Cercle futile

Puisque vous ne le trouvez pas...

2008-07-18T18:16:00.003+02:00

Le nouveau blog, c'est là!

C'est donc reparti pour de nouvelles aventures bloguesques! A très vite, amis pervers et autres amateurs de culture et déconfiture!

Stop

2008-07-10T12:54:00.007+02:00

Vous l’aurez peut-être remarqué, ça ne bouge plus trop, ici. Il y a un ras-le-bol qui traîne, lancinant et pour plein de raisons, dans mon petit crâne, et j'ai décidé de l'écouter et de passer à autre chose. J’ai donc pris une décision qui ne va pas plaire à quelques-uns, et dont tous les autres se taperont royalement: j’arrête d’écrire sur ce blog. C’est dommage, mais c’est comme ça. Je ne vais pas supprimer le blog (en tout cas, pas tout de suite), ainsi je laisse la possibilité à mes quelques amis contributeurs de laisser un dernier message, ou même, s’ils le souhaitent (mais j’en doute fort) de continuer à envoyer des articles à l’avenir.

Je quitte ce blog parce que je m’y sens seul, que je n’ai plus envie de m’astreindre à y écrire quotidiennement compte tenu de l’absence totale d’interactivité qui y règne depuis quelque temps, et parce que je ne me reconnais plus vraiment dans ce que j’y vois. Et non, ce n’est pas à mettre sur le compte de ma transition dans la vie parisienne. Je dis cela sans amertume, mais quitte à être tout seul sur un blog, j’aime autant qu’il soit seulement à moi. Je vais donc évoluer vers d’autres horizons bloguesques, bien que je ne sache pas encore exactement quelle approche adopter. Si vous êtes malins, et je n’en doute pas, vous saurez où me chercher. Dans le cas contraire, je laisserai un article avec un link, quand il y aura matière à linker.

Cette petite aventure du Cercle Futile, avec son nom un peu magique et un peu grotesque tapé au hasard au moment de sa création, prend donc fin ici. Merci beaucoup à ceux qui l’ont rendue drôle et réactive, et qui, probablement, m’en voudront de les lâcher en plein rush télévisuel de l’été. Eh oui, plus de résumés de Koh-Lanta, ni de l’Île de la tentation, ni de L’Amour est dans le pré, qui, je le sais, avaient leurs adeptes (PM va probablement être furax, c’est Moldavia qui va morfler)! Mais ne vous inquiétez pas, ma carrière de blogueur n’est pas totalement finie non plus. Et puis, pour les résumés TV, il reste toujours la remarquable plume de POC la téléphage, qui fait ça bien mieux que moi au demeurant!

Bref, ne me pleurez pas, un blog qui dépérit à vue d’œil c’est déjà tellement triste! Et puis, qui sait, en libérant la place pour mes petits camarades contributeurs de ce blog, je vais peut-être les remotiver à écrire, et à maintenir ce petit espace ouèbe en vie.

Sinon, tant pis, il y aura toujours une cinquantaine de pervers par jour pour demander à voir des animatrices télés à poil dans des mises en scène SM…

Sans regrets, donc, ce blog va pouvoir, au mieux, continuer à vivre au gré des disponibilités et inspirations de Lilibuzz, Cacahuète, Modestime, Alphonsine, Macha, Mirabelle ou Lombrick Lubrick... et au pire, mourir tranquillement avec la postérité des robes de Catherine Laborde. Et c'est tout le bien que je lui souhaite!

A bientôt !

Libérée

2008-07-02T23:45:00.007+02:00

Voila. Pas grand chose à dire après le mini-marathon télévisuel qui s'est mis en place ce soir vers 22h. Si ce n'est le soulagement, après six ans et cinq mois, de savoir cette femme libre, de savoir qu'elle va revoir ses enfants, de pouvoir se dire que tant qu'il y a de l'espoir on peut venir à bout des situations les plus bloquées. Ce blog n'est pas un lieu de niaiserie, mais je peux bien me laisser aller à mes travers humains de temps en temps, non? Donc, ce soir, comme beaucoup d'autres j'imagine, j'ai une petite pensée pour Ingrid Betancourt et pour sa liberté retrouvée, enfin.

Ingrid, si jamais un jour vous passez par là: vous ne m'avez pas vraiment aidé à décrocher mon Master 1 (c'est le moins que l'on puisse dire), et bosser sur votre cas médiatique n'a pas été une sinécure, je vous l'avoue sans honte (quoique). Mais bon, par chance, je me suis mis l'auditoire dans la poche ce jour là, donc je vous pardonne d'avoir mal géré votre com' politico-guérillo-diplomatico-médiatique, sur laquelle je n'avais rien, ou presque, à dire... Et je suis content de cet heureux dénouement, sans lequel ma grotesque performance orale sur votre cas devant kiki33 n'aurait finalement été qu'une sale blague vraiment pas marrante à raconter. Merci, donc, et félicitations!

Finalement, je préfère l'amour à la plage

2008-07-01T23:33:00.008+02:00

Hier soir dans Misère sexuelle paysanne sur la six, quatre nouveaux prétendants au bonheur conjugal fermier se prêtaient, à leur tour, au jeu du Bachelor pour citadines désespérées. Je commence sérieusement à me demander si je vais continuer à bloguer sur cette émission, parce que franchement, et même si j'en ai (un peu) honte, je ne vois pas comment en parler sans glisser des languedeputeries sur à peu près tout le monde.

Commençons par Patrick, le vieux macho qui s'est sélectionné son cheptel de femmes candidates au speed dating en fonction de leur jeune âge (bah ouais, c'est solide plus longtemps, comme ça) et de leurs photos aguicheuses. Vous me direz, ils le font tous un peu, mais Patrick est le seul à avoir le culot (l'honnêteté?) de dire que c'est un critère décisif. Mais bizarrement, après des entretiens pas très glamour avec des ménopausées désespérées qui le flattent sur son regard ~~bovin~~ bleu azur et sa région tellement géniaaaaaale, il rejette les beautés sexuées. A la place, il choisit un sosie frisé sous Lexomil de Christine Deviers-Joncour, et une mère de famille apparemment sympa et équilibrée. Cependant, le monsieur reste un peu ~~goujat~~ inconscient des susceptibilités féminines. Ainsi, lorsqu’elles arrivent chez lui, nos deux bachelorettes ont-elles le plaisir de voir trôner dans le salon deux boîtes customisées avec cœurs, peluches et macramé, destinées au courrier du cœur de monsieur. Et qui lui a offert ces jolies boîtes, me demanderez-vous ma bonne dame ? Bah tout simplement une des ménopausées désespérées qu’il a recalées aux entretiens mais reçue chez lui par la suite. Patrick est un petit malin, mais exposer les preuves du délit devant ses deux prétendantes ET devant les caméras de la prod’ est à mon avis une belle connerie. Je ne serais que peu étonné qu’il se fasse rembarrer par les deux candidates suite à cette muflerie.

Le deuxième candidat (enfin, pas forcément deuxième en fait, je les cite dans un ordre aléatoire) est viticulteur dans le Var, il n’a pas de tare apparente, il parle normalement, il n’est pas moche, pas vieux, vit dans une charmante maisonnette et ressemble un peu à Olivier Besancenot. Bref, il pourrait probablement trouver chaussure à son pied sans en venir à une solution aussi extrême que celle qui consiste à partager le sort télévisuel de ses camarades agriculteurs. En fait, la vraie question qu’on se pose en visionnant son cas est donc: qu’est-ce que Eric fout là?? Apparemment, le secteur de la rencontre est un peu bouché dans son coin (il s’est peut-être tapé toutes les célibataires varoises??), et il se retrouve ainsi bientôt affublé pour une semaine de deux jeunes femmes pas trop laides ni trop canon, désireuses probablement de se rapprocher de la Côte d’Azur en étant à peu près sûres de ne pas se maquer avec le sosie de Robert Hue. Je ne m’inquiète pas trop pour lui, il devrait se découvrir des affinités avec une de ces deux "filles douces" (oh j’suis douce, oh mon Dieu!). Dans un an, pour le reportage spécial Que sont-ils devenus?, on apprendra probablement qu’il a largué sa dulcinée télévisuelle par sms pour guincher avec une sympathique nénette de son patelin. Ainsi vont les choses dans L’amour est dans le pré. Rien de bien intéressant à voir de ce côté-ci, donc.

Troisième cas, euh candidat : Jean, éleveur bovin en Moselle, la région qu’elle est bien. Jean n’a pas de bol, puisqu’après avoir retenu une brunette qui lui plaisait au speed dating, il a vu cette dernière lui filer entre les doigts, "déclinant son invitation". Peut-être la sage jeune femme a-t-elle appris entretemps que Jean vivait toujours avec sa mère, une espèce de dragon qui a probablement découragé la plupart des relations sociales entreprises par son fils depuis la petite enfance. Ne reste donc, pour le réjouissant séjour à la ferme avec Jean et belle-môman, que la blondinette esthéticienne choisie avec la déserteuse brunette. Cette femme pourrait être jolie, mais son absence de sourcils et son nez environ quatre fois plus petit que celui de Jean me fait douter de ses choix en matière esthétique (justement). Elle est accueillie dans une ambiance glaciale à la table de la cuisine de belle-môman. Ambiance qui ne se réchauffe guère quand le dragon apprend que la jeune ~~pute qui veut lui piquer son fils~~ femme est, accessoirement, mère de cinq enfants. Ahem… Il faut dire que le malheureux Jean, qui était parti pour rejeter d’office toute candidate ayant des enfants ~~(comme je le comprends)~~, a failli sur ce coup là! Esthéticienne vs. Mémé : qui va l’emporter? Mémé part favorite…

Enfin, le meilleur du pire pour la fin. Oui, je sais, c’est facile, donc moche, mais voila : sur ces derniers candidats au bonheur, difficile de passer à côté des basses considérations physiques. Julien, donc, est le malheureux candidat qui a reçu le moins de lettres de la part des citadines solitaires. Disons que ce n’est pas exactement George Clooney. En plus, il a eu le malheur de rencontrer seulement trois prétendantes au speed dating. Bonjour l’humiliation pour le laideron jugé inférieur aux deux autres… Bizarrement, il a retenu à mon sens les deux moins féminines, un quasi-travelo jurant comme un charretier, et une sorte de hamster obèse sapé comme un mec. La troisième, celle qui avait un visage humain, lui paraissait trop en attente, trop désespérée. Alors que ses deux favorites, c’est tout le contraire, hein. Entre les deux, mon cœur balance. Mais pas vraiment celui de Julien, qui les abandonne le premier soir dans sa cuisine, les laissant dîner seules car "le devoir l’appelle". A sa place, j’aurais trouvé une excuse pour me barrer, moi aussi. Les deux candidates, surtout la charretière, le vivent très mal.

Suspense, donc : Julien s’est-il exilé en Amérique du Sud pour échapper à cette galère ? Reviendra-t-il la semaine prochaine ? Ses deux bachelorettes vont-elles claquer la porte ? La prod’ va-t-elle au moins réussir à former un couple cette année ??

C’est insoutenable, dans la catégorie tension épique, non ? Je ne sais pas si j’aurai le courage d’en regarder davantage…

Nouvelle expérience musicale à mon palmarès

2008-06-30T23:57:00.009+02:00

Sinon, et rapidement, je ne m'attarde évidemment pas sur la Gay Pride (ou Marche des Fiertés) de samedi à Paris, parce que bon, j'suis pas débile, hein, vous allez vouloir des photos... et j'en ai pas. D'ailleurs, si j'en avais, je vous les montrerais pas parce que bon, on est pas chez Mémé, ici, non plus!

C'était rigolo et festif, juste pas tout à fait aussi "boom boom" que ce que j'avais imaginé. Si au moins une fois dans ma vie je pouvais faire une Gay Pride en couple, cela revêtirait peut-être un sens plus fort dans la perception personnelle que j'en ai. Mais je reste très satisfait de l'avoir fait, avec des grognasses qui, certes, se sont un peu crues au carnaval (mais après tout la Gay Pride, c'est un peu ça aussi, même si ces déguisements ne sont pas des costumes de guignols mais bien aussi, pour certains, le reflet d'une identité avec laquelle ils vivent tous les jours), mais qui ont bien joué ce jeu de la fête combinée au message, hautement politique s'il en est, d'union "fraternelle" de tous, homos, bi, hétéros, trans, autour de valeurs de tolérance et d'amour. C'est niais mais c'est une vérité qu'on ne devrait pas se cacher sous couvert de cynisme (et vous savez comme je suis pourri): face à l'extrême-droite qui désigne cette manifestation comme du prosélytisme, il n'y a rien de mieux à dire que cela. Notre sexualité n'est pas un choix qui serait "orientable" grâce aux discours prosélytes d'une bande de drag-queens s'amusant sur un char. C'est juste une préférence qui s'est imposée à nous, seule et sans injonction extérieure, sans que nous le souhaitions non plus, mais que nous vivons bien (merci beaucoup de vous en inquiéter, hein) parce que nous avons choisi de nous accepter tels que nous sommes. Cela ne fait pas de nous des sous-hommes ou des sous-femmes. Juste des gens en paix avec leur identité, comme tous les hétérosexuels ont la chance de l'être dès leur adolescence. Après tout, quel mal fait-on en cela, à vous ou à d'autres? Aucun: c'est une manière d'aimer, et elle vaut les autres. Tant qu'il sera possible de mal le vivre ou d'en souffrir uniquement parce que c'est un comportement minoritaire, tant qu'il se trouvera des gens pour nous haïr, ou même nous "tolérer" au lieu d'accepter cette différence sans arrière-pensée, il restera des raisons de défiler.

Mais le vrai événement de mon week-end, ça restera quand même... Cindy Sander en live à la nuit des Crazyvores. Elle était à fond. Mais sapée comme une pouffe, et elle se la jouait grave. Je n'ai toujours pas saisi si elle prenait ce qui lui arrive au premier ou au trente-sixième degré, mais elle aura au moins suscité l'hystérie au Bataclan, le temps d'une chanson, hélas appelée à devenir un tube maudit... Allez, tous ensemble sur la choré! "Pa-pi-llon de lu-mière/ Sous les pro-jecteurs..." *

A mon avis, il ne me reste plus qu'à voir Madonna en live, et je pourrai déclarer: "C'est officiel, musicalement parlant, j'ai trop la classe".

* Je sens que vous allez avoir cette chanson dans la tête pendant quelques heures après lecture de ce post... De rien.

Secret Story 2, ou comment louper un article qui m'aurait amené du trafic

2008-06-30T23:00:00.003+02:00

Tout est déjà dévoilé ou presque. Du coup, aucun intérêt à vous pondre l'article de présentation du loft made in la Une: tout le monde sait déjà tout des candidats et de leurs petits secrets. Même ma coloc', qui ne connaît pourtant même pas leurs visages, sait tout sur nos rats de laboratoire et les péripéties à venir (du moins en termes de secrets à découvrir). Du coup, l'article que j'aurais pu faire samedi matin sur le nichon tatoué d'Isabelle "motuf et bouf cousue", sur John "j'ai 12 de QI" David ou sur Laurent le prêtre anglican, n'a plus aucun intérêt aujourd'hui. Déjà. Le ouèbe a tué tout le suspense de la vie télévisuelle, moi je dis. Un peu comme les spoilers sur Lost ou les épisodes de Desperate Housewives téléchargeables six mois avant diffusion sur Canal, Secret Story est victime de son succès sur la toile. Mais bizarrement, l'audience a l'air de suivre. Celui pour qui ce doit être dur, c'est Super Benji Castaldi, qui doit continuer à présenter la quotidienne comme si les téléspectateurs étaient de parfaits niais incapables de chercher des infos sur Internet. Car oui, tant que personne dans le loft... euh, dans la maison n'aura buzzé pour déclarer que cette tanche d'Isabelle est thanatopracteur, il animera sa quotidienne comme s'il l'ignorait. Et il sous-entendra même d'un air amusé qu'elle a peut-être fait carrière dans le X. Comme si tous les pervers du net n'avaient pas déjà cherché...

Il y a là une vraie négligence de la production, je rejoins tout à fait POC sur ce sujet: à l'heure des buzz, des sex tapes et des rumeurs les plus folles répandues en quelques heures sur le web, la moindre des choses aurait été, de la part de la Une, de veiller à effacer quelques traces. Le MySpace de Quentin, où celui-ci clame sa paternité, aurait dû disparaître. Je pense que les fuites sur la fusillade à laquelle Hayder, le niais rappeur québécois dont la voix me fait penser à Roch Voisine sous Lexomil, a échappé il y a deux ans, étaient également évitables. Les motivations du jeune homme à participer à l'émission de TF1 me semblent par ailleurs douteuse: n'y a-t-il rien de plus constructif à faire de ce qui lui est arrivé? Parce que, bon, je veux bien qu'on lance un débat en France sur le port libre d'armes et les problèmes que cela soulève, mais en fait on n'est pas trop concernés, de ce côté-ci de l'Atlantique...

Sinon, comme l'année dernière, où certains secrets étaient tout bonnement introuvables ("j'ai des TOC mais je ne les exprime pas", "j'ai posé une fois dans un magazine de charme mais tout le monde s'en fout", "je suis naturiste mais je vis habillée"), je trouve que des candidats sont mieux lotis que d'autres sur ce plan là: Nathalie et Samantha ont trop clamé leur amour des hommes pour paraître honnêtes, du coup elle n'auront pas réussi à garder leur secret bien longtemps, mais elles ont surtout un secret plus trouvable que "j'ai couché avec 780 greluches sans amour propre quand je bossais au Madam pour financer mes études de mannequin" (d'abord, va deviner le nombre exact!), ou "je suis une princesse (enfin j'ai un très vague oncle qui était duc d'une province belge)". De même, les deux blaireaux désignés pour jouer au petit couple ont forcément attiré l'attention sur eux à cause de cette bizarrerie qui consiste, justement, à entrer dans la maison officiellement en tant que couple. D'autant que l'alchimie entre eux est totalement saisissante, non? La crital room, enfin, n'a eu d'autre intérêt que de donner corps à ce que les détracteurs du premier loft dénonçaient si vigoureusement en 2001 (comme cela paraît loin): des êtres humains exposés en vitrine comme des rats, et soumis au bon vouloir d'autres. J'ai trouvé cette idée, probablement destinée à meubler les premières quotidiennes, absolument malsaine.

Une question me taraude, au sujet des règles du jeu appliquées cette année: l'année dernière, les triplées (dont j'ai oublié les noms mais on s'en fout, elles étaient bieng sèmepa et elles ong gagné heing) avaient un secret commun et faisaient donc candidature commune. Elles étaient forcément nominées, à chaque fois, toutes les trois ensemble, et ont gagné de la même manière, comme une seule et même candidate. Cette année, Maéva et son pèr... euh, sa mère Marie-France, Samantha et sa femme Nathalie, et Cyril et sa fausse dulcinée Alice seront-ils obligés de faire candidature commune pour les nominations qui, à n'en pas douter, déchireront bientôt nos petits cœurs sur la Une?...

Vous voyez, finalement, même si 48 heures après le lancement de l'émission tous les secrets sont connus du public, il y a encore des questions à se poser sur cette émission de qualité! M'enfin quand même, heureusement qu'ils se sont gardé les secrets de Caroline et du candidat mystère sous le coude...

I want it!!

2008-06-25T20:15:00.005+02:00

Consommation stupide, quand tu me tiens! Pour citer Eddie Mousson (les puristes la connaissent, les autres, révisez vos classiques ciné, bordel): "Il me le faut! Il me le faut!!". Oui, il me faut absolument cette édition limitée Rainbow Flag de la cultissime bouteille suédoise! Il s'agit d'une édition spécialement conçue pour les 30 ans du célèbre drapeau des garçons sensibles. La Gay Pride, c'est samedi: je dois absolument trouver cette bouteille avant samedi soir (soirée lors de laquelle, bien sûr, je lui ferai un sort)!

Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler

2008-06-24T14:25:00.004+02:00

Mon romantisme échevelé me perdra (hin hin hin - rire diabolique). Hier soir, comme on peut s’y attendre, j’ai donc regardé "L’amour est dans le pré" sur le six. Cette émission au post-modernisme frappant est l’un des régals de l’été télévisuel. Ils sont donc encore quelques-uns à tenter cette roulette russe paysanne du cœur, cette année encore. Concentrons-nous sur les quatre agriculteurs dont la misère sexuelle a été jetée en pâture aux téléspectateurs hier soir. Ils ont des collègues (très prometteurs) que nous découvrirons plus intimement la semaine prochaine, mais hier soir, c’étaient eux, les stars. On ne va pas leur enlever ça, on n’est pas des chiens!

Commençons par Christophe, le monoexpressif éleveur de vaches. Du haut de ses 39 ans, il a déjà choisi parmi les trentenaires célibataires un chouïa désespérées qui se sont présentées à lui en masse, celle qui partagera sa vie. Bon, en même temps, c’est bien connu, je suis nul en pronostics, mais là, ça me semble évident : notre brave paysan a trouvé sa perle rare en la personne d’une hôtesse de l’air au regard bov... euh, noyé dans le trouble de ses sentiments. Il la trouve jolie (question de goûts), mais elle fait surtout penser à une incarnation de la niaisitude. Ils seront très heureux. Bien obligé d’en choisir une deuxième pour venir visiter son tr… euh, son humble demeure, il a retenu une brave vendeuse de robes de mariages, vraisemblablement frustrée de faire son métier sans avoir de bague au doigt. C’est vrai que ce doit être lourd d’avoir des clientes qui vous demandent tous les jours de votre vie si vous êtes mariée. "Non? Oooooh…". Notre vendeuse tente, une fois arrivée à la ferme, de déstabiliser son adversaire en lui disant qu’elle admire les hôtesses de l’air qui gardent le sourire en permanence comme des cruches même quand on se montre exaspérant avec elles, sous-entendant qu’elle fait un peu un métier de conne. Elle ne se rend pas compte que, ce faisant, la so sexy stewardess gagne encore des points auprès du paysan, qui cherche un peu une femme potiche à défaut d’une fille de ferme. Pas grave, elle croit en ses chances, et elle se bat. Go, gentille vendeuse! Mais à mon avis, elle perd son temps avec le ténébreux Christophe, qui a déjà trouvé dans sa niaise hôtesse de l’air l’incarnation de ses fantasmes aériens et la femme soumise prête à prendre un quart temps pour aller s’enterrer dans son village. Finalement, l’agriculteur envoie ses deux potentielles femmes dormir dans des chambres recouvertes de photos de lui, ce qui provoque en moi une interrogation sur son degré de narcissisme.

Notre second candidat, Loïck, est supposé être sexy parce qu’il a des yeux bleus. Le fait qu’il ait accessoirement une dégaine disgracieuse, des bonnets de laine et l’air d’un tueur psychopathe ne semble émouvoir personne. Bon, j’exagère (à peine), le garçon a l’air très gentil. Par contre, si c’est possible, il est encore moins bavard que son collègue précédemment cité. Après une séance parisienne de speed dating où il a apparemment été mis très mal à l’aise par la horde de nénettes en manque qui le complimentaient d’une voix enamourée sur ses yeux, il en a choisi deux. La prod’ lui a facilité le choix en lui mettant la candidate la plus allum… euh, mignonne dans les pattes 24 heures avant l’arrivée de sa rivale. Suspense insoutenable : vont-ils craquer dès la première nuit et s’offrir une partie de débauche dans sa maison-témoin (absolument aucune décoration dans cette maison, c’en est flippant)?? Pff, tu parles, on n’est pas sur la Une ici…

Nathaël a, tout d’abord, un nom bizarre. Mais les filles ont accouru par dizaines vers ce beau parti qui élève des chèvres en Ardèche. Parmi les dix qu’il a rencontrées au speed dating, on relèvera notamment une virago glossée qui a débarqué avec piercing à la langue, chewing-gum ostensiblement mâchouillé et débit de voix d’un début de soirée au Macumba. J’ai cru qu’elle allait le bouffer, tellement elle l’intimidait en cherchant à imposer sa "forte personnalité". Bizarrement, il ne l’a pas retenue, lui préférant une mignonne parisienne et une gentille fille à gros bras, qui fera potentiellement une solide fille de ferme. L’ambiance n’est pas super chaude le premier soir entre les trois tourtereaux (il faut dire que, comme chaque année, la présence des caméras n’est pas vraiment un atout pour ces gens là, dont l’aspiration première ne semble pas tant que ça être le passage à la télé). Mais on le sent, Nathaël est chaud comme la braise. Moi je dis que ça va plus tarder à se galocher, là-dedans.

Je termine par ma candidate favorite, Cécile, qui élève des chèvres et cultive du piment au pays basque. Cécile a 44 ans et est "prête à accueillir quelqu’un dans sa vie". Traduction : Cécile n’en peut plus. Comme je la comprends. Alors, par où commencer ? D’abord, Cécile n’a gardé que quatre prétendants à la suite des nombreuses lettres reçues, où certains lui parlaient kama sutra tandis que d’autres lui affirmaient aimer les hommes. Elle n’a pas eu beaucoup de bol au casting, donc. Malheureusement, les choses ne devaient pas s’arranger avec la "crème de la crème" qu’elle avait soigneusement sélectionnée. D’abord, ils ont tous joint à leur lettre des photos d’eux datant d’une bonne vingtaine d’années. Du coup, alors qu’elle croyait rencontrer de fringants trentenaires ou quadra, elle se retrouve en face de vieux croûtons qui font peur. L’un d’entre eux se montre plein de désir, conquis qu’il est déjà par cette maîtresse femme. Mais elle en choisit finalement deux autres (bizarrement, les deux pires du lot) : un moustachu à cheveux longs et gras, qui se dit déjà prêt à partager son lit mais qui ferait presque passer José Bové pour David Beckham, et une espèce de simplet qui ambitionne plus de vivre avec ses chèvres qu’avec elle. Cela a même l’air d’être la raison principale pour laquelle il a envoyé sa lettre : son rêve, ce n’est pas la construction d'un foyer d’amûûr avec Cécile, mais bien de vivre avec des chèvres ("les chèvres, c’est ma vie"). J’ai vraiment très peur pour Cécile, là. Le dîner à trois dans la maisonnette de la dame est à peu près aussi chaleureux qu’une veillée funèbre, et pour couronner le tout, elle envoie ses deux Don Juan dormir à l’hôtel : elle n’a pas de place pour eux chez elle…

Voila qui est très prometteur pour les prochaines semaines. La naïveté de tous ces gens, qui ont l’air d’être dans une démarche sincère (bien qu’ils me fassent rire par bien des aspects), me donne presque des relents de culpabilité. Les regarder s’enliser dans de grotesques marivaudages romantico-sexuels sur fond de bouse est tout simplement jubilatoire. Il est fort dommage pour eux que les téléspectateurs soient aussi pourris et morts de l’intérieur que moi…

La six nous gâtait hier soir en programmant un "Que sont-ils devenus?" consacré aux candidats de l’année dernière. Le gros sarthois n’a pas minci mais a changé de femme : lui et le sosie obèse de Laure Manaudou n’avaient finalement pas grand-chose en commun, alors il en a changé pour un modèle plus mince mais portant le même prénom. Aujourd’hui il coule des jours heureux. Le breton qui avait préféré la grassouillette blonde vaguement vulgaire à la niaise brunette alsacienne (pour finalement se prendre un vent) est toujours célibataire, et ça n’a pas l’air d’aller fort. Les deux frères simplets de Gironde ont trouvé le bonheur, même celui qui avait avoué à ses prétendantes avoir rencontré une autre femme au bal avant leur arrivée et qui n’avait pas compris pourquoi cela les avait fait fuir. Hubert, le fermier qui se baladait pieds nus s’était finalement mangé un râteau l’année dernière, mais il est aujourd’hui parfaitement heureux avec une des jeunes femmes bizarres qu’il n’avait pas retenues au speed dating parisien. Enfin, Sandrine, la dauphine de Miss Doubs qui avait préféré un suisse falot à un beau gosse briard (la conne!) est de nouveau célibataire. Ce n’est pas encore aujourd’hui qu’elle se mariera pour la forme avec un fils de substitution pour reprendre l’exploitation de son père.

…

C’est une impression, ou ce "Que sont-ils devenus?" revient à dire que l’émission est inefficace??

C'est drôle, ça me fait penser à quelqu'un...

2008-06-23T18:08:00.006+02:00

Mais à qui? Les paroles, peut-être, peuvent servir de guide... Enfin au moins elles devraient en faire sourire une ou deux de ma connaissance. Mille excuses aux lecteurs qui ne comprendront pas la private joke ici illustrée. Mais honnêtement, je crois que vous comprenez aussi...

I hope you hang yourself with your H&M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about LA
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don’t eat meat
And drive electrical cars
You’re so indie rock it’s almost an art
You need SPF 45 just to stay alive

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like

You’re so sad maybe you should buy a happy meal
You’re so skinny you should really Super Size the deal
Secretly you’re so amused
That nobody understands you
I’m so mean cause I cannot get you outta your head
I’m so angry cause you’d rather MySpace instead
I can’t believe I fell in love with someone that wears more makeup than…

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like…

You walk around like you’re oh so debonair
You pull ‘em down and there’s really nothing there
I wish you would just be real with me

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
Oh no no no no no no no
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like boys
You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like
No you don’t even like
No you don’t even like… penis

Dédié à ceux qui, comme nous, ont un ami qui suscite un tel débat totalement insoluble malgré le temps qui passe: l'est ou l'est pas? S'il l'est, pourquoi il nous le cache (on est tous pédés et FAP, dans notre petit groupe, alors bon, le niveau d'intolérance en termes de moeurs est assez bas)? Et s'il ne l'est pas... bah pourquoi il est comme ça? La métrosexualité complique tout...

Et dédié aussi à ces amis qui, en fin de compte, ont bien le droit de penser nous duper, ou d'être vraiment ce qu'ils prétendent être. Parce que franchement, on s'en fout, non?

Errances musicales

2008-06-22T23:34:00.006+02:00

C'était loooong... Voila probablement ce qui ressortira, une fois tout cela digéré, de cette nuit de la fête de la musique. Dommage.

Reconnaissons toutefois qu'on s'y est pris comme des tâches en commençant par Montmartre, où il ne se passait encore rien à 20h30, pour finir à minuit à Saint-Germain, où il ne se passait plus rien... Enfin, plus rien, j'exagère: les rues étaient effectivement blindées de monde. Chercher à s'asseoir à une terrasse équivalait à peu près à chercher à rouler une pelle à Benoît XVI à une messe de Noël: autant admettre que c'est impossible, et picoler en errant. Ce que je reproche à cette fête, ce n'est pas tant de puer (et de me faire puer) la merguez pendant des heures, ni même l'agitation populaire, somme toute sympathique, qui anime les rues de Paris pendant toute une nuit. Contrairement à ce que mon vilain côté petit bourgeois pourrait laisser penser, je supporte assez bien la ferveur populaire, du moment que ça ne vire pas à une joie collective motivée par une victoire sportive. Les grands rassemblements de rue (soir d'élection, défilés de manifestation, gay pride...) ont souvent toute ma sympathie, même lorsque je ne me sens pas de manifester la même allégresse, ou la même opinion.

Donc, sur le principe, la fête de la merg... euh, de la musique, j'aime plutôt bien. Enfin, faudrait pas non plus que ce soit tous les soirs, mais j'aime bien. Le bémol de la soirée d'hier soir a plutôt été: où est la musique??? Je dois avouer (je l'ai fait il y a quelques lignes, aussi, vous ne suivez pas c'est agaçant!) que notre petit itinéraire était mal calculé. Se la jouer "on va circuler au hasard, sans programme, c'est trop cool" s'est finalement avéré peu concluant. N'empêche. En six heures d'errance dans notre belle capitale, pas une seule fois nous n'avons été pris de la moindre envie de danser. Les gens envahissent les rues, la musique vachement moins. L'ambiance est sympa, mais on entend hyper mal les gamins qui jouent du Noir Désir sur une estrade trop petite, noyés qu'ils sont dans la foule... Dommage, vraiment. Sentiment de passer à côté de tout ce qu'il y a à écouter. M'achèterai une paire d'oreilles, la prochaine fois.

Le camion avec les gens qui chantaient le "I will survive" de la victoire footballistique du 12 juillet 1998 étaient assez drôles à regarder avec les T-shirts John Galliano. "Pourquoi ils ont des T-shirt Galliano?" "Bah c'est La Compagnie Bling-bling!"...

Vers 1h30, comme à chaque fois qu'une soirée est un peu longue, des gros c... jetaient des bouteilles vides sur les gens, au niveau des quais. Merci les gars, c'est sympa de ruiner le climat de sympathie bon enfant de la fête.

Je suis rentré à 2h30, en ne m'étant jamais arrêté plus de 5 minutes devant une performance scénique.

Moralité: l'année prochaine, je chope un programme avant d'y aller.

