachés à la lutte contre la peine de mort et désirant unir leurs efforts de lobbying et d'action sur le plan international.

Dans plus de 45 pays seront organisés des expositions, débats et autres activités. Entre 60 et 70 pays, principalement des régimes autoritaires, continuent d'exécuter régulièrement des condamnés à mort, a rappelé mardi Michel Taube, de l'association Ensemble contre la peine de mort. La Chine est de loin le plus important, avec entre 1000 et 3000 exécutions annuelles, suivie par l'Arabie Saoudite et l'Iran. Les Etats-Unis et le Japon sont les deux seuls pays démocratiques à continuer d'appliquer cette sanction. A l'opposé, l'Europe et l'Amérique latine ont presque intégralement banni la peine de mort. M. Taube a exprimé son soutien à l'approche diplomatique de l'Union européenne pour promouvoir la suppression de la peine de mort au niveau mondial, s'opposant à une politique de sanctions, par exemple commerciales.

9.10.07

Macha(tte) et le harcèlement sexuel

Hmmm, Macha va se souvenir un moment de notre bon prof de droit... Un type vraiment marrant décidément, qui a un don absolument fantastique (et donc très appréciable): celui de nous réveiller le mardi matin à 8h avec un cours de droit! N'est-ce pas extraordinaire? Tant et si bien, d'ailleurs, que nous sommes à peu près en forme pour le reste de cette très looooongue journée qu'est le mardi. Enfin, en forme est un un peu fort. Car le cours suivant avec Mister crottes de nez nous rendort aussi sec (on voit que c'est un pote du poulpe, lui).
Et je ne parle même pas de la fin de la journée... Par exemple, n'est-il pas passionnant que la raison statistique fasse appel à des applications factuelles autant qu'à des raisons idéologiques? Hein?? Je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas dormir. C'est très intéressant, l'usage que certains de nos profs font du mot "intéressant".

Bref. Pour revenir à notre prof de droit, il a soulevé ce matin une de ces intéressantes questions que l'on ne se pose jamais dans la vraie vie, mais qui peuvent vous passionner quand un cours bien fait vous y pousse. Ce matin, c'était : "Liberté d'opinion/ Liberté d'expression: quelle frontière? Et en quoi le droit est-il pertinent pour y intervenir?". Avec un homme aussi théâtral et joueur que notre prof de droit, ce fut vraiment stimulant. Alexandra s'est encore fait huer ("Mais enfin, si vous vivez dans un monde où les profs dictent une vérité infaillible, c'est horriiiiiiible!!!", a-t-il gémi en se tenant le coeur). Cacahuète a trouvé une brillante répartie à la question:
"Selon vous, quelle est la principale nécessité pour la communication en démocratie?
- Euh... La propriété!
- ... (silence perplexe) Hmmm, je ne comprends plus guère dans quel monde vous avez grandi, vous les jeunes d'aujourd'hui."

Mais celle qui a eu les répliques les plus intéressantes juste pour elle, c'est la grosse Macha (je me permets de la traiter de grosse étant donné qu'elle mesure 1m10 les bras levés et pèse 15 kilos toute mouillée). Et quelles répliques: "Retourne dans ta cuisine, sale bonne femme!", "J'vais lui tirer les cheveux et lui arracher un oeil, ça aura sur elle un impact physique", "Je ne peux pas vous toucher les fesses, de toute façon vous êtes assise". Autant de répliques supposées nous questionner: jusqu'à quand n'est-ce que de l'expression supposée être libre (oui, les machos ont le droit de proférer certaines horreurs sur l'infériorité féminine), à partir de quand est-ce répréhensible? Le droit a-t-il la dimension morale de condamner la parole s'il ne peut empêcher la pensée (fort heureusement)? A mon avis, le prof est parti dans cet exemple un peu vaseux pour éviter de nous enterrer dans les exemples de révisionnisme et de néo-nazisme pour toute l'heure. Il a donc "harcelé" la pauvre petite chose du dernier rang, qui pensait pouvoir glousser en paix avec Cacahuète mais n'a pas pu. Bon, pour ceux qui ont un peu de second degré, c'est marrant. Pour ceux qui sont paranos comme moi, il lui faisait un peu de rentre-dedans avant de passer à une autre étudiante au prochain cours (notre grand viking blond a eu droit lui aussi à sa petite proposition de harcèlement, y'a pas de raisons d'être sectaire). Pour Macha, enfin, c'était drôle, mais ça a duré tellement longtemps qu'elle n'est pas passée bien loin du mascara sur les joues.

