Working boy

Comment faire durer deux heures une réunion qui aurait dû durer vingt minutes?

Solution très simple: faîtes-la à côté de la machine à café, devant un gigantesque écran plat diffusant le direct de Roland-Garros... Voila un après-midi très productif avant un week-end évidemment mérité. C'est épuisant de ne rien faire, et j'en suis le premier surpris. Cela doit être à cause de mon génie absolu, qui met mon cerveau en ébullition dès qu'on me donne un boulot à faire (tant et si bien que ça me prend un quart d'heure, pour un rendu exigé deux jours plus tard).

Et sinon, quand est-ce que je fais la même chose avec un salaire?

...

Tiens, bizarrement, là, y'a pas de réponse.

Culte and the City

Pfff, ça devient le fan-club de Sex and the city, ici. Limite on se croirait sur un blog de fille. Mais pour le coup, une dernière fois avant de vous laisser tranquille, je fais un débrief. Je prévenais il y a environ trois semaines que j’irais voir ce film avec circonspection: trop de marketing, trop d’exploitation du filon, inutilité d’aller chercher plus loin dans l'issue à donner aux aventures de Carrie Bradshaw et de ses copines, bande-annonce toute pourrie qui en dit trop et qui ne fait même pas envie… Bref, je ne suis pas allé au cinéma hier soir en espérant voir un chef d’œuvre. Cela tombe bien, ce n’est pas ce que j’ai vu.

Il y a le plaisir évident de retrouver les personnages, même si l’ambiance a un peu changé (en même temps, elles ont la quarantaine, maintenant, nos pintades new-yorkaises). Et une intrigue un peu plus profonde que ce que laissait supposer la bande-annonce. D'ailleurs, bonne nouvelle: ça parle d'amitié, certes, mais aussi de sexe. C’est déjà ça. En résumé, disons que j’ai passé deux heures fort agréables devant la saison 7 de Sex and the city, même si je continue de croire que ces nanas font des choix très discutables. On regrettera aussi le rôle totalement silencieux (pas une seule réplique!!) de Stanford, le pote homo bitchy de Carrie qui, certes, ne servait à rien dans l’intrigue, mais qui aurait au moins pu dire quelque chose! Les scénaristes ont dû consentir à le caser dans le film par pur racolage envers le public pédé, qui se serait peut-être vexé de la disparition de ce personnage récurrent. Mais franchement, quitte à être présent au casting, autant ne pas être remisé au fond du décor.

Cependant ce n’est pas vraiment de ça que je voulais parler.

Je sais depuis bien longtemps que Sex and the city est une série culte. A savoir une série qui a su générer de gros succès d’audience, une vraie réputation sur la durée (et même au-delà de son arrêt en 2004) et qui a eu un impact social et/ou culturel. Pour ce qui est de l’impact social de la série, je le situerais aux alentours de zéro : les femmes célibataires et sexuellement actives, ça n’a pas commencé à exister en 1998. Parler de cul avec des proches, non plus. Tout au plus, certain(e)s ne le toujours font pas, par pudeur, tandis que d'autres ont pris conscience du caractère amusant des conversations triviales, mais de là à dire que les tabous sont brisés et que la sexualité est plus libre et plus médiatisée depuis le lancement de Sex and the city, faut pas déconner non plus. Emmanuelle, Sharon Stone, Madonna et même Meg Ryan ont été là pour donner l’exemple bien avant Carrie et ses cops'.

En revanche, culturellement, et c’est là le signe distinctif de tout ce qui est culte, la série a généré une véritable communauté d’aficionados, dialoguant sur les forums au sujet des choix amoureux de Carrie, s’envoyant comme autant de private jokes les meilleures phrases cultes de Samantha, s’organisant des soirées DVD devant des épisodes déjà vus vingt fois… Quelle spectatrice de la série ne s’est jamais sentie identifiée, d’une manière ou d’une autre, à l’un des quatre stéréotypes sentimentaux que sont Samantha, Carrie, Charlotte et Miranda ? Et la question est la même chez les homos, destinataires eux aussi de la série (mais probablement, au début, de manière inconsciente chez les scénaristes). Par ailleurs, que celui ou celle qui connaissait Manolo Blahnik avant Carrie lève la main. Personnellement, je dois aussi à ces quatre gourdes mes quelques premières connaissances géographiques sur New York City, et même certains a priori que j'ai pu avoir lorsque j'étais sur place.