Crédit photo (pour une fois, je le fais): Alexandra

Groquik addict, ou comment une icône de jeunesse m'a fait aimer l'imperfection

2008-06-19T23:28:00.010+02:00

Do you remember Groquik? Nooon?? Pourtant, c'est une icône de notre lointaine jeunesse. Limite du niveau de Jeanne Mas. Souvenez vous, ce grassouillet personnage jaune, symbole d'opulence et de générosité, berçait de sa bonhomie les publicités pour le chocolat en poudre Nesquok. Il avait cette tête là:

Bref, un jour, après des années à partager ses aventures avec les pitits nenfants, la marque, probablement apeurée à l'idée que les enfants ne prennent exemple sur l'obésité joyeusement assumée du charismatique Groquik, a décidé de le remplacer. Souvenez-vous, Groquik prenait le train pour partir "en vacances", et était aussitôt remplacé auprès des enfants par une espèce de lapin stupide, svelte et pseudo-cool, lointain cousin des lapins crétins:

En gros, Groquik, dans un passage de flambeau absolument déchirant, confiait ses petits futurs obèses à son pote le lapin Quiky (pffff, quel nom de merde, en plus! Au moins, Groquik ça sonnait comme une peluche marrante; là, on a l'impression que c'est la cousine sous ecstasy de Barbie et Skipper). Allez la marmaille, désormais la baby-sitter sera mince et vous fera faire du sport pour le goûter. Et de son côté, Groquik ne devait jamais revenir de ses vacances. Moi je dis que Groquik est victime de séquestration politique à Has-been-land! C'est dégueulasse! Il n'y a pas qu'Ingrid Betancourt dans la vie (bon, je sais, la comparaison n'est pas très heureuse)...

Bref, tout ça pour dire une vérité troublante qui me sautait aux yeux hier soir, et à vrai dire ce n'est pas la première fois: Groquik est peut-être la première non-icône sexuelle de ma vie. Et il se trouve que, dans la fiction de qualité que j'affectionne, j'ai toujours préféré les non-icônes sexuelles aux icônes sexuelles. Exemples frappants:

The Holiday (2006): Jude Law vs. Jack Black. Je préfère Jack Black... Même chose dans Closer (2005): au même Jude Law, je préfère le pourtant très cabossé Clive Owen.

Keeping the Faith (2000): Edward Norton vs. Ben Stiller. Je préfère Ben Stiller.

Friends: le pourtant mollasson Chandler est incontestablement le plus séduisant des trois garçons de la série; tout comme le bedonnant Jason Segel dans How I Met Your Mother...

Voila, j'avoue mon goût de chiottes. Une fois de plus, vous me direz... Je suis addicted aux mecs tout mous et rebuté par les modèles de perfection physique! C'est le traumatisme de Groquik!!

Depuis, les films et les séries essayent bien de rattraper le coup de cet attentat contre la mollesse qu'a été la disparition de Groquik (accompagnée, il est vrai, d'une grande tornade de mesures favorables à la santé, et donc à la minceur, au soin de soi, à la mode, à la beauté... bref, à une assez flippante perfection physique). On a donc tenté de montrer que non, ce n'est pas une dictature: des mecs pas top peuvent choper, aussi! Rassurez-vous, ce n'est pas si grave, si vous n'arrivez pas à ressembler à Daniel Craig, ou au moins à George Clooney: il existe un salut pour vous (on va pas risquer une vague de suicides collectifs de mecs pas top, non plus)! C'est comme ça que nous voyons depuis quelques années fleurir les séducteurs fictionnels a priori nuls mais finalement tellement plus vrais et sympa que les gravures de mode. Gad Elmaleh, Paul Rudd, Edouard Baer, Vince Vaughn, T.R. Knight... Pas des canons absolus, mais des gars qui vont à contresens du modèle de la perfection, avec des défauts, des aspérités. De la vie, quoi. Et bizarrement, marqué par mon icône flasque chocolatée, je me reconnais plutôt dans ces "nazes" que dans les idoles tout droit sorties d'un clip de boys band. Je n'ai jamais surkiffé Brad Pitt, Justin Timberlake ou Tom Cruise, trop dépourvus d'imperfections et survendus.

J'aime les "guy next door", en règle générale. Pire, quand j'en vois un sur mon écran, avec un air de chien battu trop gentil et une petite brioche à la place d'abdos impeccables, je le préfère à la bombe sexuelle qui apparaît généralement à ses côtés pendant tout le film/épisode, dans le but à peine caché d'en faire le moche de service. Le beau mec mis là pour être beau est juste flippant: être comme ça lui a demandé trop de travail et de lutte contre ses bourrelets! Où sont ses défauts, bordel??

C'est grave docteur?

Groquik a-t-il vraiment eu un impact sur mon inconscient affectif et sexuel? Ou bien suis-je seulement sensible au manichéisme "gentil moche/beau salaud" de la fiction de qualité? Franchement, dans le second cas, les publicitaires et scénaristes de fiction devraient faire gaffe avant de nous vendre du grassouillet boy next door pour nous consoler de ne pas ressembler à Jude, Brad, Josh et les autres. Parce que, à force, on finit par sincèrement leur préférer nos grassouillets ou juste tout mous Robbie Williams, Matthew Fox, Zach Braff... Ce qui n'est pas toujours du premier choix, vous l'avouerez (enfin, ça dépend des périodes de régime et/ou de désintox, quoi).

Solidaire des Bleus

2008-06-18T18:12:00.006+02:00

J'en ai un peu rien à battre de l'Euro 2008. Mais ça, vous l'aurez deviné. A part le tennis et sa bourgeoisie, moi et le sport... Toutefois, et parce que je buvais un verre avec Alphonsine hier soir, j'ai accepté de faire une concession à mes principes. Principes qui consistent, entre autres, à éviter tout lieu public de potentielle explosion de joie collective beauf due à une victoire de l'équipe de France. C'est comme ça que pour la finale de la Coupe du Monde 2006 je me suis enfermé dans un cinéma (où j'étais bien seul).

Bref, en traînant à Saint Germain par la belle soirée d'hier, donc, j'aperçois au détour d'un bar, où bien évidemment la télévision est allumée et diffuse le match France-Italie, la sortie sur blessure de Franck Ribéry. Magnifique, me dis-je, on a de bonnes chances de perdre!

J'accepte donc d'entrer dans un autre bar diffusant le match. Du moment que je tourne le dos à l'écran, ça ne m'encombre pas trop la vue. Quant au bruit, bah... y'en a dans tous les bars, de toute façon, non? Ainsi, Alphonsine peut se mettre face à moi, et donc face à l'écran, pour suivre le match en discutant distraitement avec moi. Enfin, pas distraitement, mais bon, c'est soit qu'elle était distraite, soit qu'elle était bourrée! Parce que, au bout d'un quart d'heure, c'est le drame:

Oui, dans un geste malheureux, elle me renverse la quasi-intégralité de son verre sur les genoux... Encore heureux que c'était du martini blanc, au moins deux heures après c'était à peu près sec et ça ne se voyait plus! Mais pendant ces deux heures de battement, c'était... hum, humide? Où comment avoir l'air de s'être pissé dessus en public.

Du coup, les gens ont dû se dire que j'avais été vachement touché par la défaite française... Encore une victoire de Canard!

___

PS: Merci Alphonsine, j'ai par ailleurs passé une charmante soirée!

L'art (délicat) d'avoir des amis qui ont la classe

2008-06-17T17:17:00.009+02:00

Bon, vous l'aurez remarqué, parmi les auteurs du présent blog qui n'honorent jamais de leur plume le formulaire de rédaction d'article (et à peine plus souvent les commentaires), il y a l'étonnant Modestime. Etonnant, dis-je, car comme on peut le remarquer lorsqu'il écrit (contrairement à votre serviteur qui ne sait vous parler que de Mylène Farmer et de l'île de la tentation, v'la le niveau), il s'agit d'un garçon brillant. Bah qu'est-ce qu'il fout ici, alors? C'est simple, il s'était paumé, il a vu de la lumière, il est entré.

Puis, malgré ses réticences face au titre de ce blog (le monsieur écrit des livres, quand même, et je te prie de croire que c'est pas du niveau du Marc Lévy que tu lis dans le train Paris-Bordeaux quand tu as eu des scrupules à acheter Publuc), il a pondu ses premiers posts. Généralement de l'analyse électorale, parce que bon, faut avouer, le niveau QI d'huître qui règne ici nous empêche un peu de donner l'importance qu'elles méritent à ces questions, si ce n'est lors d'un duel glamour entre deux vedettes des Unes de Golo ou de Voiçu. C'est pas qu'on est cons, mais bon, quand tu passes ta vie à analyser ces machins là en cours, le soir tu rentres chez et tu t'écoutes du Rihanna dans ton mp3 pour oublier que ce sont les seules choses dont tu seras capable de faire usage dans ton travail. Autant dire jamais.

Mais Modestime, lui, est une âme pure, qui a décidé que ses études lui serviraient à quelque chose (ou alors qui a choisi ses études pour les bonnes raisons): il sera chercheur qui cherche, et payé comme tel, d'ailleurs (pas de bol). C'est ainsi que, hier soir, au terme d'un long marathon de recherches et d'entretiens du jeune homme, il se retrouvait tête d'affiche à [grande école écrasant la nôtre de sa supériorité toute parisienne]. Avoir des amis qui ont la classe, c'est tout un art.

Et nous, solidaires camarades de promotion que nous sommes, nous venions en nombre (une vingtaine, tout de même) soutenir Modestime. Objectif de la manoeuvre: rajeunir l'audience dans un public frisant la fossilisation, et bien sûr rétribuer symboliquement notre brillant ami par notre présence à sa conférence. Le tout afin de nous laisser subjuguer par sa maîtrise des questions de [Chut Chut pas de marque].

Alors par où commencer? Par le début, peut-être, n'essayons pas d'être plus malins que les autres (depuis hier soir, de toute façon, je me dis que je ne suis qu'une petite crotte avec le quotient intellectuel d'un gant de toilette). Nous avions donc rendez-vous à 18h pétantes, heure du début de la conférence.

17h15, ma boss, au courant de mon départ anticipé: "Bon, Vinsh, tu t'en vas pas?". Moi, en train de bosser: "Euh, non, pas tout de suite (si je te dérange, faut me le dire). J'ai encore le ###biiip### à mettre à jour et à te rendre!". Elle, surfant sur lequipe.fr: "Boh non, tu me le rendras demain, j'ai pas envie de m'en occuper, là.". Soit. J'aime bien cet esprit détendu, ça déteint sur moi.

Je quitte donc le boulot à 17h25, genre ça se voit pas et puis de toute façon on m'a foutu dehors alors c'est pas ma faute.

17h55: Je monte enfin dans le métrokipu (ékéblindé) avec Macha. Elle vient quand même de me faire poireauter 10 minutes à sa station, laissant filer 3 trains vers notre destination. Je me dis parfois que s'il n'y avait que moi sur terre, je serais jamais en retard à mes rendez-vous. Dommage, comme je serais seul sur terre, je ne pourrais pas avoir de rendez-vous. Vous avouerez que c'est vachement mal foutu.

18h10: On se pointe à la conférence (qui évidemment a déjà commencé). Tout le monde nous regarde nous installer tandis que les intervenants essayent de ne pas s'interrompre. L'affiche. Le détail qui tue: l'intégralité des hommes présents dans la salle portent une chemise, voire une cravate. Et devinez qui débarque en T-shirt à [grande école écrasant la nôtre de sa supériorité toute parisienne], à la bourre devant un tas de vieux messieurs très importants? On essayera par ailleurs d'occulter le fait que je puais le graillon à cause du resto où j'avais bouffé le midi...

La conférence se déroule bien, l'éloquence de notre Modestime nous a subjugués. Son discours était vivant et agréable à entendre. Là où ma voix se met à chevroter devant un jury de trois personnes, lui reste calme et pertinent devant des chefs de cabinet et généraux qui ont trois fois son âge. Il défend chaque argument point par point, il n'a pas de tics, pas un mot ne sort de sa bouche qui ne soit approprié... Il m'énerve, quoi.

Et pendant ce temps là, dans la salle, d'autres se font des grimaces et des sourires niais, comme des blaireaux.

Vers la fin de la conférence, alors que les dernières questions sont posées par les vieux messieurs (qui, contrairement au reste de l'assistance, ont absolument tout compris à l'exposé, vu que ça parle d'eux et de leurs potes, en fait), je prends une décision. En bon dindon, je me dis: "Vinsh, tu as touché une barre toute moite dans le métrokipu tout à l'heure. Vite, utilise ton gel antibactérien magique pour les mains!". Ce que je fais, donc. Je fouille dans mon sac, sors mon gel, et au moment de m'en verser une noisette sur la main, il sort du flacon dans un gros "Pouic". La classe. Heureusement, personne ne m'a capté. Sauf Macha, donc, assise à côté de moi et ricanant bêtement sur son siège.

Bref, tout cela pour dire: Bravo Modestime, c'était un feu d'artifice de connaissances pointues et de talent oratoire. Très pédagogique, en somme, et surtout bluffant. Ne te laisse pas impressionner par les deux vieux grincheux sur ta gauche (costard caca d'oie et son pote à cornes, là): tout était parfait!

Félicitations, donc (et désolé de ne pas m'être sapé pour marquer le coup, hein...)!

Accessoirement, merci de m'avoir rappelé le plaisir, bientôt totalement oublié, du stimulus intellectuel qui, pendant cinq ans, a marqué ma petite tête en cours magistral et en conférence: celui qui consiste à apprendre, ou au moins à avoir la sensation de comprendre quelque chose de nouveau. Même si, aujourd'hui, j'en ai oublié une bonne partie. Pour les gens qui, comme moi, ont choisi de tourner le dos à la lecture, à la recherche, bref, à une curiosité un minimum poussée du monde qui nous entoure, se rappeler qu'on était aussi capable de comprendre (un peu) autre chose que les enjeux de la Nouvelle Star, c'est bien plus précieux que tu ne saurais le croire.

Et puis, c'est toujours flatteur d'avoir des amis qui ont la classe même quand on n'est jamais à l'heure et qu'on se pointe à leur conférence avec la discrétion d'un char de la Gay Pride...

Où je me rends compte que (ma) jeunesse = préhistoire

2008-06-16T14:33:00.010+02:00

Encore fallait-il y penser. Mais moi, ça m'a décroché un sourire, alors même que mon premier café n'était pas encore avalé.

Globalement, j'aime beaucoup le positionnement coloré et décalé des campagnes TV et affichage d'Apple pour l'Ipod. Reprendre ici, avec une réplique cultissime de cinéma, l'esprit des campagnes de la marque à la pomme (en en citant explicitement le produit phare, en plus) est probablement risqué, mais surtout très "impactant". Pfff, voila que je parle comme une connasse qui bosse dans la com', maintenant. Cette station de radio (dont j'ignorais jusqu'à l'existence, pour dire la vérité), a donc ici eu une très bonne idée. Le coup de "l'ancêtre" est vraiment bien pensé et bien assumé, montrant une identité de marque (en l'occurence de radio) qui a su faire preuve de recul sur elle même et d'autodérision. Je ne sais pas si on va beaucoup la voir, mais j'aime vraiment bien.

Dans un second temps, cela me rend tout nostalgique de mes vieilles cassettes où, il y a encore une dizaine d'années (oui, les CDs existaient déjà à l'époque, et alors?? J'aimais bien les cassettes ré-enregistrables et mon tout premier baladeur, qui était à cassettes). C'était le temps des premiers émois, des premières compils pompées sur mes radios musicales de merde, des premières rébellions contre mes parents ("Jacques Brel?? C'est ringaaaaard!!"), des premières expériences culturelles en général. Aujourd'hui, si je retrouvais une de mes vieilles cassettes que je mettais de force dans l'autoradio familial dès que nous nous déplacions en voiture, je n'y reconnaîtrais plus rien, à mon avis. Pour une Madonna restée célèbre, combien de Alice Deejay, de Norma Rae, de Lois Andrea, de Ann Lee, de Kim Kay, de Gala, de Bambi Cruz, de Ace of Base, de Ménélik ou d'Alliance Ethnik? Il nous reste bien un infime espoir de revoir un jour cette pauvre Ophélie Winter, mais il diminue de mois en mois... (soupir de tristesse).

Quelque part, si "video killed the radio stars", l'Ipod a aussi été, parallèlement à tous les lecteurs mp3 qui sont arrivés à peu près en même temps que lui sur le marché, une vraie révolution culturelle, qui a fait passer ma manière de consommer la musique dans la catégorie "ancêtres croulants"... C'est une belle progression dans la technologie, la qualité de son, voire la démocratisation de la musique, mais quel dommage pour le charme désuet de la compil' maison. Réussir à caler la cassette à la seconde près, pour ne pas enregistrer par erreur le jingle de début et pour ne pas non plus empiéter sur la chanson précédente, c'était tout simplement proustien (et absolument asimovesque)! Quel dommage de priver nos actuels jeunes niais prépubères de la joie de guetter une intro de Mylène Farmer (ou d'Hélène Ségara, hein, pour ceux qui préfèrent la grande musique) pour réussir à ne pas en louper la première seconde! Ouais, je suis un peu vieux jeu sur les bords, on me le dit tout le temps. Et j'assume. Et je vous dis prout.

Alors même si je passe pour un ringard aujourd'hui en continuant à acheter des CDs, je reste convaincu du charme des objets, y compris (et surtout) lorsqu'il s'agit de musique, parce j'aime bien les regarder, les toucher, les savoir dans ma poche ou dans mon sac, plus palpables qu'une information enregistrée quelque part tout au fond de la mémoire d'un lecteur mp3 (pourtant, j'en ai un). Et du coup, réac' comme je suis, j'aime bien savoir que tout le monde n'a pas oublié la bonne vieille cassette avec son son tout pourri, sa souplesse de caractère et ses chansons so 90's qui, quelque part au fond d'un tiroir, dans les anciennes chambres de nombreux ex-adolescents, continuent de dormir.

Je vais essayer de retrouver une vieille compil' de mes 12 ans, tiens, un de ces quatre. Question, toutefois: ai-je encore un appareil capable de les lire?...

C'est la luuuuutteuh finaaaaleuh...

2008-06-11T20:36:00.006+02:00

... groupons nous, et demain, avec un peu de bol, on pourra se foutre de la gueule de ceux qui ont soutenu Benjamin!

Donc, ce soir, c'est la lutte finale entre ma candidate préférée depuis le début (même si, pour être honnête, elle ne m'a pas transcendé à tous les praïmes) et le sosie jeune de Gérard Darmon, dont je n'ai jamais compris le succès auprès de la gent féminine... La progression/révélation du fadasse Benjamin ne m'a jamais frappé, il s'est planté à toutes les étapes du casting précédant Baltard, il n'est arrivé parmi les quinze derniers que grâce à ses parents... Et pourtant, en dépit de tous ces critères qui auraient dû nous le rendre hautement antipathique, il a été soutenu par le public depuis le début, même lorsqu'il massacrait en règle certaines chansons (je pense notamment à Avec le temps, mes oreilles en saignent encore) et qu'il n'apportait rien de transcendant à toutes les autres.

Bref, ce soir, jeunes jouvencelles en crise d'hormones, votez Amandine! Sinon, moi, je le ferai, et chacun sait que cela va à l'encontre de tous mes principes...

edit 23h45: Merci les pisseuses!

Beau fixe

2008-06-10T16:23:00.012+02:00

Cocoon "On My Way"

envoyé par SoberAndGentle

Juste un bref post pour dire mon manque d'inspiration à cet instant, et mon petit moral au bout de deux mois à Paris. Bon, je n'en suis pas encore à prendre des cours de pilotage avec un panda (sérieux, les mecs, arrêtez de boire!), mais j'aimerais bien sortir de mon état actuel.

Bref, je ne suis pas "in the mood for blog", là tout de suite, donc je passe mon tour et je meuble en clip. C'est moche mais c'est comme ça. Pour ceux que ça déçoit, je tiens à me montrer sadique et à souligner que j'aurais pu vous montrer le décolleté de ma coloc' qui est passé en direct dans l'émission de Ruquier samedi soir... Mais comme je ne retrouve pas la vidéo, ni sur délymotion ni ailleurs, vous n'aurez que des gens qui se crashent la gueule en avion.

C'est sympa, ce blog.

Vous relèverez le titre de l'album de Cocoon: "My friends all died in a plane crash", en parfaite chérence avec le clip, donc. C'est frais, pop, positif, plein de peps, non? On se jetterait presque par la fenêtre, à les voir.

Et sinon, ça va vous? 'Fait beau aujourd'hui, non?

P.S.: Pour la forme, je suis pas chien, j'ajoute une dénonciation de la fashion-police: Kylie, sur ce coup, tu as carrément merdé (je suppose que vous voyez de quelle tenue je veux parler)!

Kylie Minogue - WOW
envoyé par Elo_pitchounne56

Le mariage est un cadeau (empoisonné?) de la vie

2008-06-08T23:44:00.009+02:00

J'avais prévenu il y a quelques jours de ma présence à un mariage, ce week-end. Une expérience que je redoutais particulièrement pour cause de version Florent Pagny du morceau gospel "Oh Happy day", à chanter lors des festivités. Bon, ok, j'avoue, je n'étais que dans les chœurs, mais n'empêche! Porter une robe orange pour chanter (faux) une soupe de Florent Pagny devant des inconnus, c'est juste au-dessus de mes forces d'élitiste snob et puant.

Et puis... vous n'allez pas le croire, mais la magie a opéré. Enfin presque. Je reste un gros méchant cynique qui s'emmerde ferme pendant les mariages, mais j'ai aussi une capacité à être ému par ces jours si spéciaux, beaufs ou pas. Même quand le mauvais goût déployé par la famille des mariés atteint des sommets.

Laissez-moi vous raconter mes quelques souvenirs impérissables.

1) Les hostilités commencent en fait bien avant "Oh Happy Day". Je n'ai pas pu m'empêcher de manifester mon irritation à ma génitrice dans les heures précédant notre performance live. Du coup, elle s'est agacée de me voir rechigner ainsi, et m'a traité de petit con et d'intello snob. Enfin, pas exactement avec ces mots là, mais en gros, c'était l'idée. Je n'ai pas pu m'empêcher de me demander: suis-je devenu quelqu'un de méprisant? Est-ce que j'ai perdu de vue, en cinq années d'études, l'innocent lycéen mochard qui aimait les daubes commerciales à la Natasha Saint Pier?? Réponse: oui, un peu. Non pas que je renie ma grande lueur d'espoir à l'Eurovision lorsque la québecoise chantait "Je n'ai que mon âme" (première chanson ayant un bon potentiel de victoire que la France ait envoyé en 15 ans), mais je suis aussi passé à autre chose. J'ai toujours des goûts de chiottes, mais globalement, quitte à chanter une chanson gospel à un mariage, je préfère que ce ne soit pas sur un vieux CD de Florent Pagny. Je ne mange plus les mêmes rillettes, et je vous dis prout.

2) Arrivés au mariage, nous sommes tous assis en rangées bien nettes. Sauf moi, qui me suis isolé sur une rangée de trois personnes. Soudain, les mariés s'apprêtent à faire leur entrée. C'est à ce moment là que retentit... non, pas la marche nuptiale. Non. "Aimer", de Roméo et Juliette... Oui. Je regarde autour de moi. Non, personne ne tique à part moi: deux personnes sont en train de s'avancer, au milieu de tous leurs proches, pour se marier au son d'une daube de comédie musicale chantée par Damien Sargue et Cécilia Cara (que sont-ils devenus, d'ailleurs?).

3) Le pasteur est plutôt marrant: il ressemble un peu à José Bové avec son énorme moustache troussée qui lui envahit la moitié du visage. Visiblement, il ne fait pas ça souvent: il bafouille en lisant les passages de la Bible qu'il a sélectionné pour les mariés, oublie de faire signer la moitié des témoins, avant de carrément oublier de faire signer les mariés. J'avoue avoir souri plusieurs fois, non pas par méchanceté mais parce que, comme tout le monde, je trouvais la gène occasionnée plutôt mignonne.

4) Ah, bonne nouvelle (ma méchanceté reprend le dessus): quelqu'un a eu la gentillesse de se dévouer pour chanter avant nous. La soirée sera en fait riche en surprises faites aux mariés (tant mieux, finalement, parce que sinon je me serais ennuyé au bout d'une demi-heure). Cette jeune femme a même le courage de chanter seule pour ses deux amis... Oh, mais dites moi que je rêve! Elle chante une chanson de... Lara Fabian?? Oui. Je me sens vachement mieux loti, du coup, dans mon "Oh Happy Day".

5) Ah merde, c'est notre tour! Le pasteur, qui décidément a bien préparé son show, demande aux gens de la surprise suivante d'aller se préparer derrière pendant qu'il occupe les mariés à leur place pendant quelques secondes. Evidemment, tous les choristes ont eu la bonne idée de se réunir sur une même rangée pour gagner du temps et se "changer" en cinq secondes. Sauf un. Moi, bien sûr. Du coup, j'enjambe la moitié des personnes présentes dans la salle pour rejoindre en catastrophe ma chorale. Je suis encore en train d'enfiler ma robe orange lorsque la chanson commence... Je voulais me faire oublier, on ne voit que moi, au dernier rang, en train d'essayer de sortir la tête et les bras par les bons trous. Formidable. Heureusement, au premier rang, nos solistes ont entamé leur tour de chant. Ce sont eux qui ont le privilège de tenir le micro, et parmi eux se trouve ma mère. La catastrophe musicale annoncée a bien eu lieu. Comme je l'avais prédit, les mariés avaient un sourire un peu crispé et devaient trouver ça un peu ridicule. Mais cette assemblée de personnes prêtes à massacrer une chanson pour eux deux avait aussi quelque chose de touchant. Et moi-même, je ne me suis pas senti aussi gêné que je ne l'avais imaginé. Finalement, dans l'ambiance tolérante et bon enfant d'un mariage, ça passe tout à fait.

6) Pendant la cérémonie, le pasteur nous invite, à un moment, à joindre nos mains pour prier pour le couple qui s'unit sous nos yeux. Magnifique. J'attrape la main du type posté à côté de moi, et en le regardant ainsi, je me dis: "Tiens, je le connais, mais d'où?". Après la cérémonie, pris d'une soudaine envie de socialiser (non, je ne voulais pas me le taper, il a au bas mot quarante-cinq balais et de la moustache, c'est pas mon type), je m'approche de lui et lui serre la main, lui demande comment ça va, etc., persuadé qu'il va au détour d'une réponse m'informer de son identité. Mais en fait il n'a pas l'air de me remettre... Deux minutes plus tard, ma mère m'informe qu'il s'agit de Monsieur *****. Et que ce monsieur, effectivement, je le connais: c'est l'entrepreneur de pompes funèbres qui a enterré à peu près tous les gens que j'ai connu et qui sont décédés. Je viens donc d'aller taper la tchatche avec le type qui a enterré ma grand'mère, en lui parlant comme s'il était un vieux pote de mes parents. Et surtout, je me souvenais de lui, ce qui est plus préoccupant quand on y pense.

7) Tous les gamins présents à ce mariage sont absolument méconnaissables, puisque pour certains d'entre eux je ne les avais pas revus depuis dix ans. Unetelle est devenue une adolescente maniérée qui semble en représentation permanente. Untel est devenu un petit bad boy. C'est déprimant, moi, tout le monde me reconnaît et me dit que je suis le portrait craché de mon père, et que "tu n'as pas changé du tout!".

8) Le père de la mariée a un fil qui dépasse de sa manche de veste. Voulant être sympa, je me propose de le débarrasser de ce petit défaut disgracieux. J'attrape le briquet de ma mère, et j'entreprends de brûler le petit bout de fil. Et... MERDE, la mèche prend!! Je me retrouve donc à taper frénétiquement la manche du costume (je pense qu'à deux secondes près, je mettais le feu à la manche) pour ne pas foutre le feu au père de la mariée. Avouons que ça la foutrait mal.

9) Au moment où vient l'heure du repas, il est temps de choisir notre table (les places ne sont pas attribuées). Ma mère déclare "Allez, viens, on va s'installer à une table dans un coin avec Zaza, c'est la seule personne sympa ici". A ce moment là, juste derrière elle, se trouve le père du marié. Claaaaasse.

10) Entre l'entrée et le plat principal, c'est la pause rap/tecktonik, où l'on met les enfants en compétition au concours de lap dance sur du Diam's, pour faire oublier les serveurs qui réapprovisionnent le buffet. C'est mignon, mais... non, rien à faire, c'est beauf. Désolé. Ma mère juge tout de même utile de s'inviter au milieu de la salle pour danser la tecktonik avec les gamins. Je me planque sous la table.

11) Entre plat et fromage, les danseuses tahitiennes (en provenance directe d'Aubervilliers) viennent danser pendant une demi-heure. J'en ai mal pour leur hanches, tellement c'est long. Elles nous remettent aussi de très seyants colliers de fleurs hawaïennes, qui iront très bien avec ma robe orange. Elles portent de fausses noix de coco sur les seins. Le pasteur, toujours présent, crie: "Virez les noix de coco!!". Hum. Je songe que si j'étais une fille de vingt ans, eurasienne ou métisse, ça me ferait un super job d'appoint pour les week-ends, à côté de mes études, d'animer les mariages à thématique exotique.

12) Peu avant que je parte, les amis proches des mariés leur ont chanté (faux, mais en même temps, c'est normal vu leur modèle) "Papillon de Lumière", en adaptant les paroles à leur couple. C'était aussi superflu que beaucoup d'autres surprises préparées pour cette soirée, mais cela faisait plaisir à voir. Surtout le jeune homme en costard gris, là, qui était mignon comme un cœur... Evidemment, comme il n'était pas accompagné d'une demoiselle, je me suis demandé s'il avait été gêné par les remarques salaces du genre "Allez, tu vas bien t'en dégoter une, dans le lot, ce soir!!" pour les mêmes raisons que moi. Mais décidément, je suis nul à ce petit jeu là. Gaydar à zéro, bonjour!

Alors pour faire le bilan, si j'ai un jour le privilège de me marier (et c'est bien loin d'être gagné), mon mariage sera peut-être prout-prout et se prendra au sérieux. Mais j'espère aussi avoir, ce jour-là, des amis autour de moi pour me préparer des surprises grotesques, un diaporama de photos d'enfances gênantes, des discours émus au micro.

Je suis allé à ce mariage en n'appréhendant que l'aspect beauf des choses. En regardant plus gentiment tous ces gens qui s'amusaient sans se préoccuper de ce que, moi, je décortiquais froidement de leur attitude depuis mon petit coin de salle, j'ai vu une définition très large de la famille. La famille telle qu'elle se réunit aux mariages, aux baptêmes et aux enterrements. La mariée ne fait pas partie de ma famille, mais je l'ai toujours connue. Aujourd'hui, nos vies ont pris des chemins très différents. Pourtant, c'est elle qui, il y a quelques semaines, m'a fait savoir qu'elle serait heureuse de me savoir présent à son mariage. Alors qu'on ne s'était pas vus depuis facilement trois ans. Juste comme ça, parce que je suis un souvenir d'enfance avant d'être le fils d'amis de ses parents, parce que j'ai fait partie de son chemin.

On ne choisit pas sa famille, dit-on. Mais j'aime bien constater, de temps en temps, que ce peut-être elle qui vous choisit.

RSS? DTC!

2008-06-06T11:59:00.004+02:00

Vous aussi, vous êtes abonnés à un tas de flux RSS qui vous permettent de suivre ce qui se passe sur vos blogs/sites préférés? C'est drôlement bien, mais en fait c'est aussi un peu envahissant par moments, non? Genre on ne peut plus ouvrir sa page N*tvibes ni sa boîte mail sans être inondé. On perd déjà un temps fou à traîner sur Internet (regardez-moi, là, encore à bloguer en journée...), mais la lecture de ces flux nous détourne souvent de choses plus importantes à faire. Combien de fois avez vous juste voulu vérifier vos mails pour une durée souhaitée d'environ une minute trente, pour finalement passer un quart d'heure à lire vos flux, vous mettant ainsi en retard pour votre rendez-vous avec Jacques-Henri qui, justement, est vachement à cheval sur la ponctualité?

Voici donc une solution toute trouvée, pour lire vos nombreux flux RSS dans un endroit où 1) vous avez le temps, et 2) vous vous faîtes de toute façon un peu... enfin, voila quoi.

Donnez donc une double utilité à votre papier toilette: imprimez-y vos flux RSS, grâce au RSStroom Reader de Yi Tien Electronics (non, ceci n'est pas un billet sponsorisé, mais devant l'énormité de la chose, je me permets de citer)!

Poétique, n'est-il pas?

Moi, j'adore. Surtout lorsque j'apprends (regardez la dernière ligne) que la version Deluxe de l'appareil permet, grâce à un capteur biométrique, de reconnaître l'usager.

...

6 juin 2008, un nouveau sommet du glamour vient d'être atteint. Qui qui donc se torche le derrière avec mes flux RSS?

Big Brother is watching you (and he's already started with your rectum).

Diplômés!

2008-06-04T15:26:00.003+02:00

Que dire? Les résultats viennent de nous parvenir par e-mail, c'est moins émouvant qu'un panneau d'affichage mais bon, ne boudons pas notre plaisir: cinq ans après, nous voila diplômés!

On va bientôt être des grands, si ça continue...

Guerre des chefs

2008-06-04T10:57:00.009+02:00

Avertissement: ceci est un post relou écrit sous pression au travail, mais comme Modestime a décidé de ne plus jamais écrire la moindre analyse politique ici (tu m'étonnes, c'est une célébrité, maintenant, il va pas continuer à traîner ici comme une pintade) et que ça fait longtemps, je m'y colle.