La prochaine fois qu'il déplore de ne pouvoir avoir accès à tes fesses, Macha, lève-toi de ta chaise et tends-lui ton derrière, je suis sûr qu'il en sera bouche bée!

8.10.07

Veuillez patienter, un conseiller va prendre votre appel...

Rhaaaaaaaaaaaa, Hotlines payantes de meeeeeeeeeerde!! Bon, je suis un peu calmé depuis tout à l'heure, mais quand même, je commence à en avoir ras-le-bol de mes après-midis hotline avec Citron et NotrePays Telecom! Encore un problème d'Internet, me direz-vous? Bah non, même pas, maintenant c'est les chaînes de la télé. (Oui, oui, je suis un enfant pourri gâté, j'ai les chaînes du satellite chez moi, en plus d'Internet, de la bagnole et de tout le reste, je m'autoflagelle, maintenant foutez-moi la paix).
Et mon souci majeur n'est pas le problème lui-même, mais plutôt: 1) son caractère grotesque et 2) la rapidité des conseillers de hotline à se refiler la patate chaude... Je résume: comme je suis un gros communautariste de base, je suis abonné depuis deux ans (sur mes deniers, hein, par sur ceux de mes parents), à une chaîne pourtant très mauvaise dans sa formule actuelle mais qui présente au moins l'avantage de proposer du porn... euh, les émissions de Frédéric Mitterrand: PinkTV. Bon, l'histoire de Pink, vous la connaissez peut-être: lancement en grandes pompes (et ce n'est qu'une expression, bande de pervers!) en 2004 avec des actionnaires prestigieux de la télé hertzienne, programmation plutôt sympa avec des animateurs comme Claire Chazal, Marc-O Fogiel et quelques autres pour jouer les "pigistes de luxe", films pornos -mais pas seulement, films de genre, aussi- invisibles ailleurs... Bref, ça démarrait sous de bons auspices, cette histoire. Et puis finalement non, pas assez d'abonnés, certains programmes qui auraient mieux fait d'être en clair pour donner de la visibilité à la chaîne, un tarif un peu prohibitif de 9 euros par mois... Au début de cette année, PinkTV est dans la dèche absolue, il lui faut un million d'euros pour survivre, et pendant plusieurs mois, le téléspectateur n'a plus droit qu'à des rediffs, l'équipe ayant été réduite au minimum. Et moi? Moi con, moi vouloir soutenir la chaîne gay jusqu'au bout, moi vouloir de toute façon garder les pornos (bah ouais, les filles, vos amis homos sont quand même des garçons!). Mais quand même, à 9 euros par mois, moi espérer que la chaîne va se rétablir et pas se barrer avec le fric des abonnés.

Et depuis la rentrée, surprise: comme l'écrivait très élégamment Têtu, "Pink TV n'est pas morte, elle bande encore". Donc la chaîne est revenue avec une partie de la programmation en clair et une partie en crypté. En tant qu'ancien abonné, je suis abonné à la nouvelle formule automatiquement, sauf que... J'ai un bug dans ma machine, et je me retrouve désormais abonné à des chaînes que je n'ai jamais demandé, mais plus à Pink TV! Et mes nouvelles options ne sont guère plus poétiques que les pornos gays: XXL, Playboy TV, etc. Mais moi, allez savoir pourquoi, voir des nanas se faire défoncer par tous les bouts par des mecs moches, ça me met plus mal à l'aise qu'autre chose. Au moins, dans le porno gay, les mecs sont beaux! (D'ailleurs, qu'on ne vienne pas me dire que le porno hétéro excite des femmes hétérosexuelles, z'avez vu la tronche des acteurs - en plus du glauque des scènes??).