Tout cela pour dire que Sex and the city est une série culte, et que tout le monde le sait. Sauf que. Con comme je suis (j’suis con, des fois), je n’en ai vraiment pris conscience qu’hier soir. Et pour cause, des preuves se sont accumulées sous mes yeux. Trois quarts d’heure à faire la queue pour une séance déjà complète (heureusement qu’on avait réservé), au milieu d’un tas de greluches modasses, me rappelant les sept heures de queue faites pour ce cher Robbie Williams un matin de janvier 2003. L’impatience : "Pourquoi ça avance pas ? Y’a Sarah Jessica Parker qui roule une pelle à chaque spectateur à l’entrée, ou quoi?". Les grognasses, leurs copains pédés et quelques mecs hétéros métros, fonçant comme des furies à l’intérieur de la salle. Impossible d’entendre les pubs, tellement ça gloussait là-dedans. Et puis… Les lumières s’éteignent : hurlements. On se croirait à un concert de Mylène, à ceci près qu’au lieu de 80% d’homos et 20% de filles (à pédés?), on a exactement les proportions inverses dans le public. A l’écran, le logo de la Paramount apparaît : nouveaux hurlements (??). Le logo HBO apparaît : hurlements hystériques. Puis les rires qui fusent à intervalle régulier. La familiarité des scènes pour le spectateur à l'oeil exercé: Charlotte la coinços, Samantha qui n’a pas le droit de parler de cul à table, l’appartement si familier de Carrie, Vogue… On sanctuarise à mort, dans ce film. Le public présent ce soir est clairement constitué de ceux pour qui le film a été fait: des fans de la série. D’autres gens iront le voir, peut-être même des gens qui n’ont jamais vu un épisode, mais ce ne sera pas tout à fait pareil pour eux. A la fin du film, applaudissements. Pas vraiment justifiés à mon sens car, comme je l’ai déjà dit plus haut, ce n’est ni mieux ni moins bien que ce qu’on pouvait espérer d’une suite à la saison 6.

Mais on s’en fout, on n’est pas là pour faire la fine bouche ni pour voir l’oscar 2009 du meilleur film : on est là pour communier avec des personnes sur qui cette série a eu le même impact que sur nous. C’est l’hommage du cinéma, et bien évidemment l’exploitation commerciale, d’une série culte. Nous sommes tous là pour vouer un culte. A un souvenir agréable, pour certains. A une référence culturelle ultime, pour d’autres (car oui, il y a des fans hardcore, là, trois rangs plus loin, qui réservent un standing ovation à l’écran – lequel s’en trouve très flatté – pour le générique de fin). Un culte pour ainsi dire religieux en tout cas, où chacun a perçu l’histoire racontée à travers les yeux d’un érudit. Pas érudit de livres sacrés, mais érudit de chaussures, d’esthétique des lieux branchés, de science des dialogues entre copines : toute la mythologie (= les six saisons de la série) qu’il a soigneusement étudiée avant. Et au-delà du culte, nous sommes là pour ce sympathique sentiment de communauté, pour cette idée que, tous, nous avons déjà connu ces quatre femmes, et attendu de les revoir réunies à l'écran. Cela ne révolutionnera donc pas le cinéma, mais on aura passé un moment agréable de retrouvailles. Un plongeon supplémentaire dans la série, pour ressentir à nouveau ce plaisir, hélas disparu depuis longtemps, de découvrir un épisode qu'on n'avait jamais vu. Et, en ce qui me concerne, de Sex and the city – le film, je n’en attendais pas plus.

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PS: Pendant ce temps-là, à Baltard, Ycare se faisait éjecter par le public, comme prévu depuis environ deux mois. Comme quoi, on a bien fait de sortir: on n'aurait même pas été surpris.