Ce matin, alors que me trotte dans la tête le tube de Guy Marchand "Destinée" (oui, j'ai une vie intérieure très riche), la nouvelle fait sensation, et pourtant pas encore la Une. Car ça y est, on le tient: Barack Obama sera bien le candidat démocrate à l'élection présidentielle américaine. Face à lui, et parce qu'après tout les super-délégués ont tout à fait le droit de changer d'avis lors de la Convention démocrate du mois d'août, Hillary Clinton ne reconnaît toujours pas sa défaite. Le meilleur d'entre nous me déclarait ce week-end que oui, Hillary Clinton pouvait encore emporter l'investiture malgré une position plus que délicate. Aujourd'hui, cela semble hyper compromis, mais apparemment, toujours pas perdu. Que peut faire Hillary? Reconnaître sa défaite après la stratégie de déni qu'elle déploie depuis des semaines, ce serait perdre la face. Se maintenir jusqu'à la désignation officielle du candidat démocrate, au contraire, lui permettra peut-être de montrer à Obama qu'il n'a pas n'importe qui en face de lui. Offrir la vice-présidence à Mme Clinton, compte tenu de ce rapport de force, deviendrait alors un enjeu important pour M. Obama, qui n'aurait que ce moyen de se "débarrasser" de son encombrante rivale... Cependant, continuer la primaire Démocrate si longtemps, alors que du côté Républicain le candidat est connu depuis des semaines, ne risque-t-il pas de porter préjudice au candidat Obama? Sa défaite serait bien triste, compte tenu de ce qu'il représente (espoir, renouveau, globalité...) et de la sympathie généralement ressentie par les Français à l'égard des Démocrates, mais à ce jour elle n'est pas exclue. Présenter un front uni au grand public, pour un parti, est crucial. Avoir une équipe brillante et motivée, c'est important (ils sont jeunes, ils sont beaux, adoptez-les!), mais si la conduite du pouvoir doit virer au combat de coq pendant tout un mandat, ça n'inspire pas confiance. Remarquez, le climat au sein du parti dominant dans notre beau pays n'est pas forcément idyllique depuis un an, mais au moins, au moment de l'élection, ça ne se voyait pas (trop).

Comme je le disais au meilleur d'entre nous, toujours ce week-end, avec mes habituels arguments "café du commerce", nous risquons dans les années à venir de rencontrer un problème relativement similaire en France, au sein d'un certain parti pour lequel je ne cache pourtant pas ma sympathie. Bon, j'ai bien conscience du biais rhétorique qui intervient ici: le PS, ce n'est pas le parti Démocrate. Pas les mêmes statuts, pas la même stature non plus, ni le même pays, ni la même culture, ni la même idéologie... Bref, pas grand'chose en commun. Si ce n'est la même prétention à envoyer un candidat à la Présidence, et le même échec à le faire depuis au moins deux échéances électorales. Or, outre la question du charisme, le candidat PS de 2012 aura tout intérêt, s'il veut l'emporter, à évoluer dans une ambiance différente de la guerre des chefs (de bon aloi en cette année 2008 pour les débats et les propositions, mais bon) qui sévit actuellement à l'approche de la désignation du nouveau Premier Secrétaire. Si Ségolène Royal passe, réussira-t-elle à s'imposer comme candidate "naturelle" pour 2012? Si c'est un autre, rencontrera-t-il le même questionnement? La guerre des chefs peut-elle durer au-delà de la désignation du chef?

Si la réponse est oui, alors il est probable que John McCain remporte l'élection présidentielle américaine de novembre. Et il y a fort à parier que, de notre côté de l'Atlantique, l'on va reprendre de ceci jusqu'en 2017.

Attention. Ce n'est que mon avis. Il n'a pas la prétention d'être plus éclairé que le vôtre, mais il est là: les options politiques auxquelles j'adhère ne sont pas celles qui connaîtront le cheminement le plus évident. En 2008, en 2012, et qui sait, peut-être au-delà. Mais le pessimisme n'a jamais aidé personne, et je peux aussi me planter dans les grandes lignes, alors je me tais, et j'attends.

D'ici là, M. Obama a rendez-vous avec son destin.

___

P.S.: Sinon, et dans un tout autre registre, aujourd'hui cela fait un an que j'entretiens une relation à distance avec un certain Poussin. Soit la majeure partie du temps qu'a duré notre relation jusqu'à présent. Je pense pouvoir affirmer que ça va toujours bien, qu'il y a de l'amour, et que même si ce n'est pas facile tous les jours, nous avons réussi à être heureux. Une liste de cadeaux a été déposée chez Colette, chez Louis Vuitton et au Sexodrome de Pigalle pour fêter ça. A votre bon coeur!

Aimants à relous

2008-06-02T14:47:00.015+02:00

Deux soirs de suite. Je suis impressionné par cette difficulté(relativement) inhérente au fait d’être une femme, et qui anime joyeusement les fins de soirées dans les transports en commun parisiens, cette faculté ô combien agréable des filles à attirer… les relous.

Vendredi soir, bus de retour de la Favela Chic (qu’on a bien failli louper, d’ailleurs). Un gars, appelons-le Grorelou, genre celui qui te crie "Hé m’dame! Hé j'te paaarle! Kss kss, bien ou bien?" dans la rue, me déloge de mon siège. En fait, il m’en intime l’ordre avec un tact absolument renversant. Bon, il a un bandage au bras, donc même si ça me soûle pendant un quart de seconde (surtout à cause du ton employé), je lui laisse ma place poliment. Mais mon quart de seconde d’agacement a dû se voir puisque, pendant les trois minutes qui suivent, il se met en tête de se faire pardonner. Ce sont donc trois minutes de justifications, de "j’ai mal" et autres sous-entendus comme quoi je serais pas un mec cool (effectivement, je ne le suis pas, mais là n’est pas la question). Il ne veut rien entendre, malgré les trois fois où je lui dis que c’est normal qu’il prenne une place assise, et qu’honnêtement, je m’en fous. Mais la manœuvre qui vient de s’opérer sous mes yeux m’a complètement échappé. Car assez rapidement, mon pauvre blessé reporte son attention sur sa nouvelle voisine de siège, Alex. Juste en face, son pote, Grorelou2, est déjà passé à l’abordage de la Lilibuzz et de la Cacahuète. Une approche très subtile à base de "t’es belle", rien de transcendant, donc. Ils veulent savoir où on descend, je me montre évasif. Puis Grorelou fait une remarque d’une classe folle, en désignant Lilibuzz : "De vous trois, c’est elle la plus belle". D’ailleurs, Grorelou2 a déjà commencé à caresser le poignet de la jouvencelle, qui porte encore sur cette érotique partie de son anatomie la trace de marqueur laissée par le videur à l’entrée de la Favela. Evidemment, comme on a eu le malheur de ne pas les envoyer paître dès qu’ils nous ont adressé la parole (parce que, bon, on n’est pas des fauves, non plus), ils ne nous lâchent plus. Ils descendent bien sûr au même arrêt de bus que nous, et Lilibuzz ne retrouve la tranquillité qu’en s’agrippant à mon bras pour montrer à notre duo de relous que non, vraiment, la voie n’est pas libre. En pressant un peu le pas, on réussit à s’en débarrasser.

Samedi soir, dernier métro en revenant de chez le meilleur d’entre nous. Il y a du monde sur le quai. Lilibuzz, Cacahuète et moi-même discutons dans un coin, a priori pas plus fort que ça. "S’asseoir sur le sol?? Nan mais t’as vu la gueule du sol?"… C’est le moment que choisit un bellâtre, trop beau gosse comme il nous le signalera lui-même par la suite, pour l’aborder : "Sole? J’entends que tu es sole?. Mouarf, très subtil, comme approche. Une nouvelle fois, Lilibuzz se défile en profitant, dans un élan de solidarité toute féminine, du dévolu du jeune homme manifestement jeté sur la blon… euh rousse Cacahuète. Sympa, les copines, hein! Il nous faudra un quart d’heure et un métro bondé pour nous débarrasser de ce mec, qui bavait et nous expliquait comment il savait donner du plaisir à une femme et que, grosso modo, Cacahuète avait tiré le gros lot. Il a aussi essayé de m’expliquer comment m’occuper d’un clitoris, malgré l’absence totale chez moi d’intérêt pour cet enjeu. A la fin, il m’a même dit, contrairement à son prédécesseur relou de la veille, que j’étais un mec cool, parce que je n’étais pas jaloux qu’il drague Cacahuète sous mes yeux. Bah ouais, mec, j’suis comme ça, moi, j’m’en fous que tu la dragues. D’ailleurs, si je reste à côté, c’est plutôt par solidarité et esprit protecteur que par réelle envie de surveiller cette aguicheuse de Cacahuète… nan mais franchement, parler de s’asseoir par terre en public, quelle allumeuse!

La foi de ces Jean-Claude Duss modernes, visiblement tous adeptes du "Sur un malentendu, ça peut marcher", me sidère à chaque fois: Lilibuzz les regarde avec la chaleur d'un bac à glace, Alex leur montre très clairement son absence d'intérêt pour ce qu'ils disent, Cacahuète se moque ostentatoirement d'eux et de leur débit de paroles alcoolisées, en jouant la nana "t'es sympa mais ça va pas être possible"... Alors comment trouvent-ils la foi de s'acharner?

Je trouve ça à la fois touchant et inquiétant. Car après tout, l'espoir de séduire n'est-il pas une préoccupation humaine tout ce qu'il y a de plus ordinaire? Mais quand ça veut pas, ça veut pas, mec! Et quand on est hors concours, ça se voit assez vite... Ok, je ne suis pas le roi de la drague, mais il y a des règles élémentaires: on propose (si possible de manière pas trop lourde), il/elle dispose, et s'il n'y a pas de répondant en face, on taille la route!

Conclusion : sortir avec des sosies de Scarlett Johansson, c’est s’assurer la compagnie de relous dans les transports en commun. Trop dur, d’être belle… Je vais devoir changer de copines, si ça continue! Vous pourriez pas faire un effort pour vous mochiser?

Working boy

2008-05-30T18:19:00.005+02:00

Comment faire durer deux heures une réunion qui aurait dû durer vingt minutes?

Solution très simple: faîtes-la à côté de la machine à café, devant un gigantesque écran plat diffusant le direct de Roland-Garros... Voila un après-midi très productif avant un week-end évidemment mérité. C'est épuisant de ne rien faire, et j'en suis le premier surpris. Cela doit être à cause de mon génie absolu, qui met mon cerveau en ébullition dès qu'on me donne un boulot à faire (tant et si bien que ça me prend un quart d'heure, pour un rendu exigé deux jours plus tard).

Et sinon, quand est-ce que je fais la même chose avec un salaire?

...

Tiens, bizarrement, là, y'a pas de réponse.

Culte and the City

2008-05-29T12:15:00.013+02:00

Pfff, ça devient le fan-club de Sex and the city, ici. Limite on se croirait sur un blog de fille. Mais pour le coup, une dernière fois avant de vous laisser tranquille, je fais un débrief. Je prévenais il y a environ trois semaines que j’irais voir ce film avec circonspection: trop de marketing, trop d’exploitation du filon, inutilité d’aller chercher plus loin dans l'issue à donner aux aventures de Carrie Bradshaw et de ses copines, bande-annonce toute pourrie qui en dit trop et qui ne fait même pas envie… Bref, je ne suis pas allé au cinéma hier soir en espérant voir un chef d’œuvre. Cela tombe bien, ce n’est pas ce que j’ai vu.

Il y a le plaisir évident de retrouver les personnages, même si l’ambiance a un peu changé (en même temps, elles ont la quarantaine, maintenant, nos pintades new-yorkaises). Et une intrigue un peu plus profonde que ce que laissait supposer la bande-annonce. D'ailleurs, bonne nouvelle: ça parle d'amitié, certes, mais aussi de sexe. C’est déjà ça. En résumé, disons que j’ai passé deux heures fort agréables devant la saison 7 de Sex and the city, même si je continue de croire que ces nanas font des choix très discutables. On regrettera aussi le rôle totalement silencieux (pas une seule réplique!!) de Stanford, le pote homo bitchy de Carrie qui, certes, ne servait à rien dans l’intrigue, mais qui aurait au moins pu dire quelque chose! Les scénaristes ont dû consentir à le caser dans le film par pur racolage envers le public pédé, qui se serait peut-être vexé de la disparition de ce personnage récurrent. Mais franchement, quitte à être présent au casting, autant ne pas être remisé au fond du décor.

Cependant ce n’est pas vraiment de ça que je voulais parler.

Je sais depuis bien longtemps que Sex and the city est une série culte. A savoir une série qui a su générer de gros succès d’audience, une vraie réputation sur la durée (et même au-delà de son arrêt en 2004) et qui a eu un impact social et/ou culturel. Pour ce qui est de l’impact social de la série, je le situerais aux alentours de zéro : les femmes célibataires et sexuellement actives, ça n’a pas commencé à exister en 1998. Parler de cul avec des proches, non plus. Tout au plus, certain(e)s ne le toujours font pas, par pudeur, tandis que d'autres ont pris conscience du caractère amusant des conversations triviales, mais de là à dire que les tabous sont brisés et que la sexualité est plus libre et plus médiatisée depuis le lancement de Sex and the city, faut pas déconner non plus. Emmanuelle, Sharon Stone, Madonna et même Meg Ryan ont été là pour donner l’exemple bien avant Carrie et ses cops'.

En revanche, culturellement, et c’est là le signe distinctif de tout ce qui est culte, la série a généré une véritable communauté d’aficionados, dialoguant sur les forums au sujet des choix amoureux de Carrie, s’envoyant comme autant de private jokes les meilleures phrases cultes de Samantha, s’organisant des soirées DVD devant des épisodes déjà vus vingt fois… Quelle spectatrice de la série ne s’est jamais sentie identifiée, d’une manière ou d’une autre, à l’un des quatre stéréotypes sentimentaux que sont Samantha, Carrie, Charlotte et Miranda ? Et la question est la même chez les homos, destinataires eux aussi de la série (mais probablement, au début, de manière inconsciente chez les scénaristes). Par ailleurs, que celui ou celle qui connaissait Manolo Blahnik avant Carrie lève la main. Personnellement, je dois aussi à ces quatre gourdes mes quelques premières connaissances géographiques sur New York City, et même certains a priori que j'ai pu avoir lorsque j'étais sur place.

Tout cela pour dire que Sex and the city est une série culte, et que tout le monde le sait. Sauf que. Con comme je suis (j’suis con, des fois), je n’en ai vraiment pris conscience qu’hier soir. Et pour cause, des preuves se sont accumulées sous mes yeux. Trois quarts d’heure à faire la queue pour une séance déjà complète (heureusement qu’on avait réservé), au milieu d’un tas de greluches modasses, me rappelant les sept heures de queue faites pour ce cher Robbie Williams un matin de janvier 2003. L’impatience : "Pourquoi ça avance pas ? Y’a Sarah Jessica Parker qui roule une pelle à chaque spectateur à l’entrée, ou quoi?". Les grognasses, leurs copains pédés et quelques mecs hétéros métros, fonçant comme des furies à l’intérieur de la salle. Impossible d’entendre les pubs, tellement ça gloussait là-dedans. Et puis… Les lumières s’éteignent : hurlements. On se croirait à un concert de Mylène, à ceci près qu’au lieu de 80% d’homos et 20% de filles (à pédés?), on a exactement les proportions inverses dans le public. A l’écran, le logo de la Paramount apparaît : nouveaux hurlements (??). Le logo HBO apparaît : hurlements hystériques. Puis les rires qui fusent à intervalle régulier. La familiarité des scènes pour le spectateur à l'oeil exercé: Charlotte la coinços, Samantha qui n’a pas le droit de parler de cul à table, l’appartement si familier de Carrie, Vogue… On sanctuarise à mort, dans ce film. Le public présent ce soir est clairement constitué de ceux pour qui le film a été fait: des fans de la série. D’autres gens iront le voir, peut-être même des gens qui n’ont jamais vu un épisode, mais ce ne sera pas tout à fait pareil pour eux. A la fin du film, applaudissements. Pas vraiment justifiés à mon sens car, comme je l’ai déjà dit plus haut, ce n’est ni mieux ni moins bien que ce qu’on pouvait espérer d’une suite à la saison 6.

Mais on s’en fout, on n’est pas là pour faire la fine bouche ni pour voir l’oscar 2009 du meilleur film : on est là pour communier avec des personnes sur qui cette série a eu le même impact que sur nous. C’est l’hommage du cinéma, et bien évidemment l’exploitation commerciale, d’une série culte. Nous sommes tous là pour vouer un culte. A un souvenir agréable, pour certains. A une référence culturelle ultime, pour d’autres (car oui, il y a des fans hardcore, là, trois rangs plus loin, qui réservent un standing ovation à l’écran – lequel s’en trouve très flatté – pour le générique de fin). Un culte pour ainsi dire religieux en tout cas, où chacun a perçu l’histoire racontée à travers les yeux d’un érudit. Pas érudit de livres sacrés, mais érudit de chaussures, d’esthétique des lieux branchés, de science des dialogues entre copines : toute la mythologie (= les six saisons de la série) qu’il a soigneusement étudiée avant. Et au-delà du culte, nous sommes là pour ce sympathique sentiment de communauté, pour cette idée que, tous, nous avons déjà connu ces quatre femmes, et attendu de les revoir réunies à l'écran. Cela ne révolutionnera donc pas le cinéma, mais on aura passé un moment agréable de retrouvailles. Un plongeon supplémentaire dans la série, pour ressentir à nouveau ce plaisir, hélas disparu depuis longtemps, de découvrir un épisode qu'on n'avait jamais vu. Et, en ce qui me concerne, de Sex and the city – le film, je n’en attendais pas plus.

PS: Pendant ce temps-là, à Baltard, Ycare se faisait éjecter par le public, comme prévu depuis environ deux mois. Comme quoi, on a bien fait de sortir: on n'aurait même pas été surpris.

C’est dingue, tout c’que t’achètes, c’est cul nu !

2008-05-28T14:27:00.005+02:00

Imprégnons-nous, avant la sortie de Sex and the city – Le film ce mercredi, de l’ambiance greluche. Voila un leitmotiv culturel bien peu ambitieux, mais qui a au moins eu le mérite de justifier notre risible programme télé d’hier soir. Quatre mariages et un enterrement pour commencer. Je connais ce film par cœur, j’explose de rire avant chaque gag tellement je le vois venir. Et puis, il y a Kristin Scott Thomas, mon héroïne de toujours… Son ton pince sans rire et sa classe naturelle irradient le film, même si elle n’est qu’un personnage secondaire. "Scarlett, tu es aveugle, elle a l’air d’une immonde meringue", "J’ai été lesbienne une fois au lycée, pendant vingt minutes. Autant dire que ça ne compte pas", "Comment va tronche de cane?", etc. L’actrice la plus marquante de mes jeunes années, un peu la femme de ma vie!

Dans le même temps, Cacahuète décidait de sacrifier sa blonde toison (plus si blonde que ça) en s’étalant une coloration "blond naturel et chatoyant" sur le crâne. La délicate odeur d’ammoniac et de cheveux qui cramaient nous a flatté les narines pendant tout le film. Hélas, telle Samantha Jones ruinant ses poils pubiens pour cacher le fait qu’ils devenaient gris, Cacahuète a été trahie par la petite boîte…

A terme, nous dirons pour sa défense que Blondie, c'est has been depuis au moins 25 ans. Place à Roussie, donc!

Il n’en fallait pas moins pour profiter dans les meilleures conditions d’un bon gros épisode de Confessions intimes. Oui, on aime enchaîner les comédies niaises et les programmes intellectuellement plus exigeants, lors de nos soirées télé. On est un mollusque ou on ne l’est pas!

Comme à chaque fois, la misère intellectuelle de nos candidats au quart d’heure de célébrité était édifiante. Commençons par le début : Danielle, qui visiblement n’a qu’un seul T-shirt à se mettre sur le dos (organisons un Danielle-thon!), n’est pas du tout contente de la vie menée par sa fille Shanna, gogo danseuse. En même temps, quand on donne un prénom pareil à sa fille… Bon, bref. Au début, je me suis dit que Danielle était une vieille réac’ qui n’assumait pas le fait d’avoir élevé sa fille comme une future lofteuse. Il faut dire que, d’après la voix off, c’est elle qui a poussé sa fille à faire des défilés et du mannequinat dès son plus jeune âge. Rien d’étonnant à ce que, faute de percer, la nénette finisse par se tourner vers les métiers d’exhibition où l’on veut bien d’elle. Mais voila, une très fine analyse est proposée par la Une : Shanna a 25 ans et vit toujours chez sa mère, mais elle PREND SA VIE EN MAIN! A 19 ans, elle a rencontré un kéké qu’elle croyait être l’homme de sa vie et qui lui a fait pondre un môme. Et comme, depuis, leur histoire s’est terminée, elle s’est reprise en main en gagnant sa vie en freelance dans les boîtes et les bars. A ce moment là du sujet, je me dis : yes, go Shanna, prends-toi en main! En plus, Shanna, c’est une Vitaa, si on y réfléchit. Je la soutiens à fond. Danielle hurle, dès que sa fille revient de son shopping chez Pouffashop, des "C’est porno!", "T’as les fesses à l’air alors qu’il fait frais" et autres "C’est dingue, tout ce que t’achètes, c’est cul nu!". Phrase culte en devenir. Puis vient le fou rire assez irrépressible, lorsqu’une copine à peu près aussi vulgaire qu’elle déclare à Shanna qu’elle fait un métier dégradant et de mauvais goût, et qu’elle danse de manière trop provocante. Le poêle se fout du poêlon, je trouve, mais bon. Et peu à peu, je réalise surtout que Shanna entretient une situation parfaitement anormale : 25 ans, un job, mais toujours chez sa mère, baby-sitter pas chère pour son gamin, qu’elle ne prend même pas la peine de prévenir quand elle sort et qu’elle provoque en permanence en lui montrant ses shootings photo pour Pouf Mag…

Il y a un moment dans la vie, Shanna, où il faut: 1) couper le cordon, ou 2) faute de mieux, accepter que les parents chez qui on vit n’ont pas envie de nous mater en train de faire l’amour à un poteau métallique… Shanna ressemble à une ado de 15 ans qui provoquerait sa mère en exhibant sous ses yeux tout ce qui pourrait la gêner. Elle l’emmène même, pour des raisons qui demeurent obscures, à un enterrement de vie de garçon où elle s’effeuille complètement sur les genoux de mecs en rut. Danielle est effondrée, et décidément cette pauvre Shanna est une victime des préjugés. Mais voila, elle a 25 ans, un moutard dont sa mère s’occupe à sa place et une paye qu’elle claque dans des gaines en similicuir et des colorations dignes de Lova Moor. Au bout du compte, j’ai fini par prendre parti pour Danielle, qui se fait quand même légèrement entuber par sa fille sur ce coup. Sept mois plus tard, et grâce à l’intervention providentielle de la psy de l’émission, dont la coloration n’a rien à envier à celle de Shanna (et encore moins à celle de Cacahuète), mère et filles sont complices et se comprennent à nouveau. Danielle prend même la défense de sa fifille lorsque celle-ci se fait traiter de nana vulgaire sur Internet. La famille, c’est vachement beau.

Le deuxième sujet mettait en scène l’homme idéal. Philippe, individu bedonnant bénéficiant d’un fort seyant trou dans l’avant de sa dentition, est l’homme parfait. Il le fait même dire à tout le monde. Chez le coiffeur… euh, pardon, au coiffeur, s’approchant d’une cliente impressionnée par les caméras de l’émission, il lui demande : "Madame, vous me trouvez comment?". Elle, désarçonnée : "Euh…". Lui, pas démonté : "Plutôt sympathique, non?". Elle, aimable: "Euh, oui…". Lui, l'aidant à compléter : "Et marrant, mignon, bien habillé!…". Puis, se tournant vers le coiffeur : "Tu vois, y’a pas que moi qui le dis!". Bah si, mec, justement.

Si Philippe en restait là, ce ne serait pas bien grave, mais il a une bonniche et une gamine d’un an et demi, qu’apparemment il néglige. C’est pour ça que Confessions intimes se devait d’intervenir! En fait, Philippe est juste le roi des beaufs: le soir, il rentre chez lui pour s’enfermer dans une pièce où il joue au DJ, pendant que Bonnicha mange des nouilles devant la télé et que sa mioche essaye de dormir. Voir Philippe et son implantation capillaire défaillante dans une pièce de 12 mètres carrés, avec les spot lights et le micro pour crier "C’est chaud ce soir au Macumba", c’est probablement ce que j’ai vu de plus drôle dans la soirée d’hier soir. [Enfin, mis à part la coloration de Cacahuète qui n’avait finalement pris que sur l’arrière de sa tête…] Pendant ce temps là, Bonnicha pleure beaucoup parce que son kéké de Philippe sort en boîte sans elle, se prend pour un lover et s’intéresse plus à sa voiture qu’à elle. On sent qu’elle n’est pas loin d’ouvrir le gaz, la pauvre. En même temps, comme l’énonce sagement son compagnon clairvoyant, c’est à la femme de rester à la maison pour faire le ménage et s’occuper des moutards. "Quand je rentre, si je crache par terre, j’veux que ça fasse des ricochets". Classe. "Fuiiiiiis, Bonnicha!!!", avons-nous hurlé devant notre écran. Elle a dû nous entendre puisque le reportage nous apprend que, six mois plus tard, elle est partie avec sa gamine sous le bras, et que Philippe est beaucoup plus heureux sans elle : il a vachement plus de temps à consacrer aux femmes qui "sont toutes après [lui]" et à ses activités de DJ. Tout est bien qui finit bien, donc.

Avant de nous pieuter, nous nous sommes quand même attardés devant le troisième sujet : la grognasse maquée mais d’une jalousie maladive. Un grand classique de la maison, donc sans grand intérêt, mais qui avait au moins un argument pour nous retenir : ça se passait à Bordeaux. On peut donc vous affirmer que la prod’ a fait faire à nos tourtereaux des allers-retours pas du tout spontanés dans la rue Sainte Catherine pour mettre en scène leur engueulade en public. Notez que la jeune fille, que nous appellerons Grelucha, considère que si son mec croise dans la rue un individu de sexe féminin à moins de 20 mètres de distance, c’est qu’il la drague. Autant dire que le jeune homme, que nous appellerons Moudugenou, n’a pas souvent la paix lorsqu’il sort de chez lui. Le choix de ce pseudo, Moudugenou, est dû au fait que, par ailleurs, ce garçon se montre (par amour probablement) d’une tolérance assez impressionnante face à sa castratrice dulcinée. Une nouvelle analyse très profonde de la voix off nous apprend que Grelucha a passé la majeure partie de son enfance à errer de foyer en foyer, et que c’est pour ça qu’aujourd’hui, par peur de l’abandon, elle impose sa jalousie infernale à son malheureux amoureux. L’exemple édifiant : le couple reçoit une amie de Grelucha pour la soirée. A peine la demoiselle a-t-elle passé le pas de la porte que Grelucha lui saute dessus pour un contrôle de douane : "Ouvre ton manteau! T’as mis quoi, une jupe? Non, un pantalon…Bon, ok. Un peu décolleté ton top, mais bon, ça va. Tu aguiches pas mon mec, ok, espèce de piège à hommes/chiennasse lubrique!!". La copine est donc super à l’aise, d’autant que, finalement, elle n’est autorisée à enlever son manteau qu’une demi-heure plus tard lorsque, au bord de la syncope, elle demande l’autorisation de ne pas mourir de chaud. Voyant que Moudugenou parle à sa pote, Grelucha, décidément possédée par l’Antéchrist, lui assène un "Tu pourrais me regarder moi, quand tu lui parles à elle ! Moi j’suis ta copine, elle c’est rien". Grelucha entretient bien ses relations amicales, et ne semble pas avoir conscience du fait que, ce faisant, elle crée entre son amoureux et sa copine une connivence qu’ils n’auraient jamais eue autrement. Plus tard, alors qu’elle s’apprête à sortir avec son allumeuse de copine, Grelucha enferme Moudugenou dans l’appartement et prend plein de précautions avant de partir. Elle planque les magazines télé (non, pardon, les "livres") dans la chambre fermée à double tour, afin que son copain ne se masturbe pas sur des photos obscènes de Valérie Damidot. Elle lui bloque son téléphone portable, afin qu’il n’appelle pas les sal*pes en chaleur qui lui courent après (dont elle a de toute façon effacé toute trace dans son répertoire). Moudugenou trouve que "c’est lourd". Perso, j’aurais profité de l’absence de Grelucha pour me barrer et ne jamais revenir, mais bon… Moudugenou est un peu mou du genou.

Heureusement, la psy de l’émission, toujours aussi artificiellement blonde, reçoit les tourtereaux en consultation express à l’hôtel Ib*s de la gare. Après une analyse approfondie du cas de Grelucha, elle prescrit une thérapie de choc : la jouvencelle se rend au jardin public, où elle abandonne en pleurant un ourson en plastique, symbole de son passé douloureux. Abandonner un objet pour conjurer la peur de l’abandon, encore un mystère de la psychothérapie. Mais ça a l’air de marcher, puisque Grelucha tombe en pleurant dans les bras de Moudugenou, qui lui dit qu’il l’aime. C’est beau. J’aurais bien aimé voir ce qu’il advenait : 1) de l’heureux couple, très certainement reparti comme en 40 depuis le tournage de l’émission, et 2) de l’ourson en plastique, probablement becqueté par les cygnes du jardin public…

Elevage de grognasses en batterie

2008-05-27T15:14:00.005+02:00

Il y en avait des pintades au mètre carré ce matin à Paris 16.

Tu n'aurais pas su où donner de la tête mon petit Vinsh, limite tu aurais eu peur. Escarpins, petite jupe, chignons plaqués ...

A filer des complexes à la Geneviève et à ses Miss aux moeurs douteuses !

C'est donc vêtue de mes plus beaux atours de grognasse en chef que je me suis pointée à mon entretien. Mais il semblerait que tout Paris avait décidé de m'empêcher de me professionnaliser dans la noble profession d'hôtesse. Déjà la pluie ! Bah oui, et mon parapluie introuvable ... ça valait vachement le coup de squatter la salle de bain ce matin, je te le dis !

Mais je suis une fille forte, je brave donc la pluie, la ligne 13, les chaussées glissantes, l'heure qui tourne, les rues qui DEVRAIENT se trouver là, les regards des gros lourds en rut ... et me voilà arrivée.

Pendant un entretien collectif d'une d'heure et demie, tour à tour, chaque greluche a du remplir des questionnaires "administratifs" (à la con) tantôt en français, tantôt en anglais, des traductions, des lignes d'écriture manuelle. Je crois que je n'avais plus fait ça depuis la maternelle ! Lié et délié et hop, on recommence !

"You walk, you walk, you stop, you turn on your left, open the door ... and f**k off !" (merci Cacahuète, je crois que j'étais au top de ma forme anglicane !)

Et sommet de tout, à tour de rôle il a fallu venir se présenter et répondre à des questions dignes des meilleurs RH des UnitedStatesdel'Amerique.

"Oui ce boulot c'est ma passion, c'est toute ma vie, oui bien sûr j'adoooorree l'automobile, I like so much drink tea, j'aime rencontrer de nouvelles personnes et évoluer dans des environnements différents ...", j'en passe et des meilleures, de la dinde de premier choix, moi comprise. On eu droit à tout !

Une fois tout le monde passé (devant les autres évidemment), "deux dernières petites formalités": les photos et la liste des disponibilités.

Bon ok, je suis peut-être un peu aigrie (et un peu gaucho).

Je viens d'avoir la réponse par téléphone, pour ça ils sont rapides tu me diras.

Et bien je suis "trop" qualifiée pour faire ce job !

Morale de l'histoire (oui, il y a toujours une morale aux histoires, et oui les méchants perdent à la fin ...) :

Quand tu as un Bac+5, tu ne peux plus être "Bonne mais Conne" ... tu es juste "Moche et Conne" (bah oui, pourquoi tu t'es cassé le cul à faire des études pour rien, suffisait de sourire !)

Et pendant ce temps à Vera Cruz, il pleut toujours sur Mauresmo, et Sydney Pollack n'est plus.

Le guet-apens

2008-05-26T17:47:00.011+02:00

Bon, la petite anecdote a dû parvenir aux oreilles de quelques uns des lecteurs de ce blog, mais faisons profiter les autres! Ma vie est tellement amusante…

Ce week-end, comme je suis un fils digne (qui se fait démonter la gueule quand il passe deux jours sans donner de nouvelles à sa mère, et à peu près la même chose lorsqu’il ne rentre pas toutes les trois semaines chez ses parents), j’étais au vert, en Seine-et-Marne. Je sais que ça vous fait rêver. Et vous avez bien raison, c’est vachement bien la Seine-et-Marne.

