Marchand de sable égaré

Oui, vous avez bien lu, c'est terrible, j'ai perdu mon marchand de sable! Vous vous souvenez de la douce époque où on plongeait doucement dans les bras de Morphée?? Ben moi, non! Ou plutôt si, tellement bien même que je la regrette!
Maintenant, quand je me couche j'ai plus envie de dormir, alors je tourne en rond, et du coup je réfléchis...c'est terrible ça d'ailleurs de réfléchir parce que c'est loin d'être toujours intelligent!
J'ai bien essayé de faire la méthode "wikipédia" breveté par un de mes agneaux (NDLR: cette méthode consiste à faire le lien entre plusieurs connaissances de culture gé, à la manière d'une page wikipédia)! Mais, je ne dépasse jamais le stade "qui a gagné la Star ac' il y a 3 ans, et par conséquent, qui a gagné la Nouvelle Star la même année! Après je sèche! Alors du coup, je suis rendue à regarder des émissions particulièrement chiantes du style Pékin Express ou Confessions Intimes, oui je sais c'est consternant, Méri, tu peux même me flageller si tu veux.
Pour Pékin Express, le seul intérêt est d'observer des réflexions racistes particulièrement nulles et choquantes et d'admirer par conséquent la grande déontologie de M6! Parce que tout le monde le sait "les chinois c'est comme des poux..."
Confessions Intimes était au niveau habituel cette semaine, tellement peu voyeur que je n'ai tenu que le temps d'un reportage, c'est dire! Je suis quand même tombé sur la perle: le fils quasi-homo, quasi-métro, vivant à la campagne, qui se rebellait contre le conformisme de son père éleveur de chiens! Son père lui reprochait notamment d'avoir couvert les murs de sa chambre de posters de Lara Croft et Mylène Farmer (sic), alors qu'il aurait préféré que son fils y mette des photos de chiens... C'est pour dire, le décalage! Bon, le fils veut devenir esthéticienne et se faire tataouer "Lara Croft" sur la nuque... Je crois que là, on atteint le stade d'affligeant!
Alors, vous imaginez bien que face à ces mer... à la télé, je préférerai dormir, rêver à mon prince charmant plutot que de me convertir en caissière de supermarché agressée par mon ex coloc américaine...comment ça, ca ne va pas bien?? Mais si mais si!
Quelqu'un à vu mon marchand de sable?? Je file, sinon Kiki33 pourrait bien devenir mon pire cauchemar!

Télégramme de détresse

J'ai pas l'temps (mon espriiiiiit... glisse ailleuuuuuuurs...) - stop - trop de boulot - stop - m'y suis encore pris trop tard - stop- désespoir - stop- au bout du rouleau - stop - funérailles à prévoir ce week-end - stop...

Voilà l'été ... où est le prince charmant ???

Le printemps à peine entamé, que déjà ce traître d'été s'invite dans nos revues féminines et dans les spots télé.

Diète, minceur, opération bikini... même toi, Vinshou, tu te plains de 4-5 kilos pris par ci, par là, dans un récent billet. Le dernier Glamour nous propose pas moins que de mincir "rien qu'en y pensant" ! Page 55 du mois d'avril, madame, monsieur, voilà le bon mode d'emploi.

Moi je veux bien, mais l'image de cet article, c'est une fille parfaite en train d'engloutir un big mac !

Gourmande, ça on sait déjà faire et on aime bien ça ! On ne peut oublier que ces kilos proviennent d'amour partagé, de soirées raclette, d'excès d'alcool entre amis, de rigolades ou de confidences autour d'un McDO. Comme plein de petites bouffées de bonheur pour traverser l'hiver et l'adversité du monde extérieur. Histoire de se lover dans un cocon de formes et de mielleux.

A l'inverse, il suffit de voir les ravages des troubles alimentaires de certaines qui ont pour amis des Ana et des Mia et un mal être, bien trop grand à porter. La nourriture c'est un peu la projection de notre amour. Besoin d'un juste milieu, ni trop, ni pas assez !

Mais paradoxe de la femme moderne, au moment où elle cherche à perdre ses kilos, c'est de l'amour en barre qu'elle recherche. Vite, vite, vite !!! Car ce physique de rêve qu'elle se façonne, c'est sa monnaie d'échange, notre force à nous que l'on agrémente ou non d'un peu d'esprit.

L'été est là et avec lui l'heure du "grand deal". Comme la Petite Sirène, échange de kilos contre homme parfait et on veut tout dans ce mec en kit, qu'il nous comprenne, nous sublime, nous protège. C'est un BIG qui serait notre "One", LE conjoint idéal, notre âme soeur, la bête de sexe, le tendre et le gentil salaud.

Facile et rapide !!!

Les publicistes l'ont bien compris et les pseudos pilules miracles "absorbe ta graisse", "anti-capitons", "attrape bidon" fleurissent pendant toutes les coupures pub en nous promettant des résultats fulgurants.

Pourtant, à vouloir avaler des pilules, on en oublierait que les miracles, ils n'existent que dans la vie de Disney. Finie l'époque Dawson ! Pour la vie à deux comme pour la taille fine ... désolée, il va falloir faire des efforts ! Alors, à l'image de Carrie et compagnie, je repars au combat.

Et contre l'adversité il y a toujours les amis, pas vrai ?

p.s : merci à mon One de laisser ses coordonnées en commentaire, besoin d'un cavalier pour le gala de vendredi !