C’est dingue, tout c’que t’achètes, c’est cul nu !

Imprégnons-nous, avant la sortie de Sex and the city – Le film ce mercredi, de l’ambiance greluche. Voila un leitmotiv culturel bien peu ambitieux, mais qui a au moins eu le mérite de justifier notre risible programme télé d’hier soir. Quatre mariages et un enterrement pour commencer. Je connais ce film par cœur, j’explose de rire avant chaque gag tellement je le vois venir. Et puis, il y a Kristin Scott Thomas, mon héroïne de toujours… Son ton pince sans rire et sa classe naturelle irradient le film, même si elle n’est qu’un personnage secondaire. "Scarlett, tu es aveugle, elle a l’air d’une immonde meringue", "J’ai été lesbienne une fois au lycée, pendant vingt minutes. Autant dire que ça ne compte pas", "Comment va tronche de cane?", etc. L’actrice la plus marquante de mes jeunes années, un peu la femme de ma vie!

Dans le même temps, Cacahuète décidait de sacrifier sa blonde toison (plus si blonde que ça) en s’étalant une coloration "blond naturel et chatoyant" sur le crâne. La délicate odeur d’ammoniac et de cheveux qui cramaient nous a flatté les narines pendant tout le film. Hélas, telle Samantha Jones ruinant ses poils pubiens pour cacher le fait qu’ils devenaient gris, Cacahuète a été trahie par la petite boîte…

A terme, nous dirons pour sa défense que Blondie, c'est has been depuis au moins 25 ans. Place à Roussie, donc!

Il n’en fallait pas moins pour profiter dans les meilleures conditions d’un bon gros épisode de Confessions intimes. Oui, on aime enchaîner les comédies niaises et les programmes intellectuellement plus exigeants, lors de nos soirées télé. On est un mollusque ou on ne l’est pas!

Comme à chaque fois, la misère intellectuelle de nos candidats au quart d’heure de célébrité était édifiante. Commençons par le début : Danielle, qui visiblement n’a qu’un seul T-shirt à se mettre sur le dos (organisons un Danielle-thon!), n’est pas du tout contente de la vie menée par sa fille Shanna, gogo danseuse. En même temps, quand on donne un prénom pareil à sa fille… Bon, bref. Au début, je me suis dit que Danielle était une vieille réac’ qui n’assumait pas le fait d’avoir élevé sa fille comme une future lofteuse. Il faut dire que, d’après la voix off, c’est elle qui a poussé sa fille à faire des défilés et du mannequinat dès son plus jeune âge. Rien d’étonnant à ce que, faute de percer, la nénette finisse par se tourner vers les métiers d’exhibition où l’on veut bien d’elle. Mais voila, une très fine analyse est proposée par la Une : Shanna a 25 ans et vit toujours chez sa mère, mais elle PREND SA VIE EN MAIN! A 19 ans, elle a rencontré un kéké qu’elle croyait être l’homme de sa vie et qui lui a fait pondre un môme. Et comme, depuis, leur histoire s’est terminée, elle s’est reprise en main en gagnant sa vie en freelance dans les boîtes et les bars. A ce moment là du sujet, je me dis : yes, go Shanna, prends-toi en main! En plus, Shanna, c’est une Vitaa, si on y réfléchit. Je la soutiens à fond. Danielle hurle, dès que sa fille revient de son shopping chez Pouffashop, des "C’est porno!", "T’as les fesses à l’air alors qu’il fait frais" et autres "C’est dingue, tout ce que t’achètes, c’est cul nu!". Phrase culte en devenir. Puis vient le fou rire assez irrépressible, lorsqu’une copine à peu près aussi vulgaire qu’elle déclare à Shanna qu’elle fait un métier dégradant et de mauvais goût, et qu’elle danse de manière trop provocante. Le poêle se fout du poêlon, je trouve, mais bon. Et peu à peu, je réalise surtout que Shanna entretient une situation parfaitement anormale : 25 ans, un job, mais toujours chez sa mère, baby-sitter pas chère pour son gamin, qu’elle ne prend même pas la peine de prévenir quand elle sort et qu’elle provoque en permanence en lui montrant ses shootings photo pour Pouf Mag…