Comme je suis par ailleurs un fils conciliant, j’ai accepté d’aller dîner avec mes parents chez des amis à eux. Des gens très sympathiques au demeurant, mais j’ai parfois un peu de mal avec eux. Avec lui surtout. Elle, ça va, elle est rigolote. Mais lui, c’est plutôt le genre de ton oncle/cousin/pote à papa un peu relou, qui te sort toujours une bonne blague raciste à table et qui n’aime rien autant que se montrer au volant de sa Porsche. En règle générale, il faut que je me retienne de répondre dès qu’il ouvre la bouche, à part quand il m’adresse explicitement la parole, sinon je crois qu’il me trouverait franchement hostile. Mais comme je m’astreint à me taire en sa présence, je passe seulement pour un individu sinistre. Histoire d’apporter un peu de subversion à cette soirée réussie d’avance, je les ai tous mis devant l’Eurovision à l’apéritif, histoire qu’ils voient ce que c’est que la grande musique, ces incultes! Bon, résultat, ça a été réflexion pertinente sur réflexion profonde, du genre "elle est pas assez blonde pour une suédoise, celle-là!", "elle est grosse, elle devrait pas avoir le droit de participer" ou "c’est quoi ce basané? On n’a pas envoyé un basané, nous, si?"… Oui, c’est un de ces spécimens qui ne tolèrent pas que les gens soient gros ("l’autre jour, j’ai vu une grosse en robe de mariée, et bin il a pas de bol, le mari, mouarf"), ou noirs, ou maghrébins, ou vieux, et qui ne trouvent d’intérêt que chez les individus blancs (ou "français" - sic) de sexe féminin, âgés de moins de 25 ans et de préférence sexy. Inutile de dire qu’ils font partie des (très) nombreux amis de mes parents à qui on n’est pas supposés parler de mes mœurs dépravées.

Mais je m’égare. Ce qu’il faut savoir, c’est que ce couple prépare, pour dans quinze jours, le mariage (évidemment bling bling) de leur fille. Il se trouve que je suis invité car je connais cette jeune personne depuis toujours : on a passé une partie de notre enfance ensemble, et on a même vécu sous le même toit. Pour marquer le coup et faire une surprise, une initiative beauf a été prise : trois adultes très proches de la mariée, dont ma mère, vont brailler "Oh Happy Day" à la fin de la cérémonie.

La version de Florent Pagny.

Dans une déco en fleurs exotiques.

Avec des robes bleues en satin…

Oui, tout ça.

Après le repas, légèrement éméchés, nos chanteurs commencent à répéter. Au bout d’une demi-heure, mes oreilles saignent toujours, bien sûr, mais je finis par les trouver touchants, à ne pas sortir une seule note correcte ni un seul mot en rythme. Je ne suis pas sûr que la mariée appréciera, mais il faudra bien admettre une chose : ils sont prêts à se couvrir de ridicule devant 300 personnes pour lui faire une surprise. Et ça, mine de rien, c’est beau.

C’est alors que… la mère de la mariée (oui, celle que je trouve rigolote, pour les deux du fond qui suivent) s’approche de moi avec ce que je crois être un uniforme de la DDE. Moi, émergeant de mon coma happyday-esque : "Groumpf ?". Elle : "Tiens, Vincent, c’est ta robe!". Moi, tombant de mon siège : "… Hein ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire??". Elle : "Bah oui, on t’a mis dans les chœurs!". Moi, le cul par terre : "… Hein ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?? (bis)".

Groumpf... Me mettre comme ça devant le fait accompli, sans sommation, c'est vraiment sympa.

Me voila donc, piégé par les obligations diplomatiques du statut d’invité au mariage, et vendu par mes propres parents, déguisé en employé de la DDE, à taper dans mes mains sur un pas chaloupé, en remuant silencieusement les lèvres "Oh when he washed… Oh happy day"...

Face à cela, cinq questions :

- Comment mes parents ont-ils pu me faire ça?? Ils ne me connaissent donc pas? Non seulement je ne sais pas chanter, mais en plus je suis le degré zéro de l'autodérision lorsque je suis devant des inconnus… Ils me jurent qu’ils n’étaient pas au courant de mon rôle de choriste. Mouais, et alors là, la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu.

- Pourquoi ai-je toujours l’impression qu’on ne m’écoute pas? J’avais pourtant clairement laissé entendre à toutes les personnes au courant de cette surprise (parents de la mariée compris) que je trouvais ça ringard (Florent Pagny… pfff) et ridicule (on pourrait tous passer aux inoubliables de la Nouvelle Star, tellement on chante bien). Comment ont-ils déduit de cela que je voulais participer ??

- Pourquoi les convenances nous imposent-elles de ne pas froisser les gens concernés par un mariage?? Parce que du coup, je crois que ma réprobation s’est vue, et qu’en plus je vais devoir jouer le jeu à fond pour ne pas les vexer…

- Est-il possible de simuler un malaise vagal juste avant l’entrée en scène ? Après tout, il y aura douze choristes. Il y a bien moyen que personne ne remarque mon absence si j’ai une excuse médicale. Non ?...

- Enfin, et si vraiment je n’arrive pas à échapper à mon sort de Carole Fredericks du pauvre (RIP), comment être présentable dans une robe en satin orange fluo qui ressemble à un tablier ?

C'est le défi super banga de la semaine! Rendez-vous dans moins de deux semaines pour la sortie nationale de ce film désormais très attendu : Un mariage et un enterrement (celui de ma dignité).

On se croit encore sur l'Equipe.fr, ici...

2008-05-23T14:45:00.008+02:00

Ce matin avaient lieu les tirages au sort des tableaux féminin et masculin de Roland-Garros 2008. Donc, et comme promis, je me lance dans un long et fastidieux article sur le second tournoi du Grand Chelem de l’année, qui débute ce dimanche. C’est à peu près le seul moment où ma maniaquerie du tennis trouve de l’écho auprès de mon entourage, et du coup, quitte à me montrer lourd ici, j’en profite pour faire étalage de ma petite science et de mes prévisions. Côté femmes, d’abord, parce que je préfère en règle générale le circuit WTA, et que ladies first, quoi !

Donc, qui pour remporter la finale dame en 2008 ? Comme je le disais il y a quelques jours, la compétition est vachement plus ouverte cette année, du fait de l’absence de Justine Hénin, tenante du titre et récente retraitée du tennis. Il faut bien l’avouer, l’année dernière, j’ai suivi Roland-Garros de manière lointaine et blasée, déjà parce qu’en stage c’est difficile de suivre un tournoi de tennis, et ensuite parce qu’on savait déjà qui allait gagner avant même le début du tournoi : Hénin chez les dames, Nadal chez les messieurs. Du coup, rien d’excitant à voir avant la finale. C’est moche et consumériste de raisonner comme ça, mais je suis comme ça. Cette année, les choses changent, et une nouvelle jeune femme va être couronnée Porte d’Auteuil. Forces en présence :

Maria Sharapova : devenue numéro un mondiale grâce à la retraite de Justine Hénin, la poupée russe va arriver à Roland-Garros pleine d’ambition. Roland-Garros est en effet le seul tournoi du Grand Chelem qui manque à son déjà très prestigieux palmarès. Après une année 2007 pourrie par les pépins physiques, Sharapova, qui vient d’avoir 21 ans (p*tain, j’suis vieux), a réalisé un début d’année 2008 parfait : 3 titres dont l’Open d’Australie, 28 victoires pour 3 défaites. Elle part dans les favorites, mais la concurrence est rude. Par ailleurs, la terre battue n’est pas sa meilleure surface.

Bien que classée cinquième mondiale, Serena Williams fait figure de rivale sérieuse face à la russe. Elle aussi auréolée de trois titres cette année, elle a par ailleurs déjà remporté Roland-Garros en 2002. C’est la deuxième joueuse en grande forme de ce début d’année 2008, et elle aime les grands rendez-vous.

La troisième femme est assez logiquement la numéro deux mondiale, la Serbe Ana Ivanovic, déjà finaliste l’an dernier à Roland-Garros et cette année à l’Open d’Australie. Encore un peu tendre dans les finales de Grand Chelem où elle se laisse submerger par l’enjeu, elle peut aussi nous surprendre.

Les autres poursuivantes sont très motivées, notamment du côté russe (Elena Dementieva ma chouchoute, Svetlana Kuznetzova, Dinara Safina qui a fait sensation à Berlin il y a quelques jours à peine…), ainsi que de certaines cogneuses qui peuvent créer la surprise en se faufilant en finale (Venus Williams, Jelena Jankovic), mais cela devrait se jouer entre ces trois là. A moins que…

Une Française ? Hmmm, laquelle ? Amélie Mauresmo : la terre battue n’a jamais été sa surface de prédilection. Déjà que lorsqu’elle est en forme elle atteint rarement les huitièmes… Cette année, Mauresmo, mal remise depuis un an de son appendicite et de la crise de confiance qui a suivi, ne devrait pas faire de miracle Porte d’Auteuil. Sa spécialité, à Roland, c’est plutôt de se faire battre au troisième tour par une jeune révélation (Vaidisova, Safarova…). Attendons de voir ! Marion Bartoli : depuis la miraculeuse finale de Wimbledon l’an dernier, elle n’a pas vraiment confirmé. De plus, depuis début 2008, elle inquiète par son irrégularité et l’absence de résultat probant. Bartoli, feu de paille? L’année dernière, elle a été la seule française présente en huitièmes à Roland-Garros ; cette année, devenue numéro un française, elle est attendue au tournant. Reste l’espoir Alizé Cornet, surprenante finaliste à Rome la semaine dernière, et en pleine ascension depuis le début de l’année. Mais de là à dire qu’il y aura une française en finale cette année, je ne me mouillerais pas trop… Les autres Françaises devraient gicler assez vite avant la deuxième semaine, hélas.

Chez les hommes, globalement, la tension est focalisée autour des trois mêmes que d’habitude : Nadal, tenant du titre, Federer, numéro un mondial frustré que ce majeur lui échappe encore depuis tout ce temps, et Djokovic, numéro un à la Race grâce à son succès à l’Open d’Australie. Une fois de plus, il me paraît difficile d’imaginer un autre vainqueur que Nadal, même s’il m’énerve royalement. Toutefois, et très théoriquement, Nadal rencontrera Djokovic en demi-finale, et le serbe commence à inquiéter le majorquin. Federer, de son côté, bénéficie d’un tableau assez dégagé, avec potentiellement Gasquet en quart et Davydenko en demie. Deux joueurs qu’il maîtrise généralement bien. Autres prétendants à la finale, mais qui ont peu de chances de s’y glisser : Blake, Ferrer, Nalbandian… Mais quel que soit leur parcours, Nadal reste un roc, même s’il montre ces derniers temps quelques signes de doutes. La concurrence est, il faut le dire, plus intense que jamais face à l’homme à abattre. Il y a aussi Gustavo Kuerten, qui poursuit sa tournée d’adieu dans ce tournoi qu’il a remporté trois fois par le passé, mais ne rêvons pas (toujours pas un seul match remporté en 2008, c’est pas de la tournée d’adieu, c’est du chemin de croix!).

Côté français, ici aussi ce ne sera pas de la tarte. Richard Gasquet a le moral dans les chaussettes et aucun résultat satisfaisant depuis le début de l’année. Paul-Henri Mathieu fait le yoyo au classement depuis cinq ans et n’a jamais dépassé les huitièmes à Roland-Garros; toutefois, son début de saison est bon. Jo-Wilfried Tsonga n’a pas vraiment confirmé son bel exploit de janvier (finaliste à l’Open d’Australie), mais il reste à mon sens la meilleure chance française chez les messieurs. Les autres Français sont globalement mal barrés, puisque soumis dès les premiers tours à de grosses têtes de séries qui vont probablement les laminer...

Bref, c’est pas encore cette année que les Français vont partir favoris à Roland, mais au moins, beaucoup de perspectives sont ouvertes avant la finale. Finale qui, chez les dames, couronnera donc une nouvelle reine.

Le premier compliment

2008-05-22T16:37:00.005+02:00

On l'avait déjà dit ici: un stagiaire, ça sert à rien, surtout si on n'a pas prévu de l'occuper. Bah ouais, l'est pas payé, on s'en fout qu'il soit débordé ou non. Je ne voudrais pas avoir l'air de râler tout le temps (moooooii?? 'vraiment pas mon genre), mais c'est vrai qu'encore une fois, niveau épanouissement personnel, mon stage, ce n'est pas encore ça. Au point que je me demande sérieusement si je suis prêt (ou pire, si je suis fait) pour le monde du travail. J'aurais peut-être dû rester chercheur qui cherche... Encore que, si j'en crois les rumeurs, cela ne consiste pas exactement à rester adolescent irresponsable toute sa vie. Dommage.

Bref, je voulais juste dire que décidément, peut-être parce que je ne prends pas assez les devants pour qu'on me donne du boulot, ou peut-être parce que ce secteur fonctionne vraiment comme ça, j'ai trois micro-crottes de travail à pondre par jour, qui généralement me prennent un quart d'heure chacune. Traduction, je passe environ 8 heures par jour à me fossiliser sur mon clavier, à errer sur la blogosphère comme une âme en peine. 'Tain, s'il n'y avait que lemonde.fr à lire, comment je me serais déjà petit-suissidé depuis des lustres, moi! Merci les blogs, hein!

Mais n'exagérons pas: j'ai des choses à faire. Je voulais un boulot où on me demande d'écrire, et je l'ai. Bon, parfois, c'est juste de la correction de fautes de frappe et de grammaire, et je songe sérieusement à envoyer des mails d'insultes aux rédacteurs derrière lesquels je passe, mais ce n'est pas tout. Je ne suis pas seulement une secrétaire cochonne, non non! La preuve, depuis deux jours, je rédige du contenu éditorial. Des fiches thématiques que vachement de gens vont lire sans jamais savoir qui les a écrites. Chouette, c'est justement pour ça que je suis venu! A un détail près...

Quelqu'un a déjà été payé environ dix fois mon salaire pour rédiger ces fiches. et comme il a fait un boulot de sagouin et qu'on n'a plus le temps, devinez vers qui on se tourne?

Bon, ok, ce n'est pas bien grave. Je ne vais pas prendre mon air de jeune vierge offusquée: oui, les stagiaires, ça sert à faire le boulot des salariés, mais sans le salaire. Grande découverte! Donc, cessons deux minutes de nous plaindre et profitons de cette magnifique occasion de se montrer lyrique et poétique... Car oui, je suis formidable avec les écrits commandés. La preuve? Aujourd'hui, j'ai eu mon premier compliment de ma supérieure: "Elle est géniale, ta fiche, t'écris vachement mieux que ******. C'est hyper agréable à lire!".

Que voulez-vous, c'est mon métier! Mon nom est Bond, Vinsh Bond. J'aurais du devenir prof de français, et écrire de mauvais livres à mes heures perdues. J'aurais fasciné mes élèves et semé l'émoi et le trouble parmi les innocentes lycéennes qui m'auraient trouvé trop beau gosse (les pauvres), et j'aurais trouvé ça très drôle. Ce n'est finalement pas ce qui est arrivé, au grand dam de ma pauvre mère qui y aurait vu une vocation plus noble, mais tout n'est pas encore perdu pour le néo-Stendhal du racolage écrit. C'est beau, j'en verserais presque une larme. Oui, ma maniaquerie de la langue m'ouvrira les portes de la reconnaissance, ce qui au demeurant est une perspective assez sexy. Et si ça ne vous fait pas encore rêver, alors prenez vous ça dans la face: à force de persévérance, j'ai pris du galon, et je suis peu à peu devenu le dictionnaire de synonymes officel du cinquième étage... Encore une victoire de canard. Et le premier qui se fout de ma gueule, je lui hurle "Donna Summer" dans les oreilles!

De l'art subtil d'imposer son programme télé aux autres

2008-05-21T16:22:00.007+02:00

Quand je vois que l'on prend le risque de déraper vers des empoignades en évoquant des questions de santé publique, ici, je me dis: groumpf. Ne nous laissons pas aller à la morosité, et parlons de sujets qui fâchent moins! Tentons de parler d'une série télé fraîche et joyeuse, que j'ai déjà évoquée ici, et que j'apprécie (bizarrement). Ce soir, donc, je vais tenter un coup d'Etat à ma modeste échelle, en tentant de choper la télécommande avant les deux donzelles qui partagent mon toit. Je devrais réussir à les amadouer en leur collant leur Yann Barthès d'amour, avant de sournoisement leur cramer les neurones (et leur faire saigner les oreilles) avec la Nouvelle Star. Jusque là, les deux courgettes, qui sont à peu près aussi atrophiées du cerveau que moi en ce qui concerne la télé mainstream, devraient me suivre sans grande hésitation...

Mais c'est alors qu'interviendra la partie la plus ardue de mon entreprise de persuasion, celle qui nécessitera des qualités d'orateur et d'idéologues dignes d'un dictateur: suivez-moi, mes soeurs, sur la Une! Regardons New York Unité Spéciale! Il est généralement très difficile de les convaincre de rester assises devant deux épisodes d'affilée de cette série particulièrement anxiogène. Je ne comprends pas du tout pourquoi...

En même temps, en face, la concurrence devrait être assez facile à casser.

Fahrenheit 9/11: déjà vu, et de toute façon ça sert à rien de gueuler "honte aux républicains et à Bush", puisque c'est McCain qui va être élu en novembre (bravo les gens).

Manderlay: et vous voulez pas qu'on aille tous se pendre direct, pendant qu'on y est? De toute façon, ça aura déjà commencé depuis une demi-heure à la fin de la Nouvelle Star, alors ce serait du gâchis!

JF partagerait appartement 2: aucun intérêt, ça reprend exactement le même scénario que le premier, mais avec des acteurs de seconde zone que même moi je ne connais pas. Et puis, franchement, mater un film où une jeune gourdasse qui bosse en agence de comm' recrute une colocataire qui s'avère être une psychopathe aux instincts meurtriers... J'ai envie de dormir la nuit, moi! J'ai pas arrêté de regarder les crimes en série réels de Faîtes entrer l'accusé pour me mettre à psychoter au sujet des grognasses qui dorment dans la pièce d'à côté!

Non, non. New York Unité Spéciale, c'est très bien. Déjà, en termes de réalisme, on n'est pas chez Julie Lescaut, j'ai envie de te dire: personne n'est drôle ni sympa, ils ont tous une vie sociale de merde à cause de leur carrière (passée, je le rappelle, à traquer des violeurs/tueurs en série).

Deuxièmement: la valeur sociologique de la série. Ici, les flics, censés être les bons, ont une réelle ambivalence liée à leurs valeurs. Pro-peine de mort, incorruptibles mais prêts à tout pour épingler celui qu'ils considèrent comme coupable, ils se retrouvent souvent face à des fausses pistes, des boulettes, des sentiments de culpabilité qui interrogent les valeurs de la société américaine... tout en les renforçant, malheureusement, et c'est bien là le point noir de la série. Car à regarder New York Unité Spéciale, on a aussi l'impression que la justice ne triomphe presque jamais, que les criminels ont toujours un moyen d'échapper au chatîment... et que New York City est une ville où il ne vaut mieux pas vivre. New York City, ce symbole de l'Amérique "gauchiste" et multiculturelle: un nid de pervers!

Enfin, dernière motivation pour regarder, l'enjeu de plus en plus visible de la série: la tension sexuelle entre les deux héros. Autant, jusqu'à présent, la Une diffusait les épisodes dans un ordre aléatoire, qui permettait de voir les étonnantes variations de calvitie de l'inspecteur Stabler mais ne gênait pas outre mesure la compréhension. Mais désormais, le premier épisode de la soirée est un épisode de la saison 8, et ils se suivent d'une semaine à l'autre (bravo, TF1!). Or, enfin, dans cette saison, les deux héros Elliott Stabler et Olivia Benson sont seuls: Elliott divorcé, Olivia célibataire. Bon, Elliott est sur le point de devenir chauve et Olivia n'a jamais eu l'air aussi dépressive, mais on tient le bon bout! Bon, sur ce, pas de bol, l'ex femme d'Elliott revient dans le tableau... Bah ouais, faut pas déconner, on va pas non plus risquer de salir la moralité de la série, non plus: le gentil inspecteur retourne avec femme et enfants. Sa catin de collègue peut aller se rhabiller! On n'est pas dans Cold Case ou dans FBI: portés disparus, ici! L'ambiance c'est "crimes sexuels et vies brisées", pas "séduction et bonheur"! Sex is dirty!

Vont-ils finir ensemble? Bien sûr que non. Mais comme on ne sait jamais, avec les fictions néo-conservatrices...

RIP, Happy Hour?

2008-05-19T18:16:00.004+02:00

Moi, je dis... On a le gouvernement qu'on mérite. Donc, désormais, oubliez aussi le droit de boire, mes enfants. Je comprends parfaitement le sens de cette mesure, du reste, l'alcoolisme étant un problème de société des plus sérieux, qui plonge des familles entières dans des drames totalement glauques. Mais m*rde, quoi, l'happy hour!! Déjà que pour boire un verre dans un bar à Paris, faut prévoir de manger des pâtes à l'eau pendant deux semaines! Alors s'il n'y a même plus moyen de ruser de temps en temps en sortant du boulot...

Les bières de 18 heures à moitié prix, c’est peut-être bientôt fini. Les happy hours dans les bars, tout comme l’achat de bouteilles dans les boîtes de nuit, sont sur la sellette. Ces pratiques pousseraient à la consommation d’alcool selon la Mission interministérielle de lutte contre la drogue et la toxicomanie (Mildt), d’après le Parisien. La Mildt propose donc de les interdire, et d’augmenter les taxes sur l’alcool. Le gouvernement précise que ce n'est qu'une proposition, qui n'est "pas actée à ce stade". (source: 20minutes.fr)

Prochain pilou? Le portable dans la poche parce que ça donne le cancer des testicules? Les épices parce que ça donne des brûlures d'estomac? Les couteaux de cuisine parce que ça coupe??... On ne pourrait pas faire un peu confiance aux gens (j'entends par là la majorité des gens) pour se prendre en charge et ne pas basculer dans la déchéance, au lieu d'interdire d'office?? Et mon pouvoir d'achat, Madame Michu??

Bon, je n'ai pas la prétention de maîtriser tous les enjeux d'un débat de santé publique, mais pour le coup, je fais partie des gens (et je pense qu'ils sont nombreux), pour lesquels le "happy hour", c'est tout simplement sympa pour le portefeuille, de temps en temps et avec modération. Et voila, encore un truc qu'il aura fallu stigmatiser.

Société aseptisée: tu l'as voulu, hein? Tu l'as eu (un grand coup dans ton c##!)*!

* celui ou celle qui reconnaîtra cette citation sera dénoncé(e) aux autorités en tant que téléphage beauf (comme moi, quoi)!

Le buzz Internet du jour, ou comment mon boulot commence à me phagocyter le cerveau...

2008-05-19T15:48:00.005+02:00

Après les lapins roses érotomanes, les gourdes WASP. Désolé si je me répète un peu, ici, mais que voulez-vous, c'est le métier qui rentre. Donc, pas la peine d'épiloguer sur les 35 heures du lapin, qui de toute façon ressemblent plutôt à une espèce de private joke où le grand public n'était pas invité. Passons plutôt à notre bonne vieille ménagère de moins de 50 ans, elle n'est pas blogueuse, elle, elle n'est pas dans l'obsession du buzz et du teasing, et elle se limite à afficher un sourire béat devant la riante perspective de laver des slips en cotons. Déjà, on se sent vachement plus concerné, là, au fond. J'aperçois même un lecteur pervers qui espérait via son moteur de recherche tomber sur une ménagère nymphomane en string. Comme quoi, il y a des mots magiques sur Internet: n'hésitons pas à nous en servir, le vil opportunisme n'a rien de bien méchant à ma modeste échelle. Depuis quelque temps, on peut voir sur les affichages publics, mais aussi, apparemment, à la télé (quelqu'un a vu ça quelque part?), une campagne pour Le Produit. Une sorte de petit objet/truc/service indéterminé qui aurait la vertu de repasser à notre place, de rendre notre vie sociale plus facile, d'améliorer nos relations avec notre patron... Le tout dans une esthétique old school mettant en scène des ménagères comme dans les pubs des 1950's, arborant sourire béat et brushing impeccable face à leur boîte de lessive en poudre... Hmmm, voila qui est fort alléchant.

Le buzz, c'est évidemment d'inviter les gens à se questionner: qu'est-ce que c'est que ce truc?? En plus, il a des vertus a priori géniales: on croirait presque qu'il va nous rendre beaux et nous offrir une vie sexuelle plus intéressante que celle de Madonna en 1987... A ceci près qu'il ne le promet pas.

On parle beaucoup de ce buzz/teasing en ce moment parce qu'il a eu la bonne idée de proposer une source simple à consulter pour les curieux: un site Internet au nom archi-facile à retenir, http://www.leproduit.fr/. Seul souci: le référencement Internet, justement, est tout pourri: si on tape le produit sur Google, c'est super dur de tomber sur le site. De même, je n'ai rien vu sur les blogs (influents ou non). Bref, cela donne l'impression confuse qu'on cherche à susciter la curiosité sans vraiment s'en donner la peine... Dommage.

Alors, que sera Le Produit? Un vibromasseur qui tond la pelouse*? Une pilule miracle qui rend aimable et chanceux? Un service à la personne?... Réponse mercredi 21 mai à 6h du matin. Une fois de plus, tout le monde s'en tape en dehors du petit monde de la com', et une fois de plus, comme une tâche, j'en parle!

* allusion empruntée à une citation de Madonna: "Pourquoi Dieu a-t-il inventé les hommes? Parce que les vibrommasseurs ne peuvent pas tondre la pelouse...". C'est con, sans doute apocryphe, mais ça m'a toujours fait marrer.

Nouvelle Star: ne reste que le bon grain?

2008-05-16T16:04:00.010+02:00

Pratiquement deux mois, donc, qu'on se farcit la nouvelle fournée de "Nouvelle star", trépignant d'impatience de savoir qui aura la chance de vendre moins de singles que Cindy Sander. Petit bilan, à mi-parcours. Je me rends compte que mes prédictions, contrairement à celles de la Star Ac', n'étaient pas si loin de la vérité. Hier soir, donc, à l'issue du praïme, ils n'étaient plus que cinq. Résumons donc l'hécatombe. Ont été décimés jusqu'à présent:

- Praïme 1: cinq grands artistes redevenus aujourd'hui totalement inconnus sont retournés vivre en province. Ciao!
- Praïme 2: Kristov éliminé mais sauvé par le jury: merci aux téléspectateurs d'avoir envoyé des SMS surtaxés, hein!
- Praïme 3: Julien ne pouvait pas gagner, comme je l'avais dit: il est donc le premier à dégager, le jury ayant consommé son antidémocratique joker avec Kristov... De toute façon, le talent n'a jamais suffit pour gagner un télé-crochet! Ses cheveux ne me manquent pas.
- Praïme 4: Sian se la pétait, Sian saoûlait tout le monde, et exactement comme je l'avais prédit, Sian arrive neuvième sur dix, cette année: c'est le syndrome du candidat sauvé par le jury lors du premier praïme à quinze... La candidate mignonne et qui chante pas trop mal, ce n'est pas du tout le créneau de la Nouvelle Star, et c'est à peine celui de la Star Ac'. Les temps sont durs pour les divas quasi-mineures.
- Praïme 5: Kristov a magnifiquement foiré sa sortie sur un pas du tout décalé ni drôle (mais plutôt déplacé) "J'ai envie de faire caca". Dommage, mis à part ça il avait gagné une certaine respectabilité (mais pas une popularité). Out.
- Praïme 6: Thomas était un bon candidat mais laissait tout le monde indifférent. Pour défendre le public qui a des excréments dans les oreilles, il s'est quand même bien foiré sur "Louxor, J'adore" (chanson inchantable, je l'admets) le soir de son élimination.
- Praïme 7: Lucile a payé une grossière erreur de choix musical hier soir: "Hung up" est une chanson à peine chantable (déjà que Madonna se fait remixer la voix à mort sur ses albums, alors quand on a 18 ans, des bottes à talons cassables et un jean slim trop serré...), et enchaîner avec une chanson de Michel Legrand, c'était carrément du suicide. Et oui: on n'est pas à la Star Ac', mais ce sont quand même les gamines de 11 ans qui votent... Dommage, parce qu'elle méritait d'aller plus loin.

Restent donc cinq candidats aux potentiels variés. Lors de mon premier pronostic, je classais Ycare dans les trois derniers à rester. Je n'en suis plus aussi sûr aujourd'hui. Désormais, ceux qui se destinent logiquement, vu leur cote de popularité sur Internet et ailleurs, à être les quatre derniers en lice sont: Jules, Benjamin, Cédric et Amandine. Mais c'est vrai, Ycare joue les trouble-fête à la Jean-Pascal (vous relèverez les comparaisons hautement culturelles), toujours suivi par le public. Voici donc mon pronostic pour la semaine prochaine:

- Amandine ne peut pas partir. Déjà, parce que c'est la dernière fille. Ensuite, parce qu'elle est très probablement destinée à la finale (minimum). Pour moi, c'est la seule candidate restante qui puisse faire un album correct qui ne soit pas une resucée de Julien Doré ou d'autre chose d'existant... En plus, elle déchire tout à chaque fois qu'elle chante (normal, c'est son métier dans la vraie vie aussi): hier, "When a man loves a woman" était impressionnant, et la reprise de "Déjà vu" de Bi-yon-ci (prononciation à la Virginie Efira) n'était pas si mauvaise, même si la pauvre choute a passé la chanson à se retenir de rire. Très probablement à cause du ventilo à 200 km/h qu'elle se prenait en plein visage et de sa robe chauve-souris à franges...
- Cédric a déçu le jury hier soir. Pour ma part, le fade sosie de Pierce Brosnan me laisse de marbre depuis le début. C'est vraiment un beau gosse pour ménagère: il n'y a que les nénettes qui rêvent secrètement d'épouser un mec conformes aux désirs de leur maman pour aimer ce type. Mais il n'est pas trop mauvais. Une question, toutefois: vous achèteriez l'album de ce mec??!
- Jules a pris quatre rouges hier soir sur sa deuxième chanson (qu'il a pourtant chantée de manière aussi mauvaise que la première, mais bon), ce qui m'a fait jubiler intérieurement. Evidemment, les fillettes qui envoient des SMS on flairé le danger et l'ont sauvé. Pour moi, il est insupportable, mais il a le syndrome "Pierrick Lilliu", donc il a encore de bonnes chances pour la finale.
- Benjamin est un beau gosse pour lycéennes. Il est absolument insignifiant, ne chante pas spécialement bien (voire faux à l'occasion - mes oreilles saignent encore en repensant à sa version de "Avec le temps") et ne propose rien de neuf. Déjà, après toutes les prestations qu'il avait proposées aux différentes étapes de casting, je ne comprenais pas sa présence à Baltard. Pourtant, son immense cote de popularité (la promotion du nouveau film de Daniel Auteuil est quasiment basée sur son micro-rôle, ses fans sur Facebook se comptent par milliers...) semble le mettre en sécurité. Un mystère de plus dans le monde des télé-crochets.
- Ycare, enfin, après un démarrage en trombe au premier praïme, a fini par saoûler tout le monde avec sa folie surjouée et son gigantesque melon. Il est donc un peu l'invité surprise parmi ces cinq derniers candidats. Il ne gagnera pas (parce que bon, c'est un peu comme pour George-Alain à la grande époque de la Star Ac 2: on veut bien rigoler jusqu'en demi-finale, mais faut pas déconner non plus, et de toute façon l'élan populaire derrière lui n'est pas flagrant), mais il peut encore s'incruster une ou deux semaines...

Vous l'aurez compris, je ne suis pas hyper enthousiaste face aux candidats de la Nouvelle Star, cette année. En fait, la Nouvelle star, à mon sens, s'est sauvée du naufrage et s'est en même temps tiré une balle dans le pied il y a deux ans. Le responsable? Christophe Willem. Après trois éditions bof bof et trois gagnants qui ont du vendre 45 disques en cumulé (Jonathan Cerrada, Steeve Estatoff et Myriam Abel, dont je ne suis même plus sûr de l'orthographe des noms), le candidat magique a (re)donné ses lettres de noblesses au programme. Pratiquement pas un rouge pendant toute son épopée à Baltard, une évidence qui crevait les yeux dès qu'il s'emparait d'un micro: il était la Nouvelle Star, il n'y avait rien à faire. L'année dernière, la six a péniblement fini par faire gagner son candidat "décalé" Julien Doré (dont on voyait venir la victoire à dix kilomètres, tant les autres candidats étaient fades), mais déjà, le coeur y était moins. Et cette année, malgré l'évidence Amandine, on baille et on s'ennuie devant les praïmes, on passe rarement un bon moment devant une performance décoiffante. Bref, personne ne se détache suffisamment du lot pour faire, à la sortie, un bon vendeur de disques qui réunisse les gamines de 11 ans et les jeunes branchouilles. Deux cibles absolument essentielles pour maintenir le programme de la six à flots...

En attendant, ils ne sont plus que cinq, et sauf surprise, Jules et Amandine feront partie des trois derniers. J'ai presque envie de dire: passons directement à la finale!

Le pronostic pour le prochain praïme est donc, même si on s'en fout au bout du compte, le suivant: le départ va se jouer entre Cédric (parce que ça commence à être chaud pour ses fesses s'il ne se décide pas à surprendre le public positivement) et Ycare (parce que c'est chaud pour ses fesses depuis trop longtemps). Personnellement, cela m'indiffère un peu, mais mon coeur penche en faveur d'un départ du faux Ken, parce que 1) les tentatives de la prod' pour le métrosexualiser avec des T-Shirts décolletés est juste grotesque, 2) il est trop lisse, et 3) ça énerverait tellement de monde que Ycare reste encore un peu que ça me ferait bien rire.
On en reparle dans une semaine. En tout cas, une chose est sûre: s'ils virent Amandine, j'arrête de regarder!