Evidemment, face à ce bug fort fâcheux, j'ai eu la première réaction la plus logique: appeler CanulSat. Mais ils m'ont renvoyé vers Tépé-Hesse, mon ancien fournisseur. Lequel m'a re-renvoyé vers CanulSat en me disant que c'était leur faute, avant que je ne me fasse bazarder chez mes potes de Citron, qui me fournit CanulSat via sa ZestBox... Vous suivez toujours? Ces gentils garçons de chez Citron m'ont baladé, comme d'hab', m'ont calmé, m'ont renvoyé vers un numéro de service commercial qui était hors service (ce qui fait que je les rappelais à chaque fois, pour à chaque fois ré-expliquer à un nouveau conseiller à l'accent sénégalais prononcé que j'avais XXL et plus Pink TV)... En tout, près d'une heure de hotline à 34 centimes d'euro la minute, pour m'entendre dire finalement que ce n'est qu'une conséquence décalée de ma migration de Tépé-Hesse vers CanulSat, que je n'ai qu'à attendre une semaine ou deux avant que les choses ne se remettent en place, et que pour le désagrément occasionné, ils me laisseront bénéficier des XXL, Playboy TV, etc. pendant 6 mois sans frais supplémentaires...

C'est bien, Micheline de la Hotline, t'as tout compris: un bon geste commercial pour un abonné Pink TV, c'est bien sûr un abonnement à XXL!

7.10.07

Néant

Rien à raconter depuis quelques jours. Aucun post depuis jeudi, désolé. Enfin si, celui de Lilibuzz auquel je n'ai pas compris grand chose. Mais rien de moi. J'aurais pu vous faire une liste bien haineuse sur la Coupe du monde de rugby, pourquoi je m'en tape et pourquoi j'en ai marre que ça s'impose en permanence dans mon quotidien. J'aurais pu vous raconter ma réunion avec le jean slim qui a duré quatre heures vendredi soir. J'aurais pu vous parler de ma première soirée "j'ai été invité sur Facebook, je suis trop hype". J'aurais pu vous parler de mes émouvantes retrouvailles avec la coiffeuse disparue que j'aurais pu ne jamais revoir. J'aurais pu évoquer le départ des journaleux (et donc du Méri, qui déserte ainsi mon appart' à mon grand dam) pour Lille...

Oui, j'aurais pu. Mais je n'ai pas envie. Je suis déprimé depuis que je suis revenu à Bordeaux. C'est la première fois que je ne suis pas enthousiaste, ni surexcité par la rentrée, les premiers cours ne me laissent rien envisager qui me transcende, retrouver mes potes et mes grognasses n'a pas suffi...

Je ne vais pas très bien. Le Poussin me manque, et je suis troublé par ma capacité trop grande à vivre seul en même temps. J'ai peur de la masse de boulot qui commence à s'amonceler (foutue habitude de tout faire la veille au soir). J'ai peur de retourner en région parisienne un jour, et il le faudra probablement bien. J'ai peur de ne pas trouver le stage puis le boulot qui me corresponde. Je ne sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie, d'ailleurs. Bac +5 en cursus généraliste, à Bac 0, je me disais que ça reportait de cinq ans l'heure des choix d'orientation. La vache, ça passe vite, quatre ans... Et puis je viens de parler avec Marianne pendant presque trois heures pour lui dire que je ne trouve pas ma place parmi les gens. Beuargh. Je me prends la tête, et comme je ne pense à rien d'autre ce soir, j'en fais un post.

Voyez. Même quand j'ai rien à dire, je parle. Pour être déprimant, certes, mais je parle. C'est-y pas beau?

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6.10.07

Je fais rien que des bêtises ...

Ceci n'est pas un message !
C'est juste du n'importe quoi, du vrac, du bordel !
Un peu comme nos vies actuellement tu me dis.
Et au lieu de pleurer, moi je souris !
Je suis à Glagla city depuis plus d'un mois aujourd'hui, il fait beau et chaud, quelqu'un a dit qu'il ne restait plus que 81 jours, je sais pas, j'ai pas compté, c'est sûrement vrai ! C'est le 201ème post, et vous formez le groupe des 11, c'est un signe ou bien ???

Des projets fous dans la tête, trop superstitieuse pour en parler, je deviens moins "raisonnable" ! 6416 km c'est long, c'est loin, c'est grand ! En espérant marquer l'essai, allez les gars !
Comme déconnectée du réel, je veux en voir le plus possible, je ne veux pas que ça s'arrête, et vous, vous me manquez !

Il est presque 3h00 du mat chez vous les loulous !
Presque demain mais plus tout à fait aujourd'hui !
Edit : les Bleus ont transformé l'essai pour réussir l'exploit ! Contre toutes attentes, l'espoir n'est pas mort, tu vois !