Il y a un moment dans la vie, Shanna, où il faut: 1) couper le cordon, ou 2) faute de mieux, accepter que les parents chez qui on vit n’ont pas envie de nous mater en train de faire l’amour à un poteau métallique… Shanna ressemble à une ado de 15 ans qui provoquerait sa mère en exhibant sous ses yeux tout ce qui pourrait la gêner. Elle l’emmène même, pour des raisons qui demeurent obscures, à un enterrement de vie de garçon où elle s’effeuille complètement sur les genoux de mecs en rut. Danielle est effondrée, et décidément cette pauvre Shanna est une victime des préjugés. Mais voila, elle a 25 ans, un moutard dont sa mère s’occupe à sa place et une paye qu’elle claque dans des gaines en similicuir et des colorations dignes de Lova Moor. Au bout du compte, j’ai fini par prendre parti pour Danielle, qui se fait quand même légèrement entuber par sa fille sur ce coup. Sept mois plus tard, et grâce à l’intervention providentielle de la psy de l’émission, dont la coloration n’a rien à envier à celle de Shanna (et encore moins à celle de Cacahuète), mère et filles sont complices et se comprennent à nouveau. Danielle prend même la défense de sa fifille lorsque celle-ci se fait traiter de nana vulgaire sur Internet. La famille, c’est vachement beau.

Le deuxième sujet mettait en scène l’homme idéal. Philippe, individu bedonnant bénéficiant d’un fort seyant trou dans l’avant de sa dentition, est l’homme parfait. Il le fait même dire à tout le monde. Chez le coiffeur… euh, pardon, au coiffeur, s’approchant d’une cliente impressionnée par les caméras de l’émission, il lui demande : "Madame, vous me trouvez comment?". Elle, désarçonnée : "Euh…". Lui, pas démonté : "Plutôt sympathique, non?". Elle, aimable: "Euh, oui…". Lui, l'aidant à compléter : "Et marrant, mignon, bien habillé!…". Puis, se tournant vers le coiffeur : "Tu vois, y’a pas que moi qui le dis!". Bah si, mec, justement.

Si Philippe en restait là, ce ne serait pas bien grave, mais il a une bonniche et une gamine d’un an et demi, qu’apparemment il néglige. C’est pour ça que Confessions intimes se devait d’intervenir! En fait, Philippe est juste le roi des beaufs: le soir, il rentre chez lui pour s’enfermer dans une pièce où il joue au DJ, pendant que Bonnicha mange des nouilles devant la télé et que sa mioche essaye de dormir. Voir Philippe et son implantation capillaire défaillante dans une pièce de 12 mètres carrés, avec les spot lights et le micro pour crier "C’est chaud ce soir au Macumba", c’est probablement ce que j’ai vu de plus drôle dans la soirée d’hier soir. [Enfin, mis à part la coloration de Cacahuète qui n’avait finalement pris que sur l’arrière de sa tête…] Pendant ce temps là, Bonnicha pleure beaucoup parce que son kéké de Philippe sort en boîte sans elle, se prend pour un lover et s’intéresse plus à sa voiture qu’à elle. On sent qu’elle n’est pas loin d’ouvrir le gaz, la pauvre. En même temps, comme l’énonce sagement son compagnon clairvoyant, c’est à la femme de rester à la maison pour faire le ménage et s’occuper des moutards. "Quand je rentre, si je crache par terre, j’veux que ça fasse des ricochets". Classe. "Fuiiiiiis, Bonnicha!!!", avons-nous hurlé devant notre écran. Elle a dû nous entendre puisque le reportage nous apprend que, six mois plus tard, elle est partie avec sa gamine sous le bras, et que Philippe est beaucoup plus heureux sans elle : il a vachement plus de temps à consacrer aux femmes qui "sont toutes après [lui]" et à ses activités de DJ. Tout est bien qui finit bien, donc.