Révérence

2008-05-14T16:22:00.005+02:00

Vous connaissez mon intérêt relativement incompréhensible pour le tennis. Dans la mesure où je déteste le sport, où je me tamponne le coquillard de l'euro 2008, du football en général, du rugby, du basket, du volley et de tout ce qui peut ressembler à un sport de balle en particulier, cela peut sembler surprenant. La différence fondamentale du tennis: c'est un sport individuel, et du coup c'est vachement plus prenant. Enfin, il y a ça et aussi le fait que tous les sports d'équipe génèrent une euphorie populaire beauf qui irrite mon moi snob et asocial. Le tennis, en revanche, c'est bourgeois au possible. Il n'y a qu'à voir le public dans les tournois: pas de gros moches avec bière et écharpe de supporter, seulement des gens bien sapés triés à l'entrée... Mouarf, allez savoir pourquoi, cette atmosphère "plus coincé de droite, tu meurs" me convient mieux que la ferveur populaire d'une Coupe du monde de foot.

Bref, ça c'était pour l'aspect introductif. Car la vraie raison pour laquelle je parle tennis aujourd'hui, c'est le coup de tonnerre du jour dans ce petit monde ultra élitiste: la belge Justine Hénin, actuelle numéro un mondiale, aurait annoncé à 16h sa retraite sportive, à effet immédiat. Traversant une "mauvaise passe" depuis le début de l'année 2008 (deux tournois remportés, même pas des Tiers I [ouh, la honte!], éliminée en quart de finale à l'Open d'Australie, à Miami et à Dubaï... et même dès les huitièmes de finale la semaine dernière à Berlin, par la future lauréate du tournoi Dinara Safina), la belge met ainsi fin à une rumeur qui circulait depuis ce matin et qui faisait déjà la Une de la presse belge. Donc oui, elle en avait marre, et oui, elle arrête.

Deux choses à en dire: c'est quand même dommage de s'arrêter définitivement sous prétexte que les résultats sont moins bons. C'est vrai, la saison 2007 de justine Hénin a été la meilleure de sa carrière, et le début 2008 a été un peu décevant. Derrière elle au classement, les dents des jeunettes Maria Sharapova, Ana Ivanovic et autres Jelena Jankovic rayent le plancher, et ne rêvent que de détrôner la patronne du circuit. Mais quand même, partir comme ça, sur une conférence de presse organisée à la va-vite, à 11 jours de Roland Garros (dont elle est tenante du titre), ce n'est pas très combattif. Disons que ce n'est pas vraiment une sortie par la grande porte. La russe Maria Sharapova, actuelle n°2 mondiale, sera donc vraisemblablement tête de série n°1 à Roland Garros.

Par ailleurs, le tournoi de Roland Garros, justement, se trouve du coup amputé de sa favorite. L'horizon se dégage pour le palmarès féminin, et j'en parlerai probablement un peu plus tard... Du coup, il faudra se concentrer sur Nadal pour espérer voir un favori chuter (et je l'espère).

Après les départs à la retraite de Kim Clijsters et de Martina Hingisn une autre star, et pas des moindres, de la planète tennis s'en va donc. Et apparemment, ce n'est pas un break, donc pas de come-back à prévoir (a priori). Voila, c'est donc la fin de la carrière d'une grande championne, qui, je l'avoue, m'énervait à force de tout gagner en permanence (notamment à Roland Garros, un peu comme Nadal), mais qui trouve grâce à mes yeux dans ses doutes, sa forte personnalité et son désir de reprendre une vie plus ordinaire.

35 heures avec un sex toy à 1,5 volt

2008-05-13T18:01:00.006+02:00

Aujourd'hui, je n'ai tellement rien eu à faire de ma journée que je me suis fossilisé sur mon clavier d'ordinateur. Donc, faute d'avoir quelque chose à raconter, je vais évoquer un buzz Internet. Bah oui, à zoner sur Internet toute la journée, on finit par tomber sur des trucs dont on n'aurait jamais entendu parler autrement!

Donc aujourd'hui: les 35h du lapin. Vous l'avez remarqué, la marque de piles Duracell communique depuis des siècles (en fait, 35 ans, pour être précis), au risque de se ringardiser dangereusement (en même temps, va ringardiser le marché des piles, toi), avec la même mascotte: un lapin rose à pile, qui fonctionne vachement mieux quand on lui met une pile Duracell dans le derrière que quand on compromet sa chasteté avec une pile ordinaire, genre celle que tu achèterais juste à côté dans le rayon du supermarché. Oui, parfaitement, juste à côté, dans le même rayon avec une différence de prix mineure. Parce que, ne nous leurrons pas, Duracell, c'est une pile ordinaire, qui te promet les mêmes choses que les piles concurrentes genre Energizer: de l'efficacité durable. Quiconque a essayé une autre marque n'a probablement jamais perçu la différence. Car en fait la différence, elle est là: le lapin! Avec une mascotte marrante qui court le marathon avec une pile dans le rectum, on touche les gens, forcément.

Et pour célébrer les 35 ans de cette véritable icône des moeurs sexuelles dépravées, quoi de mieux que de créer un petit buzz sur Internet autour d'elle? Au moins, comme ça, on la montrera ailleurs que dans ses spots publicitaires qui racontent tous la même histoire depuis des sièc... euh, 35 ans. Cela s'appelle les 35 heures du lapin, et c'est une bizarrerie qui intrigue tout le monde depuis quelques jours: on va enfermer, de vendredi soir minuit à dimanche matin 11h, 35 blogueurs ensemble, pour ce qui sera donc un séjour en autarcie de 35 heures. Chouette. Mais quoi? Ils vont jsute être enfermés? Ils seront connectés à Internet? Ils seront filmés comme dans le Loft? Ils devront manger des yeux d'autruches?...

Non, mes enfants: ils vont défier le lapin rose en se mettant des piles dans le rect... Non, je plaisante, ils vont défier le lapin en restant éveillés 35 heures d'affilée, comme une bonne vieille pile qui dure plus longtemps... Beaucoup, beaucoup plus longtemps. A partir de là, les interrogations fusent: vont-ils courir des courses effrénées comme le lapin rose, escalader des montagnes comme le lapin rose, tenir toute la nuit après une dure journée de travail pour engrosser la lapine rose?... Le suspense est insoutenable, et l'éventail des possibilités donne le vertige!

Je sens que vous êtes transcendés, là!

Tout ça pour dire que: "Gné?". C'est quand même nul, le principe d'un buzz: je ne vois absolument pas l'intérêt ni le message de l'opération, mais ça me rend curieux et j'en parle. Comme quoi un buzz qui marche, c'est juste un événement ou une information qui plonge tout le monde dans un suspense hitchcockien absurde, probablement sans aucun fondement intéressant au bout du compte. Pour faire parler les cons, quoi... Mais ça, on verra bien vendredi soir (ou plutôt samedi, parce que bon, j'ai des choses à faire vendredi soir, moi, je vais pas non plus attendre que 35 blogueurs/lofteurs surgissent sur mon écran d'ordi à minuit)!

En tout cas, pour ceux qui veulent voir les lofteurs:

- s'entretuer, tapez 1;

- s'ébattre dans la piscine, tapez 2;

- tester des jouets sexuels à piles, tapez 3...

Solidar schnoque

2008-05-12T15:34:00.006+02:00

Comme je suis un stagiaire sympa et super bien payé, aujourd'hui, je bosse, par solidarité envers les morts de la canicule de 2003 et envers ceux qui sont encore vivants. La grande journée de la solidarité, travaillée mais non rémunérée, est désormais à la carte, mais ici, on la bosse toujours. C'est toujours moins chiant que d'en chercher une autre, vous me direz... Et puis, le jour où je serai vraiment vieux (parce que bon, vu ma capacité à me remettre d'une nuit blanche, je crois pouvoir affirmer que ma jeunesse est derrière moi), ça me fera jubiler de voir des jeunots bosser un jour férié pour me payer ma maison de retraite médicalisée.

Je m'éclate donc depuis ce matin à voir le soleil briller par la fenêtre, pendant que je cuis dans un open space surchauffé par les ordinateurs. D'ailleurs, je pousse la solidarité jusqu'à saigner du nez depuis un quart d'heure, mon petit appendice nasal étant fort sensible aux variations de température. Franchement, je suis un mec trop sympa, je t'ai repeint le lavabo des toilettes à l'hémoglobine, même dans Shining ils ont pas fait mieux. Bon, attention, hein, je ne suis pas opposé au principe de la solidarité (bien au contraire), et je suis content de bosser pour générer des moyens pour aider les personnes âgées et/ou handicapées qui ont perdu leur autonomie. C'est juste que ça me blase de voir que le lundi de Pentecôte est devenu férié pour certains, et pas pour moi, avec tous les cafouillages et polémiques auxquels on a eu droit depuis 4 ans...

Alors je veux bien être sympa avec le troisième âge, moi qui suis déjà un vieux machin au coeur desséché, mais je vous préviens, les vieux: s'il y en a un seul qui se la joue "vieux tracteur en panne qui me bloque le passage", dans le bus ce soir, je lui fais une balayette direct, et je le jette en patûre à un de ces moutards hurlants qui beuglent comme l'Antéchrist dans leurs poussettes!

Non mais...

(signé Vinsh, le sale con qui hait les transports en commun, surtout les jours fériés où il bosse)

FAP Land

2008-05-11T17:55:00.006+02:00

Insortables… Hier soir, alors que la soirée devait être pépère genre "on a pas de thunes, on va se boire une bouteille à la maison", je me suis retrouvé à faire du gardiennage de pintades jusqu’au bout de la nuit. Après un pique-nique bucolique au Pont-Neuf, nous nous laissâmes convaincre de finir la soirée aux Follivores. Bon, ça fait provincial de dire ça, mais moi, les Follivores, je n’y avais jamais mis les pieds. Alors lorsque cela m’a été proposé, j’ai sauté sur l’occasion, je me devais d’essayer. Et comme je suis un gros beauf, j’ai passé une excellente soirée. On reproche souvent aux Follivores d’être ringardes à force de vouloir être "second degré" et de balancer des merdouilles kitsch usées jusqu’à la corde. Quoi de plus ringard que Sardou et son Connemara ? Sauf que… Si effectivement on se croirait dans une boîte ringarde, l’ambiance est juste électrique et survoltée au possible. Oui, Ophélie Winter, Téléphone, Indochine, Vanessa Paradis, la Star Ac’, Mylène Farmer, et toutes les autres daubes en barres qui ont marqué la variétoche française depuis la fin des années 1970, c’est supposé être le fond de commerce des boîtes (gays ou non) de province. Mais justement. Notre petite histoire a été marquée par une certaine boîte gay bordelaise, qui proposait de l’électro et des daubes de variétoche et qui, progressivement, nous en a privés. Pour les quelques uns qui s’en souviennent, le Polux, ça déchirait. Du moins lorsque j’étais en première année. Et puis, progressivement, ça s’est beaufisé : de plus en plus d’hétéros, de moins en moins de second degré, de plus en plus de tubes FM du moment. C’est devenu un Macumba tout ce qu’il y a de plus ordinaire, avec des videurs cons et une ambiance qui peinait à décoller. La dernière fois que j’y ai mis les pieds, c’était en 2006, et j’ai officiellement dit adieu à ma première boîte bordelaise: le cœur n’y était plus.

Alors, tu parles, quand je me suis retrouvé au milieu de mecs torses nus qui se roulaient des galoches et de leurs copines filles à pédés, à sauter partout sur du Yelle ou du Cindy Sander, j’étais aux anges ! Bon, ce n’est pas grand-chose, mais retrouver la sensation grisante du grand n’importe quoi, avec de la musique ringarde et des mecs à mater, ça fait du bien quand ça ne vous est pas arrivé depuis deux ans.

Donc voila, j’assume, les Follivores, j’adore, j’adhère, même si je suis sûr que la programmation musicale est la même à chaque fois. T-shirt trempé de sueur sur un tube de Dalida, c’est aussi ça, le bonheur !

Mais revenons à mon sujet de départ : le gardiennage de pintades. Car oui, les pintades étaient là. Lilibuzz et Cacahuète m’ont accompagné, et elles s’en sont donné à cœur joie : les FAP étaient lâchées, et elles ont été indécentes au possible. Bon, déjà, la Lilibuzz débarque à moitié torchée, avec un chemisier déchiré, et on a failli la perdre dans la file d’attente. La classe. Arrivées à l’intérieur, elles se sentent comme des poissons dans l’eau (tu m’étonnes…) et sautent sur tout homo qui passe. Autant dire qu’elles n’ont pas arrêté de sauter sur tout le monde, le quota "sexualité alternative" approchant les 98%. Tout le reste, c’étaient des FAP. Et il y avait un hétéro, aussi. Evidemment, celui-là, il était pour nous : j’ai dû régulièrement aller sauver mes gourdes des bras velus et virils de ce bellâtre qui, probablement sous prétexte de l’ambiance légère, les collait langoureusement, dansant en cherchant leurs amygdales à la bouche… Dégage, Don Juan, elles sont avec moi ! Je ne suis pas en mesure d’établir une comptabilité précise, mais je dirais qu’à elles deux elles ont galoché une dizaine de mecs (aucun hétéro dans le lot, bon score). Il a fallu que je coure dans tous les sens pour qu'elles ne se fassent pas embarquer par la concurrence! Bah oui, je vais pas laisser mes FAP partir avec d'autres individus aux mœurs douteuses! Pour ma part, j’ai pris trois mains et deux pinces aux fesses. Mais enfin, jeune homme, c’est très déplacé !

Bref, pour autant que je me souvienne, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas amusé comme ça, à hurler des chansons pourries en parfaite communion avec mes voisins de pistes, à remuer du popotin jusqu’à épuisement et à transpirer en riant. Donc, ne boudons pas notre plaisir, soyons second degré et assumons. Enfin, assumons… oui, oui, assumons tout, sauf le couchage à 6h15 du matin pour cause d’attente du premier métro. Décidément, on ne tient plus le rythme de la débauche. J’vous le dis, qu’on va devenir des vieux cons !

Les chansons n'ont plus de chance

2008-05-09T18:33:00.006+02:00

Ha, une annonce de décès dans un blog, c'est toujours sympa, je trouve, ça met du peps dans les contenus! Bon, donc, comme vous le savez probablement, Pascal Sevran est mort. Cette fois-ci, c'est pour de vrai, nous déclarent les médias dans une lueur d'ironie. Après la polémique d'il y a quelques jours à peine à propos de l'annonce erronée de son décès, l'animateur, malade, avait une dernière fois fait parler de lui dans la presse. Homme de télé et de culture, il avait aussi fait polémique en 2006 avec ses propos choquants, dans son livre Le privilège des jonquilles, sur la famine en Afrique, imputable selon lui à la "bite des noirs". Pas trop la classe, sur le coup, mais il y a des propos que l'on s'empresse d'oublier. Après tout, on n'est pas là face aux propos d'un homme politique, mais face à l'avis d'un citoyen réputé conservateur (y'a qu'à voir ce qu'il animait, sans vouloir être méchant... "La chance aux chansons, la France a raison...", niveau post-modernité on est carrément dans le 36ème degré) On n'est pas encore au niveau de Brigitte Bardot, dans ces propos, même s'ils sont connotés très réac' et très vieux con ("z'ont qu'à pas baiser, ma brave dame"). D'ailleurs, des associations avaient porté plainte pour incitation à la haine raciale, et France Télévisions, le groupe qui employait Pascal Sevran lui avait adressé publiquement une mise en garde, désapprouvant ses propos.

Bon, si on résume, je ne lui souhaitais aucun mal, mais il ne me manquera pas.

Heureusement, le monsieur ne se résumait pas à cela. Bon, il y a les bouquins qu'il écrivait, les émissions pour vieillardes qu'il animait... mais surtout une chanson absolument cultissime, dont il avait écrit les paroles. Au moins pour ça, il passera à la postérité (ou pas d'ailleurs) en laissant une marque puissante dans la chanson française à paillette et à laque dans les cheveux... Quant aux chanteurs et chanteuses de guinguette qui n'ont pas sorti d'album depuis 1963, ils pourront désormais se gratter s'ils espèrent passer à la télé.

Rions un peu

2008-05-08T23:30:00.006+02:00

J'ai remarqué un état de fait assez surprenant, et ma foi fort triste (mais en même temps, ça me donne meilleure conscience): une quantité non négligeable du lectorat de ce blog vient pendant la journée. Autrement dit au boulot. Alors évidemment je ne vais pas juger le malheureux stagiaire qui s'ennuie peut-être devant un écran doté d'une connexion haut débit. En revanche, ceux qui utilisent le matériel du bureau pour rechercher des vidéos sexy d'Evelyne Leclerc... Bon, bref, toujours est-il que ce blogage au boulot a une importante conséquence aussi: si je mets des vidéos en ligne, personne ne les regarde. Bah ouais, on va pas se mettre une rasade de clips de Madonna ou de Britney Spears si les collègues risquent d'entendre. Pour peu qu'on ait la chance d'être pas trop mal vu, on va pas se griller avec du "Gimme Gimme More" de cruchasse! On est fainéants, pas inconscients.

Tenant compte de ceci, je profite donc de ce jour férié (voire de ce pont, pour les petits chanceux qui ont la chance d'en bénéficier), pour vous proposer une petite sélection de vidéos "fonds de tiroir" qui m'amusent et font partie de mes références débiles que je ressors régulièrement. Personne ne semble me comprendre quand je gueule "claaaaasse, pas claaaaasse!", ni quand je déclame des horreurs sur un ton réjoui. Comme quoi je n'ai pas des goûts si originaux que ça. Sachez-le: je n'ai jamais rien inventé.

Class Pas Class
envoyé par Ratous

Les Inconnus - Les radios libres
envoyé par Tit_english

Les Robins des Bois - Gym Kilos
envoyé par syl20bx

SUICIDAL SQUIRRELS [002] Sauna
envoyé par lepsyleon

Le coeur a ses raison - Ashley
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Les Nuls - Professeur Thibault - La mouche qui pete
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Mercédès et Janine
envoyé par jmec28a95

Sex, bourgeoisie and Jimmy Choo

2008-05-07T15:18:00.012+02:00

C'est LA sortie ciné programmée depuis des semaines et des semaines. Dès qu'on a eu la date d'arrivée sur grand écran de ce probable gros navet, nous avons toutes et tous (enfin, au moins les FAP et les homos) fait un petit mémo dans un coin de notre cervelle de moineau: le 28 mai, c'est la sortie au ciné de Sex and the City. Pas de quoi se gondoler d'avance puisque, ainsi que je viens de le dire, c'est très probablement une merde qui nous fera regretter la série, mais qu'on ira voir quand même pour 1) la hype, et 2) savoir ce que sont devenus les personnages. Elles sont devenues quadra et sont toujours sapées comme des reines (mais mieux qu'Elizabeth II), bien sûr, et elles vont essayer de nous prouver qu'elles sont toujours aussi marrantes.

Pour rappel, Carrie, Samantha, Charlotte et Miranda sont quatre nanas dans le vent qui vivent à New York. C'est pas trop des looseuses, même si, comme tout le monde, elles cherchent le bonheur. Elles font pas des métiers pour BEP coiffure et on peut penser qu'elles gagnent plein de fric, vu qu'elles portent une robe de couturier et une paire de pompes Christian Louboutin différentes tous les jours (en nous faisant croire de temps en temps que la fin du mois est ric-rac, histoire de ne pas passer pour des copines de Paris Hilton non plus), et qu'elles passent leur vie dans des bars branchés à boire des cocktails à 75$ les 25cl. Mais ça, on s'en fout: la dimension "Amérique élitiste qui a tout réussi et qui mène un train de vie indécent dans une ville comme New York" est complètement évacuée de la plupart des épisodes de la série. Ce qui nous rend ces quatre bourgeoises sympathiques, c'est le fait qu'elles sont glamour sans être idéales. Et pour cause: la série parle de leurs histoires de cul. Parler de sexe du point de vue féminin, ça s'était jamais fait, et gna et gna et gna. Bon, l'aspect révolutionnaire de la série, on nous l'a assez rabaché, on connaît. Mais surtout, le sexe, on le sait tous, c'est tout connement vachement trivial. Pour ne pas sombrer dans la vulgarité et pour donner, justement, une dimension inédite à la série, il fallait alors que ces nanas soient des pouffiasses qui réussissent: c'est ce qu'on appelle le décalage, mes enfants. Décalage entre des figures supposées parfaites (femmes de la trentaine, minces, friquées, bien sapées, libérées, drôles et spirituelles, dont le seul but est de trouver un mec: bref, ce que toutes les filles de ma génération veulent devenir, même sans l'avouer) et leurs aventures et mésaventures sexuelles (Carrie pète au lit, Charlotte se fait lécher la gueule par un mec qui ne sait pas embrasser, Miranda se tape un mec qui utilise les toilettes en sa présence, etc.). En nous faisant constater que même si les apparences sont flatteuses, dans le fond on est tous et toutes paumés quand il s'agit d'amour, la série nous sert un ton auquel il est très facile de s'identifier. "Elle est vachement mieux sapée et a l'air vachement plus sûre d'elle que moi, mais dans le fond elle aspire aux mêmes choses, et quand elle se plante, ce n'est pas si dramatique". C'est même plutôt marrant, alors soyez cyniques à volonté, mes enfants: vous aurez ainsi la cool attitude idéale pour faire croire que vous maîtrisez votre vie sentimentale, mais on sait que vous avez quand même un coeur qui bat. Enchaînant les mecs avec détachement et humour sur elles mêmes, ces dindes nous aident à relativiser. Le fait qu'elles soient libérées, fashion victims et aisées en fait, par ailleurs, des clichés... de pédés. Car oui, Carrie, Miranda, Samantha et Charlotte, par la complémentarité de leurs caractères stéréotypés, ce sont un peu quatre homos. Quatre façons d'aimer, quatre façons de s'aimer soi-même, reflétant aussi bien les clichés sur les femmes du XXIème siècle que ceux sur les garçons sensibles: ceux qui enchaînent les mecs pour le plaisir, ceux qui ont eu une jeunesse tumultueuse mais qui aspirent à du calme, ceux qui ont peur de finir seuls, ceux qui n'ont jamais cessé d'être de niais romantiques...

Voila pourquoi nous avons aimé cette série: entre ses dialogues ciselés (en VO, hein, pas en VF, la VF est à chier), son humour de situation poilant et son culte de l'argent facile, elle a su nous mettre à l'aise en nous disant que, blasés ou romantiques, nous serons tous sauvés. Même si on doit attendre des années qu'un connard immature comme Mister Big daigne enfin nous aimer comme on le mérite (en brisant au passage le coeur du vachement plus digne d'attention/ agréable/ baisable Aidan), ça finit par arriver! Même si on est prude, il n'y a pas de honte à aimer le cul! Même si on se trouve moche, on trouvera quelqu'un qui nous fera nous sentir beau! Et même si on est blasé et insensible, on finira par fondre...

Bon, ça, c'est juste pour expliquer pourquoi on aime la série. Mais pourquoi donc le film risque-t-il de décevoir? Pour une raison très simple: ce ne sont plus les mêmes héroïnes, car à moins que ça ne rebondisse toutes les trente secondes pendant le film, la bande-annonce a, à mon avis, dévoilé le plus gros. Donc, Miranda est cocue, le mariage de Carrie ne va pas se passer comme prévu, Charlotte est enceinte (alors qu'elle avait adopté à la fin de la dernière saison pour cause de stérilité, et qu'elle doit bien avoir 43 balais maintenant)... bref, autant de rebondissements pour héroïnes bourgeoises au statut marital stable, donc pas du tout dans l'esprit qui nous a fait aimer la série. On les avait quittées casées, et on avait mis six saisons à réussir à les caser, bordel! Alors franchement, la suite, on s'en fout (bon, d'accord, commercialement, on s'en fout pas, mais la fin était satisfaisante). Elles ne sont plus des célibataires qui se font des plans cul qui pockent la loose: elles vont commencer et finir le film avec les mêmes mecs, et juste avoir quelques "obstacles" à franchir, le tout sur fond de rhétorique pénible au sujet de l'importance de l'amitié. Bon, l'importance de l'amitié, c'était un sujet central de la série (on ira aussi voir le film pour le plaisir de voir les quatre greluches parler de cul autour d'un brunch), mais c'était une thématique distillée finement au fil des saisons. Là, non, la bande-annonce met les pieds dans le plat: sans ses amis, on n'y arriverait pas, dans cette jungle urbaine de robe à 1500$ et de vilains mecs qui se mettent à douter de leurs sentiments... Pour résumer, j'ai très peur de me retrouver devant une comédie romantique estivale médiocre, mais avec des personnages que je connais déjà.

Je promets quand même d'aller voir le film, parce que je suis curieux, que je suis un mouton de la hype, que j'espère être surpris et que, au fond de moi, ça me ferait bien rire si cette rumeur ridicule s'avérait vraie. Car oui, j'avoue, je persiste et je signe: moi, je préférais Aidan!

Le preux Chevalier et ses cheveux blancs

2008-05-06T14:34:00.010+02:00

Menacer de me barrer étant sans effet, je vais continuer à réfléchir en poursuivant les posts, comme si de rien n’était. Aujourd’hui, une de mes spécialités : le post sur quelqu’un qui sert à rien. Bon, la facilité voudrait que je parle avec émotion et nostalgie de ma soirée du 6 mai 2007 et que je fasse le bilan de l’année écoulée depuis : tout le monde ne parle que de ça (alors qu’il n’y a franchement pas de quoi festoyer), mais justement je vais zapper l’anniversaire du jour. Après tout, on en a encore pour quatre ans, avant mai 2012… et Modestime en parlerait bien mieux.

Moi, à part les peopleries et autres âneries télé/ciné/musique de merde, vous aurez remarqué que je n'ai pas grand'chose dans la tête. Tentons donc de mettre les choses à mon niveau, pour une fois que l'occasion fait le larron.

Ce qui frappe, dans le pimpant gouvernement actuel, c’est la présence médiatique des femmes. Pas besoin de lire l’exemplaire de Elle de la semaine dernière (qui a disparu des toilettes à la maison) pour le remarquer. Entre Rama Yade le mannequin, Fadela Amara la rebelle, Christine Lagarde la vaillante, MAM la fidèle, Roselyne Bachelot la pock-la-loose et Rachida Dati la disciplinée, les dames sont les figures de proue, et c’est à peine si je suis capable de dire quels portefeuilles ont M. Darcos ou M. Borloo. Mais il y a une femme que le grand public méconnaît malheureusement trop. Et c’est bien dommage, parce que, justement, elle est peut-être la figure la plus showbiz du lot. Si vous regardez Le Petit Journal People, vous avez peut-être remarqué une ministre qui s’incruste aux avant-premières et autres soirées mondaines où il y a un buffet gratos. Cette ministre, véritable icône de mode qui ose audacieusement le mix brushing de Jeanne d’Arc/visage de Jean-Pierre Raffarin (en plus maigre), a un nom. Christine Albanel. Et elle est ministre de la Culture. Logique, donc, qu’elle zone dans les buffets froids des avant-premières de film avec Ophélie Winter et Vincent McDoom. Enfin, logique… Disons qu’on a la culture qu’on mérite, hein.

Donc, la mission de la dame, entre autres choses, c’est de valoriser les initiatives et le patrimoine culturels français. Pas de bol pour elle, la Culture n’est pas vraiment la grosse priorité actuelle en France (et ce n’est pas près de revenir). Bon, certes, notre bon Président a posé devant sa bibliothèque présidentielle tape-à-l’œil sur sa photo officielle. Mais si vous m’affirmez qu’il les a tous lus, je me permets de douter. Les beaux livres, c’est un peu comme un yacht : un signe distinctif de classe (en plus "vieille France", bien sûr). Mais la culture, en soi, il s’en tamponne un peu le coquillard. Par conséquent, la pauvre Christine entre dans la catégorie "je sers à rien", et traîne sa tristesse entre les cérémonies de récompense où elle se fait interpeler par les intermittents (comme tous les ministres de la Culture depuis des années) et les soirées hype où elle tape la causette aux intermittents de l’open bar.

Mais elle a aussi des moments où elle peut kiffer son pouvoir et sa prestance, grâce à une récompense qu’elle remet elle-même, avec discours, larmes et tout : les Chevaliers/Officiers/Commandants des Arts et des Lettres. Et hier, vu qu’on avait déjà récompensé Jean-Pierre Foucault et qu’il est encore un peu tôt pour honorer M. Pokora, elle s’est fait plaisir. Donc, en ce beau lundi 5 mai 2008, les insignes de Chevalier dans l’ordre des Arts et des Lettres ont été remis par Christine Albanel à… Kylie Minogue.

Bon, je sais, c’est mal de se moquer. Le meilleur d’entre nous le répète avec insistance, et je le suis : Kylie, c’est une sainte. Entre ses chansons de morue, ses minishorts et sa tournée où elle s’est offert les services de Jean-Paul Gaultier et de Pierre et Gilles, Kylie, c’est un peu l’icône gay ultime. Mais quand même, elle fait un peu tâche parmi ses prédécesseurs chauves à lunettes… Quoique. Après tout, on a bien remis précédemment ces insignes (à différents grades) à des personnalités aussi diverses que des conservateurs de Musée, Bruce Willis, Patti Smith, Mireille Dumas, Abderrahmane Sissako, Uma Thurman ou The Police. Du coup, la présence dans cette glorieuse liste de la showgirl quasi-naine de 40 piges (ça fait plaisir, ça les filles, hein?) n’est pas si saugrenue… Pour ma part, ma première réaction a été "Vraiment, cette pauvre Christine ne sert à rien". Puis mon relativisme habituel a repris le dessus : après tout, célébrons la diversité culturelle! Le discours de la ministre est d'ailleurs plutôt drôle, on dirait qu'elle a pompé sa copie sur un fanzine. Célébrer le rayonnement artistique sur la France, qu’il émane ou non d’artistes français, c’est finalement très beau. Et bling bling, aussi.

Ma coloc’ me disait hier soir que décorer Kylie Minogue dévalorisait en fin de compte la notion de "Chevalier des Arts et des lettres". Spontanément, je la suis, puisque c’est moi qui lui ai annoncé la nouvelle d’un air narquois. Cependant, la contribution de Kylie à la culture contemporaine n’est pas si minable que ça, même si ce n’est pas non plus George Sand. Ce qui est gênant, en revanche, c’est l’impression que seules sa célébrité et le passage de sa tournée mondiale à Paris lui font obtenir cette récompense. Voila, c’est juste ça, qui est dommage : quand ce n’est pas du showbiz, dans le fond, la culture, tout le monde s’en tape. La culture, c’est la culture de masse, donc par extension, la culture, c’est la célébrité. Le gouvernement actuel le sait (et n’arrange guère les choses), mais n’y est pour rien. Nous sommes un public de morues. La preuve, il aura fallu toute l’aura de Kylie pour que je parle de l’ordre des Arts et des Lettres ici. Et si Christine Albanel avait récompensé hier un obscur écrivain torturé ou le conservateur du Musée d’art contemporain du Val-de-Marne, je n’aurais jamais pensé à en parler, et vous ne seriez pas là à vous dire qu’elle a l’air à peine plus grande que Kylie et qu’elle devrait changer d’autobronzant.

Je m'embête, je t'embête, tu t'embêtes, on s'embête...

2008-05-05T16:11:00.005+02:00

Je préviens d'office, ce post aura 1) un air de déjà lu, et 2) des qualités proches de zéro. C'est le post le plus chiant jamais écrit sur un blog. Ce blog est déserté comme jamais. Je radote, mais c'est vrai. Et je dois vous avouer que cela me préoccupe. Depuis maintenant plus d’un an, je fais de mon mieux pour être assidu, pour écrire aussi bien que me le permet mon cerveau de mouche… et rien. J’ai l’impression d’écrire dans le vide. Alors, j’hésite sur la conduite à tenir : dois-je mettre le blog en stand-by en attendant que mes trois vrais lecteurs et que mes cent lecteurs pervers n’aient à nouveau le temps de venir ici ? Ou bien dois-je continuer, comme si de rien n’était, à enchaîner des articles commentés par trois personnes (dont moi), jusqu’à ce que le succès revienne ? Ne nous leurrons pas, ce qui a permis à ce blog d’avoir quelques lecteurs, l’été dernier, c’était avant tout le fait que mon stage était chiant à mourir. Raconter la vie palpitante d’un stagiaire qui dépérit sur sa chaise, ça rameute presque autant de monte que de titrer « Carla Bruni est enceinte »…

Alors en attendant de décider ce que je vais faire de cet espace d’expression, je vais revenir à mes fondamentaux. Le stage, donc. Et bien contrairement à mes expériences précédentes, globalement, j’ai des choses à faire. Le fait que je blogue au boulot ne doit pas vous induire en erreur, je vous jure : je bosse. Je suis juste vachement souple quand il s’agit de jongler avec les tâches !

Je ne vais pas décrire mon boulot, qui risquerait fort de me démasquer (déjà que, bon, niveau discrétion sur mon identité, c’est moyen, ici, je vais pas en rajouter). Je peux, au minimum, vous dire que je suis amené àlire de la statistique de blog influent régulièrement, et que du coup je me sens une petite crotte. Mais c'est déjà trop en dire...

