Deux jours chez ma mère

Nan, je ne me la joue pas Weyergans, j’essaie juste de faire genre "sur ce blog, on a des lettres". C’est pas forcément gagné. Ce week-end, pendant qu’on perdait Michel Serrault (et avouez que vous aussi, ça vous touche), je jouais les parisiens parasites, non loin de Honfleur, où il est décédé. La Côte Fleurie est vraiment une jolie région pour qui n’a pas trop tendance à tourner en rond à la campagne. Le moins qu’on puisse dire c’est que, comme dirait la dadame de l’affiche ci-contre "Qu'est-ce que c'est joooooli... C’est... c'est vert, hein… C’est la campagne, on est en plein dedans on peut pas être plus dedans". Bon, il y a bien Deauville le nid à parisiens endimanchés qui regorge de touristes, mais ça reste quand même calme. La route de vendredi soir a été si bonne que j’ai même pu voir Véronique "à fond la randonnée" se faire sortir de Koh Lanta. Comme ça faisait deux semaines que je n’avais pas regardé, je m’étonnai au passage que la niaise vieille fille lilloise de cinquante ans qui nage comme un fer à repasser et qui servait de boulet officiel à son équipe soit encore là. Secret Story n’est décidément pas bien passionnant, et apparemment la prod' a décidé d'abréger les souffrances de tout le monde en dégageant trois candidats dans une semaine. Pour info, ils ont viré Julien, l’escort boy qui a un peu forci dans le loft la maison et dont, déjà, vous ne vous souvenez plus. Quoi, comment ça, mon existence est vide?? Attendez, que voulez-vous que je fasse un vendredi soir à 22h dans l’appart’ de ma mère!?? J’vais quand même pas aller en boîte tout seul juste pour avoir des trucs à dire ici!

Le samedi, grâce à ma foutue habitude de me laisser gagner par le climat BCBG, a été une journée de débauche shoppingesque, comme souvent avec ma mère. Il faut dire qu’elle me pousse dans les magasins où je n’ose pas entrer d’habitude, pour me faire essayer des choses outrageusement bourgeoises. Je ne dirais pas que ça me dérange, juste qu’il ne faudra pas se plaindre si je me fais lapider dans la rue pour cause de JUMP attitude! Nous avons donc écumé les magasins de fringues (je ne suis pourtant pas en période d’inspiration, ça s’était vu à Tours), où des mères de familles sosies de la mienne (petites, fausses blondes à carrés, tailleur et bronzage de rigueur) trépignaient après leurs fillettes prénommées Agathe, Céleste, Aglaé ou Jade ou leurs fils de mon âge à jeans slims… Ouais, j’ai des a priori sur les gens qui donnent des prénoms pseudo intellos qui n’existent même pas à leurs gamins, et alors? Le temps étant dégueu’, toutes nos pintades à 4x4 de Neuilly n’ont pas été beaucoup plus intelligentes que nous et ne sont pas allées à la plage. Les magasins étaient donc blindés de ce que Corinne Maier nomme poétiquement des "merdeufs". J’ai même eu du mal à retrouver ma génitrice lorsque je l’ai égarée parmi les pulls. Il y avait des modèles similaires partout. Le meilleur épisode, c’est quand même Hugu Buss, d’où je suis ressorti avec un T-shirt rose que je ne voulais même pas mais sur lequel Mère s’était extasiée, et qui coûtait aussi cher que l’intégralité des fringues que j’avais sur moi, et des mocassins qui vont me valoir des jets de pierres à la rentrée. Bizarre, quand même, de craquer sur un T-shirt rose pour moi alors qu’elle ne supporte pas la vue d’une sacoche à mon épaule (ça fait folle)… Je me suis alors demandé, parce que j’ai l’esprit mal placé, comment elle comptait me faire "payer" ça… Oui, oui, il y a toujours un contrecoup derrière ce genre de dépense ostentatoire visant à me faire plaisir au-delà du raisonnable: une remarque désobligeante, un chantage affectif autour d’une exigence quelconque, une engueulade qui tombe d’on ne sait où…

Je ne sais pas si le dimanche était une façon de m’embêter, mais si c’est le cas ça n’a pas marché. J’ai plutôt apprécié de me paumer dans le Pays d’Auge en bagnole avec ma mère qui gueulait sur le siège passager. "Tu roules trop vite!!", "Attention au fossééééééé!!!", "Mais fais gaffe, y a des gens!", "J’ai soif !", "C’est vraiment une porcherie ta bagnole", "Elle me fait chier ta musique de merde", "Fallait tourner à droite, là!", "Attends, roule lentement, j’lis les panneaux!", "Nan mais t’es malaaaaaade!!!"… Ce qui est rigolo dans le Pays d’Auge, c’est que tu peux te paumer et rouler pendant 200 bornes à travers des patelins aux noms improbables, et toujours croiser des panneaux qui te disent que Pont l’Evêque est à moins de 20 km. Impossible de ne pas tomber sur une foire, une brocante ou un point de vente terroir. Tout ce qu’il faut pour flatter le désir d’exotisme de citadins en goguette, j’adore, j’adhère. Mère a fait une petite trouvaille gastronomique, et elle est très contente d’elle. Une auberge au milieu de nulle part. Elle va y ramener ses potes dans la semaine pour une murge un repas traditionnel avec le patron sympa. Je ne lui ai même pas fait remarquer qu’un mec de cinquante ans qui plaque Paris et s’achète une auberge/club privé au milieu de nulle part avec un "ami" chef cuisinier de son âge c’est un peu ambigu, de toute façon elle ne voit jamais rien, elle est si innocente… Mais j’ai quand même eu droit, le soir, à mon petit sermon habituel. "Quoi ?? Ma pote S****** sait que tu es h-h-h-homosessuel (ouais, elle a encore du mal à le prononcer)??? P-p-pourquoi tu lui as dit??", "Et sinon, si un jour ça se termine avec ton mec, tu pourrais pas essayer de sortir un peu avec des filles, pour voir?". Quand ça veut pas rentrer, hein...