Avant de nous pieuter, nous nous sommes quand même attardés devant le troisième sujet : la grognasse maquée mais d’une jalousie maladive. Un grand classique de la maison, donc sans grand intérêt, mais qui avait au moins un argument pour nous retenir : ça se passait à Bordeaux. On peut donc vous affirmer que la prod’ a fait faire à nos tourtereaux des allers-retours pas du tout spontanés dans la rue Sainte Catherine pour mettre en scène leur engueulade en public. Notez que la jeune fille, que nous appellerons Grelucha, considère que si son mec croise dans la rue un individu de sexe féminin à moins de 20 mètres de distance, c’est qu’il la drague. Autant dire que le jeune homme, que nous appellerons Moudugenou, n’a pas souvent la paix lorsqu’il sort de chez lui. Le choix de ce pseudo, Moudugenou, est dû au fait que, par ailleurs, ce garçon se montre (par amour probablement) d’une tolérance assez impressionnante face à sa castratrice dulcinée. Une nouvelle analyse très profonde de la voix off nous apprend que Grelucha a passé la majeure partie de son enfance à errer de foyer en foyer, et que c’est pour ça qu’aujourd’hui, par peur de l’abandon, elle impose sa jalousie infernale à son malheureux amoureux. L’exemple édifiant : le couple reçoit une amie de Grelucha pour la soirée. A peine la demoiselle a-t-elle passé le pas de la porte que Grelucha lui saute dessus pour un contrôle de douane : "Ouvre ton manteau! T’as mis quoi, une jupe? Non, un pantalon…Bon, ok. Un peu décolleté ton top, mais bon, ça va. Tu aguiches pas mon mec, ok, espèce de piège à hommes/chiennasse lubrique!!". La copine est donc super à l’aise, d’autant que, finalement, elle n’est autorisée à enlever son manteau qu’une demi-heure plus tard lorsque, au bord de la syncope, elle demande l’autorisation de ne pas mourir de chaud. Voyant que Moudugenou parle à sa pote, Grelucha, décidément possédée par l’Antéchrist, lui assène un "Tu pourrais me regarder moi, quand tu lui parles à elle ! Moi j’suis ta copine, elle c’est rien". Grelucha entretient bien ses relations amicales, et ne semble pas avoir conscience du fait que, ce faisant, elle crée entre son amoureux et sa copine une connivence qu’ils n’auraient jamais eue autrement. Plus tard, alors qu’elle s’apprête à sortir avec son allumeuse de copine, Grelucha enferme Moudugenou dans l’appartement et prend plein de précautions avant de partir. Elle planque les magazines télé (non, pardon, les "livres") dans la chambre fermée à double tour, afin que son copain ne se masturbe pas sur des photos obscènes de Valérie Damidot. Elle lui bloque son téléphone portable, afin qu’il n’appelle pas les sal*pes en chaleur qui lui courent après (dont elle a de toute façon effacé toute trace dans son répertoire). Moudugenou trouve que "c’est lourd". Perso, j’aurais profité de l’absence de Grelucha pour me barrer et ne jamais revenir, mais bon… Moudugenou est un peu mou du genou.

Heureusement, la psy de l’émission, toujours aussi artificiellement blonde, reçoit les tourtereaux en consultation express à l’hôtel Ib*s de la gare. Après une analyse approfondie du cas de Grelucha, elle prescrit une thérapie de choc : la jouvencelle se rend au jardin public, où elle abandonne en pleurant un ourson en plastique, symbole de son passé douloureux. Abandonner un objet pour conjurer la peur de l’abandon, encore un mystère de la psychothérapie. Mais ça a l’air de marcher, puisque Grelucha tombe en pleurant dans les bras de Moudugenou, qui lui dit qu’il l’aime. C’est beau. J’aurais bien aimé voir ce qu’il advenait : 1) de l’heureux couple, très certainement reparti comme en 40 depuis le tournage de l’émission, et 2) de l’ourson en plastique, probablement becqueté par les cygnes du jardin public…