En revanche, je peux toujours expliquer pourquoi je ne passe pas ma vie ici (sur le blog, j'entends, suivez aussi, bande de mous du bulbe!!) depuis quelque temps : je suis un homme occupé. Le matin, au début, j’essayais de me montrer motivé et ponctuel, je débarquais à 9h15 alors que ma convention de stage stipule bien 9h30, j’étais au garde à vous… Par la suite, constatant que mon étage reste vide jusqu’à (minimum) 9h45, j’ai peu à peu pris le pli. Enfin, peu à peu... J'ai pris le pli en trois jours, quoi. D’ailleurs, en débarquant à 9h50 et en me prenant un petit café au rez-de-chaussée avant de choper l’ascenseur, je trouve encore le moyen d’être dans les premiers arrivés. Ma vie est tellement dure.

Par la suite, j’ai généralement plein de petites choses à faire, qui m’occupent jusqu’à la pause déjeuner.

L’après-midi, c’est plus compliqué : il faut négocier discrètement la sieste digestive en vérifiant une demi-tonne de mails (dont la plupart sont des envois collectifs qui ne me sont même pas destinés). Deux ou trois pauses café pour ne pas se trouver mal (ce serait dommage de perdre en productivité), un ou deux mails persos, une relecture vaguement blasée du boulot du matin (envoyé avant la pause déjeuner et auquel personne ne réagit), une ou deux gaffes pour se faire bien voir, et le tour est joué. A ce rythme là, je passe cadre sup’ dans moins d’un an!

Ce qui explique aussi pourquoi je suis absent. Et lorsqu'un blogueur déserte son blog, le lectorat fait de même. Un constat d'autant plus vrai sur un petit blog non influent comme celui-ci. Oui mais. Mais je n'ai pas vraiment envie de ça. Au tout début, ce blog, je l'avais créé pour en être le seul rédacteur. Puis sont venus mes petits camarades de jeux, rendant le titre de ce blog cohérent, et procurant un peu de vie dans ces lignes. Parce que, c'est pas pour dire, mais quand il n'ya que moi pour écrire, on s'ennuie un peu ici.

Je ne fais de reproche à personne, mais du coup, l'esprit "collectif" a complètement disparu ici, à de rares exceptions contributives près, et je songe sincèrement, par conséquent, à créer un autre blog. Je commence à avoir le tournis, à rester seul dans ce "cercle". En créant un autre blog, je pourrais peut-être retrouver un chouïa de motivation, de plaisir et de créativité dans tout ça. Proposer un autre ton. Peut-être une thématique qui me serais propre, une passion (la pêche à la carpe? les jeans slim? les pèlerinages bouddhistes? les volets électriques?)... Ou bien juste un nouvel endroit où je trouverais normal d'être tout seul. Parce que là, vraiment, comme dirait l'amie Mikeline... je n'en puis plus. Alors envoyez moi un homme, une femme, un chien, une poupée qui parle ou même une plante verte, mais balancez moi des commentaires, bordel!!!

Bon, je vais réfléchir, mais dans le fond, quelque chose a-t-il encore de l'importance en ces lieux? Suffisamment pour rester?

Edit 16h34: Aaaaaaaah, malheur, y’a plus de café…

Re-Edit 16h38: De toute façon, je dois vous laisser, je me prends des balles en caoutchouc dans la tronche. J'vous jure, on peut plus bosser...

Deux en Un !

2008-05-05T13:47:00.005+02:00

Le joli mois de mai ne nous apporte pas seulement de beaux weekends de jours fériés, c'est aussi l'occasion de fêter deux anniversaires ! (et deux excuses de plus pour faire la fête, chouette !)

Mais comme la distance des uns et des autres m'empêche de (me soûler la gueule) trinquer avec vous, voilà un post "spécial-vous", pour nous faire patienter un peu !

JOYEUX ANNIVERSAIRE LE MEILLEUR !

JOYEUX ANNIVERSAIRE MIRABELLE !

A charge de revanche, quand on sera réunis, c'est promis !

L'ascenseur est la clé de voûte du capitalisme

2008-04-30T12:52:00.008+02:00

Aujourd’hui, parlons peu mais parlons bien : parlons capitalisme, croissance, boulot et motivation. En dépit de nos 35 heures de feignasses, il paraît que la France a la productivité horaire la plus élevée du monde. Comment donc, alors, plomber la productivité d’une boîte où les gens sont jeunes, sexy, motivés, et dans certains cas stagiaires. Bon, la meilleure solution, à mon sens, ce serait de payer les stagiaires comme des salariés. Là, ça plomberait bien la boîte, rapport que la productivité d’un stagiaire présent depuis une semaine rapportée à sa productivité, bah c’est bof, et à intégrer ça dans la compta, en gros, ça te conclusionne que la boîte a une productivité de merde en comparaison à ce qu’elle dépense… J’ai bon ?

Mouais, je sens que j’ai perdu les deux lecteurs du fond, là. Mais en fait, si je vous parle productivité, c’est plutôt pour faire allusion à ma passionnante vie qu’à ma paie minable. En effet, ce matin, horreur, malheur, je me pointe au boulot avec le quart d’heure de retard requis, sifflotant gaiement dans la rue. Me pointant à la porte, je sonne pour qu’on m’ouvre, attendant une réaction prompte de l’autre côté du battant. C’est alors que, fort surpris, je constate qu’on ne me répond pas. Je suis coincé dehors, dans les courants d’air, et ma fragile gorge n’est même pas protégée par une divine écharpe… Faites quelque chose !! Bon, en fait, personne ne me répondait parce qu’il n’y avait personne à l’accueil ; et pour cause : à l’intérieur, c’était crise, cris et larmes ! Panique au rez-de-chaussée : l’ascenseur était en panne… Et ça, ça te plombe la productivité de toute la boîte, je te promets.

Plomb n°1 :
En rampant péniblement dans les escaliers jusqu’au cinquième étage, musclant ainsi mon poétique postérieur, je pariais intérieurement : « Sûr qu’il n’y aura personne là-haut ». Bah tiens, ça n’a pas loupé : personne au cinquième. Découragés, les loulous sont passés directement par la case pause café au rez-de-chaussée, dans l’espoir (vain) que la panne ne durerait que cinq minutes. Donc, déjà, premier quart d’heure de productivité perdu.

Plomb n°2 :
Un quart d’heure plus tard, les premiers courageux arrivent au cinquième, la langue pendante sur le sol. L’exercice fessier, c’est pas leur truc. Mal aux pieds, essoufflés, traumatisés… et privés de café pour une durée indéterminée, à moins qu’ils ne veuillent refaire l’aller-retour des cinq étages. Productivité de la matinée = foutue.

Alors lorsqu’à 11h, nous apprîmes que l’ascenseur fonctionnait à nouveau, l’explosion d’allégresse ne se fit pas attendre : joie, bonheur (un doigt dans ta sœur), et évidemment pause café/clope direct. Donc, Plomb n°3 : la productivité na guère été relancée par cet heureux dénouement : vite un cafééééééééé!!! C’est quand même beau, le monde du travail. M’est avis que les sollicitations répétées dont l’ascenseur fait l’objet depuis devraient le fatiguer un peu plus… Je vais prendre l’escalier pour aller manger, moi, j’veux pas mourir de faim coincé dans une cage de 2m2…

PS : je précise à titre informatif que le vilain capitalisme, dans sa grande mansuétude, m’a accordé mon pont du 1er mai, donc dès ce soir je me casse à Deauville, pour me la péter sous la pluie normande au milieu de la bourgeoisie parisienne en week-end. Alors salut les prolétaires, à lundi!

PPS : Je sais que ça fait un peu skyblog/spéciale kassdédi sur F*n Radio, mais j’adresse une petite pensée à Petite Marie, qui nous quitte aujourd’hui pour aller sauver le tiers-monde dans une ravissante station balnéaire, capitale du pays de Mika et de K-Maro (bonjour le niveau). Essaye de revenir entière!

La Isla Botoxa

2008-04-29T11:36:00.008+02:00

Comme promis, l’activité va peu à peu reprendre ici, que ce soit en écrivant au boulot ou à la maison, puisque désormais la Biiipbox marche. Autant commencer cette nouvelle ère "je blogue en stage" par un sujet culturel de qualité. Donc, vendredi dernier, comme vous ne pouvez pas l’ignorer, sortait le nouvel album de Madonna… Si, vous l’ignoriez ? Bah qu’est-ce que vous foutez là, alors ?? Après écoute religieuse, voila ce que je suis capable d’en dire à ce jour. Tout d’abord, et il est important de le souligner, je n’ai jamais réussi à apprécier un album de Madonna à la première écoute (ni un album de qui que ce soit d’autre, d’ailleurs, quand j’y pense) : habitué du matraquage radio et télé, je finis par m’habituer aux chansons, lorsque je réussis à la quatrième écoute à en retenir la mélodie et quelques paroles. Or, lorsqu’on me bombarde douze chansons les unes à la suite des autres, j’ai un peu de mal à m’y retrouver. Par ailleurs, même une chanson toute seule, je ne vais pas l’apprécier de la même manière la première fois que je l’entendrai que lorsque je la connaîtrai depuis trois mois. Il me semble que c’est tout à fait normal. Il y a cependant eu quelques exceptions à ce principe, des premiers singles issus d’albums dont ils ont été la vitrine idéale, dès la première écoute. Madonna a proposé certains de ces titres phares qui, par la suite, devaient porter le succès de tout un album sur la durée. Je pense notamment à Hung Up, en 2005, que j’ai trouvé cultissime dès la première écoute, ou encore à Music, en 2000, que j’ai eu la chance d’entendre pour la première fois à la télévision, dans ce clip absolument terrible que la Madone avait tourné avec Ali G/Sacha Baron Cohen… Bref, tout cela pour dire que la perception d’un album est toujours un peu particulière à la première écoute, et que dans trois mois je ne vous en dirais pas la même chose.

Hard Candy, donc, est le nouvel album de Louise Ciccone, ze plus grande célébrité internationale, et c’est un peu comme d’hab’ au niveau de la perception extérieure : carton annoncé auprès du public (déjà n°1 des ventes, alors qu’il est sorti il y a quatre jours) et critiques partagées. J’en rejoins certaines, pour dire la vérité. J’ai lu quelque part que si cet album était sorti il y a quatre ou cinq ans (donc, mettons, à la période d’American Life), tout le monde aurait crié au génie précurseur, mais qu’aujourd’hui, c’est juste un bon album dans l’air du temps. C’est assez proche de mon avis, même si, à l’écoute, je trouve que Hard Candy ressemble un peu à American Life, au point de frôler la redite.

Mais l’artillerie est neuve, et c’est là-dessus que l’album se vendra, même si la recette est un peu la même que pour la plupart des pouffes de la pop américaine depuis le début de ce siècle. D’abord, la production : faire appel à Timbaland en 2008, alors que c’est lui qui a forgé les plus gros cartons pop depuis 2006 (Nelly Furtado, Justin Timberlake… mais aussi précédemment Aaliyah, Missy Elliott…), ce n’est pas très novateur. Faire appel aux *N*E*R*D (qui ont bossé avec Britney Spears il y a six ans, et avec Gwen Stefani depuis le début de sa carrière solo!) et à Kanye West, non plus. Sur ce coup, Madonna a bien flairé l’air du temps (la pop-électro-R’n’B bien pouffe), mais l’idée ne vient pas d’elle: elle est un peu à la remorque de ses jeunes collègues allumeuses, et nous sert un peu la même tambouille que toutes les grosses vendeuses actuelles. On n’est donc pas dans la même démarche que, par exemple, Music, album pour lequel elle était allée chercher Mirwais, quasi-inconnu sur la scène internationale, ou que les audaces de Ray of Light. En 2008, Madonna sort la grosse machine à tubes, les plus gros producteurs de la planète pop R’n’B. Prise de risque zéro.

Secundo, le look. Bon, là, Louise ma chérie, un ou deux conseils : arrête le botox, parce que ta peau commence quand même à présenter des signes de fatigue, et que ta mono-expressivité sourcilliaire à la Cher n'est pas du tout un atout charme. Vire le photographe qui a fait les photos du livret intérieur de ton album, tu es monstrueuse. Enfin, tes nouvelles sapes : bon, je te comprends, au royaume de Rihanna et de Christina en body/nuisette, assumer tes cinquante berges, c’est dur. Mais ne crois-tu pas que tu achèverais mieux ta tâche d’émancipatrice autoproclamée des femmes en dépassant un peu le dualisme Mère vs. Putain que tu nous sers depuis 25 ans? Le trash quand on a encore la fesse ferme, c’est second degré, c’est cool ; quand on est ridée, c’est une preuve de recul sur soi ; quand on est botoxée à mort, c’est juste vulgaire. Passe plutôt par la case « robes de grands couturiers », si tu veux mon avis : tu seras toujours sexy, mais tu resteras sur ton piédestal de déesse, avec des sapes que ton public ne peut pas se payer dans un bazar de Pigalle… Essaye d’y réfléchir : être sexuelle, c’est bien ; faire envie, c’est mieux.

…

Navré pour cet aparté perso à ma pote Louise. Reprenons donc.

Ensuite, les tubes potentiels de l’album Hard Candy. Déjà, le premier, 4 minutes : accrocheur, sympa, mais surfait, je trouve. Mais quelques jolis moments qui devraient enflammer l’été 2008 (au moins autant que le tube de Cindy Sander, Papillon de lumière, que tout le monde fredonne à mon boulot, nan mais franchement, bonjour le niveau musical, en France). Le duo avec Kanye West (Beat goes on) est vraiment bien, j’espère qu’il aura les honneurs du marché single. Devil wouldn’t recognize you se laisse écouter, sauf que j’avais l’impression d’entendre une chanson de Sophie Ellis-Bextor. Miles away est plutôt doux, mais c’est vrai que ça rappelle un peu Love profusion. Give it 2 me, le futur deuxième single extrait de l’album, ne m’a pas transcendé. Espérons que ça viendra. Les critiques semblent promptes à juger la Madone dans un sens inversement proportionnel à son succès, prétendant qu’elle ne vend plus que sur son nom et que, grosso merdo, elle n’est plus à la pointe de l’innovation. Madonna ne fait plus le vent, elle le suit. Le fait que Hard Candy soit son dernier album sur le label Warner avant son contrat juteux avec l’organisateur de concerts Live Nation est révélateur : a-t-elle bâclé ce dernier album ? Ce serait exagéré d’insinuer cela. Comme pour beaucoup de ses albums, la reine de la pop va nous conquérir sur la durée (après tout, l’exploitation commerciale d’un album dure presque un an, le temps de sortir trois à cinq singles), sur ses coups de pu provoc’, et sur sa tournée… Alors laissons venir. Après tout, c'est ça aussi, le monde superficiel de la pop: tout le monde achète, alors on va bien finir par trouver ça bien!

Si tu balances, j'annule tout

2008-04-23T09:20:00.003+02:00

Deux posts en deux jours, moi qui promettais de l’absence, je vous gâte. Bon, c’est pour me faire pardonner ce dont je parlais hier matin, et aussi parce que ma boss n’est pas encore arrivée. Gnark gnark, je suis un gros rebelle vilain, j’arrive au boulot à 9h15! Profitons de cette opportunité pour redonner à ce blog une tonalité moins dramatique, apparemment on se croirait dans un tableau de Greuze ici, et merde quoi, notre créneau était plutôt proche du blog d’Eve Angéli, a priori. Traduction, on devrait alterner sourires et manifestations d’esprit éveillé. Alors à bas la dépression, parlons plutôt de la mort de Pascal Sevran.

Lundi, à la radio, Laurent Ruquier, animateur chérichou d’une pintade dont je tairai le nom pour préserver son intimité, a annoncé en direct le décès de Pascal Sevran, animateur comme lui du service public, officiant dans de très reposantes émissions de variété pour vieillardes sous sédatif. L’information étant fausse, c’est un peu la honte pour notre ami Laurent, surtout vu le ton humoristique de son émission : franchement, interrompre le déroulement normal du programme pour un canular aussi glauque, c’est d’un goût hyper douteux. J’imagine ce que ça a dû faire aux proches de Pascal Sevran d’apprendre un truc pareil à la radio, pour finalement apprendre que c’était faux. Et Laurent Ruquier a dû l’imaginer aussi. Mais voila, le monsieur a une éthique (et donc une excuse) : avant de diffuser l’info à l’antenne, il a beaucoup hésité, attendu dix minutes que la dépêche AFP qu’on venait de lui remettre soit confirmée… et elle l’a été, par des sources journalistiques "jugées fiables". C’est donc la source, ici, qui a chié dans la colle, si je puis dire. Hmmm, ça ne vous rappelle rien?

Il n’y a pas si longtemps que cela, c’était l’affaire du SMS du Président de la République à Cécilia ex-Sarkozy ("Si tu reviens, j’annule tout") qui créait la polémique de manière similaire. Bon, ok, pas tout à fait similaire : il y a quand même une grosse différence, puisqu’on est sûrs que Pascal Sevran n’est pas mort… Mais la bourde est la même : dans les deux cas, des sources journalistiques jugées fiables ont été invoquées a posteriori par le diffuseur de l’ "info".

Ce qui pose la question de la source en journalisme : protégée, jamais dénoncée (et heureusement), c’est toujours derrière elle qu’on se cache, sur elle que l’on se dédouane à la suite d’une info qui, une fois vérifiée, s’avère fausse. Parce qu’ils ne peuvent pas tous se rendre au chevet de Pascal Sevran pour s’assurer qu’il est bien mort (d’abord, c’est où le chevet de Pascal Sevran, hein??), les journalistes font confiance aux dépêches, aux mails et SMS de leurs informateurs, voire aux blogueurs! Que de technologies pour agréger les informations vers un diffuseur télé/presse. Mais au vu de ces boulettes, on peut se demander : cette technologie nous aide-t-elle à y voir plus clair ? Est-on mieux informés parce que cernés de réseaux d’information ?

Le web est un média rapide, hyper-réactif, où les infos les plus importantes comme les plus insignifiantes se déversent par milliers à chaque seconde. Un débit assez incontrôlable. Mais si cela incite à la prudence et à la mesure, il est en revanche difficile, sous peine de tomber dans la censure, de contrôler ce qui est dit et écrit en réseau. Le contraire serait inquiétant : imaginez que des contenus comme la vidéo "Casse toi, pauv’con" du Salon de l’Agriculture ait pu être interceptée avant diffusion pour son caractère préjudiciable, sa réception hors contexte ou tout aspect potentiellement illégal. 1) c’aurait été fort dommage compte-tenu des propriétés comiques de cette vidéo, et 2) démocratiquement, filtrer un contenu de ce genre serait très moyen. On trouve sur Internet, dans nos mails, sur nos blogs, des choses vraies et des conneries avérées. C’est pour cela que le blog, outre le fait qu’il est gratuit et non rémunéré, n’a pas la reconnaissance ni la noblesse du journaliste. Mais si on ne peut pas se fier aux dépêches…

Dans un contexte médiatique où la concurrence du blogueur blaireau, de l’info jetable par SMS et de l’internaute illuminé se fait pressante, on est en droit d’espérer que les journalistes dont le boulot rémunéré est de nous informer, soient plus prudents que jamais, avant de risquer de dire une ânerie plus gênante qu’un décolleté de Catherine Laborde*.

* Oui, j’encourage les lecteurs pervers, mine de rien ça fait l’essentiel du trafic ici. Et si cela fait de moi un vil menteur, parangon du mensonge que je dénonçai il y a encore cinq lignes, et bien je n’ai que deux choses à dire : 1) parfaitement, et 2) mais je ne suis qu’un blogueur superficiel et je vous dis prout.

De: Vinsh; A: Lectorat; Objet: Retard sur votre prestation bloguesque

2008-04-22T10:31:00.004+02:00

Décidément, à force de m’absenter, je vais devenir mégalo. Car oui, dénoncer à longueur de posts votre fictive impatience face à mes absences bloguesque, c’est un peu ma seule pirouette stylistique devant la déroute de ces pages. Je continue donc. Mes enfants, je sens bien la vague populaire de détresse qui secoue le lectorat de ce blog. Les aléas de la vie sont parfois cruels et nous poussent à la négligence. Je me navre donc de ne pas être en mesure de faire vivre ce blog ces temps-ci. Ainsi que je vous en ai prévenu il y a quelque temps, j’ai bien des contraintes, actuellement, qui me poussent à ne pas bloguer. Je pourrais bien vous parler de l’installation dans le nouvel appartement avec ma co-loque, de mes collègues, de mon nouveau quartier, du mec du gaz qui ne daignera pas se pointer chez nous avant vendredi (donc, de la stimulante sensation de la douche à l’eau froide)… Mais j’attends de pouvoir faire ça dans de bonnes conditions, pas en catimini juste en face de mon co-stagiaire qui, lui, travaille…

Donc, ce n’est pas une période bloguesque faste, en attendant, d’ici une semaine, des jours meilleurs. Navré de vous décevoir une fois de plus (du moins, vous, là, au fond, ceux qui ne viennent pas ici pendant une durée s'étalant de 0 à 10 secondes pour voir les seins de Valérie Damidot). Bah oui, le blog, c’est supposé être un peu Durty, le contrat de confiance : tes lecteurs t’attendent quotidiennement, pour un post calibré et bien écrit, analytique, drôle, plein d’esprit ; ils comptent sur toi. C’est beau. Oui mais. Car il y a un oui mais, comme dans tout bon plan argumentatif en deux parties : la régularité, ce n’est pas toujours possible, mes cocos. C’est moche. Et dans le fond cela me navre. Déjà, il faut avoir quelque chose à dire. Or, ce n’est pas forcément mon cas en ce moment, je suis tout simplement vidé par tous les non-événements qui se succèdent, et je ne peux pas/veux pas tout raconter. Dès que je saurai comment jongler avec les nouveaux éléments personnels, culturels et métaphysiques de cette existence parisienne, cela devrait aller mieux.

Par ailleurs, et c’est un élément important, contrairement à l’année dernière, mon stage ne me permet pas le luxe du blog au boulot. Enfin, pas encore… Bah oui, vu la rapidité avec laquelle j’ai craqué (deuxième jour) pour publier ce post, je risque quand même de faire des sauts ici de temps en temps. Mais je n’ai pas vraiment le temps de glander pendant six heures sur les sept que je passe sur ce bureau chaque jour. Pas de bol pour m... euh, pour vous, j’ai envie de dire.

Enfin, et c’est le plus important (de même que le plus invivable) : sans Internet à la maison, pour l’instant, bah je ne vois pas comment vous satisfaire… Je ne vais quand même pas aller lâcher deux euros de l’heure dans un cyber-café juste pour bloguer ??! Donc, oui, lecteurs en transe, je vous abandonne brièvement, mais je ne vous oublie pas, comme l’entonne si harmonieusement la ménopausée Céline Dion. Je reste à votre disposition pour tout commentaire ou mail d’insultes que vous souhaiteriez m’envoyer (mon moi masochiste s’en frotte les mains d’avance), et vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.

Faut que je retourne bosser.

PS : au fait, j’y pense, question passionnante qui me turlupine : Durty, ils casent toujours leurs pubs avant la météo de France 2 (ou plutôt France Neige, vu les conditions dans lesquelles on la regarde actuellement à l’appart’) ?

Fin de vie... d'étudiant

2008-04-20T20:40:00.005+02:00

Face à l'inertie chronique qui s'empare de ce blog, j'ai décidé de prendre la plume.
Les derniers messages postés ont parfaitement annoncé le grand bouleversement qui touche la majeure partie de la petite communauté qui gravite autour de ce blog : les habits d'étudiants tombent au profit ce ceux de stagiaires, pigistes, employés et autres futurs actifs bobo.
Ce tournant, capital dans une vie, s'accompagne d'euphorie mêlée d'angoisse et de nostalgie; mélange de sentiments compréhensible.
Toutefois, la vie est plus dure pour ceux qui ont fait le choix, comme moi, de poursuivre leurs études en cycle doctoral. La transition est rude pour ceux-là car le départ des amis, la mutation par eux effectuée, souligne plus encore la permanence de notre situation, l'étrange continuité qui conduit les doctorants à n'être plus de vrais étudiants mais des étudiants tout de même.
En dépit de cette transition psychologique difficile, je veux faire part, à l'ensemble de mes proches, de toute mon amitié et de mon soutien. Je n'ai pas été souvent présent parmi vous, je me suis parfois fait attendre, ai déçu certains d'entre vous; toutefois, je veux vous assurer de la joie qui fut mienne de vous accompagner pendant un temps. Vous m'avez aidé à passer un cap dans ma vie, à mûrir, à fréquenter l'autre et à me confronter à l'autre. Vous avez sans doute évolué avec plus d'aisance que moi dans la jeunesse mais je crois que nous avons beaucoup partagé.
J'espère que nous continuerons à partager encore.
Je vous envoie toutes mes pensées d'une amitié sincère

Modestime

PS : j'aurais sans doute posté un commentaire assassin pour dire que ce message dégouline de bons sentiments. Enfin! J'ai l'indulgence des auteurs envers eux-mêmes.

Parisien!

2008-04-15T23:47:00.004+02:00

Bonsoir à tous! Juste un bref post pour vous dire merci pour tous vos petits mots d'encouragement à propos du départ de Bordeaux. Comme la suite des événements a été très mouvementée, la ville ne me manque pas encore, mais ça ne devrait plus tarder, et dès lors vos commentaires auront probablement des vertus consolatrices fort utiles.

Et quand je dis péripéties... Bon, je vous raconterai cette fascinante aventure plus tard (au passage, un conseil: boycottez Chronupust pour vos envois express!). Mais au moins, même sans meubles et en partance pour Stuttgart, me voila parisien et affublé, officiellement enfin, d'une co-loque! Mais d'ici lundi, souffler auprès de Poussin me fera le plus grand bien. Parce que, je sais pas si vous connaissez http://www.viedemerde.fr/, mais en trois jours, j'ai bien accumulé dix histoires à leur raconter!

Leaving Bordeaux

2008-04-13T00:54:00.005+02:00

Voila, on y est. Il arrive, le tout dernier post bordelais de ce blog. Cela faisait quelques mois, déjà, que je pensais à cet article. Il ne sera pas meilleur que d'autres. Il aura juste la saveur particulière du dernier.

Je dois vous soûler, à la longue, avec mes dernières fois, non? Désolé, c'est passager, bientôt vous aurez droit aux pérégrinations lamentables d'un provincial en stage à Paris. Voila qui devrait être beaucoup plus excitant à lire... Donc, ce 13 avril 2008, je quitte Bordeaux, la ville qui m'a accueilli il y a bientôt cinq ans. Je me souviens assez mal de ce que j'étais à cette époque précise. Je ne crois pas avoir tant changé que ça. Pourtant, à revoir des photos de l'époque, on pourrait croire que si. A 23 ans, on peut être vachement moins moche qu'à 18. Bon, je ne suis toujours pas beau, hein, mais j'accepte de me voir en photo. C'est déjà un progrès énorme, peu de gens s'en rendent compte. La fin d'année scolaire 2003 fut marquée, outre par le bac, par cette série de concours auxquels j'étais inscrit, avec le fébrile espoir de quitter la maison familiale et de me découvrir, enfin, loin du petit monde du fin fond de la Seine-et-Marne. Je dis ça sans mépris. C'était le cas à l'époque, ça a continué de l'être dans les quelques années qui ont suivi. Aujourd'hui, je suis assez apaisé lorsque je pense à mon patelin, à mes amis de lycée, à ce qu'était ma vie à cette époque. Même si je suis un peu devenu la brebis galeuse, le pédé qui vote à gauche et qui n'a pas conscience de la réalité sociale rencontrée au quotidien par les siens. Dans le fond, je me suis aussi construit là-bas, et pas seulement dans mes défauts d'autiste égocentrique. Je peux dire que mes premières années ont forgé le gentil garçon un peu gauche qui ne sait pas se dépatouiller en société (encore un nouvel exemple frappant au gala d'hier soir, le dernier lui aussi, où je me suis couvert de ridicule, murgé au point d'avoir un trou de mémoire d'environ 2 heures sur ma soirée, et évacué par des secouristes d'un car dont je n'ai pas la moindre idée de comment je me suis retrouvé dedans), et que, dans le fond, les gens savent apprécier (enfin, à petites doses, hein).

Mais alors, que m'a apporté Bordeaux? Mille choses, pas toutes racontables ici faute de temps, mais qui comptent autant que les 18 premières années de ma vie. Tout d'abord, la microscopique dose de confiance en moi qui m'a rendu sociable, passant du célèbre et suicidaire Autodestruction-Man au bien plus agréable Vinshlor. Ces deux surnoms légèrement grotesques (ah bon?), attribués à ma personne par des langues de putes professionnelles devenues mes grognasses favorites, me suivent encore par moments. Et ils incarnent bien le changement léger qui s'est opéré en moi en première année. Je ne m'aime pas beaucoup, mais je vis assez bien avec mes petits défauts, aujourd'hui. Après tout, je ne peux pas être si mauvais que ça: j'ai eu un concours, j'ai des amis, je suis sorti avec des garçons très bien, j'ai un Poussin... J'ai pu comprendre et accepter tout ça, sans devenir (trop) prétentieux, depuis que je vis à Bordeaux. Alors relativisons la dépression.

Car si la prise de confiance en soi est un effet secondaire apprécié, la vraie révolution de la vie bordelaise, elle a été dans ces nouveautés constatées trois lignes plus haut: les amis, les sorties, l'épanouissement personnel non dicté par les poids familiaux et scolaires. Et les garçons, bien sûr. La première histoire, les suivantes. La vie d'un étudiant pédé, ce qu'il apprend de l'école et des autres. Et Bordeaux elle-même, la ville où je me suis approprié les rues, les monuments, les magasins, les endroits où j'ai vécu, et que je considère aujourd'hui comme mon chez-moi.

C'est donc le cœur gros que je pars, laissant au passage ce blog légèrement à l'abandon le temps de récupérer une connexion Internet. Mais je sais aussi que la vie ne s'arrête pas là, et que je dois me retenir de regretter, autant que possible. Être étudiant ici a été une expérience merveilleuse. Cinq ans d'une vie insouciante, formatrice et digne d'un mauvais sitcom, dans un décor magnifique, qui va nous manquer j'en suis sûr. Mais une nouvelle étape commence, une vie moins insouciante, le premier pas chez les grands... Un nouveau décor s'impose, pour laisser les souvenirs et la nostalgie ici. Au moins, comme ça, on aura un port d'attache pour nos week-ends de déprime, et on pourra revenir ici en braillant "Maisoooooon!!" d'un voix rauque et sexy. Et franchement, selon moi, Bordeaux, sans être étudiant et sans quelques potes qui partagent le même sort que soi, c'est probablement moins drôle. Autant ne pas s'accrocher au passé sans but. J'aime cette ville pour les cinq années que j'y ai passé, et c'est pour continuer à l'aimer de la même manière que je m'en vais.

Alors voila, je vous laisse pendant quelques jours, "thanks love, thanks life, it's true that there are some angels in this city!!", comme dirait l'autre. Oui, terminons par un merci, moi aussi je pourrais avoir un oscar si je voulais. Donc merci. A qui? Merci à la vie, pour les cinq années de découverte de moi-même, de bouleversements, d'érudition, de rencontres et d'amitiés qu'elle vient de m'offrir et que, où que j'aille, je n'oublierai jamais.

La semaine des dernières fois

2008-04-11T17:40:00.005+02:00

Alors, c'était ça? Ce n'était pas si terrible. Presque décevant, d'ailleurs, tellement c'était peu émouvant, peu cérémonieux, peu marqué. Aujourd'hui, j'ai eu ce qui sera peut-être le dernier cours de ma vie. Les études, c'est fini. Enfin, fini... Il y a quand même le stage (vous savez, ce truc magique non rémunéré qui consiste à faire le job d'un vrai salarié, que seul un étudiant peut faire). Donc, tant que je ne serai pas salarié (peut-être) ou chômeur (plus probablement), je bénéficierai d'un filet psychologique qui me donnera l'impression d'être encore étudiant, de ne pas avoir fait le grand saut. Sioupeur!

Donc, avec un filet, je ne serai malgré tout plus étudiant. Je ne serai plus dans la promo des plus grands. Je serai un jeunot. Un jeunot qui bosse. Beeeeeuuuargh!! Les rentrées vont me manquer. Tout le monde déteste ça, mais personnellement j'ai toujours aimé ça. Pour retrouver les potes. Pour apprendre. Pour avoir une petite place bien confortable au milieu de ses semblables. Désormais, la place, il va falloir se la faire dans une communauté autrement plus large, et se définir son identité de grande personne. Vous avez probablement senti, que vous me connaissiez en vrai ou que vous me lisiez seulement, que je ne suis pas du tout prêt à être une grande personne. "Et bien si, mon grand, on veut plus de toi, ça fait cinq ans que tu es là et que t'as pas voulu te bouger les fesses d'ici, alors maintenant, dehors!!"

Beuh... Comment on fait pour devenir grand??

Bon, accessoirement, je peux me permettre d'en remettre une dernière couche sur la nostalgie, avant bien sûr de faire un petit post spécial "leaving Bordal"... Donc, je n'ai pas beaucoup insisté sur cet aspect des choses, cette semaine, mais effectivement, on a enchaîné les dernières fois.

- le dernier exposé
- la dernière nuit blanche sur un boulot à rendre le lendemain (et que, bien évidemment, on a commencé à l'arrache la veille au soir)
- le dernier dîner avec des amis dans un appartement bordelais où il y a encore des meubles
- le dernier repas de Master
- la dernière fois qu'un prof nous a fait sourire avec une blague vaseuse qu'on ne comprendra plus dans six mois
- la dernière fois qu'on a embrassé la foule étudiante du regard dans le hall
- le dernier passage fructueux dans les bureaux administratifs
- la dernière fois qu'on a cherché quelqu'un du regard près de la machine à café
- le dernier regard vers la bâtisse et vers les gens
- la dernière place de parking pas trop pourrie qu'on a réussi à choper
- le dernier "à bientôt"

...

Bizarrement, et contrairement à ce que ces lignes donnent à penser, je ne réalise pas encore. Je suis juste fatigué par toute cette peur contenue, et par les événements qui s'annoncent à Paris. Pas encore nostalgique, déjà triste. Et vous, la fin des études, ça vous rend nostalgique? Haut les cœurs, mes enfants? Quitte à se complaire dans le passé, retenons au moins les beaux souvenirs, les instants passés avec des personnes chères, et ceux où l'on s'est rendu compte que non, on ne déteste pas tant que ça nos études. Et les premières fois, surtout. Notamment la première fois que nous avons mis un pied ici, dans un bâtiment tout pourri de travaux, sans se rendre compte vraiment de ce que ces études et cette ville allaient faire de nous... Allez, évitons les larmes. Adieu, l'école.

L'ultime souper

2008-04-09T20:02:00.008+02:00

Je n'aurai malheureusement pas l'occasion de bloguer ce soir sur la Nouvelle Star. Je vais dîner avec mes petits camarades de promo, pour clore cette magnifique année qui s'est vachement bien passée (hem hem -toux embarrassée-). Il faut fêter ça dignement, hein! Vous me direz, peu importe mon absence devant ma boîte à troubadours, puisque c'est Amandine qui va gagner. Bah oui, mais quand même je m'inquiète: c'est bien connu depuis Marianne James, les téléspectateurs de la six ont "de la merde dans les oreilles". Et c'est vrai que parfois, c'est contrariant, genre on va se retrouver avec Jules en finale. La dèche, quoi. Alors du fond de mon resto diplomatique avec mes petits camarades de promo, ce soir, je vais prier intérieurement pour qu'Amandine soit toujours là quand je rentrerai. Idéalement, ce soir, c'est un quota "insignifiant" qui dégage, genre Julien (mais plus le temps passe, plus je sens qu'il risque d'aller loin, puisque pour la petite histoire c'est un pote de Quentin, la fille qui a gagné la Star Ac' 7). Pourraient-ils virer Amandine??... Non, quand même, il y a plus mauvais. Lucile pourrait virer, mais comme Sian dégage la semaine prochaine il n'y aurait plus qu'une seule fille dans une semaine, c'est bof quand même. Il y a Thomas, qui ne me transcende pas et dont le public pourrait se lasser. Ou peut-être Sian, qui démentirait alors le théorème du candidat sauvé par le jury au premier praïme puis viré au troisième? Le suspense est insoutenable, non?

Bon, pour ma petite histoire à moi, aujourd'hui, c'était la dernière fois que je voyais Mister Blaireau, notre directeur de Master. Ouais, on a eu du bol, cette année, entre Mister Poulpe, Mister Slip et Mister Post-Moderne, on a été gâtés en icônes, au niveau du corps professoral. Et Mister Blaireau, dont j'ai rarement parlé (c'est maintenant ou jamais!), c'est un peu le charismatique de la bande, celui qui a la tchatche (que presque pendant une demi-seconde tu crois que lui, le maître de conf' de la fac, il va te changer ta vie, surpasser tous les profs de ta grande école toute merdique et faire de toi un pro en moins de trois mois), et il va nous laisser un souvenir impérissable, tellement il a été rapide à nous vider de toute illusion à son sujet... Donc, aujourd'hui, Mister Blaireau a fait le bilan de l'année, et c'était un peu ce à quoi on s'attendait: on a été tellement blasés par les contenus des cours et par l'arrogance des profs que ça a fini par se voir. Donc, on est une promo molle, "sans esprit", qui ne rit pas aux blagues de Mister Blaireau (pas parce que ses blagues sont nulles, hein, parce qu'on est pas des gens très spirituels, ni éveillés), mal sélectionnée, on a volé la place des gens motivés par la perspective de faire une première année de BTS à Bac+5... J'en passe et des meilleures. On n'a pas d'unité de groupe, selon lui. Soit. C'est probable, globalement, on ne s'aime pas beaucoup entre nous. Mais tout de même, ce qu'il ignore, c'est que ce soir, on se fait une petite bouffe entre survivants de la promo, et que ses oreilles vont siffler. Quand il s'agit de se la jouer "Radio LDP", le groupe peut devenir super soudé. C'est dingue, non? Heureusement pour lui, Mister Blaireau a su être clairvoyant sur certains points, genre sur les grognasses arrivistes qui ne sont pas venues ici pour les débouchés mais pour la mention de l'école sur leur CV. Et aussi sur le fait qu'on a unanimement détesté certains enseignements. Bref, il a écouté, un peu, le grognement diffus qui émanait de notre petit groupe depuis trois mois. S'il en tiendra compte pour la promo suivante en proposant une maquette d'enseignements moins bêtifiants? Il le dit. Moi, je le connais, le bougre, j'ai eu affaire à lui pendant six mois pour le projet d'événement. C'est donc très probablement rentré dans une oreille pour ressortir par l'autre. Cet homme devrait, de temps en temps et à tout hasard, utiliser un agenda ou un calepin. Il est tellement convaincu que sa tête suffit à se souvenir de tout que les résultats (brillants) ne se font guère attendre. Dommage, humainement, j'ai de la sympathie pour le bougre. Mais vraiment, sa tchatche qui ne trompe personne et sa tendance à se coller l'étiquette de NOTRE école sur le front, ça me gonfle, mais ça me gonfle!!...

Le plus drôle, dans tout ça? C'est qu'à avoir bossé avec lui pendant six mois, j'ai la cote. A ses yeux, je fais partie des quelques étudiants qui ont fait preuve de motivation cette année. Alors que s'il y en a bien un qui s'est laissé porter par tous les autres et qui n'a absolument rien apprécié dans ce que cette année scolaire était supposée nous apporter, c'est définitivement moi.

Geek in progress

2008-04-08T21:13:00.004+02:00

Je fais rarement dans le geek, ici, et pour cause: je suis une quiche en informatique, je ne le répéterai jamais assez (c'est pas comme si ça allait être au cœur de mon boulot, hein... ah si??). Ma spécialité, c'est plutôt la télé (ce soir, finale de Inca Express, d'ailleurs, à bas les sœurs blondasses!), les peopleries, le tour de cuisse de Mariah Carey et autres sujets intellectuellement stimulants. Mais ce soir, que découvre-je (probablement des mois après tout le monde)??

Windows Vista (pour une fois, nommons les choses et les marques par leurs vrais noms) va bientôt être obsolète... P*tain, mais ça fait à peine un an que j'essaie de m'y habituer, bordel!! Ainsi donc, Bill Gates, le mec qui a un peu d'argent de poche de côté, a annoncé que Windows Seven, le successeur de Windows Vista prévu au départ pour 2010, sera prêt en cours d'année prochaine. Super. Ils vont, bien évidemment, nous balancer de nouvelles fonctionnalités, de nouveaux visuels (menu circulaire remplaçant la barre de tâche, apparemment), et très probablement de nouvelles versions de Word, de Powerpoint et de tout Office, dont les documents ne seront pas lisibles sur les autres ordinateurs sans conversion... Bref, que du bonheur en perspective. Bon, en même temps, comme il y a plein de gens qui disent que Vista, c'est pas pourri mais bon, ça casse pas trois pattes à un canard non plus, Microsoft fait un peu patienter tout le monde avec cette annonce. Genre "Vous inquiétez pas, notre système nazebrock qui pompe sur Apple et que vous pouvez pas blairer, c'est bientôt fini!". Bah ouais, mais en informatique, je suis un conservateur, moi: faut pas m'habituer à une mauvaise came pour me lâcher, sans repères, deux ans après!

Parallèlement, pour les réac' comme moi, Windows XP restera disponible jusqu'en 2010 sur les ordinateurs pas chers pour pauvres. Je me demande si je vais pas me mettre à la pauvreté, moi...

Dans la catégorie "j'ai rien à dire"...

2008-04-07T19:41:00.008+02:00

Elle est mignonne, Eva Longoria. A force de la voir partout dans la presse people et malgré son 1m10 les bras levés debout sur la table, on a fini par tous se convaincre qu'elle était la nana la plus mignonne du monde. Il faut dire qu'elle sait choisir ses couvertures et ses tenues, aussi. Donc, Eva, elle est mignonne. Dommage qu'elle n'ait rien d'intéressant à dire. Genre aujourd'hui, à Cannes. En lisant le titre de la dépêche, on aurait presque pu croire qu'elle allait présenter un film au prochain festival de Cannes, mais non. Si Eva est à Cannes, c'est pour une activité professionnellement bien plus intéressante: elle fait la promo des glaces Mugnum. Vous le saviez, vous, qu'elle était ambassadrice de la marque? C'est sûr, on joue dans une autre catégorie que ces losers de chez L'Oréul, Diur ou Chanul, là. L'article est édifiant, d'ailleurs, tellement l'événement a l'air funky: "Eva Longoria est à Cannes. Elle a reçu sous un joli soleil la presse pour faire la promotion des glaces Mugnum dont elle est l'ambassadrice. Chaud devant!! (oh bah ça c'est sûr, un point presse de merde pour lécher un bâtonnet, c'est super chaud) Dans le cadre de cette journée exceptionnelle (exceptionnelle, comme ils y vont!), une équipe d'experts Mugnum a été recrutée pour l'occasion à travers toute l'Europe (rien que ça??)".

Bon, ça paraît con, comme ça, mais cet événement d'importance intersidérale me fait penser à un truc que je remarque depuis quelque temps déjà: Eva Longoria, elle a rien à dire. Entre son mariage avec Tony Parker, ses sourires figés quand elle fait la promo de ses navets, et ses réactions lumineuses dans les making of de Desperate Housewives, je ne l'ai jamais vue dire un truc un tant soit peu intéressant devant une caméra. Dans la presse écrite, ce n'est guère mieux. Bon, je ne suis pas expert en interviews d'Eva Longoria, non plus, mais à force de la voir partout, dans Glamur, dans Publuc ou dans Closur, à débiter des niaiseries sur son mariage et sur son métier d'actrice, j'en viens à me demander si elle n'est pas juste un peu idiote, Eva. Franchement, quand on n'a rien de plus intéressant comme événement à vendre à la presse que son amour des glaces Mugnum, faut pas s'étonner de se retrouver à tourner The Sentinel, hein.

Mais rien à faire, Eva, on nous la sort à toutes les sauces et pour n'importe quoi. Un sujet sur les success stories des people? Eva Longoria en couv'. Sur les mariages "contes de fée"? Eva en couv'. Sur les couples les plus sexy? Eva (et son benêt) en couv'. On sait pas trop qui mettre à la Une? On n'a qu'à mettre Eva. On veut parler des Desperate Housewives? Eva en couv', allez (les autres, elles peuvent se gratter, elles sont trop vieilles)!

Bah ouais, j'avoue, je suis pas un fan inconditionnel de Eva Longoria. Non pas que je la déteste, hein, mais bon, même quand elle a pas d'actualité, on doit se la coltiner, et honnêtement je trouve qu'elle tire un peu la corde. Si on compile toutes les interviews qu'elle a fait depuis les débuts de Desperate Housewives en 2004, il y a moyen de savoir des trucs vachement passionnants qui renseignent très bien sur sa personnalité, genre ce qu'un homme doit faire pour la séduire, ce qu'elle aime comme couleur de chaussures, ou son plat préféré. Du coup, à enchaîner les déclarations métaphysiques sur son couple, sur le métier d'actrice et sur la vie en général, cette pauvre Eva, hypermédiatisée à la moindre de ses apparitions, passerait presque pour une crétine... C'est l'un des inconvénients de la célébrité à l'heure actuelle: à force d'apparaître partout pour rester dans le coup, on dit sans cesse en interview des choses pas très passionnantes, et du coup on confine à la beauferie. Tony Parker, il a l'air sympa de prime abord, hein. Mais comme je ne l'ai jamais entendu dire que des âneries avec une voix d'abruti, bah y'a rien à faire, pour moi c'est une icône beauf. Et Eva, c'est pour ainsi dire pareil, malgré sa participation à une série culte. Cela n'excuse pas tout. Eva et TP tomberont-ils de leur piédestal médiatique à force de ne rien nous dire d'intéressant? Ou bien est-ce le règne des stars beaufs?

Allez, Eva, au lieu de lécher du Mugnum, va plutôt nous tourner la suite de la saison 4 de Desperate Housewives! On est en plein suspense, là, on n'en peut plus! Et toi, au lieu de bosser, tu fais des points presse qui servent à rien à Cannes! Au boulot, feignasse!

Half a Spice Girl

2008-04-06T20:47:00.005+02:00

Donzelle modeuse, ce post s'adresse à toi! Cacahuète t'a dégoté un concept modasse, plus early adopter, tu meurs, surtout si tu as un gala dans les semaines à venir. Toi aussi, tu recherches une touche glamour pour ton prochain rallye avec toute la bonne société de ton quartier/de ton école? J'ai là une solution, qui fera de toi la chouchoute de ce fayot de Nicolas d'Aulnay des Charentes du Ventou! T'inquiète, tu seras même pas obligée de coucher (de toute façon, va choper avec ça). Donc, pour être assurément la sensation fashion de la soirée, pense bien à chaque étape:

1) idéalement, tu as préparé ton coup environ trois mois en avance: parce que tu es une femme Barbara Gourde, active, sportive et qui aime l'histoire-pas-les-histoires, tu fais de la danse, bien sûr! Et comme tu n'es pas non plus Marie-Claude Pietragalla, tu te chopes le gros orteil gauche dans le bas de pantalon de ta jambe droite (tu suis? Désolé, j'peux pas te faire de schéma) en faisant une figure libre improvisée. Merde, du coup, tu te fais une entorse à l'orteil. J'te raconte pas la honte quand il s'agira de l'expliquer autour de toi pendant les dix jours suivants, mais après tout, être early adopter, ça se mérite! Madonna a bien galéré et a subi bien des moqueries avant d'imposer son look sourcils broussailleux/cheveux peroxydés dans les années 1980. Et au bout du compte, personne n'a eu à le regretter, non?

2) Pendant trois mois, ensuite, plains-toi, inquiète-toi, vois des chirurgiens. Tu es Paris Hilton devenue hypocondriaque. Le secret, c'est que tu as fait les choses bien: tu as réussi à t'arracher un bout d'os, avec ta s*loperie de bas de pantalon! Et ça, c'est cool: aucun chirurgien n'a jamais vu ça, et en plus tout le monde finit par te plaindre. Et tu gardes ton statut de femme Barbara Gourde qui fait du sport, sans te fouler à retourner danser avec les pauvresses de la fac. Franchement, tu gagnes au change.

3) Hélas, avec ces conneries, tu dois quand même te faire opérer du pied. Tu avoueras que pour la case glamour, on n'y est pas encore. Mais je dois te l'avouer: derrière toute image glamour se cachent des coulisses bien moins reluisantes. Donc, pour ton cas, ce sera douche et shampooing à la B*tadine, critiques des anesthésistes sur tes pieds qui puent, et autres vannes du chirurgien sur la manière dont tu t'es arraché un bout d'os. Les consolations: tu te crois dans Urgences, et tu es un cas médical rarissime. Et ça, tant qu'on ne parle pas de maladie grave, c'est la classe, j'ai envie de dire.

4) Le réveil, à la suite de cela, sera dur, et tu auras besoin de te shooter à la morphine pour regarder Pékin Express sans pleurer (comme je comprends ça!). Mais surtout, tu vas te trimballer des points du suture sur l'orteil, ce qui te rendra incapable de mettre une paire de chaussures... SAUF si tu décides de faire appel à cet accessoire outrageusement facheune, avoue!

Te voila donc, enfin, en droit d'investir dans cette magnifique chaussure à talon compensé, qui empêchera ton délicat orteil de toucher le sol (te donnant ainsi une sensation grisante de lévitation) tout en te faisant ressembler à Emma Bunton en 1998. Pas de doute, tu seras la plus belle pour aller dans... euh, boîter à ton rallye! Quelle chance! Si tu réussis à te choper un archiduc avec ton look escarpin droit/chaussure médicale de Spice Girl gauche, surtout, reviens me laisser un commentaire!

La pêche, hein!

2008-04-04T22:22:00.007+02:00

C'est tout de même fou le temps que ça prend, de pondre un p*tain de bilan d'organisation! D'abord, ce sont 40 pages à rédiger (heureusement, on est plusieurs sur cette tâche). Et puis il faut compléter avec des annexes sur les documents produits pendant l'élaboration du projet: comptes-rendus perdus au fond de la boîte mail, dossier de presse dont 15 exemplaires différents sont enregistrés sur mon ordi... Je cherche donc toutes les annexes possibles et imaginables afin de satisfaire ma chère collègue peinturlurée (et légèrement maniaque, donc), et à l'heure qu'il est, je n'ai pas encore tout retrouvé. C'est officiel: je ne bosserai jamais dans l'événementiel!!! Bon, d'accord, je maintiens une option sur les cérémonies peoples...

Bon, bref, désolé, j'avais promis d'être fin et drôle pour ce post, après l'article un peu déprimé d'hier. Bah ouais, mais vu que je suis seul, un vendredi soir, devant une émission culturelle qui promet de voir des sosies grotesquement peu ressemblants de stars intersidérales genre Loana ou Michel Sardou, bah je me contente de poster un clip. Et même pas un qui vous remontera le moral, na! (NDM: Gwen, je t'aime, même si je suis déçu que tu n'aies jamais réussi à dégommer ni Madonna ni Britney!)

... Hmmm, j'ai honte, mais je trouve cette émission sur les sosies assez hypnotique. La carrière de Liane Foly va si mal que ça, pour qu'elle passe animatrice? Tous ces "sosies" (et je ne saurais dire si ceux qui le font de manière professionnelle sont les pires ou pas) sont ridicules et me font sincèrement de la peine. Sérieusement, ils en tirent de la fierté, d'avoir très vaguement la tronche de Bruce Willis et que ce soit Nikos qui le leur dise? C'est quand même dingue, ce à quoi un tas de gens sont prêts pour passer à la télévision...

Edit 22h39: Rhaaaaaaaaaaaaaaaa, ils viennent d'envoyer sur scène trois "sosies" de Mylèèèèèèèèèèèèèèèèèène!! Ne savez-vous donc pas que Mylène est unique?? Et puis, quand on sait pas danser et qu'on a de la cellulite et un nez de 5km de long, se faire une teinture rousse et une coiffure palmier ça ne suffit pas, bande d'hérétiques!

Avoir du bol en immobilier, ou pas

2008-04-03T20:52:00.004+02:00

Je suis le jouet d'éléments que je ne maîtrise pas. Et lorsqu'il s'agit d'une mère qui, quinze jours avant le début de mon stage et au moment même où je lui annonce que ça y est, on a notre appart', elle n'a plus du tout, mais alors plus du tout envie que je me mette en colocation et qu'elle ne se portera garante pour rien... eh bien, ça me laisse un peu perplexe. Six mois que je lui ai annoncé ce projet. Trois mois que je cherche activement un appartement pour trois, puis pour deux. Deux semaines qu'on se prend la tête avec Cacahuète en attendant d'avoir une réponse claire pour signer un bail.

Et aujourd'hui, 3 avril 2008, à moins de deux semaines de l'arrivée prévue à Paris, elle me dit que c'est non. Nous avons cessé d'être SDF pendant trois minutes, entre l'instant où l'agent immobilier nous a dit oui, et celui où ma mère m'a dit non. Et de nouveau, nous allons devoir chercher, chacun de notre côté, uniquement parce que je n'ai pas su, en 23 ans, donner à ma mère un minimum de confiance en moi. Du moins, pas suffisamment pour pouvoir chercher un logement sans qu'elle ne s'en mêle, ni pour décider si je suis capable ou non de vivre avec quelqu'un. Evidemment, je n'ai pas été épargné par les remarques agréables sur mes choix de vie (orientation, sexualité, le fait de quitter Bordeaux alors qu'elle voulait que j'y reste, le fait de ne pas avoir tenté l'ENM, etc.), qui l'emmerdent depuis des années, "mais rassure-toi, je ne t'en veux pas, hein!". Elle a bien essayé de me faire croire que Père était derrière elle sur ce coup là. Elle me l'a passé au téléphone, il ne savait même pas de quoi je parlais. Très impliqué, le Père. Bah oui, mais c'est quand même Mère qui décide. Pas de bol. Je vais donc probablement me plier à sa volonté absolue, une nouvelle fois... Cela faisait longtemps que je ne m'étais pas demandé pourquoi j'aime tant ma vie (et pourquoi me retrouver dans une ville si proche de chez mes parents me botte si peu).

L'American Idol du pauvre

2008-04-02T23:30:00.004+02:00

Bon, ce soir, je poste dans la foulée directe du premier praïme de Baltard, par pur opportunisme parce que je pense que ça va m’apporter des lecteurs intellectuels et exigeants. En plus, je suis expert en Nouvelle Starologie, et je me dois de faire partager mon talent au reste de la planète. Alors comme prévu, c’était bien moins marrant que les castings, qui ont au moins le mérite d’offrir des prestations totalement pourries (et c’est quand même pour ça, en premier lieu, que je regarde). Je vais commencer par évacuer les misérables nullités qui ont été sorties dès ce premier direct, et qui probablement peuvent dire adieu à la moindre perspective de faire carrière dans la chanson. Pas de bol. Donc :

Fred a au moins eu le temps de s’outer officiellement en reprenant un tube de Dalida. Toujours ça de pris. J’ai personnellement attendu avec impatience le moment où il allait trébucher et entonner par mégarde "C’était le temps des fleurs, et j’enc*lais ta sœur, sur le divan de la salle à manger…". Hélas, l’instant de poésie n’est pas venu… Dommage, c’était le quota "sexualité alternative" cette année, du coup il avait ma sympathie.

Julie fait partie de ces candidates qui, chaque année, chantent très bien mais ont le charisme d’une moule et le sex-appeal d’une imprimante laser. Donc, si on résume, elle a bien chanté mais elle dégage.

Clément s’est totalement foiré en reprenant la chanson pourrave de Calogero (oui, c’est écrit par Zazie, et alors??) qu’on s’était tapée environ 500 fois pendant les dernières étapes de casting. Du coup, le jury l’a saqué, et ça s’en ressent sur les votes. Dommage, il était mignon. Eh, Clément, si tu passes par ici, laisse-moi ton numéro!

Cindy avait tout déchiré au premier casting, j’étais sûr qu’elle irait loin. Comme quoi… En même temps, la prod’ ne l’a pas beaucoup aidée en diffusant trente fois dans la soirée le passage grotesque de sa prestation où elle chantonnait "Divine idylleuh lalala lalala lalala…". Super, ça donnait vachement envie de voter pour elle.

Axelle était brune, Axelle était belle, Axelle chantait bien du Edith Piaf. Mais Axelle était un peu scolaire. A la prochaine!

Bon, et maintenant les dix rescapés :

Sian se la pète à mort, elle me soûle déjà. Ce soir elle a été virée par les SMS et sauvée par le jury, donc elle ne devrait pas faire long feu. Généralement, le candidat sauvé par le jury au premier praïme ne jarte pas la semaine suivante (genre le public lui donne sa chance cette fois-ci), mais dégage en troisième semaine. Parce que, quand même, le public ne l’aime pas…

Thomas avait fait sensation au premier casting en reprenant Seven Nation Army. Depuis je le trouve quelconque au possible. C’est le quota "rockeux".

Lucile a l’air folle avec ses étoiles sur la tronche, mais elle a une jolie voix. Bon, pas de bol pour elle, c’est une fille, et la Nouvelle Star n’a jamais trop aimé les filles. Elle devrait hélas nous quitter assez rapidement, à moins qu’elle passe entre les gouttes pour se retrouver dans les cinq derniers. Elle est le quota "hystérique", cette année.

Julien ne peut pas gagner, vu qu’il s’appelle Julien (bah ouais, deux Julien qui gagneraient deux années de suite, ce serait un peu naze). En plus, il ressemble trop à Steven Tyler (traduction : il est moche). Il est le quota "je suis moche mais j’ai du talent".

Kristov ressemble tellement (tente de ressembler?) à Sean Lennon que c’en est gênant. Il est la caution "musicalement respectable" de la Nouvelle Star cette année. Et ses prestations? Boh, on s’en fout, comme si on était là pour ça!

Pierce Brosnan… euh, Cédric a un peu essayé de casser son image de gendre idéal sur du Bashung. Bon, je peux bien admettre qu’il n’est pas désagréable à regarder (quoique ses cheveux soient un peu longs à mon goût…), mais regardez la vérité en face, mesdemoiselles : il ne chante pas très bien! Il a des chances d’aller loin, le jury l’aime bien et les midinettes aussi. C’est le quota "boys band à lui tout seul".

Benjamin a foiré presque toutes les étapes du casting, et pourtant il est encore là. Le jury l'aime bien. Mouais, il est mignon, donc il devrait rapporter quelques SMS surtaxés à la six, mais sinon… Bon, disons que le jury avait besoin d’un quota "la Nouvelle Star est aussi ouverte au jazz".

Bon, je ne sais pas trop dans quel ordre tout ce petit monde va se faire éliminer à partir de maintenant, mais partis comme on l’est ce soir, on devrait retrouver dans le trio de tête :

Ycare, le quota barge/je suis un artiste décalé. Il a tout compris : pour accrocher le public et le jury, il faut les scotcher dès le premier praïme avec une performance scénique mémorable (ou mémorisable, au moins). Donc, en surjouant à mort et en sautillant partout sur la chanson de Balavoine, il a remporté l’adhésion, et à mon avis il est tranquille pour quelques semaines. A moins que je ne me gourre totalement…

Jules, la tête à claques de 18 ans. Merde, quoi, il est plus jeune que mon petit frère!! Depuis qu’il est apparu sur mon écran, tout m’agace chez lui : sa voix, son look, son attitude, tout. J’ai horreur de la cool attitude assumée. Il a un certain talent pour rendre rock une chanson de Britney Spears (en pompant le style de Julien Doré, bien joué!), mais franchement j’essayais plutôt de reconnaître la mélodie que de vraiment l’écouter. Mais le jury est subjugué (la preuve? Lui aussi s’est foiré pendant presque toutes les étapes du casting, et il est toujours là), alors le public le sera probablement. Il est le quota "Pierrick Lilliu" de cette année, et ira donc certainement en finale.

Et enfin… Amandine!! Ne me demandez pas pourquoi, mais je sais que Amandine est la Nouvelle Star, c’est comme ça et pas autrement. Certes, son appendice nasal a des proportions préoccupantes, mais elle dépasse tous les autres candidats d’une bonne brassée. Sa reprise de Sinnead O’Connor a tout déglingué, elle est complexée, elle est timide, mais elle réussit tout ce qu’elle tente : ce sera elle.

Voila pour les prophéties. Si j'ai autant de flair que pour la Star Ac', vous comprenez donc que c'est probablement Cédric ou Jules qui va gagner...

La nouvelle Maryse

2008-03-31T22:59:00.008+02:00

L'info essentielle du jour, ce n'est pas la banderole lamentable du match PSG/Lens. Ce n'est pas non plus l'affaire de la fondation Hamon. Ni la situation au Tibet. Ni le renforcement de la présence militaire française en Afghanistan. Que nenni, mes enfants! Car des choses bien plus importantes agitent l'actualité brulante. C'est terrible, c'est inattendu, c'est ébouriffant! Que dis-je, c'est un séisme géostratégique! Et oui, car depuis ce matin, ça y est: c'est Marie-Ange Nardi qui présente le télé-shopping de Té-effe-un!! Laurent Cabrol n'est plus assez sexy au bout de quinze ans aux commandes de cette essentielle émission, du coup on y met du "sang neuf" (Hum). Et ça, c'est un peu la révolution, j'vous ferais dire! Bon, déjà, Marie-Ange Nardi, pour ceux qui ne se souviennent pas, elle a la tête que vous voyez en médaillon ci-contre. Non, ça ne vous dit rien? Ok, je vous comprends. Mais en tant que blogueur recevant régulièrement, entre autres animatrices quadragénaires au physique avantageux, la requête "Marie-Ange Nardi nue" de la part de mes lecteurs pervers de Go*gle, je me dois de corriger cette lacune dans votre culture générale.

Alors Marie-Ange Nardi, c'est un peu à l'animation télévisée ce que Shania Twain est à la chanson (Shania qui??): elle est plus toute jeune, elle ne sert pas à grand'chose, mais comme elle est sympa et plutôt décorative on la garde. C'est comme ça que depuis 20 ans, elle a fait son trou à NotrePays Télévisions, enchaînant les rôles de speakerine, d'animatrice "vedette" (toutes proportions gardées, hein) et de faire-valoir de mecs pleins de charisme genre Patrice Laffont. Et par-dessus tout, ce qu'il faut retenir, c'est sa grande période de gloire, en gros 1996-2000, avec l'émission cultissime de mon collège, juste après les Minikeums sur la 3 et juste avant Melrose Place sur la 1: Qui est qui? Y'a pas à dire, ça c'était de l'émission culturelle, ça déchirait. En gros, t'avais trois candidats tirés au sort dans le public, qui devaient deviner les jobs respectifs de six personnes totalement inconnues. Il y avait une mise en situation de chacun des métiers, et il fallait choisir la bonne personne parmi les six pour la voir à l'œuvre, et ainsi être sûr(e) ou presque de lui attribuer son vrai job à la fin. Vous comprenez?? Parce que j'ai l'impression qu'à lire, c'est relou...

En résumé, à la fin, un des candidats était sauvé par le public (eh ouais, prémisse de la télé-réalité avant l'heure, comme pour Je passe à la télé: mine de rien ils étaient vachement early adopters sur le service public à cette époque): en gros, celui qui avait choisi de mettre des candidats à ce qui semblait être leur vrai poste recevait le plus de voix. C'était démocratique et carrément scientifique, c'était beau. Et pour mettre un peu de piment dans tout ça, il y avait Pépita, une fausse ingénue black totalement filiforme (probablement une comédienne qui cachetonnait), qui animait les fausses épreuves et les résultats finaux. Inouï, n'est-ce pas??! Bon, ok, c'était nul, mais franchement, ils auraient appelé ça Le Jeu des métiers, ça n'aurait pas eu la même aura, avouez.

Donc, Marie-Ange Nardi, c'est un peu l'âme (et non pas le fantasme, ne rêvez pas) de mon adolescence télévisuelle. Par ailleurs, elle faisait la potiche qui énumère les mots dans Pyramide, et elle a repris La Cible quand le body-buildé Olivier Minne a arrêté l'émission. Et puis, peu à peu et mine de rien, elle est moins apparue à la télévision au fil du temps. Le jeu de 17h30, c'est un créneau vachement dur, pour une femme, dans la grille des programmes, c'est pas comme une matinale où tu peux vieillir tranquille façon William Leymergie ou Sophie Davant (d'ailleurs, arrêtez de me réclamer Sophie Davant nue ou dans des tenues de lingerie indécentes, ce n'est plus de son âge!). Donc, à force de trimballer le brushing de Bernadette Chirac et de ne pas passer par la case botox, v'la t'y pas que Marie-Ange Nardi a fini par se retrouver à animer le Millionnaire, chaque midi, pendant environ 4 minutes de glamouritude absolue ("Guy nous vient de Bagnères de Bigorre, il a cinq petits enfants et il aime la pêche! Comment allez vous, Guy?... Super. Allez, Guy, on tourne la roue?... 20.000 euros c'est une très belle somme!"). La gloire, quoi. Du coup, comme ça sentait un peu le placard pour elle, telle Moïse ouvrant la Mer Rouge, elle a fui sur Té-effe-un, dans l'espoir d'un avenir meilleur. Mais bon, elle a un peu pris un poste en placard bis, j'ai envie de dire. Pour la staritude du télé-shopping, on repassera. Mieux payé, peut-être? M'enfin, à sa place, j'aurais quand même négocié la case de Lagaf'... euh, non, pardon, peut-être celle de Jean-Luc Reichmann, alors?

Antihéros

2008-03-30T23:35:00.005+02:00

Je ne suis pas spécialement d'avis de faire une critique de film à chaque fois que j'en vois un, donc je ne ferai pas de longues vagues sur le nouveau film de Samuel Benchetrit, sorti en salles ce mercredi. J'ai toujours rêvé d'être un gangster ne partait pas sous les meilleurs hospices, avec sa bande-son qui se la pète (bah ouais, y'a des bandes-sons qui te crient sans cesse "t'entends comme je suis super??!", et c'est généralement vrai qu'elles sont super, mais ça me soûle) et sa pellicule en noir et blanc qui ne sert pas à grand'chose à part à rendre un effet stylisé un chouïa pompeux. Mais bizarrement, j'ai apprécié ce film. Les acteurs, déjà, qui semblent s'être beaucoup amusés de leurs dialogues ciselés. Les petites pirouettes scénaristiques à base de sauts dans le temps et de personnages qui se croisent sans se connaître, aussi, apportent un petit côté Tarantino qui se laisse savourer, pour peu qu'on ne cherche pas à comparer trop longuement. Mais le film a eu le prix du scénario à Sundance, cette année, et honnêtement ça rappelle un peu Pulp Fiction (mais en moins terrible, quand même) par certains aspects.

Mais ce qui fait le charme de ce film, et de beaucoup d'autres, à mon sens, ces derniers temps, ce sont ses personnages. Le cinéma actuel regorge de ces antihéros, personnages un peu marginaux, pas foncièrement bons mais plutôt attachants, qui sont autant de névrosés qu'on nous livre sur pellicule. Les exemples sont nombreux, sur nos écrans, à refuser que les gens soient trop manichéens, ni trop blancs ni trop noirs. J'y vois une sorte de consensualisme politiquement correct, qui pourrait être irritant mais colle assez bien à mon caractère. Les protagonistes agissent tous, ou presque, pour une raison bien laide (le fric), mais révèlent aussi des failles, des peurs, des raisons qui nous poussent à les prendre en sympathie. Edouard Baer m'a toujours soûlé à jouer les dandys moches à humour décalé, mais c'est probablement pour cela, aussi, qu'il plaît. Jean Rochefort et ses potes sont une métaphore poétique et touchante sur les amis et le temps qui passe. Les deux paumés qui enlèvent une gosse de riche sont juste deux pauvres types gentils qui ont eu une idée tordue. Bashung et Arno, dans leurs propres rôles, sont très bien. Pas facile de les détester, pas aidés comme ils le sont tous. Et au milieu de tout ça, une femme, Anna Mouglalis belle et pimbêche à souhait, qui semble être la seule à savoir à peu près ce qu'elle veut et à ne jamais avoir l'air idiote. Benchetrit filme une égérie, héroïne diaphane survolant les histoires de chaque personnage, qui semble un peu perdue parmi tous ces bras cassés. Mais la vraie sympathie, on la réservera au reste du casting.

Les antihéros, c'est un concept simple et assez grossier: ils sont fondamentalement nuls, donc supposés être proches de nous, de nos doutes et de nos névroses qu'ils exorcisent par leur maladresse et leur aspect comique. Et c'est l'un des ressorts les plus éculés du cinéma contemporain que de faire appel à eux. Nous rassurent-ils? Pas forcément. Rarement même. Mais à force de nous jeter leur sympathique médiocrité en pleine face, ils nous laissent entendre que la nôtre est acceptable et que, peut-être, sans être parfaits nous nous en sortirons malgré tout, nous aussi. Et ça, même sans jamais avoir rêvé d'être un gangster (moi j'suis peace and love, my friend!), ça réconforte.

Rétro sur ma semaine "je me fais vieux"

2008-03-29T23:32:00.007+01:00

Bon, décidément ce blog est un succès de tous les instants : depuis mon départ mercredi matin, trois commentaires et un post (dont deux commentaires de moi, et le reste de Lilibuzz). Merci les gens, merci public, c’est vous qui me faîtes grandir et espérer. C’est beau. A ce rythme, dans deux semaines, pour marquer le coup de la fin de la vie étudiante, je ferme la boutique, tiens!

Bon, pour ceux que ça a préoccupé un tout petit peu, je vous résume ma demi-semaine d’absence, qui visiblement n’a toujours pas réussi à émouvoir qui que ce soit. Z'allez voir, ma vie est tout à fait fascinante, Pénélope n'est pas la seule à avoir ce privilège. Mais vous êtes curieusement moins nombreux ici que chez elle. Je ne comprends pas. Pour la peine, vous n’aurez même pas droit aux pronoms personnels. Donc :

Mercredi :

- Ai ronflé comme une grosse loque dans le TGV moche même pas designé par Christian Lacroix.

- Me suis régulièrement fait réveiller par la voix du naze qui propose des sandwiches hors de prix et des croissants dans son wagon restaurant (rien que pour ça, je préfère encore crever de faim pendant le trajet que de lui acheter ses machins).

- Ai visité avec ma co-loque survivante moult appartements allant du "potable mais trop cher" au "dans nos prix mais moche".

- Avons eu le coup de cœur du siècle pour ce que nous avions préalablement cru être un taudis, et qui s’est avéré le plus mignon (et le moins cher) des appartements visités jusque-là.

- Suis rentré sur les rotules, le soir, chez Elise, où nous attendait un programme à base de Nouvelle Star (je vous en reparle vite) et de série policière infâme de TF1 sur les crimes sexuels à New York.

Jeudi :

- Me suis levé à la bourre.

- Ai visité d’autres appartements.

- Ai déjeuné au spaghetti bar du Marais avec future co-loque.

- Ai payé dans un café un jus de fruit industriel de 25cl pour la modique somme de 4,70€. Une paille, quoi (je hais Paris).

- Ai cru mourir d’une scoliose foudroyante dans un appartement de Saint-Germain tellement mansardé que Cacahuète s’y sentais claustro. 1300 euros pour avoir l'impression de vivre dans la maison de poupée de Martine, version "la bohème avec beaucoup de fric en plus", finalement on a pas poussé le dossier plus loin

- Ai découvert les joies et les peines du shopping parisien : tout à l’air plus beau, le choix semble plus large, les prix sont déprimants.

- Ai attendu désespérément, toute la soirée, l’appel des proprios de l’appartement "coup de cœur", avec Cacahuète, alors que des gens qui ne m’appellent jamais de leur vie s’acharnaient à vouloir me joindre, précisément ce soir là, sur mon pauvre portable déchargé…

- Me suis fait siffler en douce ma bouteille de flotte par l’autre vorace ("bah quoi, toi, tu bois jamais!").

- Me suis pieuté chez moi, dans mon lit bordelais d’amour, à minuit, comme une grosse crotte.

Vendredi :

- Ai pioncé jusqu’à 11h (Paris, ça fatigue).

- Ai reçu par texto, en guise de réponse pour l'appartement "coup de coeur" de mercredi, un truc du genre: "Finalement on n'a pas retenu votre dossier, désolé hein, et bonne chance pour la suite". Journée de merde qui commence.

- Suis allé en cours, quand même, mais avec Internet sous les yeux, histoire de ne pas être trop concentré.

- Ai été harcelé de mails liés au projet événementiel, que je croyais derrière moi, pourtant, mais non, en fait, ça va vraisemblablement me faire ch*er jusqu’au 11 avril.

- Ai loupé le coche (ô drame, ô désespoir) pour les billets du concert de Mylèèèèèèèène au Stade de France le 12 septembre 2009. En même temps, le 12 septembre 2009, serai-je encore en France, fan de la rousse icône gay, ou même vivant, je vous le demande?? Bon, elle va bien nous ajouter des dates supplémentaires, la vieille, non? Elle a rempli le Stade de France un an et demi en avance en à peine deux heures, alors elle va bien sentir l’opportunité d’en faire un deuxième ou bien?

- Ai raisonnablement bu, le soir, face à des personnes moins raisonnables, dont certaines m’ont lamentablement séquestré chez la grosse Florence à 4 heures du matin. Bonjour la classe!

Samedi :

- Aujourd’hui, donc. Ai été viré de chez la grosse Florence à 11 heures, comme un malpropre.

- Ai tenté de faire acheter une robe de pouffe à Lilibuzz pour le gala (avis aux modasses : où trouver une robe classe + sexy + pas chère ??).

- Ai lamentablement échoué, d’ailleurs.

- Ai aussi échoué à trouver mon futur nouveau costard. Je vis très mal toute cette échouance, comme dirait une ancienne célébrité du loft…

- Vais investir dans des baskets très prochainement, vu que : 1) mes chaussures de ville, deux mois après leur achat, me font toujours mal aux pieds ; 2) c’est peut-être la dernière possibilité que j’ai de porter des chaussures de djeunz en public sans passer pour un stagiaire branleur ; et 3) à Paris, la basket semble revenue en ville, je vais passer pour un provincial pouilleux avec mes chaussures de ville…

- Ai dîné avec des gens affreux dans un resto marocain. Ma vie est un tel calvaire, c’est horrible!

- Suis rentré à 23h20 (bah ouais, séquestré par les autres grosses jusqu’au bout de la nuit, ça m’a traumatisé), pour vous pondre direct un post alors que vous n’êtes même pas là pour le lire. De la véritable masturbation bloguesque. Trop bon, trop con, tiens, vous ne me méritez pas!

Il est des nôtres ...

2008-03-26T17:20:00.012+01:00

Et encore un !

Le mois de mars est décidément le mois des anniversaires.

Pas de "leçon de soirée réussie" pour le Lombrick, on lui fait confiance pour remplir ses soirées ...

Il faut dire que depuis son départ pour la capitale de la moule, nos soirées à nous, à Bordal sont moins "loufoques" ... et moins alcoolisées !

Merci pour nos foies, merci pour nos rires d'expression !

En tous cas, mon chou, reste toi même, prends soin de toi, et appelle nous de temps en temps !

Joyeux Anniversaire Lombrick Lubrick !

Re-Paris

2008-03-26T05:39:00.004+01:00

Comme vous l'aurez compris, grâce à la fiabilité des agents immobiliers et à la légère saturation du marché, je me dirige tout droit vers le peu enviable sort de SDF parisien. Pour remédier à ce triste état de fait, je pars de ce pas pioncer dans le TGV de 6h27 pour passer les deux prochains jours à courir les appartements, les agences et les particuliers curieux de connaître ma vie privée (et la fréquence de ma consommation de substances licites ou non), et ce en compagnie de la co-loque qui me reste... Je reviens demain soir, très tard, vous allez donc vivre deux jours sans le moindre post, c'est horrible!

Allez, courage à vous, hein!

Le pire, c'est que c'est possible...

2008-03-25T11:20:00.005+01:00

South Park 12x02 Britney's New Look Part1 VOSTFR
envoyé par wan35

Devant l'immense réactivité de mon lectorat face au post de dimanche, je ne me casse pas la tête et livre, en direct d'un cours vraiment passionnant, un post typiquement feignasse: la vidéo Dail*motion qui fait rire. Comment ça, je me foule pas? Bien fait! Z'avez qu'à commenter et venir ici pour autre chose que pour les nichons de Céline Géraud. En ce qui concerne cette petite vidéo, hélas, malgré la polémique suscitée par cet épisode aux Etats-Unis, on n'est pas très loin de la vérité. Cette fille est foutue, je crois. Elle a trop donné aux médias. Ou ils lui ont trop pris.

Happy birthday quand même...

2008-03-23T18:32:00.006+01:00

Bon, Petite Marie, toi qui lis si rarement ce blog, j'espère que tu liras ces lignes qui te sont destinées. Alors pour commencer, JOYEUX ANNIVERSAIRE (allez les jeunes, on met un commentaire pour souhaiter un bel anniversaire à la vieille Marie)! Ensuite, quelques conseils pour tes prochains anniversaires, justement, parce que, bon, j'veux pas balancer, mais ta soirée d'hier, c'était un peu la loose intersidérale. Finir sur mon canapé devant le DVD de Florence Foresti avec ton frère en train de ronfler, franchement, à ta place, je ne parlerais plus jamais à aucune des personnes invitées!

Donc, pour les prochaines fêtes, mes conseils:
- prévenir tes invités plus d'une semaine en avance, parce que tu n'as même pas pu te permettre de trier le bon grain de l'ivraie, et franchement je connais quelques absents qui auraient essayé de faire autrement;
- faire ta fête chez toi... ouais, je sais, c'est relou de faire le ménage derrière tous ces porcs alcooliques et ingrats qui viennent te saloper ton parquet, mais j'ai envie de te dire qu'on n'a rien sans rien...
- si vraiment tu tiens à faire la fête dans un bar, choisis un bar gay, on s'occupera mieux de toi!
- c'est ton anniversaire, le jour où tu fais ce que tu veux, où tu n'as à avoir honte de rien. Donc cesse d'être gentille, au moins ce jour là, et habille-toi/comporte-toi comme une pétasse: objectif chope, sinon la fête n'est pas folle;
- sélectionne mieux tes invités, parce que franchement, finir par suivre puis perdre des mecs qui te proposent une partie de débauche à la Bodega sur fond de Rihanna, au-delà de 20 ans, c'est la teu-hon;
- si vraiment la soirée part en sucette, laisse-toi donc entraîner par ton pote Vinsh (ou équivalent homo proche, indispensable à ce genre de soirée ratée) dans les bars pourraves de la Victoire où la moyenne d'âge est de 17 ans: quitte à être pitoyables, autant rigoler un peu;
- sois plus agressive avec le jean slim bleu électrique, individu quasi-parisien qui ose être chez lui en pyjama à 23h30 au lieu d'être à ta fête: la prochaine fois, va le chercher en le chopant par les espadrilles roses s'il le faut, mais assure-toi de sa présence!
- arrête la bière, c'est beauf, et mets-toi au mojito et à la vodka, c'est quand même plus sérieux, et ça rendra tes fins de soirées plus... non, pas drôles, en fait. Mais ça te donnera un certain second degré, qui ne peut qu'aider lorsqu'on se vautre à 0h15 devant un DVD le jour de ses 22 ans;
- enfin, et surtout: tu es née le week-end de Pâques, pas de bol j'ai envie de te dire, mais la prochaine fois fête ton anniversaire un samedi soir où nos ingrats copains ne seront pas chez leurs parents à préparer une messe et un festin pour célébrer le tombeau vide de l'autre mou qui est monté rejoindre son père...

Allez, joyeux anniversaire quand même, je te souhaite plein de belles choses pour l'année à venir, en espérant que dans un an on fêtera ça, à nouveau, ensemble, dans des circonstances un peu plus funky. Ne niaise pas trop sur tous tes potes hétéros, quand même, ça te fait plus de mal que de bien, et les amis ça sert pas à choper. Bon, je te colle Bogart et Bacall pour t'inspirer et trouver un gossbo trop chan-mé qui te fera kiffer en te roulant des galoches langoureuses au clair de lune: tu as un an pour trouver ça. Merci à toi de me donner prétexte à un peu de classe sur ce blog.

Orgueil, préjugés et biloute

2008-03-22T19:13:00.010+01:00

Je le dis sans honte: je suis un élitiste puant, par moments, et j'y allais avec le couteau entre les dents, et la conviction quasiment acquise que je vous pondrais un post du genre: eh beh, je me demande comment 12 millions de personnes ont pu aller voir cette daube... Il faut avouer, aussi, que je n'ai pas vraiment de sympathie a priori pour Dany Boon. Il fait partie de ces quelques comiques ultra médiatisés, bons clients des plateaux télévisés, qu'on voit trop et qui laissent reposer leur ultra popularité sur les trois mêmes mimiques poussives depuis des années. Par ailleurs, ses accointances marquées avec Arthur, l'ex animateur comique le plus UMP et le plus insupportable du PAF, avec qui il a notamment partagé l'affiche du Dîner de cons au théâtre, n'arrangent rien. Enfin, et surtout, Camille la vilaine m'avait montré la bande-annonce de Bienvenue chez les ch'tis, toute enthousiaste qu'elle était de pouvoir vanter sa nouvelle région du ch'nord, et franchement le peu que j'avais vu m'avait gonflé. Donc, si une bande-annonce de deux minutes avait réussi à me saouler, vous vous doutez bien que j'étais convaincu par avance de détester ce film. Et j'étais tout aussi persuadé que j'allais adorer le détester, le mépriser, le conspuer, comme je le fais si facilement avec 1) la beaufitude, et 2) les chauvinismes folkloriques régionaux...

Et puis... la mayonnaise a pris, peu à peu et sans que je le veuille vraiment. Bah oui, je viens de le dire, j'avais vraiment envie de ne pas apprécier ce film, pour pouvoir me la jouer "blogueur CSP+++ blasé et tellement au-dessus de cette infâme soupe culturelle". Mais Dany Boon a le sens de la comédie et de la chaleur humaine. Ses comédiens, pas tous des têtes d'affiche, sont touchants de sincérité, et lui en premier. Bon, ses mimiques ch'tis sont aussi insupportables que ce à quoi je m'attendais, mais on s'habitue. Line Renaud, dans la même langue, est plus subtile, je trouve. J'aime bien Kad Merad, aussi, en général (même si je ne l'ai jamais trouvé très drôle, surtout à l'époque où il officiait avec Olivier Baroux). Et là, une fois de plus, il est assez bon. Donc, par sa convivialité et sa mécanique comique pas trop mal huilée, je me suis laissé emporter dans l'histoire, et j'ai trouvé le résultat plutôt sympathique.

Bon, pas d'exagération non plus, hein: c'est sympatoche, mais ça reste de la bonne grosse comédie franchouillarde qui tâche, avec une morale à deux balles (bouh, les préjugés contre une région/une population, c'est mal, et en fait on va se rendre compte en fréquentant tous ces braves gens qu'ils ont dans le cœur le soleil qu'ils n'ont pas dans leur ciel, blablabla, etc. - au passage, ce sont un peu les gens du sud qui passent pour des connards bourrés de préjugés, et beaucoup moins ceux du nord, même si le film sous-entend que les ch'nordistes n'en pensent pas moins). Les gens du nord et les gens du sud-est se sentiront probablement plus concernés par un certain nombre de gags/quiproquos/références que les "apatrides" comme moi. L'intrigue est ficelée juste ce qu'il faut pour que chaque personnage puisse développer un contentieux/un problème, puis pour qu'il puisse le résoudre grâce au concours d'un autre/des autres. Il ressort de tout ça une impression diffuse de mièvrerie agréable, nostalgique d'une certaine solidarité provinciale que nos sociétés glorifiant l'urbanité auraient jetée aux orties. C'est donc un film populaire, qui se laisse bien regarder et qui propose de bons gags, pour peu qu'on soit d'humeur à voir une comédie. De là à mériter 12 millions d'entrées, faut pas non plus déconner. On n'est pas chez mémé, quand même.

Printemps, été, automne, hiver... et printemps

2008-03-20T20:25:00.009+01:00

Je n'ai pas vu ce film coréen de Kim Ki-duk sorti en 2004 (j'aime dater les années), parce que je suis rien qu'un beauf parvenu qui se tamponne le coquillard des films coréens, ou asiatiques en général. Bon, j'exagère, disons que c'est pas mon genre de prédilection et que je suis plutôt du genre "bonnes daubes occidentales"... C'est vrai, ça, c'est relou le cinéma asiatique, ça cause à peine, l'action avance à deux à l'heure, et parfois (honte à moi), je confonds deux acteurs entre eux. T'as vu 2046, de Wong Kar-Wai? Bon, et bien outre le scénario absolument chiantissime, l'esthétique bellâtre intello, et l'action qui se déroule archi-lentement sur deux longues heures pour aboutir à une espèce de non-fin toute naze... je confondais les actrices. Même Maggie Cheung, j'ai pas été foutu de voir laquelle c'était. Donc, film coréen (oui, Wong Kar-Wai est hong-kongais, et alors, j't'ai demandé l'heure?) = pas trop mon truc. Mais ce n'est pas l'objet du post.

J'ai déjà fait le coup il y a un an jour pour jour, à croire que le 20 mars ne soit un jour de joie (et une marque de clopes) que pour nos amis tunisiens... Tu l'as peut-être remarqué à ton interface Google toute fleurie ou aux jonquilles que tu cueilles avec une naïveté toute bucolique dans les bois, le week-end venu (quoi, tu fais pas ça?? Espèce de citadin sans racines!): c'est le printemps. Enfin, le printemps... t'as vu la météo? On avait 1°C ce matin, et on s'est pelé les miches toute la journée. C'était à prévoir, tu m'diras, on n'a pas eu d'hiver, on n'aura pas d'printemps ma brave dame.

Bah ouais, mais justement: ça gave son homme. Surtout quand on a une journée de merde.

Alors résumons la situation actuelle:
- on n'a plus d'appart', vu que notre sioupeur agent immobilier a fait visiter et passer un dossier devant le nôtre APRES qu'on ait dit qu'on prenait l'appart'. Bah ouais, on n'avait pas encore signé, du coup on n'était toujours pas prioritaires. Merci mec.
- j'ai foiré mon exam de ce matin. Bon, pas que je l'aie volé, hein, mais ça fait toujours un truc de plus dont je peux me plaindre.
- on a recommencé activement à prospecter le marché immobilier et à se faire envoyer bouler par des standardistes revêches.
- faute de temps, j'ai déjeuné d'un fort peu roboratif sandwich du distributeur automatique du hall. Et ça ne vaut pas un bon thon-crudité-moitié de pot de mayonnaise...
- j'ai tellement de boulot dans les semaines à venir que je ne sais pas comment je vais en venir à bout. C'est comme si on nous avait concentré tous nos exposés et tous nos rendus écrits sur les deux dernières semaines de cours.
- Buffy est morte sur W9, et j'ai loupé ça! Draaaaaame! Bon, mais en fait elle était vivante dans l'épisode d'après, parce que sinon fallait changer le titre de la série et les scénaristes étaient emmerdés.
- je vais devoir dormir sans Poussin encore une fois, et c'est bien la première fois que je ressens son départ de cette façon...

Bon, je vais déprimer en lisant dans mon lit comme une mémé, ça me calmera les nerfs (groumpff... enfoiré d'agent immobilier...).

La minute culturelle et nécessaire de Radio LDP... ou comment le succès peut sauver (au minimum) un look

2008-03-19T20:05:00.010+01:00

Mes amis, l'heure est à la tristesse et à la mélancolie: Poussin est reparti cet après-midi à 17h, et à l'heure qu'il est il est encore dans son train pour Strasbourg, puis l'Allemagne. Les côtés désagréables de la séparation me surprennent à chaque fois, j'étais comme surpris de ne pas le trouver à la maison en rentrant, alors même que je venais de l'emmener à la gare. Comme quoi, la mémoire de poisson rouge est bien une tare sévère.

Mais au diable le mélo, tentons de nous distraire (Comment ça, j'ai un exam demain et j'ai rien révisé?? Boooh, pas grave!)! Pour cela, rien ne vaut une bonne lecture culturelle. Du coup, une perle rare m'a sauté aux yeux en kiosque: M Pokora en Une de Têtu, exhibant fièrement son caleçon John Galliano!! Wouhaou, la classe internationale! Pas du tout racoleur, en plus: "Je ne suis plus célibataire!"... Genre, si t'es pas très bien informé sur le jeune homme, tu pourrais presque croire que t'as un coming out en page centrale! Bon, bah nan, hein, jeune homme postpubère en chaleur/jeune donzelle déjà désespérée, c'est bien avec une fille que sort notre brave Matt. Je relève d'ailleurs une curiosité, le prénom "Matt" a rapidement sauté au profit de M, sous le prétexte que Matt Houston, autre génie overclasse du R'n'B, aurait gueulé (Matt qui??). Mais -M-, alors? Il gueule pas? C'est qu'il doit s'en battre, j'imagine! Bref...

Donc, M Pokora, qui pose ce mois-ci avec des sapes de marques (et leurs références en bas de page, comme ça que tu pourras te les acheter pour la modique somme de trois loyers de ton T3 parisien et être looké comme ton idole), c'est le gossbo trop sexy qui "chantait" dans le boys band Linkup formé par l'émission Popstars en 2003. Dans l’émission, à l’époque, il débitait avec sa voix d’ado des idioties du genre "J’suis trop fan des Backstreet Boys, c’était mon premier concert". Je ne comprends pas pourquoi cette casserole ne l’a jamais suivi ensuite. Et puis, ô sort cruel, le groupe s'est séparé (bah ouais, on pensait s'être débarrassés des boys bands depuis 1997, et M6 nous en a recollé une couche, z'ont rien compris, eux!), et Matt est parti en solo nous faire un premier album. Il nous a alors enchaîné des ritournelles à la Rimbaud " Tu es ma n°1 Baby/ Je te suis jusqu'au bout", " Quand j'te vois t'en aller ça m'fait mal/ C'est un bout d'moi qu't'emmènes quand tu m'dis bye bye/ Aujourd'hui ma flamme brûle pour toi/ Mais j'en fais quoi si t'es pas là??" ou "Serveur un verre d'eau stp/ Pas besoin d'alcool pour m'allumer/ Enchanté moi c M.P./ Ma mission le Rn'B", ou encore "Je la laisse roder, elle me lâche pas/ Affamée, elle a fait d' moi sa proie"… Bon, ce néoromantisme me laissant un peu de marbre, il ne me restait plus qu’à m’intéresser au physique du jeune homme.

Hélas, il y a encore du boulot. Bon, c’est pas grave, hein, il a 22 ans (‘tain il est plus jeune que moi, ce p’tit con!), il a encore le temps de mûrir. Brad Pitt était looké comme une merde à 25 ans, c’est un peu ce qui me console à l’idée de vieillir. Alors, résumons un peu ce look. Cheveux courts : 1 point. Barbe, sourcils et contour du front trop taillés : - 1 point. Tatouages : 1 point. Tatouages "goût douteux/je fais du rap" : - 1 point. Corps bien sculpté : 1 point. Fashion victim : - 1 point… Bon, en fait, chaque qualité est annulée par un défaut, on n’en sort pas, décidément y a rien à faire, ce mec ne m’attire pas. Mon côté midinette de 14 ans est mort, et ça c’est plutôt une bonne nouvelle.

Mais voila, la passionnante interview de Têtu, où l’on apprend que M Pok’ (on va se donner des nicknames, maintenant qu’on est potes, hein) n’est pas homophobe, qu’il a une copine, donc, et qu’il a l’impression d’être un fantasme sexuel parce que des cruchasses hystériques abreuvent son MySpace de "j’ai envie de toi" avec leur numéro de téléphone, nous fait savoir en introduction que c’est l’album de la maturité qui sort ces jours-ci! Formidable! On peut donc sans se poser de question se jeter sur MP3, le nouvel opus du Justin Timberlake français… Ou pas, d’ailleurs. Comme le dit lui-même M Pok’, il a pas copié sur Justin, enfin si, mais Justin avant lui avait copié sur Michael Jackson, qui lui-même avait copié sur James Brown, etc. La vache, M Pok’, elle est pas dégueu’, ta lignée! Les chevilles, ça va?

Bon, quand même, positivons : des célébrités qui font la une de Têtu, il n’y en a plus tant que ça, et ça change du poster boy décérébré habituel qui porte un nom américain, est étudiant et mannequin en même temps, vit entre New York, Stockholm et Paris (??) et aime la tarte aux myrtilles (infos passionnantes, non?). Et puis, les chanteurs qui assument ce genre de démarche, pas forcément facile à un âge pareil, méritent un peu de respect malgré tout. Mais pour la maturité musicale, franchement, j’attends encore de voir… Parce que le nouveau chef-d’œuvre Dangerous, produit avec Timbaland (Whouaou, la claaaasse), c’est pas encore du Beckett… ”She’s got the passion/ That girl is dangerous/ Better be careful/ That girl is dangerous/ Beautiful Hard way/ That girl is dangerous/ She’s dangerous, dangerous”…

Mais quand même, M Pok', j'te donne ma bénédiction, tant que tu ne te sapes plus jamais comme ça, parce que c'est vraiment trop cheap:

We did it!!

2008-03-18T22:59:00.007+01:00

Alors voila. On y est. On l'a fait! Après six mois de tergiversations, de préparation, de galères administratives, de débriefings où l'on se faisait copieusement traiter d'incompétents, de baby-sitting de notre commanditaire qu'il fallait sans cesse rappeler six fois avant qu'il n'ait fait sa part du boulot, on a enfin réussi. Ce soir avait lieu notre examen, pour ainsi dire, le plus prenant: notre projet événementiel a vu le jour. Notre joli forum "professionnel" (un tiers de professionnels et beaucoup de potes pour meubler la salle) est officiellement passé. Et on peut dire que ça a été un succès. Je ne ressentais pas la moindre pression aujourd'hui ("Qu'ils aillent tous se faire f**tre, de toute façon je m'en tape, quoiqu'on fasse on se fera saquer!"), et je me suis même payé le luxe d'une sieste, chose que je ne fais jamais. C'est dire si ça me rendait nerveux. En même temps, je me suis trop débattu contre des murs, depuis six mois, pour croire réellement que j'avais une chance de me retrouver star organisatrice de la réception de l'ambassadeur de l'année. Pas de fric, pas d'intérêt pour le sujet de la conférence, pas de franche familiarité avec mes co-organisatrices (comment aurais-je survécu sans Alex??!), pas de profs compréhensifs ni un tant soit peu formateurs... Ce projet, je le vomissais. Blasé, battu d'avance, je me suis avancé ce soir vers mon sombre destin: assumer la paternité d'un événement cheap, pour lequel je n'avais même pas eu le droit de chercher à trouver un financement, et dont tout le monde se foutrait éperdument.

Et bien, en fait...

J'avais raison, tout le monde s'en foutait éperdument; mes deux futures co-loques m'ont même assené un lapidaire: "Pour nous avoir fait venir à un truc aussi chiant, on considère que tu nous dois un mois de vaisselle!". Merci les filles, je me sens déjà mieux.
Donc oui, globalement, sur le thème de la conférence, on n'a rien pu négocier, et à moins d'être dans le public cible ou de se révéler un spécialiste de la question, c'était difficile de s'éclater. Pour ce qui est de l'organisation de merde, ça a été la galère jusqu'au bout: un des invités "d'honneur" n'a été prévenu/invité qu'hier, et je me suis pointé à la gare avec un quart d'heure de retard pour aller le chercher ce soir. La grande classe. Bref, pas de surprise, à tous ces niveaux-là, c'était un peu foireux.

Mais bizarrement, en mettant un buffet livré par un traiteur un peu plus classe que l'habituel C*sino, et en proposant l'alcool à volonté, on reçoit des compliments de toutes part. Et particulièrement de ceux qui étaient au bord de la pendaison pendant la conférence... C'est fou.

J'aurai au moins appris une chose, dans cette histoire: si je bosse un jour dans l'événementiel, ce sera mondanités alcoolisées ou rien!

Consolation

2008-03-16T23:21:00.006+01:00

Bon, c'est une consolation comme une autre, un peu maigre, certes, à côté de l'idée de partir, mais au moins, on quitte une ville de droite pour une ville de gauche; et pour le plaisir, même si ce n'est toujours pas une présidentielle, on savoure enfin une soirée de victoire. Rhooooo, qui a dit que j'étais un petit con embourgeoisé??

J'espère que vous avez voté, les enfants!

S'imprégner de l'esprit...

2008-03-15T19:10:00.006+01:00

Je ne vois pas encore la France comme ça. En tant que pseudo-bordelais d'adoption depuis maintenant cinq ans (ou quasiment, mais on va pas chipoter au mois près pour des histoires de concours, non plus), je me prépare psychologiquement au choc parisien depuis maintenant presque un an! Déjà, avant, il me semblait peu probable de rester ici, dans la période suivant immédiatement mon diplôme, et puis, confusément, l'avenir s'est dessiné, et c'est devenu assez inévitable: j'allais passer un moment à Paris. Un an au moins. Peut-être deux, trois, cinq, dix si ça me plaît vraiment, mais alors pour l'instant, je n'en suis pas là du tout. Et ça y est, nous y voila. Cela n'avait jamais pris une tournure aussi concrète, d'ailleurs, d'où une certaine flippette qui s'est emparée de moi depuis hier.

Car oui, hier, les choses ont bougé, et il est désormais acquis (sauf accident dramatique ou erreur administrative scandaleuse), vous pouvez vous en réjouir avec moi, que:
- je serai en stage pendant une période de 11 mois à compter du mois d'avril (les vacances, je me les carre où je pense, c'est pour les feignasses... ah ouais, c'est vrai, je suis une feignasse, comment je vais faire??): oui, je vais jouer les cumulards;
- l'appart' "coup de cœur" de nos visites parisiennes nous est promis pour le 1er avril, me voici donc affublé de deux co-loques pour les mois à venir;
- il ne va plus tarder à être temps, après quelques examens et autres formalités à base d'exposés, de vider mon gentil appartement bordelais, et je sens mon coeur se déchirer à petit feu en regardant la place de la Victoire, la rue Vital-Carles, la place Pey Berland et la rue Porte Dijeaux qui, sous peu, seront des décors du passé;
- ça y est, l'âge adulte va commencer, et je ne suis pas, mais alors vraiment pas prêt...

Vais-je donc, dans les mois à venir, me transformer en pur parisien parisiano-centré, et oublier ma belle Burdigala? Rien n'est moins sûr... Je sais que l'esprit "I love rien, I'm parisien" sied rapidement à beaucoup d'ex-provinciaux qui, avant moi, ont franchi ce pas vertigineux de l'installation dans notre magnifique capitale. Mais moi, j'y vais un peu avec appréhension, voire à reculons. Je ne me sens pas d'affinité ni d'admiration envers cette ville. Je la trouve trop grande, trop speed, trop froide, trop proche de chez moi, trop tape-à-l'œil. J'ai souvent rencontré des gens qui faisaient leurs études à Paris et qui me laissaient entendre que, même en école sélective sur concours, mes études en province étaient de la crotte à côté des leurs, en fac à Assas ou à la Sorbonne, ou même en école privée payée par Papa. Alors j'arrive, amis parisiens, mais vraiment parce qu'il le faut, et limite avec le couteau entre les dents. Et qui sait, peut-être que ça me plaira...

Tiens toi prêt, monde parisien: je ne te changerai pas, mais tu ne me changeras pas non plus! Du "nid de connards", on va te montrer qu'on n'est pas (que) des beaufs, qu'on a rien à envier à tes modasses et à tes follasses, et qu'on n'a pas de complexes!